Рождественская история. Окончание.

Практически полностью повторив эпопею с погрузкой, усевшись на место 'дедсостава', мы сваливаем домой. Традиционное 'Смены не будет' разнеслось над портом, и мы, подлетев вверх на положенные полметра, пересекли железнодорожный переезд. Жужа нервно заскулила.
- Вовка, да возьми ты ее на руки! Мерзнет же!
- Не заслужила! Спит на службе, сука!
- Да ладно тебе!
- Хрен с тобой! Лада! Иди сюда.
Судорожно подергивая лапами, Лада запрыгнула к Вовке на колени. Холодно, стальной кузов 'шишиги' здорово промерз. Достали сигареты, закурили весело обсудили 'новое слово в охране границы'. Вовка лениво огрызался. Солнце поднималось все выше. Блин, ну что за жизнь? Вот все время так. Думаешь, что только в кузов залезешь и можно будет морду рвануть, а тут сон как рукой сняло. За бортом 'шишиги' мелькают улицы Пересыпи, вот уже и мост проскочили. На район гоним. Интересно, сперва Жужу закинем на питомник или ребят заберем? Вообще-то зря Жужу брали, лучше бы без нее, смена была бы значительно быстрее. Ладно уж. Нет, на проходной повернули налево, значит за пацанами.
- Стой!!! Эй, салаги, грохните ему по кабине. Ну, где они таких водил набирают?
Скрежетнув тормозами, собрав всех в кучу-малу, шишига остановилась.
- Твою мать! Водила, с Нижнего Тагила! А полегче нельзя? Бля! Попадешь ты ко мне на концы!
- Вовка, не хер тут сидеть! Шуруй на питомник, а то мы тут до 12-ти меняться будем! На обратном пути заберем.
- Ну, вы и сволочи!
- Давай, давай, вали! Станцию не выключай!
Грохнув валенками об пол кузова и не забыв отматерить водилу, вцепились в борта, машина рванула с места. Вот и район. Мезенцев уже на стреме.
- Здорово орлы! Что на завтрак?
Ну, это он не нам, это он смене.
- А кормить не кто не обещал!
Это его сменщик, тезка, Шура Краснокутский, 'страшный прапорщик'. Странно, но у нас в отделе за глаза всех называют по именам на одесский манер, хотя этот Шура нам в отцы может годится. Исключение только одно Дед. Дед это наш старшина, старший прапорщик Ратиловский. Это человек, который к пятидесяти своим годам умудрился поиметь пятьдесят два года выслуги, говорят, что он на 10 рублей больше начальника ОКПП получает. Герой границы! Во как! Хотя это вполне достижимо, пограничные 'год за полтора', 'полярные', 'камышовые', 'горные', 'высокогорные'. Дед у нас не сачковал, он с границы только в отпуск или в госпиталь.
Ладно, что это я в лирику. Вон и Саня Чопенко идет с нарядом. Все сменились.
Через пятнадцать минут, чуть не снеся створку ворот не вставшую на фиксатор, 'шишига' вывалила нас у казармы. Пехом, на пятый этаж, во всей этой экипировке, ну, ё-моё!
Гена уже встречает нас у порога.
- Так, быстренько! Строимся, строимся! Жрать, срать, спать! Быстренько докладываемся, а то тут перспективка может на досмотровую нарисоваться!
- Ну, ни фига себе! Товарищ капитан! Может не будем так шутить?
- Шутки шутками, а может и досмотровая случится. Дежурному пока портнадзор не подтвердил приход. Может ваша будет, может нет. Давайте шустрее!
Ритуал был соблюден, все построились, доложились. Вот, что у меня всегда вызывало трепет, так это верность традициям. Приказ на охрану границы, доклады. Сразу понимаешь, что службу тащишь, а не херней маешься. Серьезно. Ну, да не до лирики уже, замудохался я что-то. И тепло уже, в сон клонит. Пойти пожрать или сразу спать завалиться? Не-е, если Гена говорит, что может досмотровая нарисоваться, то жрать нужно. Ладно, пойдем, порубаем.
- Наряды, вольно, разойдись! Сдавай оружие!

О, сегодня плов! Нормально! Так не забыть молодых вздрючить, а то проваландаются тут, а потом на причалах затяжными моргать будут.
- Э, бойцы! Пожрали и спать, не фиг тут рассиживаться! А то потом будете скулить.
- Товарищ сержант! А покурить потом можно!
- Курите в отделе, знаю я ваше 'покурить'! В 'ЧеПок' рванете, а это минус полчаса от сна. Книгу службы смотрели? Состав нарядов тот же. Засеку или доложат, что в буфете были, урою! Поняли?
- Так точно!
Вот салаги, уже полгода в отделе, а все как дети малые, да ладно, в принципе это их первый серьезный заход на 'шесть через шесть'. Раньше, ну на сколько они зарывались, ну на суток трое, а тут… Вот то тоже.
Ну, вот, поели, теперь можно и поспать! Не-е, сперва курнем, а потом в койку.

Кубрик встретил непривычно чистым воздухом, а с чего бы ему быть спертым, осенники уволились. Темнота, тишина, чистота.
- Сань!
- Что?
- Ты что там делаешь?
- Да, рожу обморозил, дерет всю. Вот кремом мажусь! Блин, сопли еще.
- Каким?
- Да хрен его знает, 'Балет', что ли. Темно же, не видно.
- А-а, дай и мне что ли. Губы вон все потрескались.
Саня интенсивно похлопывает себя по щекам втирая крем. Еще минута и тюбик шлепается мне на одеяло. Открываю, выдавливаю на палец и начинаю наносить на губы. Что-то это все мне напоминает. И запах такой знакомый и пощипывает. Может лизнуть?
Обана, а Саня куда сорвался? Ты глянь, слышь, во дверью грохнул. Блин, что за вкус? Ох, ё-о! Щиплет-то как! Паморин! Твою мать! Подьем!!!
- Чопик! Гад!
Ой, нет, не гад, вы на него самого посмотрите. Навел нездоровый румянец! А матюгается как!
- Чопенко! Ты сволочь! Мало того, что себе рожу 'Паморином' натер, так еще и мне подсунул!
- Да, блин, кто бы его в темноте разглядел!
- Хорошо еще не крем сапожный!
- Да ладно тебе, сапожный у меня внизу лежит.
- И то хорошо. Спасибо тебе, родной!
- Не за что. Блин, как щиплет.
- Крем свой давай!
- Да дам я, только дай дрянь эту смыть!
Ну, вот и все. Спать, итак времени убили кучу с 'Паморином' этим.
- Риха!
- Что?
- Кремом мазаться будешь?
- Саня, да пошел ты нафиг! Опять напутал поди.
- Не-е, тюбик с 'паморином' он наполовину пустой уже, а этот почти полный.
- Ладно, давай.
Нет, пахнет кремом, не накололись в этот раз.
- Лови, спасибо!
- Не за что. Спокойной!
- И тебя туда же.
Спим.

Вот такая история, Рождество тут по большому счету и не причем. Но просто хотелось поделиться воспоминаниями об одном дне службы. Жаль, что ребята не присутствуют, а то бы вспомнили, перетерли, поржали, ну, и выпили бы соответственно. Эх, братишки! Вспоминаете ли вы меня? Как вы там на Самостийной, в Иванове, в Самаре, в Молдове?
Привет вам всем из Москвы, тут я обитаю ныне. Чешите грудь колючей проволокой до самого сердца! Во всяком случае вы у меня все там, и оно у меня 'чешется'!

ДВЕ НЕДЕЛИ У ТЁЩИ

Прошлым летом (2001) ездили к родителям жены в гости, в Архангельск. Большую часть отпуска провели в деревне, в области (где они живут только летом).
Десять домов на берегу Двины, магазина нет. Надо ехать в районный центр за 10 км. А я карбюратор снял. А вот тёще приспичило, хоть тресни, нужен хлеб. Причём чёрный ещё не кончился в хлебнице, но прям катастрофа, нужен батон белого. Прямо сейчас. А так хотелось, не спеша, с перекурами, трёпом с соседом, машину тестевскую подшаманить, а то не ездит совсем, трахома. Сам-то тесть не дурак, в городе остался.
А эта стоит и дышит. Стоит и дышит в затылок. Говорю, через пару часов будет готово. А так лень, переодеваться надо, руки оттирать, обуваться. И ушла значит, в баню стирать-полоскать, воду переводить. А сосед-то и говорит, мол, да пошла она в жопу (у тёщи с соседом многолетняя война как с Палестиной, на предмет куска земли между огородами, причём Арафат - это тёща, и они между собой не общаются на мирные темы), я тебе дам батон, завтра съездишь, отдашь. Ну, взял я, а как обставляться то? Ведь не скажешь, что у дяди Коли взял, она его и есть не будет. Положил я его на противень в духовку на самый маленький огонь, чуть греет. Выползла из бани, говорит пойдём обедать. А сама губу надула, видит, что и не собирался ехать.
Сели за стол, говорю, дескать, чего зря бензин жечь, испёк я вам батон. И достаю. А он горячий, что надо. Повело тут её, перекосило даже слегка. Молчит. Даже комплимента не услышал. Ну ведь пожилой человек, с техническим средним образованием, жизнь прожила. Ну невозможно за полчаса хлеб испечь. Да и так видно, чисто на кухне-то, ни муки рассыпанной и т.д... слепому понятно - батон магазинный. Сидит сопит.
На следующий день, утром ни свет ни заря давай она громыхать. Громыхала-громыхала, заходит. Ты какие говорит дрожжи брал, импортные, или прессованные? Прессованные говорю, такие как пластилин. Я уже и не рад, а как из положения-то выходить? Помалкиваю. Напекла она "батонов", всей деревней хуй сожрать. Пресные, бледные сверху, чёрные снизу. Дюжину штук. Давился, а ел. А куда деваться? Слава богу, больше не требовала от меня хлеба. А дядя Коля звёздочку наверно на заборе нарисовал (может шестиконечную? :))

Повадился я с дядей Коле этим на рыбалку по ночам ходить, благо ночи белые. И удочкой и на закидушку, и "за жизнь" всю ночь напролёт. Ну а "маму" это бесит бессильно. И ведь не с пустыми руками под утро прихожу. Там вообще невозможно ничего не поймать, даже стерлядь брали на перемёт. Но речь не об том.

Мне после рыбалки отоспаться требуется, и вообще, я отдыхать приехал. Но нет, надо работу найти. Только я было дело намылился в постель, времени 6:30. Заходит, в энцефалитке, накомарнике. Собирайся, за клюквой надо ехать. Вроде скрипнул зубами, жена зашипела - давай давай, езжайте. Ладно, оделся, машину раскочегарил. Выходит, тащит четыре (!) эмалированных ведра. "Два тебе, два мне". Поехали. По грунтовке притащились на какое-то болото. Пока ехали, созрел у меня план. Я, говорю местечко получше присмотрел, проехали мы его. Вы здесь собирайте, я там. Только сигареты кончаются, съезжу в сельпо ближе к девяти утра. На том и порешили. Отъехал я метров на триста, да хрючить в машине завалился. Проснулся через пару часов, и не долго думая в райцентр на рынок. Купил два ведра клюквы. Вернулся обратно, и опять спать лёг. Сплю, слышу, кто-то скребётся. И точно, притащилась. Перекусить типа. А сама давай мне на совесть давить, чуть не бездельником обзывать. Я ей говорю, мама, ну что вы так долго там ковыряетесь? И показываю ей в багажнике на два полных ведра клюквы. Вы б её видели! Её задавила грудная жаба и спинная рыба. Даже и есть не стала. Поехали, говорю домой, устали небось? Я на днях ещё съезжу если надо.
И что вы думаете? Буквально на следующее утро давай меня напрягать, но уже насчёт брусники. Ладно, говорю, только я уж один как-нибудь, занимайтесь с внуком. Пришлось ещё и брусники покупать два ведра. Зато в райцентре в кино сходил на утренний сеанс, выспался, снастей прикупил, крючков там разных.
Но один раз не проканало. Ездили за морошкой, всё по той же схеме. Но вышел облом. На рынке из морошки был только компот. Его я покупать не решился, а то потом ещё пришлось бы передачи носить в местную Кащенко. Сам собирал. Трёхлитровую банку за полдня. Чуть не обуглился на том болоте. Мошка, комарьё, спать охота сил нет! Сослался на больную спину, и тут же "получил": "Это вам не в городе в конторе сидеть да по заграницам лицом торговать, тут работать надо, понагибаться!" А в глазах такая радость!
Так я и провёл две недели в гостях у мамы. Под конец уже видеть друг дружку не могли.
А люди гордые, тесть на пенсии, а работает. Всё пытались мы "материальную помощь" всучить, бесполезно, не берут. "Не надо нам денег ваших", прокормимся как-нибудь. Это ж целая политика, взять деньги - значит в их понятии поставить себя в зависимость. В общем, никак. Да случай помог. Улетали мы из Архангельска в ненастье. Аэропорт "Талаги" не принимал и не выпускал несколько часов. Ну и задумал я штуку одну. Там столик с лотерейками всякими в зале ожидания. Пока "мама" внука выгуливала, договорился я с лотерейщиком этим, что "выиграю" в Спринт тысячу рублей.
Купил билетик, и с понтом обрадовавшись, обратив на себя внимание, забрал деньги. Уж какие эмоции у тёщи были, даже и описывать не буду. Губы поджала. Затряслась слегка.. Ну, говорю, деньги шальные, берите мама, не стесняйтесь! При помощи жены уболтали взять.
И улетели.

Тем же вечером, звоним сказать, что благополучно добрались. Трубу берёт тесть, и говорит: дура то моя, как вы только улетели, на всю штуку набрала билетов.
Выиграла полтинник. Вон лежит, таблетки пьёт. Дура.

P.S. Всё, что я оттуда взял - двухлитровую банку варенья из морошки. Оно мне особенно дорого. Может будущей зимой опять соберёмся, охота там - исключительная!

О спящей собаке.
Навеяно Старшиной.
В то, что человек может спать в любых ситуациях я, после армии, верю безоговорочно. Спать можно на жестком полу, положив голову на сгиб локтя. Спать можно в кузове шишиги, которая едет по лесной дороге в Эстонии, булыжники от 10 см до метра. Спать можно, уткнувшись лбом в экран РЛС, и яркая развертка, снующая по экрану, не помеха. Спать можно, сидя ровно на стуле в дежурке и положив перед собой раскрытый устав, здесь главное, почувствовав на себе офицерский взгляд, вначале перевернуть страницу, а потом уже поднять глаза, максимально их сфокусировав. Спать можно просто на ходу в ночном дозоре, высыпаешся необыкновенно, сам пробовал, при этом идти лучше вторым, чтобы утыкаться в спину напарника, а не в очередную сосну или камень.
В общем, на втором году службы я точно знал, что боец может спать везде и всегда. Но собака, с ее обостренными чувствами, тем более пограничная, спать на службе не может.
Летней ночью одна тысяча девятьсот восемьдесят лохматого года я с напарником Пышкиным, в миру Пышняком, возвращался с ПТН-а, поста технического наблюдения. Надо сказать, что ПТН находился в пяти километрах от заставы и начальство мудро решило, что расходывать бензин и моторесурс машин не по-государственному, гоняло наряды по дозорной тропе пешком. Так что, час туда, шесть часов там, и час обратно. Да и маршрут НВДНГ- наиболее вероятного движения нарушителя границы, кроме собственно дозоров и ЧГ, часовой границы попросту секрет, перекрывался многократно. Пройтись по хорошей погоде после шести часов в душной операторной было даже приятно, и мы наслаждались шелестом волн, мерцанием звезд и сосновым воздухом. Приближаясь к участку где должен сидеть ЧГ, мы даже посетовали, вот, выскачат эти уроды из кустов и испортят весь кайф. Так шли себе и шли, но тут - оп, дозорка уже кончается, начинается асфальт поселка где застава, а ЧГ нет. Ну, эти уроды, Нюх, инструктор службы собак, и Мурзик могут давит массу, но Фокс, огромный кобель, спать не может и нас должен давно услышать. Воображение стало тут же рисовать страшные картины: прорыв границы, боевые пловцы - диверсанты, убитые товарищи. Рысью мы помчались назад, обшарили землянку, сложенную из валунов, где прятались еще лесные братья, бревенчатый туалет, который построили культурные эстонцы, чтобы не загаживали вполене симпатичный пляж, все кусты. И только в отдалении, привлеченные странными звуками, мы обнаружили пропажу. Мурзик, Нюх и Фокс лежали под кустом рядком, практически штабелем. Фокс во сне пытался кого-то поймать, он рычал, скулил, по детски причмокивал и дергал всеми четырмя лапами. Бойцы же лежали по стойке смирно и только молодой посвист, предвестник будующего храпа, выдавал их жизнидеятельность. На негромкие призывы никто не реагировал, поэтому будить их пришлось при помощи верного солдатского сапога. Причем будить только зольдатов, с Фоксом такой фокус не прошел бы. Здоровый черный пес проснулся сам.
Овчар Фокс по гражданским меркам был собакой нетривиальной. Под дреску на заставе ходили только молодые, и то под приказом, он никогда не хватал бегущего за руки, только за шею, сбивая при этом с ног. Он любил во время дозора, если Нюх его спускал с поводка, полакамиться ежиками и другой дичью. И, как все пограничные собаки, он не любил офицеров. Почему почти все пограничные собаки не любили тех, у кого на шинели два ряда пуговиц, никто объяснить не мог, наверное, это на генетическом уровне.

Не плюй в колодец...
История рассказана мне отцом. Он служил в 60-х годах в ракетных войсках. Поскольку сам я не служил - могу попутать каки-либо подробности, так что сильно ногами не бейте.
Ну так вот. Как-то раз поднасрал моему отцу его комроты - то ли в отпуск не пустил, то ли доебался по пустяку с последующим сопровождением на губу, - не помню, да и неважно. Главное, что однажды пришел час расплаты.
На очередном профилактическом осмотре/проверке ракет, как я понял, промывались шахты (метров 30 высотой). Причем зимой.
И вот этот комроты где-то внизу отвечает за подачу воды, а мой отец где-то посередине выполняет связующие функции между комроты и штабом, так как он по связи слышал и верх, и низ, а они напрямую общаться между собой не могли. Не знаю почему так.
И вот поступает команда, типа "124-й, подать воду".
Ну мой отец и передает, типа "35-й, 8-й требует воды". А у них там чего-то от мороза заклинило, и он в сердцах бросил "Да пошел он нахуй!". И вот он час расплаты - "8-й, 124-й посылает вас на хуй".
Пиздюлей получили ВСЕ.

Ув. Кадет Биглер, а милиционерские истории Вы принимаете? Если да - я представляю Вашему вниманию "День сурка-2", то есть "День мента."

Рабочий день начинается с развода в 8-30. К этому времени нужно узнать пароль города, вооружиться и вспомнить, куда вчера засунул кобуру и оперативную тетрадь. Командир взвода ППСМ порадует сводкой о происшествиях, а начальник отдела проследит, чтоб я записывал, а не играл в морской бой с соседом, после чего попросит напомнить, что написано в четырнадцатой статье "Закона о милиции". Замполит ласково улыбнется и скажет - "Сегодня "Арсенал" и "Мак"". Бегай теперь как дурак, ищи обкурившихся юнцов с незарегистрированными газовиками. Очнется начальник и спросит, почему на разводе присутствует один-единственный следователь. Тот начнет долго и убедительно бормотать, поминая через слово СИЗО и совещание в прокуратуре. Снова встрянет командир взвода и обрадует всех присутствующих - сегодня будем изучать тему "Защита от удара коленом в пах".
Дежурный попросит зайти после развода в канцелярию - какой-то умник из округа отправил письмо. Клянется в вечной дружбе? Скоро узнаем. Входящий номер 121с.
В 9-00 совещание у зама по розыску. Да, Владимир Васильевич, я помню, что за мной еще два отказных в этом месяце. Балдею с этих бабулек - такие деньги лохотронщикам отдавать. Чтоб я так жил.
По раскрытиям мы в этом месяце предпоследние в округе. Вечером выставляемся. Три машины заявлены в угон? Через 02? И все с одного телефона? Мама, роди меня обратно.
Совещание закончено, можно покурить с ребятами из роты. "Димон, дай наручники. Да мне ненадолго, кренделя одного в Бутырку отконвоировать". Держи, такого добра не жалко. "А ключ?" Чтоб тебе сегодня весь день бомжей возить, у меня кольцо на ключах еле расстегивается. Игорек из оперативно-розыскного отдела делает вид, что собирается упасть на колени, но взгляд непреклонен. Ладно, пару рапортов написать - дело нехитрое. "Я, оперуполномоченный такой-то отдела уголовного розыска такого-то полдня ходил по рынку такому-то в надежде повстречать объявленного в розыск гражданина Усламу Бен-Ладена. Не встретил. Дата, подпись". Наверное, гад, в канализационном люке от меня спрятался. Завтра еще разок поищу. Вообще-то рапорта в ОРО вечером пишут, но Игорек парень свой, пока подшивать не будет. Проверок этих, как грязи.
"Чтоб через десять минут ни одной сволочи по кабинетам не было! Все на территорию!" Вашими бы устами, Владимир Васильевич... А если вдуматься - не такая я и сволочь. И с задержанными поработать надо. Что там из округа-то пописывают? В кабинет попозже вернусь, давно в канцелярии не был, соскучились, наверное, девчонки.
Ну и что, что расписался не в той графе. Зато как размашисто, посмотрите. Теперь неведомому другу из информационно-аналитического отдела приспичило каждый понедельник узнавать, по каким адресам проживают известные нам бандиты и жулики - освободились, переехали, опять сели. Это можно участковым спихнуть - пусть ребята порадуются. Аналитики свой хлеб едят недаром - у них головы умные, пусть займутся. И нас дергать меньше будут.
Какие-то придурки нарисовали свастику на стене театра. Задержаны группой немедленного реагирования. Свидетелей - половина труппы. Конечно, я помогу опросить свидетелей. Не помочь дежурному сыщику - это свинство. Бедняга всю ночь мотался по заблеванным притонам, сочиняя аппетитнейшие тексты вроде: "Тело обнаружено на полу санузла в сидячем положении. Спиной прислонился к левой от входа стене, ноги вытянуты под ванну. Левая рука вытянута вдоль тела, правая придерживает поясной ремень. План-схема прилагается. По предварительному заключению бригады "Скорой помощи" смерть наступила в результате острой сердечной недостаточности, вызванной алкогольной интоксикацией". А где протокол изъятия баллончиков с краской? Ладно, найдем понятых, затолкаем за шиворот и исполним изъятие на бис. Ща все брошу и побегу на улицу понятых искать. Кто в обезьяннике, кроме бомжей? С паспортами? Вот и понятые нашлись.
Не, Серег, валерьянки нету. А что случилось? Изнасилование? Держи. Там коньяк. Замылишь фляжку - расскажу зампорозыску, как ты позавчера печать на спецпроверке фломастером рисовал. У всех оперативно-розыскные дела горят, но все в информационный центр с шоколадками ездят.
Пора размяться. Тем более, информация интересная вчера проскочила. Десять минут с Олегом выясняем, у кого тачка хуже, бензина меньше, а жизнь тяжелее. Мой бог, это называется гордым словом "Отель". Они бы еще "Метрополь" написали. Задержанный - клинический идиот. А может имбецил, я в психиатрии не очень разбираюсь. Булавочные зрачки, под курткой карабин "Сайга". Приклад торчит. В вестибюль погулять вышел, Рембо из Хацапетовки.
Этот гад увез в Бутырку мои наручники! Чтоб ему два дня бомжей возить. Ладно, родной, ты пока в камере отдохни. Один телефонный звонок? Хоть десять, как освободишься и уедешь в Америку. Я не следователь, я оперуполномоченный. Пока 122-ая статья УПК, а там как решит товарищ следователь. Это он мне товарищ, тебе - гражданин.
Олег, ну конечно мы впишем Мишку в сводку - смотри какой амбал, под метр шестьдесят пять, как бы мы его вдвоем заломали. Сегодня "Мак" и "Арсенал". "Арсенал" уже срубили, может мы и "Мак" сделаем?
Родной, слушай сюда. Ты говоришь нам, где покупал героин, а мы тебя подогреваем. Ладно тебе, мы не звери. А не нужно было дергаться - распугал всех постояльцев. Кто китайский летчик? А я великий пророк. Ты плохо кончишь. Эмигрируешь, поступишь в летное училище. Твой самолет потерпит крушение под Пекином. Чайная ложка есть. Ну куда ты этот шприц потащил, зачем он мне нужен? Брось в сортире.
Нет, Олег, барыгу завтра примем. Время спать, а мы не пили. Следак, обыск, а "Мак" меньше недели никогда не идет. Пора выставляться. Коробка из-под видака самое то, что надо. Цепь на шею - в темноте сойдет за золото. Когда будем оформлять, поменяем. Порвут еще.
Игорек, с коробкой в одной руке и бутылкой пива в другой, чуть покачиваясь, дефилирует у подземного перехода. Мне, как обычно, везет с местом. Именно за этим ларьком кому-то вздумалось устроить сортир.
Ого! Негр - грабитель. Ну отливаю я тут, чего пялишься? Бьет по затылку, знает что приметен. Второй вроде русский. Шмонает. С такой скоростью даже я не умею. Целых три висяка поднимем. По камерам, до завтра. Кафешка еще, вроде, не закрылась. Не должна. А если закрылась, мы на улице пивка попьем. Игорек, разве этот шишка. Вот у меня была - шишка. Шел по улице, вдруг асфальт встал вертикально и мне по лбу. Так стоя и заснул. Анекдот бородатый, но все равно всем смешно.