Буквально: 'Случай в карауле'
Звонок извещателя вырвал из зыбкой полудрёмы. Чёрт! Как попасть вилкой в эту долбаную розетку. Ага! Попал! 'Часовой поста номер семь рядовой Петров, за время моего дежурства происшествий не случилось …', 'Слышь, Сань, там у тебя второй сектор постоянно срабатывает, глянь …', 'так второй это здесь, за кунгом, никого не видать …', ' Ладно, я его тогда отключу, что б не верещал, а ты поглядывай …', 'хорошо …', 'отбой …'.Чёрт! Чёрт! Как холодно, градусов двадцать, наверное. Чёртов оператор, разбудил. Только пригрелся. Хорошо напялил под тулуп всё, что нашёл. Сон пропал. Так, до смены ещё 50 минут, пойти глянуть, что он там про второй сектор говорил. Твою мать, а это кто?
Тут раздался выстрел, даже не выстрел, а залп: с четырёх стволов, оба, дуплетом, выстрелили два человека, из двухстволок, 'сечкой', в район груди. 'Как больно', подумал Санька и, падая, рванул с плеча автомат. На лету передёрнул затвор, упал на спину, перевернулся на живот и длинная автоматная очередь оглушила тихую украинскую ночь …
В караулке раздался звонок с восьмого поста, 'дух': 'Эт-та, тут стреляют …'(чуть растерянно), договорить не успел, оперативный: 'Тревожная группа, в ружьё', и побежали, из караулки, по заснеженной лесной дороге (тут рядом, всего три километра, машину дольше заводить будем), мимо седьмого поста(паразит-часовой, лежит под извещателем, спит, а там стреляют, ладно, некогда, на обратном пути, мать-перемать…), к восьмому. А там - недоумённый 'дух': 'Да вы чё, стреляли-то на седьмом …', 'Ах ты…', договорить опять не успел, получив 'в бубен', опять бегом, мать-перемать. На седьмом бродит, держась за грудь, часовой без шапки. 'Сань, что случилось?', 'Да вот, шапку потерял. Стреляли в меня …'.
'Разбор полётов', начальник штаба по прозвищу 'Шкаф': 'Часового спасло то, что напялил он на себя, по моему, всё что нашёл в караулке: помимо тулупа и шинели, на него было надето две поддёвки и 'вшивник', до тела добралось только семь кусочков, зато в тулупе дыра диаметром сантиметров тридцать. Сейчас он находится в госпитале. Связистов попрошу не пинать - система работала полностью, как показало расследование, нападающие около часа сидели в кустах и кидали в заграждение снежки, система срабатывала. Когда, наконец, они услышали, что сектор отключён, перерезали колючку и проникли на пост. Отдельного разговора заслуживает деятельность тревожной группы, более всего она напоминает действия стада мамонтов, спугнутого бандой первобытных охотников за их бивнями. До момента ухода следов преступников в реку была протоптана тропа шириной полтора метра …'

Августовское утро обещало быть жарким. Дневная смена уже уехала на объект, все задействованные в нарядах разбрелись по местам. В этот момент дежурный по роте скликает всех праздношатающихся к тумбе и мы в составе сводной роты из нашего центра отправляемся искать по окрестным лесам садиста и убийцу Фишера.
Замыкают колонну толстый замполит старлей Смирнов, который мирно беседует с одним из двух ментов, постоянно дислоцированных на территории городка штаба нашего корпуса.
По прибытии в лес, мент показывает нам фоторобот Фишера, видимо нарисованный большим остряком и любителем фильмов про Фантомаса. После этого мы, разбившись в плохоорганизованную цепь начинаем прочесывать местный перелесок, постепенно подбираясь к настоящему лесу.
Место действия - воинская часть на западном рубеже Московского округа ПВО.
Побродив по лесу до обеда, наевшись каких-то подозрительных ягод и мучаясь в результате этого непроизвольными дефекациями, мы возвращаемся в часть аккурат к обеду. Естественно никого мы не поймали и только сейчас я начинаю понимать, что искали мы вовсе не Фишера, а ВОЗМОЖНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ его зверств.
СПРАВКА: Фишер-Головкин достаточно известный убийца -психопат, орудовавший на протяжении нескольких лет на территории Московской области. Он, работая конюхом, заманивал детей и подростков к себе домой и там, в специальном подвале глумился над ними и зверски убивап. Вычислили Фишера менты, когда на его счету было уже больше десятка жертв.
Предчувствуя возможную халяву до вечернего убытия в наряд, мы жестоко обломались, когла прапор, вытащив из калорифера шанцевый инструмент построил нас и мы уныло побрели копать траншею под телефонный кабель.
До сих пор для меня загадкой остается необходимость прокладки невинных кабелей в наших военных городках на глубине "стоя на лошади в полный рост".
Бурно начав раскопку в мягкой траве палисадника, за обычным панельным домом, мы вскоре наткнулись на участок, непосредственно прилегавший к фундаменту, куда военные строители щедро сбрасывали не только строительный мусор, но и излишки бетона. Копать стало намного грустнее и к тому же навалилась усталость.
И тут штыковая лопата моего соседа - рядового Копенкина, вдруг вывернула из земли несколько мелких костей - по виду кошачьих. Следом на дно траншеи упал и череп кота.
Далее события развивались таким образом.
Мы с Копенкиным перемешиваем кости в земле, а череп выкидываем из канавы подальше, зовем прапора и докладываем ему, что "найдены неизвестные кости, и мы , как нас предупреждали милиционеры, обязаны доложить непосредственному начальнику, коим в настоящий момент являетесь Вы, товарищ старший прапорщик"
Резонно заметив, "что откуда на хер здесь в военном городке маньяк, поскольку здесь только ОФИЦЕРЫ ?" прапор двинулся за ментами. Не было его долго - минут тридцать.
Прибыв обратно и подозрительно дыша в сторону, прапор заметил, что "кости мелковаты, и к тому же в ментовке заявлений об исчезновении людей не было, а лежат там два пьяных стройбатовца из соседней части, НО ОНИ КОСТЕЙ НЕ ТЕРЯЛИ И ВООБЩЕ БЕЗ ВИДИМЫХ ПОВРЕЖДЕНИЙ"
Все равно после этого копания уже никакого не было, а я заступил в наряд на патруль, где мы втроем целую ночь слушали, как за стенкой две офицерские жены всю ночь...
Но это совсем другая история.
Если кого-то, так или иначе постадавшего от рук этого изверга покоробила моя история, прошу прощения..

Застава "Тополёвка" КВПО КГБ СССР.
Сидит однажды наш инструктор службы собак Саня Алексеев в курилке и грустит. Неважно, чего он грустил, не суть.
Подходит к нему вожатый Агапыч ,родом из Твери, и спрашивает, мол, чего печалишься, Лексеич?
- Да вот, переводят меня вместе с Айдаром в Шереметьево-2, а я не хочу, прикипел к заставе. (придумал на ходу, ясен перец).
- Ух ты! Вот свезло, вот бы меня!
- Иди рапорт пиши, может, тебя вместо меня пошлют?

Молодой неискушённый Агапыч так и написал, дескать, прошу меня отправить в Шереметьево-2 вместо Алексеева, и с рапортом тем в канцелярию.

Когда начальник смог снова внятно говорить, Агапыч узнал много нового про свою собаку, и её вымя.

Аллюр http://copi.ru/775

САЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Памяти 80-х годов ХХ столетия, когда Советская Армия была великой, вера в неминуемость дембеля безграничной, а воинские нарушения совершались и раскрывались с изяществом и вкусом...
История эта случилась со мной во время службы в учебке, расположенной в славном городе Бобруйске. Мы (я и мои товарищи по оружию) вот уже три месяца честно исполняли свой воинскимй долг, постигая премудрости воинской науки. Так как призыв наш пришелся на осень, то самый основной праздник, то есть Новый Год, мы встречали абсолютно трезвыми, отрабатывая приемы строевой подготовки на плацу. Затаенная обида на все гражданское население страны, свободно поведавшее культ Бахуса, точила нас злым червем изнутри, а желание выпить начинало понемногу доминировать над всеми остальными. (!?) Это так сказать описание фона, на котором происходили нижеописываемые действия.
Надо сказать, что учебка наша была образцово-показательной, для тех кто не знает что это такое поясняю - практически полное отстутствие дедовщины, зато полное наличие уставщины. Знающие люди говорят, что лучше: первое или второе - неизвестно. Дисциплина строжайщая, граничащая с тюремной. Буква устава соблюдалась на таком высочайшем уровне, что московские генералы во время нескончаемых проверок часто пускали скупую генеральскую слезу - видимо, мы напоминали им их собственное детство. Так что, как вы понимаете, при такой такой обстановке пронести в расположение части спиртное было настолько нереально, что даже мысли об этом приравнивались к надругательству над уставом. Это так сказать описание фона номер два, на котором нижеописываемые действия развивались.
Со мной служил земляк - назовем его для краткости Коля - парень из простой белорусской деревушки, в которой 90% жителей работали в местном ликеро-водочном заводике. По части обращения со спиртным Коля был непревзойденным мастером и однажды, когда весь взвод решил, что задачу о доставке спиртного пора переводить в разряд нерешаемых - его озарила гениальная идея, которой он и поспешил с нами поделиться. Идея была проста как три рубля. Первое время мы упорно сомневались во-первых: в ее реализации, во-вторых: в Колиных умственных способностях. Однако по мере того как возгласы о несостоятельности Колиных фантазий звучали все громче и громче, внутри каждого из нас росла и крепла уверенность в том, что дело все же выгорит. Наконец, вынужденное воздержание и отсутствие иных идей привело нас к тому, что было принято коллегиальное решение:
1) постановить, что Колина идея гениальная 2) приступить к ее выполнению.
Рассказываю суть идеи: Коля сказал, что он напишет домой письмо, в котором попросит прислать ему посылку, в которую вложат обыкновенную резиновую грелку, заполненную самогоном. Получив посылку, мы выливаем содержимое грелки в другую, более подходящую для нее емкость, грелку же будем использовать по ее прямому назначению. Сказано - сделано: Коля написал домой подробное письмо с инструкциями, а мы стали дожидаться ответа.
Теперь пора ввести в рассказ другое действующее лицо. Прошу любить и жаловать: начальник столовой нашей части прапорщик Кукета. Прапорщик был плотного телосложения и невысокого роста. От остального командирского состава, помимо звездочек на погонах, он отличался гипертрофированной любовью к салу. У него в столовой в холодильной камере ВСЕГДА! хранился здоровый кусок сала, от которого он периодически отрезал небольшой ломтик и с аппетитом его съедал на глазах у работавшего наряда по кухне. Многие солдаты пытались во время дежурства по столовой отрезать кусочек от вышеуказанного сала, благо холодильная камера никогда не запиралась, однако товарищ прапорщик, зная повадки личного состава, устраивал периодические проверки, сопровождавшиеся прилюдным взвешиванием и обмером драгоценного куска. Поэтому попавшись несколько раз на попытках срезать тоненький кусочек данного продукта, мы быстро оставили это дело. Тем более, что прапорщик Кукета, видя наш неугомонный аппетит, ввел негласное правило: заступавший наряд по кухне принимал у наряда сдающего помимо кастрюль и прочих принадлежностей кусок сала по весу и по размерам, и Боже упаси, если в процессе дежурства кусок уменьшался на величину большую, чем его самолично уменьшал товарищ прапорщик.

И вот в один прекрасный день, когда вся учебка была где-то на учениях, мне, Коле и еще нескольким нашим сослуживцам выпало дежурство по кухне. На учения мы естесно не попадали. Расположение части было совершенно безлюдно. Только мы, дежурившие на кухне, дежурный по КПП, и, видно так было угодно судьбе - дежурный по роте прапорщик Кукета с двумя дневальными.

Где-то в середине дня к нам в столовую забежал дежурный по КПП и крикнул Коле, что ему пришла посылка. Настал долгожданный день. Порядок получения посылок был у нас следующий. Солдат идет получать ее на почту с сопровождающим (обычно сержантом - чтоб не украли или сам не вскрыл ее раньше времени), затем посылка вскрывается в присутствии дежурного по части и, если в ней не обнаружено ничего крамольного, то солдат забирает ее с собой, в противном случае все вредоносные предметы изымаются в пользу старшего комсостава.

Так как никого лишнего в роте не оказалось, то прапорщик дал Коле разрешение самолично получить и доставить посылку к нему на проверку. Коля умчался, а мы стали с нетерпением ждать его возвращения. Мы так увлеклись обсуждением: выслали ли ему то, что он просил, или нет, что совершенно забыли о возможных технических проблемах как то: куда сливать самогон, где его схоронить и т.д. Поэтому появление раскрасневшегося от бега Коли стало для нас неожиданностью. Коля только успел сказать:
прапор кажется видел из окна дежурки как я проходил КПП, у нас есть минута, от силы полторы, чтобы провернуть всю операцию. Вот такая ситуация: если Коля через пару минут не окажется в дежурке, то это станет для прапорщика Кукеты слишком подозрительным и он накроет нас прямо с поличным в столовой, а на перепрятывание спиртного времени нет. Крышка всем четверым. Одному за совершение преступления, трем за соучастие. Вы когда-нибудь видели, как рождается на свет ответ на вопрос в игре Что-Где-Когда во время розыгрыша блица, или как за две секунды до финального свистка баскетболист посылает мяч трехочковым броском прямо в корзину противника через всю площадку, или с какой скоростью команда техников заменяет колеса на машине у пилота в гонках Формула-1? Так вот, все это картинки для детей. Того, что произошло на кухне, я не видел и не увижу больше никогда. По нам плакала Книга Гиннесса: такой слаженности я не наблюдал и на чемпионате мира по синхронному плаванию. За две с половиной секунды при помощи черпака была снята крышка посылки, еще две десятых секунды ушло на обнаружение местонахождения долгожданной грелки, менее десятой доли секунды было израсходовано на ее извлечение из деревянного хранилища. К окончанию третьей секунды основная задача была решена и крышка вновь находилась над ящиком, а четыре руки уже тянулись к черпакам, чтобы с одного удара загнать непослушные гвозди в нужные пазы.
И в это время как гром среди ясного неба прозвучал голос Коли:
- Бл#@ь. Он же ее взвесит!
- Кого ее, Коля?
- Посылку конечно же, не самогонку.
- Что ?
Разгоряченные битвой со временем, мы упустили из виду, что прапорщик Кукета не применет воспользоваться своей склонностью к взвешиванию и при получении посылки обязательно устроит контрольное взвешивание с проверкой полученных результатов с массой, указанной в квитанции. А квитанцию прапорщик уже видел. Объяснить неизвестно откуда взявшуюся разницу в килограмм с лишним было просто невозможно, да и выемка оставлась после грелки внушительная.
Решение было найдено на месте. Вот оно, торжество мысли на материей. Как говорили древние греки: ум двигает массу, мысль приводит в движение материю. Мы переглянулись и у всех четверых вырвалось только одно слово:
- САЛО!
Гениальная идея, положить прапорщиковское сало вместо Колиной грелки и отнести посылку на проверку, а затем вернуть сало на прежнее место. Четыре правых руки схватившись за ручку, открыли запретную дверь холодильной камеры. Одновременно с этим четыре левых руки бережно подхватили драгоценный сверток и водрузили его в деревянный ящик. И О ЧУДО! Удивительным образом сало вошло в предназначавшуюся для него выемку так же, как нужный ключ четко входит в замок. БЕЗ ЕДИНОЙ ЗАЗУБРИНЫ ИЛИ ПРОСВЕТА! Это был подарок судьбы, но кусок сала в точности повторял очертания грелки. На нас опустилась нирвана, мы испытали блаженство. Крышка посылки была водружена на место, гвозди были загнаны в пазы с одного удара, и Коля, окрыленный, побежал к дежурку предъявлять посылку.

Разочарование, боль постигнувшей утраты, наряды вне очереди и гаупвахта были ничем по сравнению с тем позором, которым нас наградил остаток взвода по прибытии с учений. Держать в руках такое богатство и проеб#ть его!

Когда разрумянившийся от избытка адреналина Коля вбежал в учебку и с гордостью поставил посылку на стол, а прапорщик Кукета вскрыл ее дежурным штык-ножом от АКМ, то первые слова, которые он произнес, приступив к обследованию посылки, были:
- Ё# тв#@ м#$ь, солдат! ТЫ ШО? ЕТО Ж МОЁ САЛО!!!
- !?
Тайна сия никогда не была нами разгадана. Видимо, как мать одним зглядом узнает свое неразумное дитя среди тысяч других, так и прапорщик Кукета мог отличить свой кусок сала от всех иных кусков сала на Земле.

anekdot.ru

Лет 20-ть назад служил я в ВВАТУ(Васильковское Военное Авиационно Техничесткое Училище) ...
И в то время училищем командовал очень строгий , и злющий генерал-майор Гордеев ...
Скажу по секрету , за глаза все его называли "РЭКС" :)))) В глаза бы, ему никто это не посмелился сказать , ввиду боязни своей быстрой кончины :)))
И жила ещё на территории училища одна дворняжка , она крутилась там возле столовой , и ей всегда выпадала какая-то кость на завтрак :)) Ну сами понимаете что их пути никогда не пересекались , до одного дня :))
Был красивый солнечный день ... всё училище выстроилось на плацу , и этот генерал вышел нам
выписать "немного пилюль" , как обычно "за плохое несение службы" :))
И в самый неподходящий момент , выбегает эта бродяга прямо на центр плаца , и бегает туда сюда , и на её боку на чёрной шерсти большими белыми буквами было написано "РЭКС" :))))))))))
Можете себе представить реакцию всего состава .... там был такой регот :)))
Потом конечно какой-то прапорщик эту собаку согнал с плаца .. и мы её больше не видели :))))

Жалко собачку ....