Бывало ...
В 80-е годы прошлого века, как вы наверное помните, шла холодная война, с одной стороны СССР с союзниками и странами, вставшими на путь построения социализма, а с другой США, агрессивный блок НАТО и прочие неприсоединившиеся. Копили мощь, наращивали мускулы, готовились к адекватному возмездию, короче, как полагается. Вдохновителем агрессивной политики был, естественно, ЦРУ.
Ну и повадился враг делать разные закладки для снятия информации на правительственных и не только кабелях связи. Хитрые были закладки - приборчик такой, что особо никаких помех в связь не вносит, обнаружить его можно было только визуально, а сколько их кабелей-то в земле лежит, все и не осмотришь. Но чувствуют наши спецслужбы -утечка есть и не хилая. Искали-искали и нашли. Бац, а закладка-то с самоуничтожением. Помог случай, пионер решил в телефонной канализации поигратся, деденька участковый его шуганул и приборчик отобрал. Правда, говорят, что и эта закладка взорвалась, но кое-что и для анализа осталось.
Бились разные умные люди на задачкой - как закладки эти искать и обезвреживать, да ничего не вышло.
Так вот, в небольшом, подмосковном гарнизоне имелся тогда военый научно-исследовательский институт. И служил в нем КАПИТАН, назовем так, молодой и талантливый. Ну и когда умные люди руки уже опустили, КАПИТАН взял да и свой приборчик придумал, со стрелочками разными и лампочками. Как увидит приборчик закладку, так лампочка и загорится, а стрелочка расстояние до него покажет. Расцеловали спецслужбы КАПИТАНА, повычистили все закладочки, ну и союзничкам нашим помогли, в том числе и одной южной, богатой нефтью стране. А ихний президент, ну или шах, или еще какой диктатор в знак благодарности решил наших спецов отметить, руку там пожать, награду или ценный подарок вручить. Естественно, наши собрали делегацию побольше, генералы, полковники, ну а чтоб президенту популярно объяснить, как наш приборчик работает, КАПИТАНА взяли. Обласкал президент всю делегацию и вручил всем по заслугам: главному генералу большие швейцарские наручные часы с президентской фотографией и благодарственной надписью, типа "За заслуги", поменьше генералам - тоже часы, но поменьше. Короче говоря, по ранжиру. КАПИТАНУ президент руку долго жал, обнимал, лепотал чегой-то по своему, а часики подарил самые маленькие и даже не золотые. Напились наши на банкете и в самолет, на Родину. Летят и главному генералу захотелось, видимо,КАПИТАНА подбодрить, мол ничего, сынок, станешь генералом и тебе часы золотые подарят. Подошел, со свитой к КАПИТАНУ, так мол и так, Капитан, не тушуйся. А КАПИТАН в ответ:
- Все в порядке, товарищ генерал, мне эти часы даже больше нравятся,
- Молодец, сынок, - говорит генерал, - а почему?
- Так они платиновые,с бриллиантами по циферблату и графировкой "Дорогому КАПИТАНУ на память от Саддама"...
Генерал оказался умным, шума поднимать не стал...

Лаборатория. Хроника дератизации.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска
тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления
обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок
перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,
подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на
всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался
в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по
полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для
направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в
пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный
заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен
максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы
жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы
инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной
установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку
с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны
вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке
тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,
достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой,
второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть
на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой
установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Преамбула:
Был у нас в части УАЗик. Обычный, ничем не выдающийся УАЗ, которых по стране ездит добрая сотня тысяч. Проблема была в том, что это была единственная легковая машина в части, поэтому содержать его приходилось в идеальном состоянии. Ответственным за сей сизифов труд был рядовой с непроизносимой фамилией из 15 с лишним букв,откуда-то из очень средней Азии, поэтому его все звали просто Сизиф.
А еще была котельная, с трубой. Хорошая такая обычная труба - метров 10-12 высотой. Кочегаром служил рядовой Тагибельдыев, который должен был содержать котел и трубу в идеальном состоянии по причине того, что морозы зимой зашкаливали за 35-40 градусов.
Надо сказать, что труба для поддержания равновесия крепилась к четрыем врытым в землю столбикам крепкими железными тросами. В силу объективных причин тросов осталось всего три, но этого хватало, для того, чтобы труба сохраняла вертикальное положение, хоть и видом своим навевала проходящим мимо мысли о Пизанской башне.

Амбула:

Беда не приходит одна, поэтому вместе с новым командиром батальона приехала большая генеральская проверка.
Перед проверкой УАЗик был отмыт и поставлен рядом со входом в котельную.
До приезда проверки осталось 40 минут....
Командир сел в машину и закурил...Сизиф начал медленно и аккуратно разворачиваться. Однако сегодня был не его день...Один из оставшихся трех тросов, держащих трубу, оказался ровно посередине заднего бампера, что-то заскрипело,затрещало и, повинуясь закону земного притяжения, труба медленно начала ложиться на крушу уазика.
Герой-воин умудрился вытолкнут из машины комбата и выпрыгнуть сам за доли секунды.
До приезда генерала осталось 39 минут. За это время уаз был неимоверными усилиями выдернут из-под трубы и закопан в ближайшем сугробе. Но поставить трубу на место не удалось даже с помощью мата.

Кульминация:

Взору приехавшего генерала предстала перегородившая весь небольшой двор труба и столб дыма, уходящий ввысь прямо из дырки в земле.
На вопрос генерала, который можно передать словами "А почему собстнно?", стоящий по стойке смирно рядом со входом в кочегарку Тагибельдыев ответил:
- Чистим, трщ генерал. Сильно высокая, однако!

Эпилог:
Сизифу - 10 суток губы "за порчу казенного имущества".
Тагибельдыеву отпуск домой.
А Уазик потом отремонтировали.

Я давно как-то обещал рассказать историю о Байконуре, пора и ответ держать. Тем более, что эта история уж лет десять, как в моем блокноте записана, осталось только набить ее на клаве.
--------------------------
Дымилась, падая...

(эпиграф)
Дымилась, падая ракета,
а от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это,
тот х%? к ракете подойдет.
...
Об этом случае мне рассказал конструктор Валентин Махалов.
Несколько лет назад он работал в одном ракетно-космическом КБ. И как-то его послали, в числе других сотрудников, на одну из стартовых площадок в Казахстане в качестве гарантийного представителя своей фирмы для испытания новой ракеты, или изделия, как они ее называли.
Испытания, длившиеся несколько месяцев, шли успешно, никаких, как говорится, "сбоев и неполадок в работе бортовой аппаратуры" не было (почти). Но до окончания испытаний покинуть стартовую площадку они не могли. И хотя работы было невпроворот, они заскучали.
Развлечений в степном поселке было немного. Пить было нечего, на космодроме и вокруг Байконура - сухой закон. Правда, в поселке были два "очага культуры": Дом офицеров и Дом культуры. Стояли они через дорогу друг напротив друга. В день в поселок привозили один фильм, который в восемь вечера показывали в Доме офицеров и в десять вечера этот же фильм - в клубе. Все командировочные шли сначала, соответственно, в Дом офицеров, а после сеанса, перекурив, в дом через дорогу, для повторного, более углубленного просмотра. Делать после работы все равно больше нечего. Свихнуться можно.
Никто уже не помнит, кто первый тогда предложил:
- Мужики, а давайте сделаем из подручных материалов небольшую модель нашего "изделия" и запустим ее. Ведь мы же ракетостроители, черт возьми!
Тут же, на обратной стороне секретного чертежа набросали эскиз. Ракета должна была быть одноступенчатой, твердотопливной, высотой около полутора метров. После выгорания топливного заряда через некоторое время, в течение которого ракета набирала бы высоту по инерции, должно было произойти отделение головного отсека. предусмотрен был даже его спуск на парашюте.
К составлению чертежа потихоньку подключились специалисты всех профилей: механики, электронщики и т. д. Стали вносить свои предложения и уточнения в проект, развернулись бурные технические дискуссии, на скатертях и газетах появились новые расчеты, схемы, чертежи. Наконец, руководитель гарантийной группы решил приостановить стихийное развитие проекта и направить его в организованное русло. Сам, естественно, возглавил этот проект, как и подобает руководителю.
Он на полном серьезе предложил тут же составить техническое задание и на его основе - технический проект. После чего были назначены ответственные исполнители по каждой части проекта и сроки выполнения.
С этого дня двойные сеансы углубленного просмотра были напрочь забыты. В общежитии прикомандированных установилась напряженная творческая атмосфера. Едва вернувшись со стартовой площадки, люди начинали сверлить, паять, точить, рихтовать. Общежитие все больше походило на монтажно-испытательный комплекс. Скука и уныние на лицах людей исчезли, уступив место озабоченной деловитости.
Под сидением автобуса удалось контрабандно вывезти со старта обрезок длинной оцинкованной трубы - корпус будущей ракетомодели.
Сам Валентин предложил простой немудрящий способ для реализации временной задержки вышибного заряда парашюта с помощью разрядной RC-цепочки с постоянной времени разряда порядка десяти секунд.
- Впрочем, - рассказывал он, - ничего нового тут нет. Так же я делал и на настоящем изделии.
Наконец, в день Д их "изделие" было собрано и готово к запуску.
Запускать решили в степи, подальше от домов поселка.
На старт собрался смотреть весь поселок, в котором давно уже прослышали о невиданном еще здесь "изделии" ракетостроителей.
Ракета стояла вертикально, опираясь на деревянные консоли-направляющие, и была красиво окрашена в розовый цвет лучами заходящего за голые холмы солнца. Инженеры группы в последний раз проверяли исправность ракеты и готовность всех ее элементов к запуску. Подключив провода к электрозапалу и, разматывая по земле, полевой телефонный провод (раздобыли у телефонистов) стали удаляться к холмику, на котором все собрались - вроде как стартовый командный пункт.
Наконец, все готово! Успели до темноты.
- Ложитесь, а то мало ли что, - крикнул руководитель окружающим.
Разумеется, все остались стоять.
- Ключ на старт! - сказал он тогда левитанистым голосом.
И подключил концы телефонной полевки к пластинам обычной плоской батарейки КБС.
С самого начала все пошло как-то не так. Вначале вообще ничего не произошло, не было ни дыма, ни огня. Потом вдруг посыпались искры и появилось несильный факел пламени, но почему-то в сторону. При этом ракета оставалась на месте и никуда, похоже, вообще лететь не собиралась. Потом она вдруг упала набок и сначала медленно, а потом постепенно набирая скорость, с ревом устремилась к холму, на котором собрались зрители.
К чести присутствующих, они хоть и испугались, но не растерялись. Все моментально попадали на землю, прикрыв затылки ладонями. Бывалых ракетчиков видно сразу.
Тем временем ракета, ударившись о подножие холма, взлетела вверх и, описав красивую огненную дугу с дымным шлейфом, снова ударилась о землю. Потом она закрутилась на месте, разбрасывая искры, огонь и, похоже, некоторые части своей обшивки. Корпус из трубы подвел-таки конструкторов. Наконец, с грохотом и яркой белой вспышкой, отделился "головной отсек".
Все стихло, хотя в это и не верилось сразу. Все повставали с пыльной и жесткой земли, отряхиваясь и вытыскивая колючки из своей кожи и одежды. Самые смелые направились к лежащей на земле, словно притаившейся, ракете. Вокруг нее еще кое-где горела редкая трава.
И в этот момент грохнуло еще раз! С лежащего в стороне головного отсека сорвало кожух из него выстрелил парашют из простыни, на котором "спускаемый аппарат" должен был вернуться на землю. Все попадали вновь. И на этот раз не вставали значительно дольше.
Но встали все же. К ракете больше никто не пошел, ну ее, вдруг еще чего-нибудь отчебучит. Ракетчиков ругали самыми последними словами. Те же были слишком подавлены неудачным запуском, чтобы огрызаться, а потому молчали.
- А все-таки твое временнОе устройство для выброса парашюта сработало, - сказал главный Валентину.
- У меня всегда все работает, - ответил Валентин, - в отличие от других.
Это происшествие неожиданно получило резонанс и имело большие последствия. На место прибыла комиссия из Москвы для расследования происшедшего. У всех участников этого запуска проверили знание правил безопасности при пуско-наладочных и стартовых работах, а ткже посмотрели журнал по ТБ - все ли проходили инструктаж ежемесячно с росписью в журнале. Руководитель группы получил выговор за несанкционированный внеплановый запуск ракеты-носителя. А если бы вражеский спутник, "Феррет" какой-нибудь, засек бы несогласованный запуск и в Пентагоне подняли бы ядерную тревогу - что тогда? Вы представляете себе? Это вам не хухры-мухры!
И наконец, в министерстве и в армии были изданы грозные приказы о категорическом запрещении всяких посторонних запусках в районах стартовых комплексов.
----------------
Смотрю сейчас на этот рассказ, написанный почти десять лет назад, немного с грустью - а ведь раньше намного лучше писал.

По диким степям Забайкалья
Это солдат в армии служит по принципу: 'Масло съели - день прошел…'. А у офицера принципы совсем другие. Нет, конечно, 'от зарплаты - до зарплаты' или 'от пьянки до похмелья' тоже со счетов сбрасывать нельзя, но главный, основополагающий - 'от проверки - до проверки'. Потому что сначала к проверке готовятся, потом - устраняют недостатки, выявленные комиссией, потом готовятся к приезду комиссии, проверяющей уже устранение выявленных предыдущей комиссией недостатков, потом…
Вся армия прикована к этому бесконечному колесу и, подобно ослу у среднеазиатского колодца, уныло и безнадежно из года в год ходит по кругу проверок.
Проверки бывают полугодовые, годовые, плановые, и внеплановые. Но самые разрушительные по своим последствиям - комплексные проверки. Это когда стадо полковников с разноцветными петлицами налетает на беззащитную войсковую часть и начинает ее проверять. В извращенной форме. С особым цинизмом. В высоких штабах особенно любят делать так, чтобы авиацию проверяла пехота. Мотострельцы вообще любят всех проверять, потому что они точно знают, как НАДО. Как НЕ НАДО, они, впрочем, тоже отлично знают.
На КДП с трудом заволакивает пузо красный полковник, долго, сморщившись от шума, наблюдает за полетами, а потом заявляет командиру:
- Слушай, - (обращение на 'вы' этот сорт граждан не признает), - хуевый ты методист!
- Почему, товарищ полковник?
- Ну, вот, смотри: у тебя один самолет сел там, другой - здесь… Непорядок! А ты прикажи поперек полосы белой краской черту нанести, и пусть на нее и садятся!
А еще проверяющие очень любят пьянствовать на халяву. У командира выхода нет: не будешь поить - поставят 'удовл' и через месяц опять заявятся, будешь поить - поставят 'хорошо', но в своем штабе расскажут, дескать, проверяли мы тут одних, поляну метнули - по люксу! Ну, у штабных загораются глаза и самые предприимчивые начинают морщить репу: 'А чего мы у них еще не проверяли? Секретку вроде проверяли, моб. готовность - тоже… О! Пожарную безопасность забыли! И вот, вся орава прыгает по тачанкам и - все сначала.
Полковым, конечно, трудно, но и проверяющим тоже нелегко. Неопытный проверяющий может нарыть такого, что потом не закопаешь и экскаватором, а археологические раскопки продолжит уже военная прокуратура.
Опять же, если часть за две проверки подряд получит 'отлично', то командира положено представлять к ордену, который, ясное дело, никто не даст. Словом, одна морока. Обычно председатель комиссии перед началом проверки идет на прием в Самый Высокий Кабинет, где и получает указания: как и что проверять, какую оценку можно поставить, а какую - ни-ни.
И вот, такая комиссия нагрянула в забытый богом мотострелецкий полк в Забайкалье. Освященная годами процедура проверки плавно разматывается. Строгая, но доброжелательная комиссия, стараясь не уронить себя в глазах проверяемых чрезмерно ранним переходом к пьянке, заслушала командира, провела строевой смотр, сбор по тревоге и теперь по всем канонам военного искусства должна поступить команда на обед. По плану командира полка обед должен плавно перерасти в культурное, а по отбытии председателя комиссии, и в малокультурное мероприятие, но… председатель молчит. Соблюдая субординацию, молчит и командир, молчат штабные. Члены комиссии, как вороны на помойке, уныло роются в боевых документах, потихоньку сглатывая голодную слюну.
Проверяющим откровенно скучно, проверяемые нервничают, все с отвращением пьют какую-то сомнительную минеральную воду, вызывающую неудержимые позывы на мочеиспускание. Все идет не так! Неужели сверху поступила команда на оценку № 2?!
Самый молодой из проверяющих, только из Академии, вертит в руках схемы управления огнем. Он защищал диплом по боевому применению самоходных минометов 'Нона', получил 'отлично' и теперь ему хочется похвастаться перед строевыми офицерами.
- Товарищ полковник, а у вас 'Ноны' есть? - обращается он к командиру полка.
Пожилой командир, который последние 15 лет читает только 'Советский спорт', о каких-то 'Нонах' слышит впервые. Несколько секунд он напряженно раздумывает, затем лицо его расплывается понимающей улыбкой:
- Ну-у, сейчас нет, но, это… вечером в городе ресторан откроется, так мы их, того, обязательно приведем!