Эпиграф N 1
«Не всякий капитан — исправник» К. Прутков
Эпиграф N 2
«Врагов нужно прощать, но только после того, как их повесят." Г. Гейне
Интродукция
В свои двадцать шесть лет Денис считал себя успешным человеком. Как же, целый капитан, начальник ОРЧ*! Плюс к этому квартира с евроремонтом, длинноногая красавица-жена, поющая «под фанеру» в каком-то одном из многочисленных клонов «Стрелок», симпатичный «Лексус» цвета «серебристый металлик», по одим слухам, подаренный папой, отставным ментовским полканом, а ныне генеральным директором какого-то ЧОПа, по другим — купленным на крупную взятку за милостивое освобождение какого-то финансового воротилы, который, естесственно, тут же сдристнул в самое что ни на есть дальнее забугорье, из которого даже Интерполу вытащить кого-либо было весьма проблематично. Правда, морда Дэнчика после этого чувствительно пострадала, поскольку я узнал об этом от следователя, которому финансист прислал трогательную эсэмэску с пожеланием всех благ. Доказать факт мздоимства было нельзя, поэтому я просто отрихтовал морду тогда ещё просто коллеги со всем возможным тщанием.
А так всё было нормальды, и Дэн не унывал! Ещё бы! С вышестоящим начальством отношения были безоблачные, парочка магазинчиков, зарегистрированных на подставных лиц, приносила неплохой побочный стабильный доход, каждую пятницу ставшая ритуальной помывка в халявной сауне («крыша»!) в компании мальчиков-мажоров с употреблением качественных алкогольных напитков и халявных же путан (опять «крыша»!). Поговаривали, что и наркотой слегонца барыжничал, но, поверьте, это были слухи, всего лишь вздорные слухи!
С личным составом Дэн не особо церемонился, ходатайствуя об объявлении выговора за мало-мальский проступок вроде опоздания на треклятое совещание, имевшее место быть два раза в день, что никак не добавляло нежных чувств этого самого личного состава к своему чуткому руководителю. Лично Дэн на мнение сотрудников клал с перебором, ибо имел талант качественно вылизывать руководящие анусы, разумно делился «наваром», и вообще был для них «свой в доску, носки в полоску». Будучи ещё оперком, при выездах на задержание благоразумно оставался в машине, напялив на себя бронежилет и никуда из «тачилы» не высовываясь. Тем не менее, в сводках проходил первым лицом, был награждён всевозможными, пусть и не приносящими дохода, но приятными нагрудными знаками.
В общем, облик был чистым, как жопка ангелочка, карьера ладилась, все было просто ништяк. И вот однажды...
Апофигей
... Поздний вечер. Дежурю по округу. По счастью, выезд был всего на одно убийство, быстро отработали, благо бытовуха, и наступило затишье... Можно отдохнуть, расслабиться... Я поставил в ряд четыре стула, свернул и подложил под голову куртку, вырубил свет и накрылся шинелькой (ну, стандартный вариант!) и приготовился провести сон-тренаж, когда в коридоре прозвучали чьи-то шаги и в замке кабинета Дэна, находившегося по соседству, заскрипел ключ.
И какого хера его принесло? Я прислушался.
Разговор у Дэна шёл с двумя, судя по всему, «лицами кавказской национальности» (В скобках замечу: какой идиот придумал сей термин, ибо «кавказской» национальности в природе не существует!).
- Всё в порядке, Арби! «Порошок» у меня, хороший, нигерийский! Хочешь попробовать?
- Баркал! **
- Ну, давай!
Молчание, шелест бумаги или полиэтилена... Бля, «чехи»!
- Мммм... Да, товар хороший! Так сколько за него хочешь?
- Сто тысяч. Баксов, разумеется!
- Хун боху цо, Арби? ***
- Бе эза баксы, Зайнди. ****
- Дик ду!*****
- Хорошо, Денис!
- Деньги привезём завтра, в это же время. Но если обманешь — по лоскутам кожу снимать будем, хоть и мусор ты! Кяти хо?****** Понял?
- Не беспокойся, дорогой Арби!
- Ладно, пока!
- Могуш хулда шу!*******
- До свидания!
Покашляв, гости ушли. Ден-сучонок посидел, покурил, закрыл кабинет и свалил..
Я лежал, смотрел в потолок, курил и думал... Разные думы...
Вломить? Учитывая положение этого щенка, отмажется... Или откупится... Да и западло... Мне стучали — по должности, на меня стучали — из подлости, сам же — никогда!
Что же делать?
Внезапно созрело решение. Оделся, на всякий случай прихватил рацию, отпросился у дежурного на полчасика, сбегать в супермаркет за жратвой.
После проведённого шопинга открыл сейф, достал связку «подаренных» одним домушником отмычек, прихватил принесённый из магазина пакет и...
Заключительный аккорд
Долго думал, правильно ли я сделал... Вроде бы и человека подставил конкретно, а, с другой стороны, сколько народа спас от наркотической зависимости и смерти от передоза, ссыпав несколько пригоршней кокаина в унитаз.
А может быть, на склоне лет душу будет греть воспоминание о том, как обнюхавшиеся вместо «коксика» сахарной пудрой чеченцы не торопясь, вдумчиво и основательно свежуют тушку Дениски...
«Делай, что должен, и будь, что будет!»
Оба случая произошли летом 1967 года на аэродроме Соль-Илецк, на самолёте Ил-28. Однажды после посадки получаю по радио от РП команду: «315-й, наблюдаете рядом с полосой табун лошадей..?» Действительно, в опасной близости от полосы пасётся табун, да с казахом-пастухом (то есть он сам привёл табун к полосе). Докладываю об этом РП и получаю указание: «Отогнать табун!» Подруливаю к пастуху и знаками показываю ему: - «Убирай свой табун!»... Получаю ответный жест... того же содержания. Мои повторные сигналы имели такой же «успех»... Докладываю РП: «Не слушается моих команд, что делать?» РП как-то хитро спрашивает: «...и ты не знаешь, что делать?» «Нет, - говорю, - не знаю...» (не вылезать же мне из кабины и не препираться с пастухом). Но РП, как всегда, «мудро» командует: «Развернись и дунь на него»... И как это я не додумался, ведь это самый «эффективный аргумент»... Моментально разворачиваюсь, как говорится, «к табуну задом, а к РП передом» и даю «Полный газ», стоя на тормозах... Самолёт дрожит от напряжения, позади бушует песчаный ураган... И слышу смех, переходящий в хохот, моего стрелка-радиста. «Командир, - давясь от смеха, говорит он, - кони переворачиваются и табун удирает прочь»... Тут я вижу, как сбоку, недалеко от самолёта подпрыгивает в стременах на своей маленькой лошадке разгневаный казах... Он крутит над головой кнутом, что-то кричит, грозит кулаком.., но, - делать нечего, надо собирать разбежавшийся табун, и он удаляется... Теперь этот табун долго сюда не придёт...
Ну а этот случай, я бы сказал, - особый... Судите сами... Техник нашего самолёта старший лейтенант Нуреев (мы все зовём его просто - Нурик, и он совсем не обижается на в общем-то фамильярное прозвище) уже много раз просил меня «покатать» его на самолёте, который он обслуживает... Я отказывал ему, боясь последствий (как вы догадываетесь, «пассажиров» на военых самолётах обычно не возят)... Но однажды он, видимо, «достал» нашего штурмана (тоже старшего лейтенанта)... Сам штурман вдруг предложил мне: «Давай, наконец, возьмём его в полёт и «покатаем от души», чтоб отстал наконец... Посадим его ко мне в штурманскую кабину на рабочее (откидывающееся) сиденье... Сделаешь ему несколько раз «невесомость», он и «откинется» к потолку вместе с сиденьем.., а я сяду на катапультное кресло, да привяжусь покрепче... Думаю, раз пять ему будет достаточно.., больше приставать не будет...». Как вы, наверное, догадались, - долго он меня не уговаривал... И вот заправка окончена.., мы огляделись (свидетели-то особо не нужны) и, улучив момент, радостный Нурик «ныряет» в люк штурманской кабины... Летим.., маршрут часа на полтора... Штурман комментирует мне происходящее у него в кабине: «Всё ему интересно, замучал вопросами, что, да как? Уже устал ему отвечать... Сделай-ка невесомость, чтобы помолчал малость...». Сделать невесомость (настоящую) лётчику ничего не стоит. Надо сначала сделать небольшую «горку», а затем отдать штурвал от себя так, чтобы акселерометр (прибор, показывающий перегрузку) показал ноль.., но можно и по ощущениям... Все незакреплёные предметы (карты, штурманские линейки, карандаши и т.д. взлетают и... лови их по кабине). В общем, делаю невесомость секунд на 10-15... Штурман заходится от смеха... Спрашиваю: «В чём дело?» «Да он взлетел к потолку, глаза с арбуз, не может понять, что случилось, хватается за что можно, но это не помогает, - всё равно болтается у потолка...», - отвечает штурман. И продолжает: «Я так серьёзно ему говорю: - это воздушная яма, держись крепче, сейчас ещё ямы будут, - а он всё это принимает за чистую монету... «Может, хватит с него?», - спрашиваю я. «Нет, нет, - продолжай...», - отвечает штурман. Он уже забыл про свою навигацию, у него в кабине что-то вроде циркового выступления, где в качестве клоуна выступает Нурик... И вдруг на третьем «взлёте к потолку» он кричит: «Стоп..! Хватит! Его тошнит...». Я, конечно, выровнял самолёт, но... было уже поздно.., слышу страдальческие вопли штурмана и понимаю, кабина его испачкана... Да, получилось - «как всегда»... Когда мы зарулили на стоянку, Нурик был - никакой, а если точнее, то - зелёный и, конечно, готовить самолёт к следующему вылету не мог... Хорошо, что курсанты вполне освоили заправку и подготовку самолёта и всё сделали сами (и кабину отмыли тоже)... Полёты не сорвались и «широкой» огласки мы не допустили... Командиры об этом так и не узнали, а то бы нам досталось как следует... Но с тех пор на мой ехидный вопрос: - «ну что, Нурик, полетели..?», - он обычно шарахался от меня, мотая головой... Да, прав оказался штурман, действительно - даже не пяти, а трёх раз оказалось достаточно... Нурик больше не пристаёт...
взято с http://www.forumavia.ru (ветка "Идиоты в авиации)
Поделиться:
Оценка: 0.8815 Историю рассказал(а) тов.
Вильно
:
23-10-2008 16:12:03
Честерман стоял на возвышенной площадке на переднем краю компасной платформы. Перед ним находился компас, а у левого плеча - переговорные трубы в гидролокационный пост и рулевую рубку. У правого плеча торчали переговорные трубы в радарную рубку. Позади него находилась рубка асдика и переговорная труба, которая связывала офицера-акустика с бомбометами. Вдобавок акустик имел под рукой микрофон громкой связи. Поэтому приказ, который отдавал акустик, дублировался громкоговорителями. Луны не было видно, и море оставалось спокойным. Густой туман, который встретили дальше к западу капитан 2 ранга Брюэр и 1-я группа поддержки, поредел и превратился в жидкие клочья. Внезапно ожила переговорная труба из радарной рубки. Начальник поста сообщил: «Подводная лодка по пеленгу 30 градусов, пытается выйти на правый траверз». Через минуту: Подводная лодка по пеленгу 170 градусов». Еще через минуту: «Подводная лодка по пеленгу 185 градусов». Эти 3 подводные лодки шли строем фронта.
Честерман отдал приказ повернуть на них. Из рубки асдика запросили: «Должен ли я подключить громкую связь?» Решив, что речь идет о громкоговорителе, Честерман ответил: «Да». Но вместо этого был подключен динамик асдика, и все услышали верещание приближающейся торпеды и скороговорку оператора: «Торпеда идет, сэр». Честерман признался: «У меня внутри все похолодело. Я прижался к переговорным трубам, чтобы матросы не заметили, как у меня подогнулись колени».
Но припадок страха длился недолго. Одна из переговорных труб театральным шепотом отдала приказ, юмор которого до Честермана не дошел: «Надуть спасательные жилеты». Наблюдатель на правом крыле мостика заорал: «Торпеда справа!» Ему в унисон откликнулся наблюдатель с противоположного борта: «Торпеда слева!»
Затем все стихло. Слышались только удары волн о борта «Сноуфлейка». Буквально все моряки затаили дыхание. Воздух буквально искрился от напряжения, а потом раздался голос оператора асдика: «Торпеда прошла, сэр». И тишина взорвалась припадком легка истерического смеха, как только переговорная труба приказала: «Спустить спасательные жилеты».
Рональд Сет
"Самая жестокая битва
История конвоя ONS-5"
По просьбе Ветерана СГВ
(с краткими пояснениями о том, как я это услышал)
Как-то в аэроклубе кто-то из перворазников обозвал "коллегу" паникером.
Проходивший мимо инструктор спросил:
- Ты как его назвал? Паникером? А ты знаешь, кто такой паникер?
Перворазник:
- Нет, не знаю...
- Слушай и запоминай: Паникер - это человек с ТЗК у ВПП докладывающий на КДП РП о ЧП...
По просьбе Ветерана СГВ
(с краткими пояснениями о том, как я это услышал)
Как-то в аэроклубе кто-то из перворазников обозвал "коллегу" паникером.
Проходивший мимо инструктор спросил:
- Ты как его назвал? Паникером? А ты знаешь, кто такой паникер?
Перворазник:
- Нет, не знаю...
- Слушай и запоминай: Паникер - это человек с ТЗК у ВПП докладывающий на КДП РП о ЧП...
