Спирт.

«И немедленно выпил».
В. Ерофеев. Москва-Петушки.

Глава первая.

Днем мы не замечали этого звука. Вовка Таранчук, по кличке «Таранчучело», увлеченно ковырялся во внутренностях своего дизеля, без скальпеля меняя коленвал. Толя Живаго тоже лязгал чем - то железным, я торчал головой вниз в моторном отсеке, восхищаясь пространственным воображением конструкторов. А больше никого в нашем поселке и не было, все убыли готовить к лету полигоны.
Но вот наконец кувалды и прочие полезные в нашем деле мелочи выпали из наших рук. Солнце тихо спряталось за сопку, чтобы через час выглянуть с другой ее стороны. Мы, поужинав, присели на завалинке перекурить перед сном. И тут звук стал слышен. Звук миллионов кристальных ручейков, разбуженных ставшим вдруг теплым, солнцем. Далеких криков журавлей и гула реки Волчихи, где летом на перекатах бродят по колено в воде бакланы. Вобрав в себя эти ручейки, разбуженная Весной Волчиха понеслась к близкому уже морю, петляя по тундре и грохоча льдинами. И звук этот, и привязавшееся вдруг к нам и не желающее уходить солнце, освещающее из-за сопки просыпающуюся от зимней спячки бескрайнюю тундру, снимают усталость и успокаивают. Посидев, послушав, покурив и помолчав, отправляемся спать. Завтра много дел.
Часа в два ночи раздался стук в дверь и в обжитую нами комнату заглянул чукча.
- Этта, помочь надо, однако!
- Ты кто? Что случилось?
- Я Коля Чайвыргин. Нам тут через Волчиху перебраться надо, а вездеход сильно худой. Совсем утонет! Брод надо, а я здесь брод не знаю.
- Ну ща, чайку попьем и поедем.
- Не, не надо чайку, вода шибко прибывает, спешить надо однако!
Хорошо, что двигатель успел поставить. Но щитки не стоят, их еще делать надо, а без них вездеход и в стоячей воде на месте только воду месит. Однако! Ну, попробуем. Отрубили от бухты длинный тонкий трос, чтобы до противоположного берега доставал и поехали к реке. Вдруг Коля сверху в люк кричит, просит остановиться. Спрыгнул он, нырнул под вытаявший куст и тащит полный рюкзак водки. Бутылки в тряпки замотаны, почти не звенят.
- Это зачем? - спросил я его.
- А там Вася...
Наверное, от своего брата - чукчи спрятал, подумал я. Чукчи пьянеют быстро, 100 граммов - и готов. Чего - то у них в организмах не так устроено. Поэтому в чукотских поселках им в магазине водку не продают. Впрочем, у нас в тундре тоже «сухой закон». На день рождения смотрят в паспорт - получи бутылку! Сколько народу спивалось из-за этого! В Анадыре и на другом берегу пролива, в Угольных Копях и Шахтерском, спиртного - хоть залейся. Мало кто, попав по делам на день сюда, не купит, чтобы зря в тундру стекло не везти, пару пустых канистр и не зальет их водкой или спиртом. Ну и где вы видели, чтобы к утру в бутылках что-нибудь оставалось? Так вот, с канистрами то же самое. Поэтому Коля и вез огненную воду в бутылках. Надольше хватит.
Подъехали к реке. Основная масса льда уже сошла, изредка проносятся отдельные льдины. Подходим к стоящему вездеходу - за рычагами спит русский водила. Вездеход у него тоже без щитков. Коля достал из рюкзака початую бутылку, плеснул в щербатую, бывшую когда-то белой, эмалированную кружку грамм 100 водки, поставил на крыло и потряс водилу за плечо: - Вася, проснись!
Вася с трудом открыл мутно-голубые глаза. Видно было, как он пытается их сфокусировать. На нас, молча стоящих вокруг, они явно не фокусировались. Коля протянул ему кружку, Вася, поймав фокус, взял кружку, зачем-то понюхал. Его передернуло.
- Выпей, Вася - ласково сказал Коля.
- Я в таких ситуациях не пью, серьезно, почти торжественно сказал Вася. И тут же выпил.
Да, именно так! И немедленно выпил!!! Когда я слышу эту фразу, сразу в памяти всплывает незабываемая картина: опухшее, заросшее так модной нынче рыжей щетиной, Васино лицо, с широко раскрытыми ушами. И глазами, зрачки которых двигались асинхронно и асинфазно и, в конце концов, остановились на кружке с водкой.
- А пробки сливные у тебя на месте, спросили мы Васю, когда он слегка закусил «Беломором»?
- Да на месте, но лодка вся в трещинах. На плаву всего несколько минут продержимся. Заварить некогда...
- А ты откуда?
- С шахты. На лето к чукотской бригаде прикомандировали. Шефская помошь!
Вася выполз из кабины и, пошатываясь, зашел за вездеход. Ноги Васины оказались обутыми в тряпичные комнатные тапочки. Зажурчало, перекрывая шум вздувшейся Волчихи.
Шеф, мля! Зима короткая была, некогда ему было трещины заварить да щитки приладить. Ну да ладно.
Вася вполз в кабину. Подъехали к тому месту, где летом был брод, Зацепили Васю сзади тросом, другой конец троса на мой передний крюк набросили. /я попрошу некоторых...гусар.../ У Васи вездеход нагруженный, осадка больше. Может, и проскочит.
Не проскочил. Уже прошел середину реки, но у противоположного берега река чуть глубже, и вездеход, развернув вдоль реки, понесло по течению.
Вытянули его обратно. Отцепили трос.
- Вася, вон те кусты у самой воды, выше по течению, видишь?
- Ну?
- Там тоже брод. Подъедешь, станешь, мы сейчас трос смотаем и тоже подъедем.
Смотали трос, оставив один конец на моем переднем крюке. Таранчучело с Толей и с бухтой троса в руках уселись на крыше. Когда мы только подъезжали к стоящему у кустов Васе, дополнительная порция водки сработала. Он вдруг утопил педаль и помчался в реку. Мы замерли. На середине реки Васин вездеход опять развернуло носом вдоль течения и понесло, покачивая на бурунах.
Мы погнали по отмели, вдоль реки, почти всплывая. Таранчучело, как заправский ковбой, стоя на капоте главной передачи, раскрутил над головой конец троса, намереваясь забросить его на Васин вездеход, на крыше которого, балансируя и скользя сапогами по мокрому металлу, поймать трос приготовился чукча Коля. И все, может быть, получилось бы, не зацепись трос за мою гусеницу и не сдерни Таранчучело с капота в воду. Он успел бросить трос и уцепиться руками за капот, я рванул на себя оба фрикциона. Толя вцепился в Чучелины рукава мертвой хваткой. Вдвоем мы вытащили целехонького, но мокрого ковбоя на капот. Васин вездеход с одиноко стоящим на крыше чукчей плавно уходил вниз по течению за излучину.
Радоваться чудесному спасению Таранчучелы было некогда. Волчиха ниже по течению изгибалась широкой левой дугой, а затем делала крутой, градусов 120, поворот вправо и, входя в обрывистые берега, неслась к морю, вбирая по пути еще несколько речек. На этом повороте Васин вездеход должно прижать к нашему берегу. Если раньше не уйдет под воду. Мы рванули туда. Высокий обрывистый берег, уходящий вниз по течению, там становился ниже и был затоплен, но из воды вездеход сам на него не вылезет.
Показался Вася. Вездеход его в воде сидел низко, видно было, что воды уже набралось много. Чукча о чем-то грустил, сидя на крыше. Васю, как мы и думали, течением отжало к нашему берегу. Он крутнул гусеницами, но выйти из воды не смог. И в тот момент, когда мокрый Таранчучело сунув руку с буксиром в воду, пытался нащупать под водой передний буксирный крюк, Вася врубил заднюю передачу и рывком отплыл от берега. Таранчучело опять плюхнулся в воду. Река, зажатая обрывистыми берегами, радостно понесла свою жертву дальше.
Мы снова вытащили Таранчучелу из воды. Дискутировать было некогда, и мы по верху обрыва помчались догонять Васю. Догнали, мокрый ковбой Таранчучело привычно метнул трос, Коля поймал, и мы опять подтащили вездеход к берегу, но здесь обрыв выступал из воды метров на пять.
Вася вылез из кабины и уселся на мокрую крышу. Крикнули Васе, чтобы цеплял буксирный трос. На такой, почти вертикальный обрыв вытащить его одним моим вездеходом невозможно. Вездеход утонет, но завтра вернуться трактора, зацепят трос и в две-три тяги вытащат утопленника.
Вася сидел с мечтательным выражением на морде лица, и наши слова, отразившись от его ушей, улетали в весеннюю тундру, не причинив Васе никакого вреда. Прокричали еще раз. Вася снял с ног мокрые тапочки и принялся их выкручивать. От бортов до воды осталось несколько сантиметров.
Коля разделся, держась одной рукой за гусеницу, нырнул, зацепил трос за крюк. Затем из чрева тонущего вездехода начал выбрасывать самое ценное на берег. Начал с Васиных сапог. Мы перебрасывали ценности вверх по обрыву. Вася в тапочках печально сидел на крыше. Как капитан, он покинул тонущий вездеход последним. Почти. Последним сошел чукча, когда через задний борт хлынула вода.
Днем пришли трактора, вытащили вездеход, Вася пару дней сливал отовсюду воду, заряжал аккумулятор, менял масла и сушил тапочки.
Чукчи плавать не умеют.

Подписал отца родного на наш любимый Биглер. Читает уже третью ночь. Иногда звонит поделиться, читает выдержки из ранжира, хохочет как ребёнок. Он из армии уволился очень давно, в начале 70-х, мне мало что рассказывал, видимо из-за привычки к неразглашению и прочих винигретов. Последние годы службы батя преподавал баллистику в учебке ракетчиков. Немного подрисовав его повествование расскажу о путях господних. Кажется, у евреев есть такая мудрость - чаяния праведников свершаются руками непосвящённых.
Преподы, даже в армии - тоже люди. Ничто человеческое им ни разу не чуждо. Они любят, ненавидят, справляют нужды, пьют, поют, веселятся и страдают. Служили два майора. Поначалу были приятелями. Потом один из них умудрился торцануть машину другого, ненарочно. И тут началась вражда. Нет, они конечно-же не били периодически друг-другу физиономии, но по мелочам, да за глаза портили кровь один другому как самые мелочные сявки. Точнее сказать, трудился и лез из кожи вон только один из них. Причём, за некоторые его проделки в среде с менее уставными отношениями он был-бы избит до реанимации (проделки пропущу за ненадобностью).
Второй был отличным мужиком и к выходкам первого относился очень философски. Для краткости обозначим майоров как Х(хороший) и П(плохой).
Итак, Х преподаёт какую-то науку молодым солдатам. Процесс требует использования наглядных пособий, как то разборная модель артиллерийского снаряда. Х подходит к стеллажу с выставкой громадных гильз. Объясняет что-то, периодически касаясь верхнего среза объекта. В какой-то момент берёт её рукой, чуть-чуть наклоняя. Никто не успел ничего понять. Видели только, что из гильзы выпрыгнул/вылетел какой-то тёмный комочек. Успели заметить, как Х молниеносным движением поймал его на лету (вот реакция то!!), глянул и тут-же бросил в открытое окно. Через секунду, снизу, с улицы раздались отчаянные крики и стук.
- Всем сидеть, - оставил Х всех на своих местах, сам подошёл к окну.
- Ёпппп, - сказал майор и выскочил вон из класса по пути вниз.

На разборе полётов оказалось, что комок который майор Х выбросил в окно был обыкновенной мышью, правда живой мышью. Баллистика - она и для мышей баллистика. А потому описав правильную дугу и ни разу не отклонившись от выбранной траектории грызун приземлился в кузове грузовика, стоявшего под окнами. Пара солдатов под руководством майора П занималась его разгрузкой, когда на них приземлилась эта гостья с неба. Один из ребят опешил, дёрнулся, потерял равновесие, сделал пару шагов реверсом, упёрся в борт машины и старательно исполнив сальто приземлился на майора П. Солдатику - ровным счётом ничего. А майора П отправили в госпиталь, - ходить он не мог. Оказалось потом, что сместился какой-то позвонок. Травма оказалась серьёзной и через год П окончательно комиссовался.
Остаётся добавить: почему-то ровным счётом никто из членов коллектива не грустил и не обливался слезами. Майор Х чувствовал себя нехорошо из за этой истории, в особенности когда ему подмигивали и понимающе улыбались. Вот такой рассказ....

Х***вый доктор

Навеяно историей про шарики и членовредительство

Дело было в середине 80-х, когда меня в качестве общественной нагрузки(была еще такая!) попросили помочь развитию горного туризма в одном из белорусских райцентров. Собрал я там группу, сводил в горы разок-другой, а потом пошло-поехало.
В городке том был построен большой военный завод, было много молодых специалистов, которые изнывали по интересному занятию, так что желающих было много. Короче, с того времени и до развала Союза я уже больше ни с кем не ходил, только со своими новыми друзьями.
Так вот, был в нашей группе доктор, назовем его Женей. По должности, он был главным хирургом района, и в первый свой поход он взял все необходимое для успешного проведения операции по трепанации черепа снежному человеку, буде такой обьявится и попросит о медпомощи. При этом скучные йод и лейкопластырь были просто-напросто забыты дома. Эти мелкие упущения были вскоре исправлены, и Женя стал заправским походным лекарем.
Был он, однако, скромным до неприличия, так что если бы не Женина супруга, я бы так и остался в неведении о его талантах.

Как-то я был у них в гостях, и она как-то обмолвилась, что квартира у них, мол, х...вая.
С моей точки зрения, квартира была совсем не плохой, так что я попросил обьяснить, что же ей не нравится. В ответ она сказала еще более загадочную фразу, мол, ничего удивительного, т. к и муж у нее - х...ый доктор.
Обьяснение этому высокому званию последовало только после n-ной рюмки и заключалось в том, что приехав с молодой женой по распределению в этот городок, молодой доктор Женя был вынужден скитаться по частным квартирам. Даже появление дочки не смогло подвигнуть скромника Женю на выбивание жилплощади для семьи.
Однако случилось НЕЧТО.
Председатель одного из близлежащих колхозов не дурак был выпить и приударить за слабым полом. Одна из брошенных им подружек подстерегла председателя, когда он пошел за угол опорожнить мочевой пузырек во время очередной пьянки и оттяпала председателю предмет его мужской гордости.

С этим самым предметом в кулаке он был доставлен в районную больницу, где Женя пришил ему это на место, причем так удачно, что все срослось и даже заработало.
Если бы дело было за океаном, то об этом узнал бы весь мир(помните Лоретту Боббит?)
Женя бы построил бы себе частную клинику, председатель стал бы звездой порно-фильмов, а его обидчица заработала бы себе миллионы на мемуарах.
Но не тут-то было! В Советской стране, как вы знаете, не было не только секса, но и преступности тоже, а председатели колхозов думали только о пополнении закромов Родины...
Так бы все и кануло в Лету... Но!
Через год или полтора после происшествия, вышеупомянутый председатель стал отцом!
Как вы понимаете, радость у него была, по меньшей мере, двойная.
И он собрал всю районную верхушку на небывалый сабантуй по этому поводу. Были и представители из области. В своей речи, обращенной к гостям, молодой отец пристыдил, между прочим, руководство района, указав на позорный факт, что хирург с такими золотыми руками ютится по частным квартирам.
Не знаю, демострировал ли он желающим чудеса хирургии на этой пьянке, однако сумел таки председатель убедить районных шишек, что его благодетелю необходима квартира.
С тех пор и прозвали районного хирурга х..ым доктором, ну и квартиру так же.

К счастью, продемонстрировать нам свои таланты Женя смог в походе только однажды. Но об этом - в продолжении,

которое следует

ЛЕХА И ЕГО НОВАЯ ФОРМА

Только что Леха сообщил, что получил новую форму. Значит, вечером опять скандал.
Новая форма - это наша вечная беда. На Леху формы вообще не шьют. И это странно - ведь при весьма среднем для российского мужика росте 186 см он обладает телосложением хотя и атлетическим, но вполне пропорциональным. Но видимо, новая форма входит в комплект тягот и лишений, которые по роду службы приходится стойко переносить российским офицерам. Вообще форма Лехе идет. Он в ней очень красив, особенно на фотографиях, если снять в полоборота и только между погонами и фуражкой. В объемном же изображении он выглядит до крайности нелепо, а его лицо, которое в бандитском боевике назвали бы "словновысеченнымизгранита", становится похоже на диванную подушку и принимает смущенное и растерянное выражение. Я уж молчу про кепи "на рост 170 см", которое ему однажды выдали в Забайкалье, - с отсутствием головных уборов на Лехину мордастую голову я уже смирилась и насобачилась вставлять клинышки под отворот сзади - там, где их не видно.
Но интересно, что они используют в качестве манекенов при пошиве брюк и кителей?! И почему в кителях размером больше 52-го предусмотрен большой запас на животе, как для беременных женщин? И почему, если брюки подходят по длине, в ширину их приходится подвязывать веревочкой, потому что офицерский ремень не пролезает в шлевки, да еще и подвешивать на подтяжках, потому что веревочка не помогает? И почему в то же время рубашки нужной ширины коротки во всех местах. Так Леха и ходит - ссутулившись, чтобы рубашка не задиралась спереди и не оголяла пузо, а сзади всеобщему обозрению предстает веревочка, держащая штаны и не всегда (если я опоздала) подобранная по цвету.
Знаю, знаю, скажете - идите в ателье и шейте на заказ. Пробовали, пробовали... Это было в Забайкалье, на заре нашей семейной жизни, и Леха еще пребывал в счастливой уверенности, что с далеких курсантских времен носит рубашки 38-го размера. В общем, мы урвали брюки подходящей длины, и, как обычно раза в полтора шире, чем надо. Наивный Леха побежал в гарнизонный Дом быта (было там и такое), закройщица тщательно обмерила Лехин периметр чуть повыше гениталий, написала полученную цифру на бумажке и приколола бумажку к гульфику, предложив явиться за готовым изделием дня через два. Через два дня Леха явился, получил готовое изделие, принес его домой и напялил на себя. Это была наша первая семейная сцена. Я выла, валяясь на диване и стучала ногами по стене, потому что смеяться сил уже не оставалось, а Леха, дымясь от бешенства, стоял посреди комнаты и кричал, что сейчас же пойдет на станцию и купит мне билет в Москву к маме. Потом мы поутихли и разобрались, в чем было дело. А дело было в том, что портниха, придя на работу с бодунища, прочитала закройщицкую записку на гульфике, и, вместо того, чтобы привести к этой цифре ширину брюк, привела к ней их длину. Да еще и ошиблась сантиметров на десять.
Получились классные бриджи, но Леха почему-то моего восторга не разделил.

Андрюха страдал. В пару к одной "дыре" пришла еще одна. Мизер становился не просто ловленным, а практически железно ловленным. Оставалось надеятся на "армянский" снос и что креста-таки легла в "пополаме".
Четверо игроков лежали в центре футбольного поля и на заднем развороте "Дисциплинарного устава" в данный момент писали карты потерпевшего. Позиция была выбрана тактически грамотно - от палатки было метров 40 и дневальный мог, громко заорав "СМИРРРНА!", предупредить о приближающейся опасности. Со стороны леса, закрывающего позицию дивизиона ЗРВ по чистому полю тоже, вроде, не подкрасться. Схема тревоги была отрепетирована - карты прячутся, а сдающий читает избранные места Устава.
Креста легла плохо. Выход был не собственный и Андрюхе оставалось только ждать, угадают снос товарищи или отпустят с одной. Ситуация становилась все более тревожной. "Национальная игра ПВО" захватила всех участников настолько, что они опомнились только когда до майора оставалось метров 10.
Тренировки дали о себе знать, и карты исчезли. А курсанты вскочили смирна, пытаясь придать себе вид бравый, молодцеватый. После долгого лежания на свежескошенной траве это получалось, прямо скажем, хреново. Но ручка, но "приговор" (листок с записью игры)! Они так и остались лежать поверх "Дисциплинарного Устава ВС СССР". Теплый июльский ветер игриво трепал листок, привлекая к нему руководящее внимание. Тащ майор взял листок и посмотрел. На всех 4-х рожах мгновенно зажглась броская надпись "ПИЗДЕЦ!". Выдать ЭТО за конспект избранных мест речей Л.И. Брежнева не было никакой возможности.
- Что это такое у вас, товарищи курсанты? - недоверчиво разглядывая листок, спросил майор.
Сложная смесь эмоций от "он че, охуел?!!!", и "может, правда не знает !?!", до "может, прорвемся !!?" промелькнула на лицах терпил. Андрюха решился:
- Это, тарищ майор, игра такая математическая. Шестнадцатиричная пикофама называется.