в продолжение истории от 12.11.03
Стрельбы по-арабски.

По прилёту, приёмке, пьянке по поводу замены со старым составом, где-то через недельку отрядили 10 человек на уничтожение боезапаса, оставшегося от прошлого состава. Около 5000 патронов к АК по 7,62 и 1.500 ПМ-овских. Сложили это добро в автобус, взяли на кажно лицо по 2 Калаша, и по 2 "пестика" и поехали в сопровождении местного комитетчика (по-ихнему Мухабарат), куратора нашей банды, майора Хесама, на ближайшее стрельбище. Подъезжаем к воротам, от которых в две стороны отходит по метров шесть забора и все, и чисто поле вокруг, ни КПП, ни фига ваще, тока памятник Папке Асаду, навес какой-то, типа рубеж, и метрах в ста бочка дырявая, типа мишень иль ориентир. А километрах в 2-3 впереди подножие горы. Ну расчехляемси набиваем магазины и так ненароком интересуемся: А чё, Хесам, в какую сторону стрелять-то?
-В сторна гора стреляй.(довольно сносно по-нашему шпрехал).
А там вдали у подножия видно что ктось пасёт то ли овец то ли Х его З.
-Так это ж там вон есть кто-то, вдруг попадем.
Ответ был следующим.
-А на х#й почему ходит со свой стада по военный объект !

Учебка, Сертолово. По слухам, вскорости ожидается прибытие грозной комиссии. Личный состав пребывает в панике. Бордюры и деревья покрашены, койки в казарме выравнены по нитке, взлетка надраена до состояния паркета в Эрмитаже. Вроде сделали все, что могли. Но нужна изюминка, каковую начальство должно проглотить и прийти от этого в состояние перманентного оргазма. Офицеры и сержанты сидят вечерами и занимаются мучительной умственной деятельностью. И ВОТ ОНО!!! Принято решение покрасить унитазы в казарме белилами!!! Со склада выдаются цинковые белила и все, свободные от службы, занимаются наведением лоска на белых друзей - изнутри и снаружи. В день комиссии унитазы сияли, как сугробы в январский день, и отбрасывали веселые солнечные зайчики. Начальство пришло в тихий детский восторг... Воистину - кто в армии служил, тот в цирке не смеется...

Продолжение темы, там же, тогда же.
И служил у нас в эскадрильи один капитан, как фамилия его, не помню за давностью лет,но все его называли "Буба". По национальности был он то ли дагестанец, то ли кто-то из этой братвы, в общем "кровь горячый".
Поставили его дежурным по КПП, кто-то из прапоров помом. А рекогнасцировка была следующая: территорию аэродрома, ессно, охраняли индейцы, а внутри ея наша эскадра за отдельным забором. Казарма одноэтажная буквой П на 21 жилое помещение, плац, дежурка, кабинет типа штаб, десятка полтора всяких машин и т.д., ну, метров 100-120 в поперечнике. И сидит, значится, Буба у ворот, релаксирует, на солнышке греется, и ни об чём не вздыхает, кроме как об Родине далекой. И тут вдруг слышится ему сигнал автомобильный, и чрезвычайно наглый, свои так не гудят. Глянул в окошко калитки, стоит "Волга", белий-белий (там наших машин есть маленько).
Буба:
- Эй, чево гудишь, чево хочишь?
Из машины высовывается харя шире плеч:
- Открывай!!
Б:
- Типа, с х@ёв ли хата рухнула, хабирку покажи!(документ наш так в простонародии).
Харя достаёт "хабирку", Буба её разглядывает (вроде как знает, как по-арабски читают), но и так видно что документ на тот, которые у нас, не похож.
Б:
- Не, ти мене другой пакажи.
Х:
- Какой в гнездо другой!!! Я тя ща тут.. в 24 часа .. падла.. отправлю, за Полярный круг, мля...!!!
Б:
- Ты чё орешь, урод, я тя ща тут ваще завалю, как шпиёна иудейского.
Х:
- Да я из синего дома! (там у нас все советники жили).
Б:
-Да мне срать, хабирку покажи, КРЫСА ШТАБНАЯ!!!
Х:(аж слова сказать не может, морда красная):
-Да я, да я, полковник, да я зам ГВСа!
Б:
- Точно, крыса.
Дело стало принимать угрожающий оборот, народ на крик подтягивается, вылетает комэска, командир группы, замполит.
В чем базар, туда, сюда.
Замполит, увидев харю, просек тему, посинел, отправил Бубу успокоится и стал успокаивать посланца из "Синяка".

А Бубе так ничего и не было, отправки на Родину не предвиделось до конца командировки, в Л/Д ниче не запишешь(ну нету нас в ентой стране, призраки мы), но потом привезли ксерокопию с видами у/л, имеющих хождение у советников и иже с ними.

История серых будней Московской городской военной прокуратуры, она же Мосгар. 2001 год, зима. В/ч 83420, бригада охраны Генштаба, "голубая бригада". Стоп. Написал, и теперь, в качестве преамбулы, не могу удержаться от деталей. Думаю, что не все здесь знают, за что эта славная бригада получила свое боевое название. Дело в том, что военнослужащие по призванию (призыву) имеют обыкновение зарабатывать деньгу следующим образом. Около 1 часа ночи на КПП-2 подъезжает иномарка, откуда выходят гарячие кавказские парни, слюшай, и подходят к специально ожидающему сержанту, выполняющему роль бандерши. Спустя пять минут, тот строит 10-15 гоблинов, и Гоги, а может Мага выбирают, платят сотню сарджанту и 300 зольдату и отбывают в неизвестном направлении. Дальнейшее детально описывалось в комментарии к УК еще РСФСР, в статье "мужеложство". Издержки производства - к подъему солдата любви, бочонка сладострастья необходимо вернуть в родное расположение.
Тем временем, один рядовой этой части, относящийся к сексуальному, пока еще, большинству решил свалить из этого вертепа. А поскольку здоровьем его не обидели, тот принял волевое решение "закосить по дурке". Путем имитации суицида. Краткий экскурс в область криминалистики унд судебной медицины-повешение можно осуществить двумя способами-если тело падает с большой высоты-через перелом шейных позвонков-практически мгновенно; с малой-путем механической асфиксии, суть удушения. Естественно, что тотального эффекта бойцу отнюдь не надо было. Так вот, ранним утром подошел наш герой к окну 1-го этажа, приладил ремень к раме, встал на подоконник,всунул шею и стал ждать, пока кто-нибудь пройдет мимо и возьмет на себя миссию спасения рядового Пупкина. Долго ждал. Часа два. Замерз мрачно и решил отложить спектакль "Самоубийца" до полного аншлага. Но, чу! Неуверенным шагом мимо окна проковыляло какое-то тело, подошло к стенке и начало с нечеловеческим наслаждением нарушать Устав на эту стенку, попросту сцать. С мысленным криком "Джеронимо!" уклонист гикнулся с подоконника и повис в петле, отчаянно хрипя, что твой тромбон. Писающий мальчик не обратил абсолютно никакого внимания на эти муки совести, ибо процесс сброса критической массы достиг апогея. Неудачливый селфкиллер, очевидно, понял, что не учел в своем дьявольском плане пресловутого человеческого фактора и попытался непринужденно обратить все происходящее в шутку. Но со смертью такие шутки не проходят. Встать на подоконник не удавалось, выскользнуть из петли тоже... Дети плачут, женщины падают в обморок. Но сколько веревочке не виться-объем мочевого пузыря и в Красной Армии имеет пределы. Стряхнув последние капли золотого дождя, тело нехотя повернулось. "ГА!"-озадаченно сказало оно, наблюдая за корчами висельника-самоучки. Но все-таки есть в каждом из нас что-то хорошее, главное - правильно обыскать. Навыков спасения у старшего сержанта-дембеля, отчаянно страдавшего от локальной эпидемии boduna хватило ровно на то, чтобы схватить заболевшего аллергией на военную службу Пупкина за ноги и приподнять, удерживая от бессрочной командировки в Валгаллу, Страну вечной охоты, где дед и дух кутят за одним столом, и всем тем более хорошо от присутствия валькирий. Так они простояли около получаса, не вымолвив ни слова, и ближе их не было людей на всей Земле.
А потом подошли люди. Ну в общем-то не люди, больше солдаты, фельдшера с носилками. Потом прибежал помдеж по части, прочие младшие и старшие офицеры. А через час, злодейски выдернутый из объятий Морфея и любимой, приехал я, "важняк" сиречь следователь по особо важным (неважным) делам отдела раскрытия (сокрытия) тяжких преступления МГВП. И составил протокол, который в литературной обработке Вы, уважаемый листатель биглерианских страниц, и прочитали.
Тяжела и неказиста жизнь военного юриста.

Рациональный подход к делу и Бык, его не понявший

Рассказывал батя. Во время происшедшего был еще капитаном.

На какой-то там праздник незанятая часть дежурной смены решила наловить на уху рыбки. Погрузились в древний 131 ЗИЛ, накупили удочек, прихватили пару динамитных шашек, тушенки и поехали к озеру. Проезжая по главной улице одной из тамошних деревень, Зилок был остановлен дедком с кувалдой. Дедок поведал о том, что неплохо бы было помочь ему забить быка этой самой кувалдой, сам то он староват для таких упражнений. Ну а он проставится мясом убиенного.
Моральных проблем завалить быка не возникло. Возник спор о способе реализации зверского плана, точнее целая дискуссия. Все-таки своими руками засандалить в лоб кувалдой как-то не срасталось. Решено было быку оторвать башку динамитом. Возражения почему-то запротестовавшего дедка во внимание не принялись. Быка выволокли на пустырь, привязали к какому-то столбику, на рога навертели шашку и запалили что там надо.
Бык почуял неладное. А когда на башке зашипело и зажгло, просто выдернул столбик, к которому был привязан и помчался на глазеющих обидчиков. Дикий мат, движение в зале. Бык к счастью передумал устраивать разбор полетов на месте и поскакал домой. Сшибив ворота и дедка, который за ними прятался, подлец бык недолго думая забурился в родной коровник, где и взорвался. От бума упала крыша и окончательно придавила зверя и еще двух коровок, которые там жили сами по себе и были непричем.
Дедок выглянул из-под упавшей створки ворот, приподняв дверцу калитки. Моментально войдя в курс дела, с низкого старта побежал в дом и выбежал обратно, но уже с берданкой. Господа офицеры решили на сегодняшний день свернуть военные действия и, попрыгав в зилок, от греха подальше умчались таки на озеро.

P.S. Коровки все таки выжили, хоть и стали какими-то придурковатыми. Быку башку оторвало. Коровник отстраивали силами л/с неделю. Деда поили два дня. Столбик вкопали.