Мичман с 'ОТВАЖНОГО'

Подходил к концу суетной субботний день. В этот день на кораблях ВМФ проходят выражаясь официальным языком дежурно-вахтенной службы - 'банно-прачечные мероприятия'. С утра до полудня служивый народ мается на 'Большой Приборке', а после обеда обьявляется помывка личного состава и кроме этого каждый спешит быстрей постирать свою робишку пока по кораблю со всех кранов хлещет пресная вода.
Управившись с робишкой и помывшись в душе я с нетерпением ожидал ужина. Однако эту идиллию неожиданно прервала команда по корабельной трансляции:
- Швартовым командам построится по малому сбору возле рубки дежурного офицера ?!
Вот думаю , неймется им в такой день (о начальстве) хватаю спасательный жилет и вперед , на ходу узнаю новости от дежурного по РТД . Оказывается рядом с 'СОВРЕМЕННЫМ' , пару дней назад пришвартовали новый плавпричал , а сегодня погода 'свежая' и от дежурного по эскадре поступил приказ завести еще дополнительные швартовые, как говорится 'на всякий случай'. На подходе к рубке дежурного толпились расписанные по швартовкам, а снаружи бушевала метель и поэтому инструктаж проходил в коридоре. Выслушав напутствие от старпома (быть предельно осторожней) мы гурьбой вывалили на свежий воздух. Колючий снег сразу же ударил в лицо и я прикрываясь рукой неторопливо зашагал за идушим впереди приятелем из БЧ-2.
На месте выяснилось, что старшим среди откомандированых швартовшиков (от 'СОВРЕМЕННОГО' и 'УДАЛОГО') был всего лишь мичман. Старый служака быстро оценив ситуацию и взяв инициативу в свои руки сразу скомандовал заглушая своим голосом порывы ветра:
- Так моряки делаем дело и по норам ! Семеро со мной на плавпричал, остальным готовить швартовые и потом подать нам !
Взобравшись на обьект нашей заботы с легким затруднением мы не успели даже толком осмотрется. Очередной порыв ветра так накатил волну, что я успел только заметить, как брызнули в темноте желто-красные искры. Это лопнули стальные концы, которыми был прихвачен к берегу плавпричал. Смотрю и не верю своим глазам. Берег с фигурами наших товарищей начал медленно и уверенно отдалятся. Перекрывая шум ветра раздался зычный голос мичмана:
- Не дрейфь ребята ! Ни куда мы не денемся , сейчас волны нас к берегу быстро поставят !
Однако наше неожиданное плавсредство не спешило обратно, а вопреки всякой логике его относило дальше и дальше... Для начала нас понесло в сторону плавбазы 'ИРТЫШ'. Было видно, как по ней мечутся люди. Они крепили за бортом побольше кранцев, что бы смягчить наше предстоящее столкновение . Буквально в пяти метрах по довольно странной траектории мы разминулись с 'ИРТЫШОМ' и судьба решила по другому испытать нас...
Брызги холодной воды окатывали нас так, что на шинелях образовалась тонкая корочка льда. Я думаю многие кто читает эти строки наверняка помнит известную картину 'Девятый вал', что то подобное было и в тот злосчастный вечер. Холода не чувствую совсем, его перекрывало другое непонятное чувство толи страха или же точнее какой-то отчаянной жажды выжить. Спустя некоторое время мы болтались где-то по середине Кольского залива и когда наступит конец этим приключениям никто не знал... Громовой голос мичмана заглушая шум волн без конца ободрял нас и не давал повода усомнится в том, что мы будем спасены:
- Было и хуже на 'ОТВАЖНОМ' однако видите я здесь перед вами и сейчас помогут, держись крепче ребята...
Спустя много лет с благодарностью вспоминаю об этом человеке. Он смог удержать нас от ошибочных действий, не дал волю паническим настроениям ! До конца сохранил в нас уверенность и веру о том, что помощь будет...
Через час вдали замелькали ходовые огни буксира. Переваливаясь с борта на борт он стал приближатся к нам. После двух неудачных попыток мы все таки целыми и невредимыми перебрались на борт нашего спасaтеля и были доставлены на берег. Закоченевшие, в обледеневших шинелях словно снеговики мы вернулись на корабль. Тут нас уже поджидал доктор. Он налил каждому по 50 грамм спирта, а после этого нас ждала горячая офицерская сауна...

Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть - все делали "молодые", поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато. Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек жарехой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, в деле фигурировал даже случай, когда его заставляли есть экскременты, пошёл в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение - на то и был расчёт. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно. Самое интересное, что молодой дешево отделался - он гнул версию, что хотел сам отравится от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) - он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве. Такая вот история о борьбе с дедовщиной народными средствами.

Бывшим и нынешним в/с срочной службы посвящается.
Уважаемые друзья! Когда в первый год своей тяжкой армейской службы Вы последними словами кляли своих отцов-командиров, посылающих вас на уборку территории, поверьте, Вы были не правы. На самом деле офицер, обучающийся в среднем/высшем ВУ, затем в академии в течение от 3-х до 7-8 лет, успешно, попутно с овладением военной профессией, в совершенстве овладевал специальностью дворника во все времена года. Капитаны/майоры бывшие комбаты/инженеры полков, не говоря уже о курсантах, совершенствовались в этой профессии во время своего обучения в ВВУЗ ВС СССР. Даже некоторые московские академии носили у служивого люда название дворницко-спортивных...
Итак, начало 80-х. Москву зимой, уже в который раз, посетило стихийное бедствие - выпало очень много снега. Коммунальные службы подняли лапки вверх и сигнализировали районным партийным комитетам, что без помощи трудящихся, сотрудников учреждений и военных они не справяться. С трудящимися было сложнее. Они за выход на улицы для уборки снега требовали двойной оплаты, отгулов или дней к отпуску. Интеллигенция научных и всяких прочих учереждений же с трудом знала, к какой стороне совковой лопаты можно подойти без ущерба для собственного здоровья. Другое дело - наша ?советская военщина? - слушатели военных академий, бесплатная и управляемая рабочая сила.
Краснознаменная, орденов Ленина и Октябрьской революции ВВИА им. проф. Н.Е. Жуковского получила разнарядку от Лениградского РК КПСС на уборку прилегающей к академии территории. На случай таких внезапных капризов московской погоды вся окружающая территория было поделена между факультетами академии, курсами и кафедрами. Обычно обходились при таких авралах силами слушателей ППИ (ст. лейтенант-капитан, после среднего училища). Но масштабы стихийного бедствия были таковы, что привлекли и слушателей ПРИС (капитан-подполковник, после высшего ВУ и ППИ академии или гражданского ВУЗа) и даже постоянный состав кафедр (инженеры лабораторий, научные сотрудники и преподаватели) до подполковника включительно.
На одном из факультетов академии обычно всеми такими мероприятиями руководил заместитель начальника факультета, но тут он был в госпитале и вся ?тяжесть? борьбы со стихией легла на плечи начальника факультета генерал-майора, д.т.н., профессора, лауреата и т.д. и т.п. , настоящего русского интеллигента Ю.П. (так его любовно звали за глаза).
Проезжающий инспектор/инструктор из РК КПСС заметил, что воинами Жуковки не ведется борьба с оледенением остановки 27 трамвая на ул. В. Масловка. О чем незамедлительно было накапано в политотдел академии. Из политотдела фитиль был вставлен Ю.П. Ю.П. стал разбираться. Чья территория? Кафедры N... Звонок начальнику кафедры:
- Олег, выделяй людей!
- У меня остались только я (полковник, д.т.н., профессор) и еще три полковника (один доктор и два кандидата).
- Ищи, кого хочешь, и выполняй!
Делать нечего 4-е полковника нацепили папахи и шинели взяли ломики и пошли долбить лед на остановке, вызывая искренне изумление народа, выходящего из трамвая к станции м. ?Динамо?. На их беду их снова заметил бездельник из РК КПСС и сдал в политотдел. Опять фитиль Ю.П. Взбешенный генерал (надо заметить, что с ним это было крайне редко), накинул, не застегивая шинель одел папаху и побежал на остановку. Когда он подбежал к 4-м полковникам, работающим с ломами и закричал: ?Олег!.............. что вы здесь делаете!? В это время подъехал трамвай, из него высыпал изумленный народ. Вот это да! Полковники херово убирают территорию, а их е...т за это целый генерал! Ю.П. осознав всю комичность ситуации, махнул рукой и побрел к себе в кабинет... Битва со стихийным бедствием была выиграна...

Раз уж тут о спасателях тему подняли...
Кошки.
Во первых строках, хочу заметить, что "на кошек" спасатели стараются не ездить. Хлопотно и муторно. На все вызовы оперативный дежурный может спокойно ответить фразой из анекдота: "А вы кошачьи скелеты на деревьях видели?". Впрочем, иногда выезжать приходится.
Вызвали как-то раз... Кошечка, симпатичная, пушистая, куковала на вершине березки уже третьи сутки. Добровольцы из обывателей добраться до нее не могли - дерево молодое, тонкое, начинало угрожающе раскачиваться и потрескивать уже на первых метрах подъема. Все окрестные пожарные части всех просителей дружно посылали, потому обратились к спасателям.
Экипаж приехал на место и, оценив обстановку. принял единственно верное (как казалось тогда) решение. Спасатель А залез насколько можно (то есть до тех пор, пока было нестрашно) по стволику, закинул на верхушку дерева веревочную петлю и начал подтягивать ее - верхушку и, соответственно, кошку - к себе. Внизу же группа из оставшихся гоблинов караулила страдалицу с натянутым одеялом.
Гибкая верхушка опускалась все ниже, кошка, истошно мяукая, уже было начала сползать вниз - прямо на одеяло, как вдруг...
То ли петля была затянута недостаточно сильно, то ли рука спасателя А дрогнула в самый неподходящий момент... В общем, верхушка резко распрямляется, а кошка стартует с импровизированной катапульты и с хриплым мявом исчезает в близлежащем палисаднике.
Ругали их несильно. Не успели. Пока зеваки вычисляли траекторию полета хвостатой заразы, экипаж тихо, но быстро собрался и уехал. Впрочем, главное они сделали - кошку сняли.

P.S.
А самое гадское - снимать кошку с елки. Поверьте.

Началось всё с того, что Женя закатил шар. Куда и зачем шары закатывают молодые идиоты на службе здесь уже писалось. Да и без того все знают. Так что останавливаться на этом я не буду.
И всё бы ничего, но на другой день после операции, которую с блеском (огромный опыт!) провёл Бек ( Бек это кличка нашего лучшего механика-водителя и по совместительству ротного хирурга с узкой специализацией. Был он казахом, отсюда и прозвище. Личность интереснейшая, но о нём в другой раз), так вот, на другой день после операции нас подняли по тревоге и угнали на гороховецкий полигон, где проводилась маленькая победоносная войнушка. Не верите мне - спросите у Vaengи: гигиена в послеоперационный период есть первейшее дело. Гигиена и покой. А какой там покой?! "Там" - это в месте операции. Пациент целыми днями на ногах, в интенсивном движении. Пот, пыль ... В общем, случилось то, что должно было случиться - нагноение. Взволновало это Женю очень. Во-первых больно. А во-вторых страшно. Потому как загноилось сильно. И чем дело кончится непонятно. Да ещё доброжелатели вздыхают. Намекают на хирурническое решение и т. д. В общем, переживал парень нешуточно. А моим прозвищем (одним из) было: "Шаман". С детства в лесу. Не то, чтоб сильно большой знаток, но городским ребятам многое удивительно было. Естественно возник вопрос о народных средствах. Самое эффективное из подручных средств в этом случае есть дёготь. Особенно, когда нагноение закрытое. Вывернет наизнанку и вычистит и продезинфецирует. А потом живицей. Для заживления и, опять же, дезинфекции. В мази Вишневского, небезызвестной, процентов 5, что ли, дёгтя. И неплохо действует. Повторяю - 5%. А я раньше со столь нежными объектами не сталкивался. Ну, палец или нога. Кожа грубая. А тут ... Но об этом позже. А пока пошли мы с товарищем Шурой дёготь гнать. Подобрали две гильзы. За давностью лет не помню от чего и какого калибра. Но за 100 мм что-то. Набили берестой, свальцевали немного одну и во вторую вколотили. Пробили возле донца отверстие маленькое и положили на угли. Пошла сухая возгонка. Из отверстия пар зелёный повалил. Мы под него банку стеклянную поставили и сидим себе, грибочки жарим. КПД у аппарата, конечно, низкий, так нам много и не надо. Заныкались, естественно, по науке. Кругом всё закрыто, за спиной вообще кусты непроходимые, дрова жгли сухие берёзовые без трухи. Дыма нет. Угли хорошие. В общем - всё как учили. Но Советскую Армию так просто не проведёшь! Вдруг за спиной треск такой, как будто лось через кусты ломится. Мы, честно говоря, аж спужались от неожиданности. И вываливается на нас один из окружных полковников. Он со страшенного бодунища, видать, до ветру пошёл. А будучи не просто полковником, а полковником хитрого назначения, понятно заблудился. Вот и пёрся напролом, не считаясь с потерями. А кругом война, все бегают, ползают, стреляют, над головой снаряды шелестят. Вертолёты ..., кого-то выкрадывают, кого-то условно режут, кого-то безусловно пиздят, а тут иддилия - сидят два бойца и жарят грибочки. А на углях конструкция сильно смахивающая на самогонный аппарат. В общем, зрелище для полковника просто абсолютно невыносимое. Мы вскочили, стоим. Он глаза выпучил, но всё равно ничего не понял. Тогда грозно так как рявкнет: "Солдаты! А что это вы тут делаете, а?" Натурально как в том фильме. Только представьте себе лицо того юноши лет на 30 постарше и с бодуна. Не раздумывая бодро и громко отвечаю: "Дёготь гоним, тащ палник, сапоги мазать, чтоб собаки след не брали." До сих пор не знаю, какие собаки, собаками нас не травили. Но на полканА подействовало убийственно. "Во! - выдал он, - хоть кто-то делом занимается!" и поломился дальше через заросли.
А Женя потом на меня с кулаками лез. Потму что дёготь гной вытянул. И шар тоже. И кожа слезла. Дёготь-то 100% против 5% у Вишневского. Очень он переживал, что дома подумают, будто он в ислам подался. Родом он с ныне незалежной был. Вот и делай людям добро. Когда всё на кону стояло (вернее, болело и не стояло), так:"Спаси!" А как прошло, так с кулаками.
А с кожей всё нормально обошлось. Просто облезла, как со спины, когда на солнце обгоришь. И новая выросла. Так что хеппи енд случился полный. Как в Голливуде.