Добро пожаловать в Форт Норт Хед, на те-рео - языке маори - Маунгауика.
Норт Хед (Северная Голова) - потухший вулкан, один из десятков молодых вулканов среди которых построен Окленд - крупнейший город Новой Зеландии. Лет 700-800 назад маорийский вождь по имени Уика приплыл сюда из Самоа и основал на вершине свою "па" - крепость. Отсюда маорийское название вулкана - Маунгауика - гора Уика.
Зимой 1874 года, сэр Джордж Огастус Константин Фиппс, Второй Маркиз Норманбии (и прочая), только вступивший в должность генерал-губернатора Новой Зеландии, получил депешей высочайшее повеление её величества королевы Виктории. Маркизу вменялось немедленно принять все необходимые меры для организации обороны вверенной ему колонии от врагов её Величества.
Не мудрствуя лукаво, сэр Джордж тут же переселил прибрежные племена маори в глубь страны, выплатив им соответствующую компенсацию - благо, денег королева выделила предостаточно. На освободившейся земле были приказано немедленно возводить форты, батареи береговой артиллерии и наблюдательные посты. Эта участь постигла и наследников вождя Уики, и Маунгаика превратилась в Норт Хед. Отставных солдат, коих в Новой Зеландии было предостаточно, тут же призвали обратно под знамёна империи и стали обучать артиллерийскому исскуству. К 1880 году на месте бывшей па располагался артиллерийский форт с 3 батареями 6-дюймовых орудий, обслуживаемых регулярным и резервным гарнизоном. Еще год спустя стало ясно, что если противник нападёт, то его корабли будут сопровождаться броненосцами, которым 6-дюймовые ордия - как комариные укусы. Комедант получил в своё распоряжение 40 каторжников, которые за 5 пять лет перекопали весь вулкан, проложив в нём глубокие траншеи и выкопав новые блиндажи. Главным же результатом их работы стали огромные котлованы, куда были спрятаны новые <<выезжающие>> 8-дюймовые пушки.
Летом того же года жители поселка Такапуна и окрестные фермеры подали жалобу на коменданта крепости. <<Из-за ужасного шума артиллерийской пальбы,- говорилось в жалобе,- жить в поселке стало невозможно...>> Прослышав о жалобе, комендант пришел на собрание местного совета и объяснил жителям, насколько жесток и беспощаден противник, воевать с которым готовился гарнизон крепости. В результате жалобе хода не дали, зато жители записались в артиллерийский резерв.
С кем же готовились воевать новозеландцы тем памятным летом?
Вы понимаете, Жирик, с его мытьём ног в Индийском океане - просто профан. У него на такое даже фантазии не хватило. Ибо в 85-ом году позапрошлого столетия. На южной окраине Тихого океана. Два маленьких острова под единым названием Новая Зеландия. Готовились достойно отразить натиск самого страшного врага, какого могли себе вообразить британские генералы - РОССИЙСКОГО МОРСКОГО ДЕСАНТА.

Оценка - 1,43

Ошалевшему от радостных стрельб полку не повезло - дизентерия поразила больше половины рядовых и сержантов. (А не хрен было есть уворованные и немытые фрукты-овощи.)

Но что сделано, то сделано.
Путь из Кап-Яра до Серпухова предстоял длительный, и поэтому медики, изолировав больных и применив режим обсервации к здоровым, дали добро на погрузку личного состава в эшелон.
Эшелон медленно, с длительными остановками возвращался на родину. Несколько платформ с накрытой брезентом техникой, охраняемой часовыми, штабной вагон и короткая череда вагонов для личного состава.
Но вопреки военной медицине дизентерия не дремала, и уже через три дня практически весь состав, за исключением двух десятков стойких к кишечным напастям южан, не успевал приспускать и вновь натягивать штаны.
Считалось, да и сейчас наверняка считается, что воин должен мужественно переносить все тяготы и невзгоды службы, из-за чего в вагонах не были предусмотрены места общего пользования, именуемые по-флотски гальюнами, жителями туманного Альбиона ватерклозетами, русскими стеснительными дворянами сортиром, а жизнерадостными парижанами туалетом.
По дороге на полигон это как-то и не раздражало, ибо юность и простатит - вещи, как правило, несовместимые, и перегоны от остановки до остановки не казались длиной во Вселенную.
Но приступы дизентерии, имеющие очень специфический характер, не позволяли солдатам и сержантам проявлять чудеса выдержки. И поэтому, сдвигающаяся створка шкафа-купе, зовущегося в просторечии телячьим вагоном, в которых Родина по обыкновению посылала свою могучую армию шлифовать и оттачивать воинское мастерство, была сдвинута до отказа, и, во избежание схлопывания, прикручена проволокой.
И пятеро доблестных, но постоянно сменяющихся воинов, с ремнями на шеях, держась за перекладину, являли полосе отчуждения свои крепкие солдатские дизентерийные зады.
Явилось раннее утро пятого дня.
Степное августовское солнце полыхнуло своим жарким ликом, но, увидев, в девяти вагонах сорок пять направленных в его сторону задниц, стыдливо спряталось за случайным облачком.
Поезд описывал большую дугу. Близился героический Волгоград. Вокруг простирались совхозные поля, усыпанные помидорами и белыми платочками сборщиц этих самых даров американского континента.
Ближняя сборщица, услышав шум состава, и увидев часовых на платформах, радостно разогнулась, и, сдёрнув платок, весело и приветливо стала махать им.
Моментально поле преобразилось в тысячи беленьких трепещущих платочков в тоненьких девичьих ручках.
Но вот платочки стали колыхаться всё медленнее и медленнее - девушки увидели направленные в них жерла сорокапяток.
И мгновенно, только что восторженная толпа, сменила милость на гнев: в вагоны прицельно полетели помидоры. Сначала это были единичные попадания, потом артобстрел усилился. Попадания стали более точными и частыми. Залп следовал за залпом. Стоическое поведение воинов, так и не рискнувших напялить штаны под массированным безошибочным огнём, усилили негодование атакующих амазонок.
Под их воинственные крики эскадрильи летящих помидоров затмевали рискнувшее выглянуть из-за тучки солнышко. Помидоры множились как микробы в чашках Петри. Часовые, являющиеся лицами неприкосновенными, потому что службу несли исправно - при оружии и в штанах, корчились от хохота. Этот хохот ещё более раззадорил воительниц. Артобстрел перешёл в свою заключительную фазу.
И вот задницы приобрели кроваво-красный цвет.
Апофеоз войны.
Но стойкость воинов была непоколебима. Не один не дрогнул, помня героический подвиг своих дедов в этих самых степях.
Пол и крыши вагонов на пятнадцать сантиметров были усеяны давленными томатлями.
Красный состав потихонечку вползал в красный Сталинград.

P.S. Весь эшелон тогда же поклялся больше не есть немытых фруктов и сырых помидоров. И клятву они свою сдержали.

Количество рюмок коньяка как элемент вербовки

Все те из вас, уважаемые читатели, кто часто бывал в дороге, прекрасно знают о том, какие самые невероятные совпадения и встречи там происходят.

Один мой приятель, выйдя покурить в тамбур, познакомился там с попутчиком, они пошли потом в вагон-ресторан, где под пиво пошли анекдоты и мужские истории из жизни. И когда мой друг рассказал о том, как он еле разминулся с внезапно приехавшим мужем своей пассии, и спасло его только то, что в подъезде был ремонт и он притворился рабочим, и в творческом процессе попал себе по пальцу молотком... Его визави изволил ржать буквально до слез, а потом доложил, что он и есть тот самый муж. И что он очень долго помнил, как его удивил странный рабочий в приличном костюме, но в засаленной кепке, матерясь, забивающий в кирпичную стену гвоздь кувалдой.

Или о том, как мой батюшка, будучи в разгар социализма в Нью-Йоркском аэропорту, встретил однокашника, которого не видел лет 15. Они очень обрадовались встрече, зашли в одно из местных кафе, но его друг, будучи советским человеком, вспомнил о бдительности. Узрев, что мон папа одет в буржуазные шмотки, плюс выразил желание угостить приятеля за свой счет, и продемонстрировал в бумажнике гораздо больше 1,5 $ суточных, его друг совсем приуныл и стал ждать неизбежной вербовки. И как же он был рад, когда им оказалось на один и тот же рейс... в Квебек.

Кстати, насчет вербовки...

Как-то едучи в Москву на поезде из одной местной командировки, мы встретили в вагоне-ресторане старого знакомого, который должен был, по идее, находиться сейчас у себя на родине в районе солнечной Замбези, а никак не рассекать по стальным трассам МПС СССР. Майор Энок Маркеш пересекался с нами в одной непростой истории и был безмерно рад встрече. Он резко выделялся из дорожной публики белым спортивным костюмом Адидас, оттеняющим его черную кожу. Майор потреблял знаменитую железнодорожную солянку под водочку. Ох, железнодорожная солянка, кто её пробовал, тот никогда не забудет, и водится она только в вагонах-ресторанах или хороших кулинарных книгах.

Энок тут же поделился с нами радостью, что женится на нашей соотечественнице, и, погостив у её родителей под Львовом, едет сейчас в Москву оформлять в посольстве документы. Но сообщил он это несколько более грустным тоном, чем принято докладывать о таких радостных событиях. Мы, естественно, применили сыворотку правды под названием коньяк и майор поплыл. Оказывается, у его невесты с редким именем Лена было много родственников, и все они, судя по всему, вознамерились поехать в Африку с молодыми, дабы погулять на тамошней свадьбе, познакомится с новыми шабрами и свояками и так далее, и, судя по всему, счастливого жениха это несколько напрягало, два дяди невесты, кстати, ехали с ним, дабы прикупить в Москве костюмы для свадьбы и должны были вот-вот подтянуться в вагон-ресторан. Мы с Акимом и Тараканом сразу же стали разрабатывать информационную отсекающую бомбу, и, вроде, она нам удалась. Выяснив у Энока, что дяди разные, то есть один со стороны тестя, а другой, соответственно, со стороны тёщи, мы предложили следующий коварный план. Когда дяди подойдут, мы пересядем за соседний столик и будем громкими голосами обсуждать географическое положение деревни Маркеша и милые обычаи, которые там творятся. Маркеш должен будет при этом делать фальшиво изумленное лицо, но потом по секрету и, естественно, по пьянке, должен будет рассказать дядям в купе, что он и вправду живет в джунглях и в его племени считается особым уважением, когда на свадьбу невеста привозит много своих родственников, ибо они и считаются главным блюдом на празднике. А те, кто имеют усы, дополнительно являются предметом сексуальных утех для наиболее здоровенных охотников. И перед свадебным праздником будет торжественно кинут жребий, какая ветвь родственников невесты пойдет на сексуальные утехи, а какая на кухню. Маркеш сначала чуть не обиделся, но учитывая то, что после общения с нами и учебы в СССР он уже достаточно проникся нашим юмором, то в конце концов пришел в восторг.

Далее подошли дяди (оба, кстати, усатые и в вышиванках) и мы уже ерничали по полной, причем в вагоне-ресторане стояла мертвая тишина, настолько пассажирам были интересны сексуальные привычки и кулинарные обычаи племени Маркеша. Через часик все в прекрасном (кроме дядей) настроении разошлись по купе. А в купе нас ждал сюрприз...

Проводница стала умолять сдружившегося за прошлую ночь с ней Акима уговорить нас приютить на несколько часов попутчика, и Аким нас уговорил. Наш гость был мужичок субтильно-похмельного вида, впрочем, державшийся достаточно вежливо. Нам он представился как Петрович. Этому субъекту моя знакомая врач-психиатр Татьяна Абрамовна Сухоног поставила бы следующий диагноз: потатор на грани дипсомании с легкой склонностью к параноидальным психозам и сексуальным патологиям. Короче, Фрейд и Ломброзо, стоя, аплодируют в углу.

Когда мы продолжили коньячком, то не выдержали умоляющего взгляда и пожертвовали жертве позднего похмелья пару рюмок оного коньячку. И тут началось общение, причем несколько одностороннее. То есть мужичка развезло на старые дрожжи и он ударился в бесконечные истории о своей жизни. Начиная с того, что он в детстве мечтал быть пограничной собакой, и заканчивая тем, что год назад его пытались завербовать то ли американские, то ли фашистские шпионы, и именно тогда он первый раз в жизни попробовал коньяк, и хорошо, что он тогда выпил только одну рюмку, а выпей пять, то были бы кранты. Эта история нас профессионально заинтересовала (и вербовка, и количество рюмок коньяку) и мы, как говорится, обратились в слух.

Жертва спецслужб во время данного инцидента несла домой аванс, но зашла в пивную, и там и состоялось роковое знакомство. Через час-другой несчастного заманили на конспиративную квартиру, где начали беспрестанно поить и совращать полуголыми шпионками. Наш герой исправно пил поднесенную врагами водовку, но исправно же отвечал проставой со своей стороны. А что касается домогательств шпионки, он был полностью «облико морале» и даже «бона моралито», хотя шпионка была невероятной красоты. С точки зрения нашего гостя, невероятная красота складывалась из образа небольшого роста пейзанки с рубенсовскими формами, кружевного прозрачного халата и красных подвязок, украшенных красными же розочками. Короче, описание почти по Райкину: «Машка у меня красивая, морда красная, глазки маленькие и все время поет».

Причем дальше Петрович стал изображать заезженную пластинку, то есть он на минутку задремывал, а потом начинал рассказ с самого начала. Короче, история пошла по кругу и рассказчик, если честно, несколько нас задолбал.

Наш гость вдруг всхрапнул и снова на пару минут задремал, бормоча во сне нечто вроде «Нет шнардфюрер Шмит, не надо шнардфюрер Шмидт» (курсив мой). Мы переглянулись и, пошептавшись, решили приколоться по полной. Таракан помчался в вагон к Маракешу, а пробудившийся гость стал хвастаться, как он не попался на вербовку именно потому, что не поддался чарам красавицы, и в ответ на шпионскую водку, угощал фашистов своей. Аким невинно спросил:

- Но ведь коньяком ты их не угощал? А сам ведь их коньяк пил?
- Но ведь я только одну рюмку... - взвизгнула жертва ЦРУ и Гестапо.
- А про четыре рюмки, выпитых тут, ты что забыл, ферфлюхтер швайн? - рявкнул Барон.
Тут в дверь постучали условным стуком. Барон крикнул: «Херайн, майне херен». Дверь открылась, и в проеме предстал Маракеш в полной парадной форме полковника своей армии. А форма смотрелась. Черный мундир с алыми петлицами и золотыми пуговицами, аксельбантами и витыми погонами и белые брюки с алыми же лампасами. Поинтересовавшись у Акима о том, сколько рюмок выпил агент Петровитч, Маркеш величественно повернулся к Петровичу и произнес историческую фразу:
- Тебе привет от шнардфюрера Шмита, Петровитч.
От впадания в кому нашего гостя спасла проводница, заглянувшая в купе и сообщившая, что пассажиру Петровичу пора выходить. Петрович затравленно обвел нас глазами, но тут лицо его просветлело. Известно, что чувство опасности обостряет даже небольшие умственные способности.
- Я сейчас быстро за коньяком и сразу вернусь, - крикнул наш гость и рыбкой ринулся к выходу из вагона.
Когда поезд тронулся дальше, на перроне Петровича уже не было, зато там стояли два усатых мужика в вышиванках.
Маркеш до самой Москвы, вез нас исключительно в вагоне-ресторане.

Оценка - 1,51

Лучшии истории в категории Учебка за 2010 год

Общага.

Уфимская вышка МВД не сильно отличалась от любого военного училища нашей необъятной Родины. Первые два курса, как и везде летали и пахали, третьи курсы где то пропадали, ну, а четвертые (у нас самые старшие) были небожителями, и оттого, что мы старшим в жопу не подглядывали, кто они такие, тупо не знали.
Первые два курса мы любили, когда нас любили, за то, что мы любили хозработы. А хозработы у нас были одни - стройка! Даже я, хапнув к тому времени три операции на пузо и имея живот, где швов было больше чем всех пальцев (история - ПРО ГИППОКРАТА) индульгенций от хозработ не имел, и честно выходил со всеми на строительство общаги.
Это было самое высокое, красивое и желанное здание. Судите сами - девять этажей, комнаты по классу малосемейки, т.е. блок на два кубрика с ванной и туалетом!!! По одному этажу на каждый курс!!! После жизни в казарме с комнатой на сорок человек, мы строили и верили, что будем там жить!!!
Когда подняли коробку, и началась внутрянка, был учрежден специальный пост охраны на этой стройке, где с 18.00 до 09.00 доблестный караул добросовестно дрых, всячески препятствуя расхищению строительной собственности. Учитывая, что стырить башенный кран было нереально, мы балдели в этих караулах, пока очередной обход какой-то комиссии не засек отсутствие крышки!!! бачка!!! унитаза!!! Куда и кому эта крышка нахрен была нужна, мы не понимали, но цинично подозревали в краже офицерский преподавательский состав. Ибо кроме них, больше некому было разбивать у себя дома по пьяни сей драгоценный фаянс, чтоб потом донести его домой, стырив со стройки (ну, ладно, не стырив, а честно найдя и подобрав).
После того как, в журнале караула появилась грозная надпись - «недостатки: отсутствует крышка бачка - 1 шт», началась веселая и интересная жизня! Каждый сдающий караул с гордостью показывал на тот самый бачок, на котором лежала, ранее утраченная (плохо ненайденная) крышка, а новый караул в свою очередь, подняв глаза к потолку, цинично указывал на другой бачок, где крышка отсутствовала. Игру в «хлястик» все помнят? Так вот у нас был такой же хлястик... только фаянсовый, и суко, постоянно отсутствовающий! Правила игры я понял позже - пока один караул сдавал мат.ценности на втором этаже, другой их тырил на пятом. И не потому, чтоб кому то поганку подложить, а в целях профилактики - что б нам не подложили!!! Мой личный рекорд - три заныканные крышки под одной шинелью, черепашки-нинзя - отстой!!!
Но все хорошее кончается, стройку сдали по акту, и было заселение! И балдели курсанты, перейдя с обслуживания - пять очек на сто жоп, на более цивильное - один УНИТАЗ на ОДНОГО!!!! И не холодная вода из шланга, а горячая ванна!!!
А теперь об печальном. Учитывая, что курсанты школы МВД на губу попадать не могли, а в обезьянник нас не закрывали, к третьему курсу начальство встало в тупик - как наказывать??? Наряд - сутки сна, караул со всеми наравне и потому - не наказание, хоз работы - рассадник дедовщины, ибо на третьем курсе не работают, а улучшают навыки по руководству слаженной работы первокурсников....
И придумали!!! Сперва, всех проживающих в Уфе и иных желающих выгнали из общаги, типа живите, как хотите, и где хотите, главное не попадаться. В итоге на этаже в общаге осталось реально человек тридцать. Это были либо самые залетные, либо самые ленивые и спокойные...
А вот дальше начались наказания - до двух недель казармы! Или как мы говорили - две недели ШИЗО. Для проживающего в городе курсанта, отрыв от домашних пирожков и легко доступных, любимых девушек был ужасен! Тяжелый и бездушный маховик орудия наказания скоро коснулся и меня....
Да не косячил я!!! Да и остальные тоже! Нас четверо было, и были мы на празднике под странным названием «Студенческая весна» в пединституте. Ну и что с того, что мы курсанты! Нам по девятнадцать лет было! И были мы по гражданке! И танцевали мы с девчонками на дискотеке. И медляки, и попсу, ну и даже под рэйв ногами попадали.... А попробуй не попасть, если вбили в нас основы рукопашных и других хитрых боев. Ритм поймал, корпус ослабил, и тело само пойдет под музыку. Ну а то, что руками движения странные делаем, так это привычка.
Ну, не знали мы, что девчонки с инфака, живут этажом выше физфака... А, физфак, это я вам скажу тяжело... Больше половины - заочники, ибо где то за кого то выступают, играют, борются, а остальные - очники, но в профессиональные команды их не взяли, оставив про запас. И потому и не знают они на кого здоровье и дурь выбрасывать. И вышел замес...
Мы не знали, что «смотрящего» за спортсменами бить нельзя, они не знали, что мы курсанты, ну и в итоге вышло так, что злые ППС-ки высадили нас недобитых прямо возле крыльца нашей вышки, ну, а то, что ответственным был начальник вышки, которому приспичило прогуляться не вовремя... так это звезды криво светили!
В итоге разбор, и с утра две недели ШИЗО каждому. Утром, проснувшись в общаге, осознали, вникли... но поздно! Курсовой был на нас мягко говоря зол. Или, если по-русски, искренне жалел, что расстрел уже отменили.
Ближе к вечеру меня как самого везучего отрядили к замначкурсу на переговоры.
- Товарищ капитан! Разрешите!
- А... штрафники пожаловали... Что скучно стало, так сходите бычки с плаца похороните! Или марш-бросок желаете?
- Никак нет товарищ капитан! Разрешите убыть в увольнение!
- Тебе в увольнение???
- Нет! Всем четверым! До отбоя!
- С хера ли баня загорелась??? Вы там че совсем припухли?
-Товарищ капитан! Нас вчера после отбоя закрыли! В гражданке!!! Ну хэбэшки то мы в каптерке нашли, а ни рыльно-мыльных, ни конспектов у нас нет! Мы только дома вещи и учебники соберем и сразу обратно!
- Приказ курсового, слышали? Две недели без увала!
- Товарищ капитан! Да понимаем мы все! Но сами поймите, так же тоже нельзя! Ни помыться, ни побриться! Ходим как духи в хэбэшках старых!
- Так... Ты ко мне не подходил, я тебе не разрешал! Но чтоб после ужина и до вечерней проверки я вас раздолбаев не наблюдал, и по мелочам не отвлекался! Ясно?
- Так точно!
- И ни дай бог на КПП засветитесь, автоматом неделю сверху! Свободен!
Радостный я убежал в ШИЗО к бедолагам, и мы нестройною толпою резко пропали, что б потом так же внезапно появится на курсе. Телепортация понимаешь! К третьему курсу развивается почти у всех курсантов, не считая самых ленивых и залетных.
Я, появившись дома, начал судорожно сметать в сумку все нужное и полезное на две недели вперед. Дома был только отец, который услышав от меня жалостливую историю, цинично напомнил про хитрые болты для одаренных жоп, и углубился в телевизор.
Набив сумку я добрался до ванной, где начал сгребать в пакет рыльно-мыльные, станок и со вздохом обнаружил, что гель после бритья скорее пуст, нежели полон.
- Паап! У меня гель кончился, у тебя в подарочных комплектах нет ничего?
- Улым! Нудный ты! Посмотри в шкафу!
Порывшись в шкафу, где батя скидывал парфюм, который вручался ему по дням рождения, к Дню Медика и просто так благодарными выжившими больными, я одолжил какой то модный шампунь и соль для ванной, геля там не было...
- Пап! Может одеколон какой ни будь есть?
- Балам! Настоящий хирург после бритья спирт использует! А не дамские притирки!
- А где я спирт возьму?
- В шкафу внизу банка стоит, возьми...
Посмотрев в шкафу, я задумался... Спирт там был. Но! Там стояло две трехлитровые банки, и одна маленькая грамм на двести. Не желая отвлекать отца от телевизора, я аккуратно взял банку (догадайтесь какую) и быстро смотался обратно в общагу.
Перед отбоем в ШИЗО начался учет и дележ принесенного. На четверых у нас было:
Моноблок (ТВ+видео) - 1 штука
Кассетник (мой) - 1 шт.
Видеокассет россыпью - 20 шт.
Консерв - 30 шт.
Водки - 3 бутылки
Спирт - 3 литра.
Судя по всему, сидеть две недели в ШИЗО нам предстояло очень тяжело и нудно...
В первую ночь в спокойной и непринужденной беседе было выпито две бутылки, третья была разлита по дежурным стаканам гостей, которые пронюхав про пьянку в общаге, забегали к нам типа видак посмотреть. То, что стукач среди них был, мы знали, и поэтому утреннему разносу и обыску в ШИЗО удивлены не были.
Обыск результатов не дал, ибо ген. уборку мы сделали ночью, а перегара у нас не было.
Ночь вторую мы решили не пить, так как знали, что курсовой обязательно устроит ночную проверку. Но так как ребята мы были добрые никому из приходящих в гости, в спирте не отказывали. В районе часа ночи курсовой, прибыв по сигналу три зеленых свистка, обнаружил трезвых и сонных залетчиков и вусмерть пьяного стукачка. Ну не умели тогда по молодости спирт без закуски пить!
На утро курсового ждал сюрприз. Выгнав курс на зарядку, и придирчиво обнюхав каждого, к утренней проверке он наблюдал еще пятерых курсантов с непонятно пьяными глазами. (ночью пол-стакана спирта, и после зарядки с сушняка два стакана воды). Жестко поимев попавшихся, курсовой устроил повторный шмон в ШИЗО. На трех литровую банку со спиртом на подоконнике, куда мы закинули бульбулятор, никто внимания не обращал. Принцип дядюшки Э.А.По работал!!
Получив дежурный разнос - на всякий случай, мы убежали учиться.
К третьей ночи мы поняли, что водить за нос курсового долго не получится, и задумались... Выбор был сложным и трудным - пьянству бой! Ибо курсовой был мужик принципиальным и мог довести дело и до вылета. Просто так выливать спирт не позволяла совесть. Но благодаря тому, что у соседа через комнату некстати случился день варенья, мы поздравили его и презентовали ему остаток спирта (где-то литра полтора). От выпивки уклонились, ссылаясь на то, что находимся под «колпаком у дядюшки Мюллера». Попив чаю с плюшками, под крики Ван Дама и стоны Эммануэль успели отбиться. Ночью был, какой то кипеш в коридоре, но нас не трогали.
Утром всех четверых построили у курсового в кабинете. Если убрать весь мат и феню, то речь звучала следующим образом:
- В результате диверсии организованной и проведенной четырьмя штрафниками, ночью в медсанчасть с ожогом слизистой рта и губ, был доставлен нехороший человек. Поднятый на ноги дежурный по вышке был немного удивлен диагнозом: «неудачно выпил спирт во время курения».
Благодаря стараниям дневального в ходе ночного обхода других нехороших людей так и не нашли. Однако уже с утра были установлены остальные восемь нехороших человек, судорожно пьющих воду и странно после этого ходящих.
В связи с тем, что представленье на вторую большую звезду курсовому ушло, но еще не подписано, а ловить пьяные последствия бесполезно,
ПОВЕЛЕВАЮ:
1. Изгнать четырех нехороших людей из ШИЗО, дабы не совращали своим безрассудством остальных нехороших людей в общаге.
2. Расслабляться не позволю, ибо на каждый зад хитрый болт найдется
3. Свободны дегенераты!

Оценка - 1,60

Навеяло историей про майора Огурцова и офицерское собрание.

Сижу в дежурке помдежем (помощником дежурного по части), суббота, утро, только прошло построение. Заваливает ко мне мой кореш ст. л-нт Леха Б. и рассказывает такую историю.
Сидит, значит, он у себя в комнате в общаге один, смотрит телевизор, стук в дверь, открывает - на пороге стоит ст. л-нт Вадик в простыне, в одной простыне, под ней ничего. Вадик просит занять 100 руб., отдать таксисту. Вадик исчезает на пару минут отдать деньги таксисту, заваливает снова и рассказывает, как он до такого докатился - ездить в одной простыне по городу, на такси и без денег. Так вот, офицеры-прапорщики батальона охраны во главе с комбатом в полном составе оккупировали одну из городских саун по какому-то там поводу, выпивали-парились-неформально общались-расслаблялись. Вадик немного не рассчитал силы и пошел в одну из комнат банного комплекса отдохнуть, прилег и заснул. Проснулся от того, что тетенька-уборщица трясла его за плечо, побуждая встать и очистить помещение. Вадик кинулся по сауне искать товарищей - никого, ладно, стал искать свои вещи - ничего, сначала решил, что это шутка такая, подождал немного, потом вызвал администратора, и попытался у него отобрать свои вещи, потому что товарищи должны были что-то оставить, они ничего не оставили. Постепенно он осознал, что находится в центре города в сауне один, на нем только простыня, ни денег, ни телефона также не было. Телефон был у администратора, заполучить который труда не составило, но ничей номер в голову не приходил, пришлось звонить в такси, которое быстро приехало ко входу. Теперь представьте чувства и эмоции таксиста, когда на крыльце появляется человек, одетый как древний грек или египтянин, садится в его такси и просит довести его по адресу, но денег у него нет, так нет карманов для них, а деньги он отдаст после захода домой. Или Вадик был настолько красноречив и убедителен, или таксисту было интересно, как так получилось с Вадиком, или просто он верил людям, но Вадик был доставлен по указанному адресу, но попасть к себе к комнату не смог, сосед был в наряде, ключей тоже не было, пошел по комнатам соседей, но в пятничный вечер в офицерской общаге мало кого найдешь. Так он попал на два этажа ниже к Лехе Б., честно расплатился с таксистом, потом позвонил соседу, ключи принесли.
Как же Вадик оказался в такой ситуации? А все просто, о нем забыли. Когда водка в очередной раз стала заканчиваться, комбат дал команду по "машинам и домам", вызвали несколько такси, собрались и уехали, по причине невменяемого состояния нескольких фигурантов их лишнюю на сей момент одежду просто собрали в охапку и отправили к кому-то домой, чтобы потом разобрали где чье, и Вадика вещи с деньгами попали в ту кучу, из которой утром в субботу он все в целости и сохранности изъял. Вот только про него самого забыли.
Комбат, узнав о таком происшествии в его подразделении, назначил виновных, которым потом проставлялись Вадику, а самому ст.л-ту Вадику Л. была объявлена благодарность за тактическую смекалку и грамотность в нестандартной ситуации.

ASSh 2ОХВТ(м) 5350БХВТ