Non solum nobis - 81 RAF.

Залив Островов. Здесь, в Вайтанги 160 лет назад был подписан договор между Британской короной и маорийскими вождями о присоединении Земли Длинного Белого Облака (Аотеароа) к Британской Империи. Этот район на севере Большой Рыбы неспроста называют землёй маори. Пожалуй, это единственное место на обоих островах Новой Зеландии, где большинство населения - маорийцы. Именно сюда, в поисках устриц, крабов, 30-килограммовых люцианов и королевских рыб отправились мы с Витьком в начале Пасхи.
Почему Большой Рыбы? По легенде, Мауи, младший сын бога Макеатутара и богини Таранги, будучи сообразительней и смелее своих братьев, преднамеренно направил их каноэ в глубокие воды. Пока братья ловили мелкую рыбёшку, Мауи забросил наживку поглубже и выудил огромную рыбу. Увидев её размеры, Мауи отправился к Тангароа, богу рыбаков, чтобы просить прощения за поимку рыбы и искать совета, как её разделить. Вернувшись с этим божественным инспектором рыбнадзора к братьям, Мауи обнаружил, что те решили его не ждать, и каждый уже отхватил себе по куску рыбы. Обалдев от такой наглости, инспектор Тангароа тут же отправил всех домой, а сам пошел разбираться с родителями браконьерствующих божеств. Так и остались на юге Тихого океана Те Фака Мауи (Каноэ Мауи, Южный остров) и Те Ика Мауи (рыба Мауи, Северный остров).

Километров за пятнадцать от Рассела моё внимание привлёк плакат на обочине “Пасека - в продаже свежий мёд”, и я предложил заехать. Сказано - сделано.
Ворота, как здесь общепринято, были открыты. Лавка - деревянное строение с традиционной маорийской резьбой на ставнях и карнизах - пустовала. На полках вдоль стен были аккуратно расставлены банки домашнего мёда разных сортов. На каждой банке - сделанная от руки надпись - вес и цена. Открытая касса на прилавке - символ доверия. Хозяин занят на пасеке, и лавка действует на полном самообслуживании - выбрал мёд, оставил деньги. Полиция здесь действует только на бумаге, на деле за порядком следит неофициальная Национальная Полиция Аотеароа, составленная местных племён, заодно промышляющих наркотиками и нелегальным экспортом устриц в Азию. И не дай бог местному алкашу или наркоману позариться на деньги в такой лавочке, ибо наказан он будет в соответствии с традициями, съесть - не съедят, но табу после избиения наложить вполне могут.
На одной из полок я обнаружил мёд из киви (который фрукт), и принялся разглядывать содержимое.
- Чего смотришь, отличный мёд, лучше не бывает! - раздалось вдруг над ухом.
- А ты откуда знаешь? - поинтересовался я, всё ещё разглядывая банку.
- Как откуда?! - возмутился голос. - Да я уже сорок лет пчёл развожу!
- Чего?! - Я поставил банку на место, обернулся и остолбенел. Вместо вышедшего покурить Витька на меня смотрел кряжистый старик в потёртых джинсах и застиранной синей футболке. Все руки и лицо его были покрыты великолепным моко - традиционной татуировкой маори. Правда, исполнена она была иглой, а не стамеской, но стамески уже лет пятьдесят не используются.
- Отличный мёд, - повторил маориец и широко улыбнулся.
- Киа ора, - выдавил я наконец. Что-то было не так. Где-то в подсознании я чувствовал это, но мозг отказывался воспринимать.
- Киа ора, - маори улыбнулся еще шире и пожал протянутую руку. - Молодец, язык изучать начал.
И тут я понял, что именно было "не так". Старик говорил по-русски. Говорил хорошо, почти без акцента. "Закусывать надо" - пронеслось в голове. Дожили.
Увидев мои глаза размером с двухдолларовую монеты, дед широко улыбнулся:
- Чего уставился? Маори не видел?
- Э...? - я всё еще пытался подобрать упавшую до пола челюсть.
- Ну да, я по-русски говорю, по-русски, - захохотал дед. - Уже лет двадцать не говорил, надо же, не забыл.
- Вы - русский? - выдавил я наконец.
- Какой я русский, что, моко не видишь? Ладно, шучу я. Я не маори. Присядь, поговорим, а то когда еще мне по-русски говорить доведётся. Товарищ твой в машине спит всё равно. - Старик присел на лавку у стены и не спеша раскурил трубку.
- Такое дело, понимаешь, - начал он. - Я лётчиком в войну был. Когда Германия на Советский Союз напала - ты хоть знаешь, что такое Советский Союз? - так вот, я тогда летал в 81-ой эскадрилье. Что, каких ВВС? Его величества короля Георга VI Воздушные Силы Соединённого Королевства. В сорок первом году получили мы приказ - летите помогать русским. Как сейчас помню, 1-ого сентября, прибыли мы в Ваенга. 81-ый и 134-ый эскадроны. Или эскадрильи. Неважно. Да. Пробыли мы там меньше двух месяцев, и отправили нас домой, а самолёты там остались. А я, такое дело, русский стал изучать, так когда все домой поехали, меня оставили в Мурманске, переводчиком. Такое дело, понимаешь. А мне русский язык понравился, ну и стал я брать уроки у одной девушки. Ком-со-мол-кой она была... Катя... Ты хоть знаешь, что такое ком-со-мол? Жизнь тяжелая была, но я ей помогал, как мог. Летать мне больше не давали, всё переводчиком работал. А в феврале сорок пятого, когда Черчиль со Сталиным и Рузвельтом на переговоры в Ялту ездил, меня туда направили, переводить. Да, такое дело...
Что, не веришь? - ухмыльнулся дед, заметив мой недоверчивый взгляд.
- Ну, почему... - обидить старика очень не хотелось.
- Да я не обижаюсь, поверить трудно. Ты оглянись назад.
Я обернулся. На стене, прямо под потолком, висела увеличенная копия старой фотографии в запылённой рамке. В кресле, с неизменной сигарой в зубах восседал У.С.Черчиль. За его спиной, немного в стороне, стоял молодой высокий офицер британских ВВС. Он был мало похож на моего татуированого собеседника, но всё же...
- А из Ялты меня отправили домой. С Катей я даже не попрощался. После войны писал ей, но ответа так и не получил. Такое дело, понимаешь. У меня друг был, из Новой Зеландии, он меня уговорил приехать. Первое время было трудно. Я пчел... спасибо, разводить стал, а местное иви меня не любило. Белый, белая свинья. Камни бросали, как это, ну, домики для пчел... точно, спасибо, ульи крали... Я месяца три терпел, а потом пошел к местному тохунга*, и тот сделал мне моко бойца местного иви, и я пошел на хуй.** Пришел, сел вместе со всеми, а старые... как? старейшины? ну да, они мне говорят - это не моко, это киритухи***, ты не пренадлежишь к нашему иви. Я встал и сказал им: “Я четверть венгр, четверть англичанин, четверть еврей, четверть поляк. Я родился в Англии и воевал в России. И пусть мне кто-нибудь скажет, что я не могу быть маори!” Они посмеялись, и решили меня принять. Вот такое дело. Сорок лет назад это было. Теперь веришь?
- Чего ж не верить-то? - я кивнул головой.
- По глазам вижу, не веришь. Ну, смотри. - старик закатал рукав футболки, оголив покрытое причудливым узором моко плечо. Но под сплетением волн и листьев папоротника угадывался рисунок, сделаный другой тушью. Пронзённая кинжалом кефаль, и под ней надпись - Non solum nobis - "Не для нас единых".

Я и вправду не верил. Пока не нашел. Дед, прости.
http://airforce.users.ru/lend-lease/english/articles/sheppard/hurricanes/

*Тохунга - татуировщик
** Хуй - большой совет, собрание местных племён
*** Киритухи - бессмысленная татуировка, орнамент, в отличие от моко - традиционной татуировки, обозначавшей профессию и социальный статус.

Опять про Мячина (на этот раз - крайняя история)

Как-то раз экипаж Ми-8 (борттехником которого был наш старый знакомый Мячин) возил какого-то генерала от инфантерии (то есть кочка, ударение на букву «а») по точкам необъятного Забайкалья. Все шло великолепно, лампасоносец был доволен. Предпоследний пункт маршрута - один из военных аэродромов Читинской области. Благополучно сели, зарулили на стоянку. Однако вертолет как-то перекосило на один бок. Мячин закрепил трап, выскочил из вертолета и подошел к левой стойке шасси. Проблема ясна - пневматики (т.е. шины, по-пехотному) целы, стравила амортизационная стойка. Следом выбрался генерал и поинтересовался, почему борттехник озабоченно чешет репу. Он ее чесал не зря:
- Товарищ генерал, сами видите - из амортстойки весь спирт вытек!
- Что потребуется для ремонта?
- 18 литров спирта.
- За два часа справитесь? Мне необходимо успеть на военный совет округа.
- Справимся, товарищ генерал!
Генерала конечно же встречали местные начальники (пехотные). Приказ был короток:
- Мухой доставить 20 литров спирта!
И высокий начальник со свитой усвистели на прибывших УАЗиках.
Через 15 минут примчался взъерошенный подполковник и привез 20-литровую канистру спирта. Остальное было делом техники. Мячин сбегал в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) здешнего авиаполка и за бутылку спирта ему быстро закачали в амортстойку ... конечно же не спирт, а азот. Последовал доклад генералу о досрочном устранении неисправности. Перед вылетом в Читу генерал построил экипаж «восьмерки» и всем объявил благодарность за умелые и оперативные действия.
Прилетели в Читу. Экипаж прибыл на КДП, ожидая добро на вылет домой. Надо было такому случиться, что в это же время на военный совет прилетел командир эскадрильи и встретился на КДП не только с экипажем, но и с тем самым генералом, который, увидев комэску, спросил:
- Твои орлы?
- Так точно, товарищ генерал!
На душе у комэски заскребли кошки. Почувствовал он что-то нехорошее в этом вопросе.
- Отличные ребята, я им благодарность объявил, не забудь в карточки внести.
- Есть! - На душе у командира отлегло
- Представляешь? У них из амортстойки весь спирт вытек, так они за 40 минут все исправили. Молодцы! Ты их тоже поощри,- сказал генерал и отправился к прибывшему за ним автомобилю.
Не успел УАЗик отъехать, как комэска разразился тирадой, высотой с Эмпайр Стейт билдинг и длиной не менее чем у Великой Китайской стены. Все три члена экипажа (командир, правак и борттехник) получили по поощрению в виде огромной среднеазиатской дыни в задний проход.

Артист.

Леха, курсант 4-го курса ВВИА имени Жуковского, честно выспавшись в аудитории за три часа обязательной самоподготовки, забежал в соседний корпус, повесил китель в шкафчик, достал кожанку и надел ее поверх форменной рубашки. После этого он вышел из корпуса, предварительно выглянув на предмет сканирования местности на наличие офицеров, быстрым шагом зашел за здание и привычно перемахнул через забор.
Оказавшись за территорией Академии, Леха первым делом отоварился бутылочкой пивка и сигаретами, сделал добрый глоток живительной влаги, закурил и неспешным шагом выдвинулся в сторону метро - жизнь была прекрасна.
Гораздо менее прекрасной она была у начальника патруля, уже четвертый час маявшегося у выхода из метро, дуреющего от скуки в компании пары рядовых очень среднеазиатского происхождения и проклинающего все на свете. Когда ему на глаза попался неспешно подруливающий в отдалении к входу в метро Леха, капитан оживился в предвкушении хоть какого-нибудь развлечения: «А ну-ка, боец приведи ко мне того раздолбая в смешанной форме одежды! Пивко он пьет! Будет сейчас ему пивко...» Солдатик вздохнул и потрусил наперерез Лехе...
- Товарищ... Э-э-э... Товарищ военнослужащий, пройдемте к начальнику патруля! - вырвал из радужных размышлений на тему «Как бы провести вечер?» Леху чей-то голос. Вернувшись в окружающую его действительность, Леха обнаружил козыряющего ему рядового, который при этом умудрялся переминаться с ноги на ногу.
- Это ты мне??? - Искренне изумился Леха.
- Ну да... То есть так точно - вам!
- Да с чего ты взял, что я военный?
- Так вот же ботинки и брюки военные на вас...
- А... Это... Я ж совсем забыл! - улыбнулся солдатику Леха - Я ж артист. В театре роль офицера играю. Ну и сам понимаешь - на репетиции так выматываешься, что не до переодевания, домой бы добраться. Ты не парься - у меня ж никаких знаков различий нет, так что ничего я и не нарушаю... Служба-то как - нормулькой идёт? - резко сменил тему Леха.
- Норму... То есть в порядке все... - пробормотал совсем сбитый с толку солдатик.
- Ну и зашибись! - улыбка Лехи стала еще шире - А хочешь я тебе автограф дам? У вас в казарме хоть у одного человека автограф артиста есть?
- Неа... - солдатик совсем стушевался.
- Держи! - Леха достал блокнотик, черканул щедро увитую вензелями надпись, выдрал страничку и вручил ее солдату - Ну бывай, братишка, а я побег, некогда мне! - хлопнув бойца по плечу, он скрылся за дверьми метро.
- Какого х...?! - раздалось за спиной у солдатика, который пытался разобрать непонятную фамилию на автографе - Какого х... ты его отпустил?! - снова взревел капитан.
- Так... Тащ, капитан, не военный он.. Артист с репетиции это возвращался... Он даже автограф мне дал! - гордо протянул листок капитану солдатик.
Капитан взял бумажку и вгляделся... Побагровел...
- Артист?! Не артист! Клоун! Шапито! И не он, а ты! И не просто клоун, а дефективный клоун! Тут целая Академия этих артистов!!! - разнеслось по окрестностям...
Леха, правда, этого не слышал, так как уже заскочил в вагон поезда и плюхнулся на сиденье. Он ехал и улыбался, вспоминая оставленную на бумажке патрулю красиво увитую вензелями надпись латиницей - «NAEBAL»...

Встреча на заставе.

На данный рассказ меня подвигло произведение товарища ПСБ в выпуске за 23 сентября в рубрике «Щит Родины». Жаль без названия.
Неожиданно вспомнился аналогичный, вернее почти аналогичный, случай рассказанный кем-то из старых полковников в запасе на коллективной пьянке в честь празднования дня нашего пограничного отдельного полка связи.
Думаю, коллега меня простит за то, что плавно (надеюсь, что плавно) перетянул его тему из одного выпуска в другой.

****

Как-то, давным-давно, вновь назначенному командующему КТПО вздумалось сделать облет неупреждаемых участков на направлениях Дальнереченского отряда (бывш. Иманского).

Соответственно планировались посадки на заставах.
Готовились к этому событию, конечно, как могли. Красили, белили. Как выражается предыдущий Автор и хлеб-соль готовили.

Наконец пришел этот день и командующий полетел.

И все шло хорошо.

Вертолет пролетал вдоль лини границы, проходил галсами над предполагаемыми неупреждаемыми участками. Командующий глядел в кругло-выпуклую стеклянную дыру, что-то говорил, а свита из отрядного командования и окружников, следом за ним заглядывали по обоим бортам, угодливо кивали, типа слышали что-то, и одновременно делали вид, что наносят пометки на карты. Затем вертолет переползал через РОИС и приземлялся на заставе, где его встречали дрожащие от волнения офицеры, прапорщики и бойцы... Покалякав о службе, благодушно настроенный командующий минут через пятнадцать-двадцать восвояси отбывал.

Но вот день пошел на убыль и подлетели к крайней, по плану, заставе.
Вертолет аккуратно уселся на образцово подготовленную вертолетную площадку.
Площадка была обкошена, весело развевалась полосатая колбаса, на которую старшина не пожалел новую простынь и энное количество черной краски, габаритные треугольники ВП были свежепобелены и любовно подняты на чурочки. А вокруг буйно цвело приморское лето, палило солнце и ничто не предвещало грозы...

И вот смолк гул двигателей, а стоявшие поодаль начальник заставы, с замами и старшиной, подкинув копыта к черепам, легкой рысцой выдвинулись к машине встречать высокого гостя со свитой...

Отодвинулась дверь и бортач выкинул стремянку.
И вдруг...
Проследившие за косым направлением стремянки НЗ, ЗНЗ, замбой и старшина нервно задрожали.
Прямо под стремянкой исходил миазмами свежевысраный (перепуганному НЗ показалось, что он еще дымится) здоровенный коровий блин!
Из вертолета показалась генеральская жопа (владелец жопы почему-то принял решение спускаться задом) и начала дрыгать ногой, обутой в великолепно начищенную коричневую туфлю чехословацкого производства, пытаясь нащупать куда ступить...
Элита заставы усиленно гипнотизировала туфлю и в воздухе почти материализовался страстный крик "Только не туда!!!"
Но все было тщетно.
Никто из почтенной четверки даром гипноза к сожалению не обладал...
Жопа направила туфлю именно "туда"...
Сначала послышался нежный звук утаптываемого кизяка, затем в него ступила другая нога, потом раздалось чавканье выдираемых из говна туфель, недоуменное бормотание и...
Да, да, именно!
Именно в тот миг мир разверзся...

Нет, это была не гроза. Это были не громы и молнии... Гибель Атлантиды и Всемирный потоп были жалкой китайской подделкой по сравнению с этим извержением матов и похабных сравнений обрушенных на встречающих. А встречающие остолбенело и, взяв под козырек, впитывали в себя...впитывали...

Неожиданно командующий прекратив орать, воззрился на старенького старшину, на один миг задумался, как бы, что-то вспоминая, и... не менее виртуозно, заорал на командира воздушного судна.
Самым нежным было: "...И эти уебки еще смеют утверждать, что ИМ СВЕРХУ ВИДНО ВСЕ, (бля), ТЫ ТАК И ЗНАЙ??? Куй вам что видно, товарищ майор!!! Куй, Куй, Куй!!!"
Разъеб завершился богохульным для вертолетчиков осквернением летательного аппарата. Проклиная дураков летчиков, командующий, оттолкнул сунувшегося, было, к нему с платочком начальника политотдела отряда, и с остервенением обшкрябал темно-зеленую кашу о пневматик и полуось стойки левого шасси.
Сами понимаете, что ни о каком посещении заставы с нежным названием «Ласточка» уже не могло быть и речи, ибо обосраный генерал вряд ли внушил бы уважение любимому личному составу. Командующий это прекрасно знал, поэтому рявкнул «В машину!», демонстративно обтер остатки коровьего дерьма о стремянку, и исчез во чреве «восьмерки» с белой полосой на фюзеляже под хвостовой балкой...

Засвистел набирая обороты несущий винт, «примус» оторвался от земли и высоко задрав хвост и опустив остекление кабины начал свой бег от гостеприимной заставы.
Буквально перед отрывом командир отодвинул задвижку, и высунув руку наружу, погрозил кулаком все еще отдающим честь вертолету заставским...

И наступила тишина...

- Му-у...Му-у... - из кустов, утробно вздыхая, медленно, вышла корова Ласточка названная бойцами по имени заставы.
Бойцы любили ее. Славилась она добрым и кротким нравом, при этом щедро доилась. За ней игриво бежал лобастый теленок...

- Сволочь ты Ласточка! Кизда ты нестроевая! - чуть не плача заорал НЗ и двинул корову кулаком в брюхо. - Вся моя карьера насмарку...
- Оставь ее, Иваныч. Скотина-то тут причем? Ей не прикажешь где гадить надо. Сами мы виноваты. Если что, валите все на меня. Скажете, что старшина, старый дурак, забыл корову в коровник загнать, и вся недолга. Моя карьера - вот она, на этой заставе. Мне терять нечего. Тридцать пять лет я на ней. А с Борученко... Не бойтесь мужики, он мужик нормальный. Он ведь у меня сержантом был на Ласточке, отсюда и в Бабушкино ушел и офицером стал. Не такой он уж и поганый мужик. Обидно ему конечно же. На родной заставе и в говно... Да и узнал он меня. Я же видел...
- А что же ты сразу не сказал, что знаешь его?
- Да я, мужики, сомневался. Он, не он... Только по матам и по стати и узнал... Он и сержантом любил поматериться. Его зампал, Коля Буйневич, даже на губу хотел в отряд везти за сквернословие. Зато какой сержант был... Ладно, все утрясется, не переживайте мужики. Пошли моя хорошая...
Ухватив Ласточку за обломанный рог, старшина устало повел ее к заставе. За мамкой посеменил и теленок... И как телки за мамкой пошли за старшиной сопливые старшие лейтенанты...

Прошел день. Прошел вечер. И пришла ночь.
Уже НЗ поставил очередной приказ на охрану границы и протопал к системным воротам наряд. И только в коровнике печально вздыхала Ласточка, да старшина что-то ласково говорил ей, посыпая песком ласточкин загон...

Неожиданно у дежурного связиста замяукала и осветилась «Азбука»
- «Вираж»... Слушаю «Вираж»
- Оперативный дежурный «Вкладчика» подполковник Масальский. Начальника заставы соедини мне.
- Есть, соединяю.
- Слушаю старший лейтенант Зиньковский (сонно)...
- Оперативный дежурный «Вкладчика» подполковник Масальский. Значит так, старшой, уазик у тебя на ходу?
- Так точно...
- Сейчас посадишь старшим своего замбоя, загрузишь старшину и до железки. Они должны успеть на «Океан», или в крайнем случае на «Россию». Старшину твоего командующий к себе вызывает. Трахать наверное за говно коровье. Весь отряд со смеху падает... Ну вы и идиоты... Задача понятна?
- Так точно.
- Выполняй.

Бросив трубку рядом с коричнево-эбонитовым корпусом телефона, НЗ пробормотал: «Сам ты идиот...» и пошел выполнять приказание.

- Тимофеич, чего ты не спишь? Впрочем...и не поспишь уже... Ком тебя к себе вызывает... В отряд...Позвонили сейчас только... Оперативный дурак говорит, что трахать...Собирайся Тимофеич, я уже Сашку поднял, он старшим едет с тобой до жэдэ. Ты это...Тимофеич, не выгораживай там нас, я сам виноват, не проконтролировал, да и пошли они все к такой-то матери, генералы эти...

Старшина, улыбнувшись начальнику, пожал ему руку и молча пошел мыться и переодеваться в давно не одеваный китель с ядовито-блестяще-зелеными погонами и в «брюки-в-сапоги»...

***
За командирским столом сидел командующий.
Сбоку от стола, в кресле, развалился начальник политотдела округа.
Командир и НачПО отряда скромно сидели на краешках стульев и подобострастно глядели как командующий и ЧВС пьют чай с вульгарными баранками.

Тук..тук.. (в дверь)
- Товарищ командующий, прибыл старшина третей заставы...
- Пусть войдет.
- Товарищ командующий разрешите войти? Есть! Товарищ командующий! Старший прапорщик Малинин по вашему приказанию прибыл!

Командир и НачПо одновременно поднялись со стульев и сделали церберовские стойки, готовые по первому же выстрелу придушить старшего прапора посмевшего, совместно с заставской скотиной, уронить в говно целого генерал-майора.

Отставив в сторону недопитую чашку, командующий радикулитно покряхтывая встал с командирского кресла и широко раскинув руки и, широко же улыбаясь, подошел к старшине:
- Осип Тимофеевич, здравствуйте...
Старшина молча смотрел на командующего.
- Осип Тимофеевич, вы не помните меня? Я сержант Володя Борученко. Помните вы меня еще учили на лошади ездить и как мы с вами сутки по иманским болотам китайца гоняли, а я еще тогда сказал, что в жизни не пошел бы в пограничные войска, если бы знал, что это такое, а вы меня материли и под приказом заставляли бежать? Помните? Ну?
- Помню Володя... Я тебя сразу узнал...
- Осип Тимофеич, ты уж прости меня, что я наорал на тебя и на офицериков твоих. Глазами я слаб стал, все с документами, да с документами... Вниз по лестнице передом спускаюсь скрипя зубами, - задом сподручней...Радикулит, бля, мучает...Вот и вступил в говно твое...

Сибаритски развалившийся в кресле ЧВС радостно захохотал, а командир с НачПо с неожиданной скоростью из церберов начали превращаться в вежливых спаниелей, поглядывающих добрыми и преданными глазами на своего хозяина...

- Мужики, выйдите пожалуйста. Мне со старшиной поговорить надо...
- Есть!

Первыми выскочили хозяева отряда. На ходу они недоуменно переглядывались, и Тимофеич грустно смотрел на суетливое передвижение прямого начальства.
- Владимир Афанасич, с вашего позволения я тоже пойду, - окружной НачПо прекратив смеяться, сугубо официально козырнул, - У меня, по плану, ПВР в мотоманевренной группе...
- Иди Леша, и скажи дежурному, чтобы никого не пускал сюда.
- Есть, - Леша (в звании генерал-майора) почтительно обогнул старшину и вышел тихонько притворив за собой дверь...
-Осип Тимофеевич, а мы с вами сейчас чая попьем...
- Можно...
- Тимофеич, ну чего ты такой смурной?
- Не смурной я, Володя, не смурной. А вот ты кажется сильно изменился.
- Почему так решил?
- А ты от говна нашего отвернулся Володя.
- Я не понимаю тебя Осип Тимофеевич...
- Ты все понимаешь Афанасич. Ты по этому говну уже пятый десяток лет ступаешь, только пытаешься не замечать его. Ты сержантом у меня был и не брезговал в охотку, со мной вместе, за лошадьми и коровами убирать. Тебя никто не заставлял. Ты сам шел на подхоз и помогал мне. Ты ведь, когда в училище уезжал, прощался не только с Колей Буйневичем, царство ему небесное, и не его вина, что всего-то он только до второго марта дожил после твоего отъезда, ты и со мной простился и с бойцами со всеми... Ты ведь и на подхоз сходил и всех наших Ласточек поцеловал... А вот сейчас, ты первым делом полетел по заставам, вместо того чтобы проехать всего полтора километра и сходить к Кольке, и Ване Стрельникову, и ко всем ним. Ты ведь генерал сейчас... Некогда тебе Володя... И забыл ты из какого говна выполз... А Коля ведь в академию готовился, только ты и об этом забыл Володя, и, еще не известно, кто бы сейчас округом командовал, Ванька, Колька, или ты... Может не прав я Володя? А? А вчера ты в говно коровье своей ногой ступил, и так тебя это закоробило, как будто ты и не был бойцом сраным, пришедшим к нам с Колькой после учебки. И забыл ты Володя, а может и не знал, как Колька телефоны обрывал делая тебя сначала младшим а потом сержантом. Ты ведь не видел Колю простреленного, прикладами и палками испохабленного ...
- Мне Юрка Бабанский рассказывал, в Москве уже... Тимофеич, ты сам-то давно был у них?
- Сейчас очень редко Володя... В Имане редко бываю...
- Понимаю Тимофеич... Мы с тобой обязательно к ним съездим... Вместе съездим Тимофеич, а пока давай за Колю и за всех них...вместо чая...водки...
- Давай...

***
Легенда гласит, что командующий не пожалел керосина и своего служебного времени, чтобы еще раз слетать на «Ласточку» уже без свиты, а только с «Лешей» и старшиной.
Легенда гласит, что командующий пробыл на заставе целый день, просто, вспоминая свою юность, и отдыхая от суеты мирской...
И так же печально, как и двадцать с лишним лет назад, шептались о чем-то убогие приморские березки и тополя, шелестел камыш на болотинах и заброшенных чеках, острая осока падала и вновь вставала под порывами гуляющего по Уссури ветра...

Вполне возможно, что так и было, и мне хочется верить в это...

***
Участник событий на острове Доманский в марте 1969 года, кавалер ордена Красной Звезды, старший прапорщик Малинин Осип Тимофеевич уволился в запас вооруженных сил в декабре 1993 года.
Умер от сердечной недостаточности в марте 1999 года.
Похоронен рядом с братской могилой пограничников, отстоявших ценой своей жизни, маленький клочок советской земли.

© A.B. Ostrognikoff (Colonell) 26.09.2004 stgs@rol.ru

РЕНОМЕ
Трудно сказать, какой именно смысл заложен в высказывание "школа будущих адмиралов". Претензии штурманских лейтенантов питерского василеостровского розлива под маркой "Я из Фрунзы" обычно встречают у остальных снисходительный сарказм - да, этот туп, но тщательно будет скрываться за паркетными манерами.
Василёк Пушкин попал штурманом на старый 205П, и единственным утешением бывшему фрунзаку служило то, что этот 205й входил в состав одной из прибалтийских бригад. То есть плебейство окружавших Василька офицеров можно было некоторым образом скрасить тем, что сам Василек считал "культурой": архитектурой, о которой он не имел представления; языком, которого он не знал; народными промыслами в виде Рижского бальзама, не которые ему было вообще-то наплевать. Это вполне характерно для людей, которым пять лет говорят, что они-де будущие адмиралы, и которые за эти пять лет напрочь забывают, что категория "культура" бывает не только Высокой Штабной.
Но культурой Василек считал и свое увлечение военно-морской историей, что создавало резкий диссонанс со взглядами его старого командира-бакинца, который не был способен отличить авианосец от ракетного крейсера и считал само Васильково увлечение полной ерундой:
- Слышь, штурман... сходил бы ты, что-ль, поебстись... а то сперма в голову-то стукнет, не выживешь. А, лейтенант? - говорил командир, стоя проеме крохотной помощниче-штурманской каюты в спортивном костюме и с кружкой кофе в руке.
- Знаете, товарищ командир, я безмерно благодарен Вам за совет, но у меня в Питере осталась леди...
- А скажи, ты с ней по телефону когда говорил последний раз?
- Да... вчера.
- Рассказывал ей про Вентспилс? Про культуру и брусчатку, да?
- Рассказывал.
- Скажи, она буквально вот такой вопрос не задала: "А метро там есть?"
- Задала, но какое...
- Ты, Василий Николаич, лучше сходи-ка попарь кончик. Ждать ты свою фройляйн будешь до ... зам! Зам, скажи, сколько пришествий уже было? Как это кого? Одно? Точно? Может, тебе не довели по партийной линии, хе-хе? А ты, литинант, иди - мне злобный дилетант на границе не нужен. Злобный дилетант не способен учиться. Вали, поделись с гражданками гормонами. Это, дружище, приказ.
В море было не легче:
- Пеленг... дистанция... шведский самолет-разведчик типа "Дракен"!
- Хуякен... немец это...
- Никак нет, тащ командир, швед. Вот силуэт.
- Слышь, лейтенант, а девка-то твоя, там, в Питере, как с точки зрения силуэта? А? Рассказывай...
И вот уже неделю тянулась эта летняя граница. Строго говоря, не слишком сложная в служебном смысле, но весьма доставучая для молодого штурманца, потому как судоходство в центральной Балтике в это время года напряженное.
И Василек слегка ошибся. Ну, в смысле, кораблик оказался немножко не там, где нужно было бы. А началось все с того, что на светлеющем горизонте нарисовался шведский корвет типа "Стокгольм" и побрел параллельным курсом с 205м. Василёк, как очарованный пацан, два часа проторчал у БМТ, разглядывая особенности архитектуры иностранного кораблика. Хотя красивым шведа назвать было нельзя, возможности корвета, согласно справочникам, внушали уважение. Текущие слюнки молодого штурмана имели конкретный результат - вахтенный замполит, как обычно, в вопросах контроля места корабля положился на мнение штурмана, а это мнение привело ПСКР-6хх в полной исправности и боевой готовности N2 в территориальное море шведского острова Готланд, что со шведской стороны сопровождалось фотографиями наших кораблей на фоне острова, а с нашей вот эти снимки диппочтой довольно сильно наказывались. Просто фотографии обычно делали самолеты, но тут, видно, шведы решили развлечь команду своего корвета.
А получив такое право, викинги позволили себе немножко самодеятельности, а именно: на корвете включили аппаратуру постановки радиопомех....
Система управления кораблями Морчастей на службе устроена просто примитивно: на одной и той же частоте в коротковолновом диапазоне сидят все корабли границы; обычно здесь выручает УКВ "в голос", обладающее куда большей пропускной способностью и обеспечиваемое гораздо более простой аппаратурой. Одна проблема - электромагнитые волны этого, ультракороткого диапазона, не отражаются ионосферой планеты и свободно убегают в космос пугать марсиан. По этой причине максимальная дальность связи - километров 70. Васильков кораблик же ушуршал гораздо дальше, и вся связь с ним обеспечивалась одной КВ-частотой на день и одной на ночь. Нет, были , конечно, всякие там действия на случай войны с переходом на резервные частоты, но в Морчастях они всегда существовали чисто теоретически.
- Тащ командир, - сказал радист медленно осознающему свою навигационную ошибку и рассуждающему, надо ли радовать кемарящего перед МР-220 зама и будить командира, Васильку, - А тут на бригадной частоте чего-то трещит...
Василёк на этом кораблике числился еще и командиром боевой части связи, но опять-таки чисто номинально, на пойди-подпиши-у-флагманского-связиста-вот-эту-хень, вот и все реальные обязанности. И если старшина по третьему году жалуется на жизнь, то дело плохо... Василек скатился по трапу
- Чё у тебя?
- Да вот..., - радист вывернул потенциометр, и динамик огласил приборный почти мелодичной трелью тональных частот. Мда.
Командир, протирая глаза, выбрался на ГКП как был - в пижаме.
-Ну, за фотку на фоне Готланда в отпуск поедешь зимой, это ясно. А вот что со связью... радист!
- Есть радист!
- Базу вызвать можешь?
- Могу попробовать.
- Пробуй.
- Есть, - и трансляция донесла до ГКП серию пробежавших в эфире букв "Ж"
- Ой, тащ командир, завизжало громче и еще вой какой-то появился!!
- Ясно. Помехи ставят. Ох, Василий Алибабаевич, чую я, что одним отпуском ты не отделаешься. Вот что мне теперь делать? Нарушен пограничный режим сопредельного государства. Сорвано управление кораблем на охране границы. И всё - по твоей, бля, вине. Может, тебе пойти застрелиться для начала? А? Или на "вы" с тобой перейти? Это хуже, дружище, хуже стократ...
Василёк молчал, признавая и вещдоки, и крах своего реноме военно-морского интеллектуала а-ля Морской Кадетский Корпус. Детство и любимые игрушки ляпнулись в большую выгребную яму. Было обидно и жалко, но поделать ничего было нельзя.
- ...получается, что терять, в общем-то, нечего. Так, - сказал командир заму, - С мудаком этим под тремя лилиями связывались? А почему? Я и вас тут учить должен? - и взяв гарнитурку "Сейнера", включил 16й канал.
- Слушай меня внимательно - твердо сказал кэп в эфир, - Я вот всю это херню о правилах радиообмена для краткости опущу, и английский вариант тоже. Я тебя только честно предупреждаю - пока ты не выключишь эту вот свою ХУЕТЕНЬ, которая гробит мне связь, я буду стучаться в тебя корпусом, куда попаду. Я - не флот, чтобы выполнять какие-то там правила взаимоотношений, протокол и церемониал. Я - советский погранец, и мне наплевать на международные последствия. Так что будь готов. Alfa Romeo, - отжал тангенту и тихо произнес уже своим:
- Управление кораблем и машинами - на ЗКП.
После чего напялил на пижаму реглан, надел фуражку и, грохнув броняшкой, исчез наверху.
Если следующие полчаса времени шведы снимали на видео, то они должны этому командиру-бакинцу минимум годовую профессорскую ставку своей Военно-Морской академии, потому что вряд ли у расчета ГКП корвета Королевских ВМС Швеции К11 "Стокгольм" был еще один шанс так попрактиковаться в управлении маневрами корабля по уклонению от столкновения. А когда швед, аки давеча под Полтавой, не выдержал натиска, и когда кэп на седьмом галсе, на всех 33 возможных узлах, в пене, мыле, мате и масле почти попал, срубив стойки лееров правого борта о транец едва успевшего переложиться на встречный курс корвета, на ЗКП снова заголосил радист:
- ЗКП - БП-2/4, тащ командир, пропал свист и вой. Эфир чист.
- Это ты молодец. И я тоже. И мех - мех, слышь? - ты тоже молодец, бля. Ваще, все молодцы. И даже штурман, который теперь будет за свои деньги искать у купцов на рейде аргонную сварку, чтобы восстановить леера до прихода в базу. Ясно тебе, Василий Алибабаич? Сергей, - обратился командир к помощнику, - В журнал ничего не заноси пока. Или нет... иди да. Листик мне оставь и чирикай дальше. Я так полагаю, что свидетели и пострадавшие суть одни и те же подданные жовто-блакытного королевства, посему быстрого заклада не будет. А там что-нибудь придумаем.
- Не уверен, - произнес пом, постучав ногтем по зеленому экрану РЛС МР-220 "Рейд", - вот здесь рыбачок есть.
- Да? Ну и хуй с ним. Хотя нет - осмотрим щас кораблем и спишем леера под навал на волнении. Штурман, рассчитывай курс сближения.
Однако это, как оно в жизни и бывает, оказался не совсем рыбак, вернее, совсем не рыбак. То есть рыбак, но только внешне. Этот "рыбак", средний разведывательный корабль БФ, вслушиваясь всей своей кучей приемников в эти вот салочки у Готланда, и пас шведа уже третьи сутки.
- Тьфу, блядь, - сказал на это кэп, - И здесь флот. Заложит, нет?
- Как пить дать. Сто процентов. Наверно, уже заложил, - высказался зам.
- А мы щас узнаем. Бугель-039 Вельботу-012, прием.
- Здесь Бугель-039
- Фаза-6
- Исполняю.
- (ту-у-у)Металл нужен
- Здесь командир ГС-19
- (ту-у-у)Это командир ПСКР-6хх. Корешок, честно скажи, баталии наши со шведюками писал?
- Ну, писал
- Донес?
- О чем?
- Ну, что я, мол, угрожал словом и действием, мол, я погранец, тупой я, и мне все до звезды?
- Ну... нет... меня другие вещи интересуют.
- Ага, понятно. Давай договоримся: пока не спросят тебя - не свети. Идет?
- Ну, отчет по службе писать буду, так придется указать
- Вот когда придется, тогда и укажешь. Договорились?
- Ну давай.
- Спасибо. Где в Балтийске стоишь?
- 24-й Внутренней.
- Добро. С меня причитается. Конец связи.
И советские вояки разошлись левыми бортами в безопасной дистанции, как положено по МППСС.
- Василий Алибекович, слышишь меня?
- Да, товарищ командир
- Ну ты понял, что это с тебя причитается, а не с меня?
- Так точно.
- Нет, ты скажи просто: "Понял"
- Понял.
- Ну вот, молодец. А бабу-то твою как зовут?
Через два дня ПСКР получил добро на заправку в Балтийске, куда кораблик прибежал уже почти затемно. Трудно сказать, насколько сдержал слово командир ГС-19, но именно в этот момент навстречу из гавани выходил другой разведчик, который вместо того, чтобы прижаться к правой стенке гавани, зачем-то сыграл боевую тревогу, застопорил машину и бухнул оба якоря прямо посреди канала бассейна. И на вопль диспетчера поста рейдовой службы, что, мол, вы создаете аварийную ситуацию, с этого разведчика резонно заметили, что, мол, в бассейн входит пограничный корабль, которому, как известно, все правила МППС глубоко до пиZды и который сам по себе для нормального мореплавания - сплошная аварийная ситуация, поэтому не грех и перестраховаться. Диспетчер промолчал.
- Ва-а-а-ай, вот это и есть блестящая морская практика! - заорал кэп на все ГКП, - Когда не знаешь, что делать, воткнуться на якоря посреди фарватера. Просто писк. Штурман, никогда так не делай - теперь надо ждать, когда этот придурок снимется. Тоже, поди, фрунзак... Слышь, Василий, а вот признайся честно - с теткой-то своей как познакомился?