В Новый год отдыхают даже авторы историй, поэтому на протяжении праздников мы будем публиковать истории прошлого года, получившие максимальную оценку, по категориям.
Сегодня - "Армия".

Администрация сайта.

Куклачев

Навеяло историей про Рики-тики-Павла...
"И кормил чтобы каждый день, жрать давай консервы лососевые - на другие они и глядеть не будут! Понял? Смотри у меня!" - инструктировал прапора зам по тылу, оставляя на его попечение двух жирных, длинношерстных котяр, сыто жмурящихся и снисходительно наблюдавших за диалогом двух военных. Офицер вручил Петровичу (не буду оригинальничать - пусть будет Петрович), и отправился к поджидавшему его Уазику, дабы поехать на аэродром и с бортом свалить на Землю из этого долбанного морозного северного гарнизона Тикси-3...
Петрович трезво рассудил, что переться по морозу с целью обеспечения провиантом двух мерзких (на его взгляд) тварей - это слишком жирно для них, посему вывалил в кормушки по двойному пайку "Лосося в масле", наполнил поилку, обозрел дело рук твоих, процитировал котам своего начальника (Смотрите тут у меня!), и в приподнятом настроении закрыл за собой дверь квартиры... Мысль об увеличении временных интервалов между кормежками котов была, собственно, последней трезвой мыслью Петровича, так как, решив конкретно дерябнуть по поводу отъезда своего начальника, он вошел в весьма крутое алкогольное пике... Прошло около недели...
"Петрович, давай хоть консервов каких на закусь зажуем!" - произнес разделяющий перманентное алкогольное состояние прапора, собутыльник... "Закусь-->консервы-->лосось-->коты-->зам по тылу-->ТВОЮ МАТЬ!!!" - молнией пронеслось в проспиртованном мозгу Петровича. С дикими от ужаса глазами он схватил пару первых попавшихся консервных банок, и, причитая "твою мать! ну мать твою!", рванул сквозь пургу к дому начальника...
"МЯААААУУУУУ!" - встретили Петровича с порога два жалких, отощавших, со свалявшейся шерстью создания, в недавнем прошлом - красавцы-коты. Когда животины, урча и отпихивая друг друга от миски сожрали консервы, оказавшиеся, кстати, препаршивейшим "минтаем в собственном фуфле" (которым и дворовые кошки-то зачастую брезговали) и следы их жизнедеятельности (которых, понятно, оказалось не так уж и много) были уничтожены, Петрович крепко задумался - коты, слава богу, живы (хорошо, что дверь в туалет не прикрыл плотно - воду лакали из унитаза), но как бы конкретно уменьшились в размерах, синоптики обещали, что затишье будет не сегодня-завтра, а значит прилетит зам по тылу - в такие сжатые сроки раскормить хышников возможным не представляется... Что делать? О, идея!
"Ну выручай, Натусик! Солнце мое, ты у меня на складе не продукты, а деликатесы одни будешь получать! Ну войди в положение!" - уламывал Петрович штабную машинистку и, по совместительству, местную "парикмахершу на дому". Получив не один десяток обещаний, что с сегодняшнего дня ее жизнь превращается в гастрономический рай, Натусик согласилась помочь имевшему несчастный вид прапорщику... О, как бились два карманных тигра, как они орали и вырывались! Но в виду того, что отступать Петровичу было некуда, борьба завершилась потерями со стороны армии в виде конкретно расцарапанных рук прапора и машинистки и полным торжеством человеческого (хоть и армейского) разума над животными инстинктами... Животины были вымыты с шампунем и, с помощью фена и мусса для придания дополнительного объема волосам, были увеличены практически до исходных своих размеров...
"Каждый вечер приходил кормить, как и приказали! Правда вот, к более простой пище котиков я ваших приучил, твщ подполковник!" - с невинным видом докладывался Петрович начальнику, пряча за спину исцарапанные в праведной борьбе руки. Коты, в доказательство его слов, с аппетитом уминали минтая, с ненавистью косясь на своего истязателя... "Молодец, Петрович! В следующий отпуск у меня пойдешь, когда сам захочешь!" - одобрил зам по тылу... "Пронесло!" - понял Петрович.
ЗЫ А болт он свой все равно получил - машинистка молчание, как нетрудно было догадаться, хранила недолго, и, в итоге, история эта сала достоянием гарнизона. Кроме того, что, по странному стечению обстоятельств, Петрович еще долго ходил в наряды по праздникам, к нему до конца службы приклеилась кличка Куклачев...

ABORT!
(окончание)
Я сидел на своем посту, тупо глядя в зеленый экран. Чисто. Ни одной 'палки' работающей УКВ частоты. Принайтованное кресло подо мной слегка съехало влево - корабль ложился на новый курс, чтобы обогнуть 'угол' - мыс Аргуэлло.
И тут эфир взорвался! Один за другим посыпались доклады:
- По пеленгу 160 работает РЛС AN/APS - 125!
- Тот же пеленг! Захрюкал ATDS! - доложили соседи. И это значило только одно - в районе летает палубный самолет ДРЛО 'Хокай', автоматически передающий данные воздушной и надводной обстановки на свой авианосец, который тоже тут и отвечает своей 'птичке'.
Краткий анализ - и картина почти ясна: на полигоне под управлением нашего 'любимого' диспетчера полигона 'Плид Контрол' пасется 'Серый Орел', гоняющий 'Золотого Ястреба' с тремя 'Самозванцами'. Бред? Поясню - авианосец 'Рэнджер' запустил самолет ДРЛО Е - 2С и звено штурмовиков А - 6Е 'Интрудер'. Зачем? Чтобы 'подтянуть' пилотов - резервистов из 30 авиакрыла. Тех, для кого полеты на штурмовиках - не профессия, а хобби в свободное от бизнеса время. С какой задачей? А вот это предстоит выяснить.
Но погода перестала шептать - на траверзе мыса Консепшн нос 'Чарли' врезался в кисель. Именно кисель, а не туман, с видимостью в один кабельтов. Срочно включенная корабельная РЛС показала, что по курсу 'Чарли' в 5 милях лежит в дрейфе малоразмерная цель. Слегка отвернув вправо, корабль продолжил движение полным вперед. И тут грянул гром!
Авианосец 'Рэнджер' получил 'зеленый свет' от диспетчера полигона на проведение операции, цель которой все еще была загадкой для нас. Самолет ДРЛО вызвал на связь штурмовики и начал давать распоряжения:
- 503й, вы в 60 милях по пеленгу 220 от цели.
- 507й в 58 милях по пеленгу 180 от цели.
- 501 в 67 милях по пеленгу 140. Всем 'зеленый свет' на нанесение удара!
Я быстро прикинул на планшете примерное направление движения штурмовиков и руки мои слегка вспотели; палец потянулся к кнопке, чтобы доложить на ходовой, как вдруг услышал:
- 'Золотой ястреб', говорит 507й. Цель захвачена. Сброс оружия через 5 секунд. 5.. 4.. 3.. 2.. 1.. 'Бульдог Альфа' в полете!
- Говорит 503. 5.. 4.. 3.. 2.. 1.. 'Бульдог Браво' запущен!
- 501й 'Ястребу'. Захват цели по пеленгу 310 в 37 милях от меня. Пуск 'Бульдог Чарли' через 5 секунд. 5.. 4.. 3…
Но он не договорил, не досчитал…Его перебил оператор самолета ДРЛО, который заорал нечеловеческим голосом:
- Отменить пуск! Отменить пуск! Отменить пуск! Это не ваша цель! Это - советский военный корабль! Ваша мишень по пеленгу 320 в 42 милях… Всем дробь! Полигон закрыт для стрельб!
Теперь у меня вспотели не только руки, но и спина - 'бульдогами' в ВМС США принято называть противокорабельную ракету 'Гарпун'. Третий пуск был отложен, но куда летят две первые ракеты? Где гарантия, что через четыре минуты 'Чарли' не будет иметь в своем борту два 'вентиляционных отверстия' диаметром в пять метров каждое .
- Ходовой! Американские самолеты произвели пуски двух ПКР 'Гарпун'. Не исключен ложный захват цели.
- В смысле? - тревожно ответил старпом.
- Возможно, они идут на нас по пеленгам 180 и 220…
В ответ корабль начал резко доворачивать вправо, чтобы лечь на встречный курс 200 градусов и зазвенел учебной тревогой. И это все, что мы могли сделать. Оставалось только ждать… 4.. 3.. 2.. 1..минута.. И!
- 'Серый орел', первая ракета поразила цель. Вторая упала в воду в середине маршрута. - звонко доложил оператор 'Хокая' авианосцу.
'Встречный поезд' промчался мимо. Парень, не знаю, как тебя зовут, но спустя годы хочу сказать спасибо! Thank you, guy. You saved our asses! Не знаю, что случилось со вторым 'Гарпуном', но подозреваю, что у нее, летящей нам в борт, был активирован самоликвидатор.
Получив успокоительный доклад, наш командир помассировал сердце, получившее уже не первый микроинфаркт, закурил любимый 'Беломор' и заложил крутую циркуляцию влево. 'Чарли', не сбрасывая ход, помчался к ранее обнаруженной дрейфующей цели, в которую попала первая ракета. Прокопыч был настроен очень решительно!
Теперь настало время массировать сердце американским начальникам.
- Рэнджер, - открытым текстом закричал диспетчер полигона, - 'Бульдог' пробил радиоотражающую сетку корабля - мишени и упал в воду в 1000 ярдах севернее. Он все еще наплаву, и к нему направляется советский корабль! Приказываю поднять штурмовики и нанести бомбовый удар по плавающей ракете!
Когда до объекта нашего интереса оставалось всего две мили, мы услышали серию приглушенных сильным туманом взрывов. Американские летчики, наведенные самолетом ДРЛО, работали эффективно. А спустя десять минут мы увидели и сам корабль - мишень - пятнадцатиметровый десантный катер с натянутой стальной сеткой. В сетке зияла огромная дыра…
А через два года, в ноябре 1988, 'удача' наконец повернулась лицом к американским летчикам. Штурмовик с авианосца 'Констеллейшн', участвующего в учении 'Римпак' у Гавайских островов, запустил ракету 'Гарпун' без боезаряда. Она была нацелена на дрейфующий корабль - мишень, но почему - то решила попасть в мирный индийский сухогруз, двигающийся в Гонолулу. Погиб радист судна, в рубку которого влетела эта дура.
И никто не успел крикнуть 'Abort!' (Отменить пуск!). Судьба…

Ну вот и все! Закончился очередной этап моей служебной деятельности (на этот раз военным советником).
За спиной четыре года службы в военно-морском флоте... в пустыне. За это время надавал нашим братьям (меньшим) по оружию столько советов, что им цитировать-не перецитировать.
Естественно, за это время накопилась куча баек, как передавшихся по наследству от предыдущих поколений сослуживцев, так и за мою бытность.
Если будет свободное время, то на страницах этого сайта постараюсь опубликовать все, что знаю.

Итак, дню Военно-морского флота посвящается.

ЭПИЗОД N1.

Вместо предисловия - анекдот: В разгар вьетнамской войны в войсковую
часть в северной части Вьетнама прибывает наш Министр обороны с целью инспекции контингента военных советников. Заключительная часть - смотр личного состава, на плацу построены отдельно вьетнамская и советская роты. И тут Министр замечает интересную деталь - у всех вьетнамцев красные руки. Нашел в строю вьетнамца, говорящего по-русски и спрашивает:
- Что, это у вас руки красные?
- А ето по боевой тревоге я прибегаю на пост и насинаю вклюсять рубильник електропитания. Тут прибегает мой русский советник, шибко сильно бьет по рукам и орет "НЕ ЛЕЗЬ, СУКА, Я САМ ВКЛЮЧУ!"

Это самая первая байка, (и видимо, самая древняя) из всех, которые мне довелось услышать, находясь вдали от родных берегов. Времена еще самые застойные, на Средиземном море только что потоплен израильский эсминец "Эйлат" залпом ракет ракетного катера (по натовской терминологии "KOMAR"). Не буду отвлекаться на то, что само по себе это событие стало переворотным этапом стратегии и тактики всех военно-морских флотов мира, но результатом этого морского сражения стала крайняя заинтересованность всех малоразвитых, слаборазвитых, недоразвитых и других развивающихся стран (в основном арабского мира) в кораблях такого класса.
Преимущества были все налицо - ударная мощь, способная пустить на дно ни много ни мало а целый авианосец, высокая скорость, более чем скромные требования к базированию и обеспечению. С другой стороны была и заинтересованность нашего бывшего СССР в том, что за конкретную военную помощь можно было получить обещания тех или иных стран пойти по социалистическому пути развития.

Собственно, это была предыстория, а теперь сам рассказ. В качестве саморекламы боевой мощи и силы советского оружия, где-то в недрах то ли Генерального штаба, то ли еще выше, было решено провести практические ракетные стрельбы с новых тогда ракетных катеров 205 проекта (натовская OSA) перед военным руководством одной из стран средиземноморского бассейна (чтобы никого не обидеть, имена и место событий сознательно изменю). Далее предполагалось передать оба ракетных катера военно-морским силам этой страны. Для этой цели были снаряжены и укомплектованы по нормам военного времени два ракетных катера и для технического обеспечения, дозаправки топливом и прочего в эскадру была включена плавбаза. Не буду ничего говорить о самом переходе кораблей в средиземноморье - хотя для катерков с таким водоизмещением, только одно это было бы уже отдельным подвигом.

Итак, конечная точка достигнута, назначен день показательных стрельб. В ходе подготовки идет обучение арабского экипажа, как обращаться с новой техникой. И тут начали возникать первые проблемы. Самая актуальная - мишень, по чему стрелять. На каком-то кладбище кораблей наконец-то нашли полузатопленную баржу, собственно, даже один корпус, авральными темпами законопатили и заварили все дыры -
чтобы не утонула раньше времени. Второй проблемой стал буксир, который бы потянул эту баржу в море. И хотя сам буксир быстро нашли - такой, что и потопить не жалко, но местные Синдбады, узнав, что им придется буксировать мишень, все как один отказались вести буксир в море (как задницей все-таки чувствовали). В результате было решено на буксир поставить самого молодого капитан-лейтенанта, штурманца со второго экипажа. Тем временем, на самой плавбазе для высшего руководства страны был развернут "демонстрационный зал" с радиолокационной станцией для наблюдения, как будет происходить действо.

Итак, день стрельб. Море "подкачало" - 4 балла, но было решено - выпендриваться, так по полной программе - показать, что и при такой волне советское оружие - лучшее в мире. Единственное изменение в план было не выводить заранее баржу в море, чтобы не потопило волной, а отбуксировать ее непосредственно перед стрельбой. На плавбазе собрался весь люд для обозрения военно-морского шоу.
6-узловым ходом штурманец Вовка попер в море мишень, в нарезанный специально для нее квадрат (очевидцы после говорили, что арабы чуть-ли не перекрестили удаляющуюся в море парочку).
На пирсе построены два экипажа (советский и арабский). Перед каждым толкает речь командир. Поставлены задачи, наши бегом понеслись по трапу на боевые посты. У арабов в это время - намаз (как позже объяснили - просто так ничего не делается - а тут еще и такое важное мероприятие). Спустя 10 минут на катер погрузился и арабский экипаж.
Первая часть шоу (пока Вовка волок мишень) заключалась в демонстрации высоких скоростных характеристик новой техники. Высокая публика на экране радара стала наблюдать, как катерок прошелся туда-сюда 50-узловым ходом. И опять возникли проблемы - экипаж Синдбадов, который находился на катере, то ли не привык к высоким скоростям, то ли не ходють оне в море в такую волну - но уже через 30 минут рубка катера была ублевана вдоль и поперек. Причем первые 15 минут народ как-то пытался держаться и тихо икал в кожаные портфели с документацией.
Итак, катер пришел в назначенный район пуска ракет, началась вторая часть марлезонского балета. Катер развернули носом к мишени, открыли крышки контейнеров. Ракеты с учебными боеголовками (т.е. без боевой части) были в полной готовности. Вовка уже находился в районе постановки мишени, и на плавбазе и на катере от него принят доклад, что минут через 5 он рубит конец. То что произошло дальше, никто не ожидал. Накатившимся 9-м валом катер сильно мотануло, и черезчур заинтересовавшийся араб лбом впиливается в пускач ("Особенности национальной рыбалки" помните?).
Оглушительный грохот стартовых ускорителей - и "П-15" рванула в небеса.
"БЛЯДЬ!!!" - единственный возглас той секунды. Вовка только-только начал отходить от баржи. Сообразили быстро - по УКВ в эфир понесся вопль:
- Вовка, съе##вай с буксира, на тебя ракета летит!
- Вы чего, ох#ели, я ж еще отойти не успел!
- Пеленг и дистанция до цели!
- Есть!

Катер уже мчался вслед за ракетой. В рубке все прилипли к экрану РЛС - к двум точкам стремительно приближалась третья.
Теперь оставалось гадать - какая из двух целей будет захвачена головкой самонаведения. Самое противное в данной ситуации было то, что все три точки находились почти на одной линии. Ракета уклоняется в сторону мишени - в рубке все выдохнули, две точки пересекаются и ракета резко меняет курс в сторону буксира. Пересекаются и эти две точки, и спустя несколько секунд экран становится чистым. "ПИ##ЕЦ!!!"
Каждая следующая минута всем показалась часом. Наконец обнаружены обломки буксира и баржи, а среди них - полностью ох##вший Вовка в спасательном жилете. (Успел все-таки). Как он позже рассказал, буквально за несколько секунд до подлета ракеты (он уже картину наблюдал из воды), баржа была полностью накрыта волной, и окончательно потоплена видимо одним аэродинамическим ударом ракеты (потому она и отвернула), а вот буксир был пробит навылет. Так что еще неизвестно, как были бы трактованы события, стартуй ракета позже несколькими секундами.

Почти полностью дословный перевод доклада командира арабского экипажа главнокомандующему после выполнения стрельб (перевод документа был подшит в акт приема-передачи):

"... Выдающееся достижение русского кораблестроения. К несомненным достоинствам испытанного образца ракетного катера относятся:

1. Способность самостоятельно наводить ракеты на цель в любых штормовых условиях (!).
2. Способность самостоятельно выполнять ракетную стрельбу (что произошло, видимо, никто так и не просек).
3. Способность поражать одной ракетой более одной цели даже без боевого заряда (!)."


Естественно, всю эту картину видели и на плавбазе.
Способность ракеты уничтожать две цели было оценено тоже по достоинству. Самое интересное, что никто из руководства арабских вооруженных сил так и не поинтересовался, а куда же делся "водитель кобылы", если обе цели были потоплены. Видимо, эйфория от шоу затмила все остальное. Зато на пирсе комэск долго матюгался перед нашими двумя экипажами.

P.S. Кстати говоря, насколько мне известно, все последующие учебные пуски ракет также были выполнены нашими экипажами (то ли народ выходил в море и ждал, когда же чудо-техника сама произведет залп, то ли просто опасались, не случилось бы чего).

Но история на этом не закончена. Предстоит еще передача ракетных катеров местной стороне.

Политинформации.

Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок.
- Кто последний, тот пидорас!

Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружьё". Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол, чего у тебя за секрет такой? Мои, дескать, ещё с эрекцией борются, а твои уже антабке петтинг делают, сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац.
- Дух здорового соревнования!

Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию (когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а, допустим, чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"

Итак, КПЗ, подтягивание туловища на перекладине.
- Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру, начиная со слов "так бы и уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).

Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов в час в обороне Манчестера. Отвлёкся.

Итак, утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за столом замполит, за его спиной политическая карта мира. Понедельник.(Вроде). Выходит Серёга Скачков. Ростом большой, тяжёлый, недалёкий сельский парень. Женатый, есть ребёнок. Косноязычный (как бы я сейчас сказал), тормоз в общем. Достаёт конспект. Там переписана статья из "Красной Звезды".

В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая Серёги, конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы
- Застава, смррна!
- Вольно, продолжайте.
Серёга выпустил воздух, и "завис". Замполит заёрзал. Ей-богу бы простили на сегодня, шутка ли! Начальник школы.

Скачков берёт указку в руки, напрягается, и ткнув указкой в районе Торонто, басом как рявкнет:
- Так бы и уебал бы!

И всё, опять завис. Замполит не сразу замечает слюнку-нитку из своего открытого рта, начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серёгу, другим замполита, третьим всех пятерых сержантов, сидевших особнячком.

Скачков тем временем, вспотев, выдавливает:
-Виноват, не то читаю, блядь.
И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую пропаганду. Закончив, как полагается:
- Вопросы будут?

Замполит было открыл рот, но опередил начальник:
- А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект?
- Письмо это.. тёще.
- Ну, слава богу, а то я боялся что это ТПВ! (тактика погранвойск)


Чем это всё кончилось, думаю, понятно. Бегали долго. Весь день.

ШАР. ПРОСТО ШАР

Треск и шипение в эфире.
- 'Коршун' - 'Валторна'!
- 'Коршун', ответил...
- Азимут 227, удаление 120, цель одиночная, смотри!
- Понял, смотрю...
- 'Дренаж' - 'Коршун'!
- Ответил 'Дренаж'...
- 'Валторна' передает: азимут 227, удаление 120, цель одиночная!
- Выполняю...
-'Коршун' - 'Дренаж'. Нет там ни хрена...
- Как это нет?!
- А так, нет и все!
- Ладно...
Треск и шипение в эфире, наконец:
- 'Валторна' - 'Коршун'. Цель не наблюдаем! Слышь, Коль, а чего там?
- 'Коршун', блядь, когда научитесь в эфире работать, как полож...
Треск и шипение в эфире.
- Коль, то есть 'Валторна', хорош пиз... звонить, чего летит-то? Перелетчик?
- 'Коршун', цель боевая, бо-е-ва-я - как понял?! ПВО-шники только что передали.
О-па!
Тут надо пояснить. Это сейчас у нас скрестили ежа и ужа - ВВС и ПВО, а в советское время истребительная авиация ВВС и истребительная авиация ПВО жили по-разному. У ПВО-шников было боевое дежурство, на полосе всегда стояла пара-другая вооруженных истребителей, готовых в любой момент... ну, вы понимаете. А истребительная авиация ВВС во внутренних округах жила спокойной, размеренной жизнью. Шел 'нормальный процесс боевой учебы' - это наш комдив так говорил.
Ракеты на самолеты вешали только перед учебными стрельбами, то есть - два раза в год. В остальное время летали так. Во избежание.
И вдруг - нате вам. Боевая цель. Такой подлянки от братского ПВО никто, конечно, не ждал, просто не было раньше такого. Все, что летело не там, где надо и не туда, куда надо, ПВО-шники принуждали к посадке, а тем, кто не мог или не хотел самостоятельно сесть, вежливо помогали. А вот раз что-то не сработало.
Ну что ж, надо - так надо. На стоянке вокруг МИГ-29 заметались одичавшие от безделья оружейники, подогнали ТЗ, АПА, благо, что тот день был летный.
Между тем на КП полка обстановка раскалялась, так как вожделенную цель никак не удавалось засечь.
- 'Дренаж', где цель?!
- Не наблюдаю!
- Как это 'не наблюдаю'?! Да ты же фашист, у тебя руки по локоть в крови! Вот только приди на КП! Показывай давай!
- Да не вижу я его! Спроси хоть, что за цель-то? Он 'опознаванием' не отвечает!
- Ну, 'облученные', ети их!
- 'Валторна', что за цель?
- Шар воздушный, разведчик, ПВО-шники не смогли перехватить на Су-15, поднимайте 29-й!
- Не, ну в натуре, а сразу сказать было нельзя?! 'Дренаж', вырубай защиты!
- Понял, понял, уже вырубил. Вот он!
- Держи!!!
В те годы наши заклятые друзья из НАТО частенько присылали такие подарки. К воздушному шару крепился контейнер с разведстанцией, шар запускали откуда-то из Скандинавии. Империалисты умели подгадать так, что шар ветром могло протащить через всю европейскую часть СССР. Информация с разведстанции уходила на спутник. Обнаружить такой шар было очень сложно, потому что его несло ветром, а наши РЛС все нескоростные цели считали метеообразованиями и на индикатор не выводили. Если же отключить защиту - экран забивали метки от облаков, птиц (весной и осенью) и прочей ерунды.
Подготовка по тревоге закончилась, вздымая тучи брызг, по полосе с заполошным ревом турбин на форсаже промчался истребитель, чиркнул по бетону бледно-оранжевым факелом и ушел в низкие облака.
На КП облегченно вздохнули, но, как вскоре выяснилось, самое интересное было впереди. МИГ-29 тоже шар перехватить не мог! Раз за разом истребитель наводили на цель, опытный летчик убирал скорость до предела, рискуя свалить машину в штопор, но серый шар на фоне серого неба не видел. Не видел, и все тут!
К тому времени на КП полка уже объявился местный контрик по кличке 'Ласковый Толя', видно получил сигнал по своим каналам. Чекист ни во что не вмешивался, по обыкновению вежливо улыбаясь, но в зале управления как-то враз потянуло казематной сыростью.
В это время по трассе плелся 'грузовик' Ан-12. С отчаяния решили навести на шар его.
Командир транспортника, старый опытный майор, с истребителями спорить не стал - себе дороже обойдется - развернул свой сундук, сбросил скорость до минимума и почти сразу его штурман увидел цель. Под длинной серой сморщенной оболочкой, напоминавшей изделие ? 2, болтался серебристый ящик.
- 'Коршун', борт 118, цель наблюдаю, наблюдаю, как слышите?
- Сто восемнадцатый, что наблюдаешь?
- Да так, болтается какой-то гондон серый, госпринадлежность определить не могу. Сбить нечем. Прикажете таранить?
- 118-й, брось шутки шутить, Гастелло, бля! Не уходи от него, сейчас вертушка к тебе подойдет! - завопил оперативный.
Оранжевый ПСС-овский Ми-8, имея на борту лучшего стрелка полка - начфиза, присоединился к азартной охоте на вражину.
Начфиз быстро снял иллюминаторы по обоим бортам, закрепил в струбцинах автоматы и, отогнав боттехника, встал в двери пилотской кабины.
Сначала охотники увидели над собой серую тушу Ан-12 с включенными посадочными фарами, а потом и шар. Начфиз припал к АКМ. Загрохотали очереди. Кабина вертолета наполнилась пороховой кислятиной, под ногами катались стреляные гильзы, однако шар продолжал лететь. Начфиз помянул нехорошим словом матушку шара, международный империализм, а также агрессивный блок НАТО и сменил магазин.
Вскоре стало ясно, что ижевская сталь берет верх над буржуйской резиной. Шар, сначала медленно, а потом все быстрее, заскользил к земле.
- Завалили! Завалили! - обрадовано заорал пилот. - Иду домой.
- Куда домой?! - немедленно отреагировала бдительная земля - а подбирать кто будет?!
- А-а-а, его маму!!!
Вертолет сделал крутой вираж и прошел над точкой падения шара. Шара на земле не было.
- Куда он девался-то? - удивился пилот, - мы же его где-то здесь сбили, вон над тем трактором синим почти...
Шара не было. Сделали еще один круг. Пусто.
Скандал на КП принимал нешуточный оборот. Туда уже успел приехать генерал с синими петлицами и вовсю строил личный состав. Выяснилось, что Родине этот шар совершенно необходим и найти его нужно любой ценой.
Генерал принял на себя руководство операцией и развил бурную деятельность. Из ворот ближайшего мотострелецкого гарнизона потянулись 'Уралы' с солдатами для прочесывания местности, над подмосковными полями и перелесками с характерным свистящим стуком лопастей змейкой помчались 'крокодилы' Ми-24.
Слушай, - дернул пилота за куртку начфиз, - а где трактор-то? Может, шар крестьяне спионерили, пока ты тут петли закладывал? Ищем трактор!
Спустя 10 минут заметили синий трактор 'Беларусь', стоящий у околицы. Разгоряченный азартом погони пилот наплевал на меры безопасности и притёр вертолет рядом. Ближайшие заборы дружно завалились, копенка сена, накрытая брезентом, резво вспорхнула в воздух и отбыла в неизвестном направлении. Телефонные провода на столбах угрожающе завыли.
Начфиз с борттехником схватили автоматы и бросились к ближайшему сараю.
От могучего удара ногой дверь слетела с петель. На полу сарая лежала уже отрезанная оболочка шара, а на верстаке стоял серебристый контейнер. Деревенский умелец в засаленном ватнике уже подбирался к нему с ножовкой...