Мохнорылый и Солярка

Среди множества эпических героев и фольклорных элементов, служивших на Фирме, был и персонаж по прозвищу Мохнорылый, бывший военно-морской военный, в смысле - подводник. Был он неплохим парнем, но любовь к людям выливалась у него в частые и слишком завышенные обещания, которые исполнить бывало невозможно. Учитывая, что в те героические годы клиентуру и отчасти окружение Фирмы составляли люди, жившие по понятиям и привыкшие к тому, что за базар отвечать надо, Мохнорылому жилось непросто, но он был везуч (к примеру, он перешел с "Комсомольца" за три месяца до гибели пл)и обладал заветным умением переводить стрелки и как-то все время отбрехивался от разнообразных предъяв. Прозвище же свое он получил за то, что носил необычную для человека его молодых годов обширную бороду, а отрастил он ее вот после какой истории.
В начале своей стремительной гражданской карьеры трудился Мохнорылый слесарем в автооделе Фирмы и как-то раз выяснил, что в силу наступающих холодов солярка в бензобаке вверенного его попечению ЗИЛа имеет неприятное обыкновение загустевать. В качестве средства борьбы со сгущением топлива знающие товарищи посоветовали разбавить солярку небольшим количеством бензина, что Мохнорылый и выполнил со своей обычной безалаберностью - просто плеснул малость бензина в бак. Как догадывается просвещенный читатель, бензин просто растекся по поверхности загустевшей солярки и лучше от этого не стало. Машина по-прежнему не заводилась, и Мохнорылый решил выяснить - а смешалась ли вообще солярка с бензином? Для этого он открыл горловину бака и заглянул во мрак, но ничего не увидел, и потому решил себе подсветить. Из доступных источников света в тот момент под рукой оказалась только зажигалка… Короче, пары бензина взорвались - и Мохнорылый, объятый ореолом оранжевого пламени, довольно быстро полетел в сторону с опаленной передней поверхностью головы. В полете он еще и сбил с ног проходившего мимо Гаврилыча - главного инженера Фирмы, что дало Мохнорылому основание рассказывать, как он закрыл Гаврилыча от взрыва собственной грудью и требовать медаль за спасение.

Да, у нас Запад, но дикий!

Внутренний устав пограничников Калининградской области.

Только что рассказал историю папанечка. Служил его знакомый под Москвой.
А в части мед лаборатории не было. все анлизы возили в Москву. Собрали все солдаты свои коробочки на анализ кала, сложил их мед работник в чемодан и повез в столичную лабораторию. На вокзале пошел за билетом , оставив чемодан без присмотра. Мол, кому нужен чемодан с дерьмецом (Можно подумать, что на нем написано)Чемодан, естевственно, испарился. пришлось вызывать милицию (не охота заставлять всю часть опять срать в коробки)Чемодан нашли в туалете. открыто было всего несколько коробков. Представляю рожу(а тем более мысли) вора обнаружившего столь ценный клад.

Характеристики пограничных военн-учебных заведений при Советской власти:
Голицинское политическое - Институт благородных девиц.
Московское командное - Парадно-цирковое.
Алма-атинское командное - Дубовая роща.
Как ни странно, а характеристики верные.

Байки второго отдела ОКПП 'Одесса'
Рождественская история.

Зима на границе порождает кучу проблем. Первая и основная из них резкое сокращение личного состава. До 31 декабря все осенники увольняются, а весенние призывы традиционно не столь многочисленны, учебные пункты еще куют кадры, школы сержантского состава вколачивают в мозги и в погоны курсантов сержантские манеры и лычки. Скоро, уже совсем скоро, в середине февраля появится все это богатство на границе, а пока, пока все зашиваются на службе сокращенным составом, роют через шесть или 12 через 6, а то и просто живут на границе. У нас на КПП еще нормально, а у соседей на 16 заставе осталось шесть человек срочной службы, дежурным по заставе сидит жена начальника. Я тут как-то позвонил, цель просил идентифицировать для нашей вышки, у них на заставе ПТН стоит, а мне по телефону женским голосом: '440, дежурный по заставе, жена начальника заставы Смирнова!'. Я с перепугу трубку бросил. Правда, потом, минуты через две сообразил, что она мне код выдала, значит, все в норме. Да-а. Зима. Пароходы так и прут, в основном танкера, нефть сырую, мазуты, соляру грузят, мерзнет Европа. Что лыбитесь, серьезно говорю, мерзнет, вот уже года четыре к ряду зимы выдаются снежными и морозными, два года назад, зимой 1983-84 года, тревожки на 64 точку на рейд пешком бегали, промерзло все нафиг, бляди пешком к мореманам ходили. А погранцы за блядями. Рейд большой, поделили между собой как могли, ну и носились, то 16-ая застава, то 15-ая, то наши с ОКПП, но мы чаще, у соседей с личным составом совсем беда, а у них еще ПТНы, которые луч, развертку и целеуказания нашим обеспечивали. Зима, ети ее в качель. Ладно, пойду одеваться на службу, бля, опять не выспался! Когда же я сдохну?
- Колька! Куда я сегодня?
- В отпуск! Бля! На пятый, куда же еще!
- А кто младшими?
- А ты, блин, не догадываешься?! У нас, что народу до хера и больше? С теми же и пойдешь.
Ну, вот и поговорили, ладно пойдем вооружаться и на приказ, кто там нынче дежурит, о, нормально, Гена Солодков. Гена это наш кэп, отличный мужик, в потенциале вечный майор, если дураки не загнобят и он не останется в вечных капитанах. Значит смена будет вовремя, на проверку чай привезет или даже кофей.
- Мужики! Давай на приказ! (Хорошо еще ППРа нет, Табацкий бы точно устроил, ему плевать, что народ с границы не вылазит, он на должность зам по бою рвется, вот двинутый, а еще Алмаатинку заканчивал).
- Ну, что, орлы! (Чой-то Гена сегодня нас в птицы записал?) Обстановка на участке близка к пику, причалов на все пароходы не хватает! (Бля, порадовал!) На подходе два, на рейде трое. (Да, уж! Дембеля не будет. Блин, спать как охота). Из отдельных и дополнительных радостных известий к вышесказанному могу добавить только два: нам перегоняют на хлебную на 32-ой причал пароход от 'махновцев', на 21-ый на второй район на подходе калоша-семитысячник с ливанским апельсинами, так что авитаминоза в ближайшую неделю у вас не будет.
Уже от всей души хочется сказать: 'Спасибо, тебе отец родной, порадовал!' Подобие строя пошатнулось и загудело, особенно по поводу 'махновцев'. 'Махновцы' - это первый отдел, их так начштаба назвал, у них тоже участок не приведи Господи, но в силу того, что по грузам и операциям он еще более разномастный чем наш, то и форма у них разномастная, о единообразии говорить не приходится, нач штаба их в этом разнообразии увидел и заявил, что они скорее напоминают банду махновцев, чем пограничников, вот и приклеилось к отделу 'махновцы'.
Да, бля, приплыли, они, значит, сачковать будут, а мы за них пыль глотать, зашибись! Ладно, можно подумать, что есть другие варианты.
Гена особо не утруждал себя, коротко довел обстановку и поставил приказ.
- Наряды! На право! На охрану государственной границы Союза Советских Социалистических Республик, шаго-ом, марш!
Четко сымитировав валенками стандартного 45-ого размера один строевой шаг мы толпой поперлись на выход, к машине. Со стороны мы напоминали стадо вооруженных зелено-серых снеговиков, только дозоры были похожи на людей, они-то и будут нас грузить. Еще бы, они в зимних десантных комбезах, руки-ноги шевелятся, не то что у нас. Наша форма одежды это отдельная тема, упадешь не встанешь. А ты думал откуда у врагов такие стереотипы по поводу русского солдата чудо-богатыря. Э, брат! А что они еще могут подумать, глядя на нас? Вот на мне, что одето? 'Вшивник', ну, костюм спортивный, ПШ, штаны ватные, телогрейка, шуба, поверх шубы плащ, (это чтобы овчину не портить влажностью), плащи у нас стандартного размера 54-56, рост 5-ый, полы до земли, рукава подвернуты внутрь, валенки тоже изобилием размеров не балуют, 44-45. Вот друг друга ремнями затянули, и получается в буквальном смысле: плечи - метр, талия - девяносто, бедра - девяносто, рост - разный, но не ниже метр семьдесят. Нацепи на этого бойца шапку на два размера больше и все, картина закончена. Красота! Только ходить трудно, гы-ы, а нам и не надо, у нас наряды стоячие. Пусть дозоры мечутся.
- К машине, в колонну по одному! (Это Шура Мезенцев, прапор, старший укрупненного наряда). Дозор, к борту, грузится будем! Первый, пошел!
Блин, кто бы увидел, сдох бы от смеха! Саня Чопенко начал разбег, разбег это, конечно, громко сказано, но некое ускорение присутствует, так-с, дозор с двух сторон подхватил его и за борт перекинул. Бум! Первый есть! Ой, сдохнуть можно!
- Второй, пошел! Саня! Принимай!
Ладно, загрузились, не убились, поехали. Опаньки, а чой-то мы на район повернули?
- Вовка! Мирза! Хорош морду рвать! Мы, что за Жужей едем?
- Угу!
Жужа, это наша служебная собака, только она не Жужа, а Лада, но ей от этого не легче. Странно, Мирза на нефтегавани дозорит, что ему там с Жужей делать? Да, хрен с ним, может еще вздремнуть немного удастся, пока на питомник, пока с питомника. Блин, что ж ты, гад, делаешь? Это я не вам, это водиле: 'Не дрова везешь!' Мудак, так через рельсы перескочил, я себе чуть башку не разбил. Шишига, не Жигуль, амортизаторов нету, трясет же! Мудак!
- А? Что? Приехали?
Надо же, 'закимарил' все же, даже переезд через пути у элеватора проспал, водила забдил.
- Водила! Молоток, вот так и 'ездий'! А то 'на концы' зароешь!
'На концы' обоз точно зароет, Гена же сказал еще пароходы будут, а людей не хватает, так, что обоз точно кинут нам на усиление младшими. А они этого не любят. Ни чо-о, переживут.
О, Серегу Мельника меняю. Весь в муке, хер в руке! Кто такой? Правильно, Мельник с хлебной гавани поссать вышел! Гы-гы.
- Здорово! Ну что тут у тебя!
- Да нормально все!
- Все вернулись!
- Ага, так холодно им, мерзнут як Маугли. Пилипиносы, что с них взять.
- Добро!
- Ну, я пошел, чеши грудь колючей проволокой! (Шутка это у нас такая, пограничная).
- Бывай!