В свое время была такая Высшая школа КГБ при СМ СССР. Преподаватели в ней имели сухопутные и морские звания, которые присваивал им лично Председатель КГБ.
Пришла пора одному капитану 3 ранга получать очередное звание. Как положено, написали представление и отправили в здание по соседству. Через неделю телеграмма, что такому-то офицеру присвоено звание подполковника. Естественно, ошибка. Капитан с 3-м рангом почувствовал себя шибко оскорбленным, и в этот же день в КГБ ушла телеграмма с просьбой исправить ошибку. Ответом было подтверждение присвоение звания подполковника. В результате неоднократного обмена телеграммами (расстояние от Белорусского вокзала до пл. Дзержинского большое) была получена телеграмма, что офицеру присвоено звание полковника. И офицер успокоился, забыв о причитающихся ему рангах. Какой же дурак пойдет к Председателю КГБ докладывать о произошедшей ошибке, легче полковника присвоить.

Шарипыч

-Вы знаете Шарипыча? Нет? Удивительно, как такого заметного, и, в тоже время, непознанного человека Вы, Уважаемый, да не знаете.
-А что мне его знать-то? Он кто? Начальник войск связи или еще какая- нибудь армейская 'шишка'?
-Нет и еще раз Нет! - отвечу я Вам!
Шарипыч это человек, человек-легенда, как динозавры Юрского периода. Это отдельный листок жизни ЛВВИУС-СПВВИУС. Это Главный, Самый Главный Землекоп Всех Тепловых Трасс училища. Именно так, все с большой буквы, и никак иначе.
С виду мужичок-с-ноготок, метр с кепкой, как говорят, дитя солнечных пустынь Узбекистана, служивший когда-то в БОУПе (Батальоне Обеспечения Учебного Процесса) Училища и, соответственно, кочевавшего вместе с училищем из Горького в Ленинград-Петербург. Удивительно, говорить по- русски почти не умеет, питается в основном из 'торпед' в столовой (Справка - 'Торпеда' - бочок под пищевые отходы, в принципе, такой бак цилиндрической формы с крышкой на 250 литров воды, вернее, отходов, ими заведуют в наряде по столовой ДЭЗы- Дезинфекторы, но о них в следующий раз)
Так, я по-моему отклонился от темы: О чем это я: Ах, да о Шарипыче:
Он обладал уникальным даром, он ЗНАЛ НА ПАМЯТЬ ВСЮ ТЕПЛОСЕТЬ УЧИЛИЩА!
Никто никогда не видел Шарипыча со схемой в руке, он просто приходил к кокому-нибудь начальнику курса и говорил (чтобы лучше этот диалог представить, читайте как есть, только с шепелявливанием и ударением в большинстве слов на первый слог):
- Епьть:.. Майор:.. Лютей дафай: Яму копать:
- Шарипыч! Нет у меня людей, все заняты!
- Неееть,:лютей тафай: Япу копать,: трубы чинить:
- Ша ри пы чь!!! Людей НЕТ! НЕТ людей, спроси на другом курсе!
И так на протяжении получаса, в итоге он всегда получал нужное количество народа на 'Аржеологические расскопки', кстати, я на этих расскопках не одну монету, образца 1773 года находил!
И вот процессия: Курсанты, вооруженные лопатами и ломами, идут за Шарипычем, он полубежит впереди, семеня своими ложноножками, так они могли ходить минут двадцать. Я не знаю, наверное, Шарипыч по запаху или по солнцу или еще каким-то только ему ведомым способом выискивал место повреждения: Только бывало, он встанет как вкопаный, повернется к курсатнам, ткнет своим указательным пальцем себе под ноги, и скажет:
-Тут..тут капай: Яму капай:трубы текут:
И хоть с виду ничем не выдается, он Всегда угадывал то место, где повреждена теплосеть!
Вот такой он Шарипыч - гроза окрестных помоек и коррозии теплотруб.







Вас срать не учили?

Прости дорогой читатель, но это именно так, хоть и грубо, но точно. Сразу прошу прощения у 37 курса нашего училища, я никого не хотел обидеть этим, просто смешно это выглядело!
Введение.
Давно это было: В году эдак в 88-89 по-моему, на 37 курсе решили заменить Очки (ударение на первую 'О')- унитазы в простонародье. Со старинных, чугуниевых на нормальный санфаянс. А что, благое дело! Перестройка! Курсантам заменить столовое железо, с алюминия на нержавейку! - Есть! Заменить железные миски на фарфор - Есть!, ну и под эту шарманку и Очки тоже. Заменить, так заменим: И заменили:ъ
История сама.
И ведь странное дело, стали разбиваться эти унитазы: Их меняют, а они, почти на следующий день, хоп: И обратно разбиты:
-Вы что? Вы камнями срете? - спрашивал у своих курсантов начальник курса
-Никак нет! Тащ майор! - отвечали курсанты:
-Так Почему? Я Вас спрашиваю, почему они разбиты?
-Не знаем, наверное полтергейст!
Ну конечно мы не знаем! А как же еще? Кто поймет, что на этот бедный унитаз влезали с ногами? Кто поймет, что его чистили не ершиком, а деревянным черенком от лопаты, с намотаной на конец оного тряпкой?
И тогда было притворено в жизнь знаменательнейшее действо! Ноу-Хау в воспитательной работе. Погруппно (повзводно), курсанты заходили в туалет, там строились, а начальник курса им как на постановке боевой задачи сперва рассказывал теорию восседания на унитазе, затем показывал в действии, затем отвечал на уточняющие вопросы, а на закуску - принятие зачета по посадке на унитаз! И так со всеми 170 человеками курса ? 37.
И только после этого поломки сантехники прекратились на данном курсе.
Но, как только этот курс переехал в новое жилое помещение, так почти сразу Очки были обратно заменены на Чугуниевые, не прижилась фаянсовая сантехника в армии:. Не прижилась! :)

Произошло все это в Белоруссии, в окрестностях города-героя Бреста, в ракетных войсках стратегического назначения (РВСН), на узле связи, в в/ч ? (впрочем, неважно)....
Кто имел честь хоть раз надевать кирзовые (или яловые) сапоги, знает, что в армии должно быть все подстрижено, покрашено и построено в затылок... А, в особенности, перед праздниками. А уж перед БОЛЬШИМИ праздниками - тем более.
Назревал ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ПРАЗДНИК. День рождения генерала нашей дивизии, приуроченный к получению очередной большой звезды. И все бы ничего, но командир нашего узла связи п/п-к Ал-в решил лично поздравить генерала, преподнеся ему в качестве подарка демонстрацию высшей боеготовности вверенного ему узла, а также прекрасный внешний вид и маскировку оного....
Но, мало этого, он договорился с соседями-вертолетчиками, чтобы они сверху сфотографировали это сооружение своей мощной фототехникой, дабы это фото (вставив в красивую рамочку) можно было повесить в комнате для совещаний к имевшимся там фотографиями бронеавтопарка и взвода химарей на марше.
Неделю узел стоял на ушах. Все и всЁ красили, чистили, мели сапожными щетками... Были подновлены столбы с колючкой (3 ряда), асфальтовые поребрики непосредственно вокруг узла, высажены новые кусты и деревья на бугре узла.
Ремарка: Для несведующих - узел связи - это сооружение с 2-3 этажами вниз и 1-2 этажами вверх от земли, представляющее собой холм с торчащими из него всяческими антеннами, кустами и деревьями.
И вот, все покрашено, подновлено, на доске почета - свежие рожи.. В общем, красота-люкс... Вертолетчики поднялись, сняли (на цветную пленку), отдали пОдполу, он ее где-то по секрету проявил и напечатал....
Я ВИДЕЛ ЭТОТ СНИМОК !!!!
Дело в том, что столбы с колючкой красили одни люди. Оранжевой краской. Паребрики вокруг узла - другие, маскировку подновляли третьи...
Представьте себе картину: на зеленом фоне (трава) три ряда пунктирных точек оранжевого цвета (столбы колючки), внутри них - два тонких белых овала (поребрики), а внутри белых овалов - темно-коричневое пятно с ярко-красной крышкой радиопередатчика в центре... В общем - мишень. Практически идеальная.....
Говорят, глянув на снимок, п/п-к похудел наполовину.

Случай произошел в Афгане. В ПДС полка пришло новое пополнение. Среди всех выделялся прапорщик С. Ну прямо настоящий Рэмбо - ножи, лопаты метает, со всех видов оружия стреляет. Но долгое время никак не мог попасть в настоящий бой.
Желание же проверить себя не давало покоя. И на очередную операцию вертушек он стал напрашиваться к бортовому технику М.С. на Ми-24. Тот долго отговаривался, т.к. пассажиров на боевые операции в горах не брали, но все же сдался..
В грузовой кабине Ми-24 устанавливались пара РПК.. После отработки экипажем по целям из НУРСов и пушки разворот прикрывал огнем из этих пулеметов бортовой техник.
Стрельба, шум, рев двигателей, тряска. После разворота борттехник поворачивается к пассажиру и видит того лежащего с залитым кровью лицом на полу грузовой кабины.
Проклиная всё на свете трясет того, но тот без чувств. Командир экипажа матится - парня убили, да ещё и незаконно находящегося на борту. На максимальной скорости возвращается на аэродром и к полосе вызывает 'санитарку'. 'Груз 200 на борту!'.
При посадке по- самолетному борт тряхнуло и 'убитый' вскочил как живой. Не дожидаясь пока борт зарулит - выскочил и бегом в ПДСку.
Экипаж, командир полка, встречавший борт с грузом '200' и санитары вытаращив глаза смотрели как улепетывает от них этот злосчастный 'Груз 200'.
Как оказалось при стрельбе из пулемета горячая отработанная гильза упала за майку этому горе-герою. Почувствовав как его 'ранило в грудь' он дернулся и ударился лбом о сопло кондиционера в грузовой кабине. Рассёк лоб и кровь залила глаза - 'Убили!'. 'Распрощавшись' со своей молодой жизнью оказался в отключке.
При посадке, очнувшись и увидев 'санитарку' и командира полка, встречавших борт рванул, чтобы не подставить экипаж.
Экипаж и наш герой получили по строгому выговору и отпраздновали 'воскрешение' и 'крещение огнем'.
В дальнейшем прапорщик С. показал себя и имеет заслуженные правительственные награды.
Эту историю рассказал мой первый инструктор - борттехник Миша Сырбу.

Наш объект "04" имел автономное водяное отопление. Печка топилась углем, но уголь часто был сырой, гореть не хотел, поэтому сначала печь растапливали дровами. Для того, чтобы уголь быстрей разгорался, подливали немного солярки. Это необходимые разъяснения , а вот сама история:

Пришли мы раз зимним вечером на ночное дежурство. В смене был я - старший смены,
радиомеханик УКВ Андрей и КВ-телеграфист Вася. Полетов не было , но 2 УКВ-станции были включены и работали с выносов на КДП. 'Андрей', - говорю я, -'Тебе все равно не спать. Подкочегарь печку на ночь' . 'Ладно, подкочегарю'- ответил Андрей и пошел в кочегарку. Вася лег спать в аппаратной КВ, а я завалился в аппаратной УКВ . Стенка, рядом с которой стоял топчан, примыкала к кочегарке и место было самое теплое. Я быстро заснул: Проснулся от страшного грохота. На меня сыпались куски штукатурки со стены и потолка, в аппаратной стоял туман от мелкой известковой пыли. По стене, возле которой я спал, затейливо извивалась от пола до потолка здоровенная трещина. Побежал в кочегарку. Там ничего не видно из-за клубов сажи. 'Андрюха! Ты жив?' - кричу я. Появляется Андрей. Я чернее лица в жизни не видал - все в саже. Подбежал проснувшийся Вася и, убедившись, что все живы, начал ржать, показывая пальцами на наши лица. Ну, чернолицый Андрей понятно: , а у меня лицо оказалось абсолютно белым от известковой пыли. Прямо как у злодеев в японском театре, одни глаза видны. Что же произошло? Оказывается, придя в кочегарку, Андрей увидел, что печь почти погасла и дров для растопки мало. Однако ему стало лень тащиться на улицу за дровами и он, побросав в топку остатки дров, добавил угля и плеснул солярки. Уголь гореть не хотел. Андрей плеснул солярки еще. Результат - уголь не горит. С тем же успехом он плеснул еще солярки и тут в его светлую голову пришла идея. Он пошел в мастерскую, налил стакан бензина Б-70, вернулся в кочегарку и плеснул из стакана в топку. Печка была еще горячая, вылитая им туда солярка испарялась и пары поднимались в дымоход. Стакан вспыхнувшего бензина послужил детонатором и пары солярки взорвались, разворотив дымоход и вышвырнув из печки весь уголь и сажу. Ему повезло, что стоял он сбоку от топки. А на улицу ему идти все равно пришлось - доставать со склада цемент. К утру трещина была заделана раствором. У меня в альбоме есть фотография, где мы с Андреем сняты на фоне этой трещины. Недавно наткнулся и решил рассказать.

Старый сержант