ЕЛЬ

А это вовсе не про хвойное дерево. Хотя лично я ничего против ели не имею. Более того, она прекрасно пахнет и радует всех на Новый год. И все её любят, несмотря на колючий нрав, хотя вначале срубают под корешок. Такая любовь у людей. В финальной сцене ее выбросят. Это тоже издержки человеческой любви. Сначала тебя срубят, потом нарядят, потом выбросят.
История короткая и без морали. Как-то в нашем танковом полку запороли двигатель на БТР-50. Плавучий такой БТР на базе ПТ-76. Бывший плавающий танк без башни. В последний момент перед троганием колонны выянилось, что одного старшего машины не хватает. Тут же командир полка поймал случайно проходившего мимо прапорщика с химслужбы, никакого отношения к роте связи не имеющего, и мгновенно назначил его старшим машины. Через километр движок застучал. Нет масла. Водитель, когда его менял, не затянул сливной клапан на маслобаке, он самооткрутился и упал вниз, на днище. Масло последовало за ним. Кто будет платить за двигатель? Солдат не виноват. Он никогда не виноват. Выкрутили руки - прапорщик год выплачивал за ремонт. Жена была рада. А солдат заулыбался и поехал на дембель. С тех пор я при работе двигателя любой машины контролирую. И давление и температуру. Денег жалко.
Ранней теплой осенью 79-го года возвращались мы с бойцом-водителем на 66 газоне из штаба дивизии. Что-то везли, не помню. Тепло от мотора приятно грело. Клонило в сон.
- Как там вода-масло, водила?
- Да вроде норма, трщстршыйсржант!
- Смотри, Юрик, не дремай, а то...
Юриком, а чаще Йориком называли одного из самых ленивых и бестолковых водителей роты связи. М***ов была его фамилия. Прославился он сразу, придя в роту. Поставили ему задачу: долить масла в двигатель. Хорошо, что в конце я глянул на щуп. Он залил полный двигатель, по самую горловину... И были у него еще фокусы...
Внезапно под капотом что-то фыркнуло, пошлепало и затихло. Мотор продолжал работать как ни в чем ни бывало.
- Что там, Йорик, у тебя шлепает?
- Да вроде наехал на что-то, сам на понял...
- Ты вообще смотришь, куда едешь?
Через пару километров двигатель как-то зашумел, тяга пропала...
- Температура! Давление! - заорал наученный Йорик как на пожар.
- Глуши, съезжай на обочину! Поворот не забудь! В зеркало посмотри!
Подняли кабину - ремня вентилятора нет. Да еще его обрывками сбило шланги с масляного радиатора, включенного еще по летнему сезону. Ремень нашелся в ящике, шланги поставили на место, а вот масла... Его не было. Ушло на дорогу через сбитые шланги. А еще километров двадцать ехать. О мобилках тогда никто и не слышал... Оставалось одно: помощь местного населения. Деревню проехали давно, следующей еще не видать. Попутные грузовики - довольно редко. А буксировка - позор для всей Группы Советских войск в Германии. Мои знания немецкого языка в тот момент, в начале сверхсрочной службы, ограничивались словами: "бир", "боквурст"и "доппельте", хотя желание что-нибудь понять было. Уже были знакомы многие числительные и даже прилагательные. "Брайт", например. А может, это и не прилагательное, а причастие какое-нибудь...
Надо было вспомнить слово "машинное масло". Как пишется - не проблема - на автоцистернах написано - ÖL. Вот именно так... "О" с двумя точками. А может это означает и не масло... Но как это произносится? Чтобы не терять время, стал на дороге, и довольно быстро остановил "ИФУ" с навозом, явно из ближайшего колхоза. Поправляя портупею с кобурой, подхожу к водителю:
- Камрад, ферштеешь, тут такое дело - ЕЛЬ - весь вытек.. Надо ЕЛЬ. Хаст ду?
- Никс ферштейн.. Вас?
- Да, у нас.. ЁЛ капут. Не ферштейн? Как же оно звучит? Может, ЮЛЬ? Нет? ЮЛ? Нет?
- Нихт понимай...
- Ну, мотор... ферштейн?
- Я, мотор ферштейн...
- А там внутри... Йоп тваю... ЙОЛ... Ну? Не? Не понял?
- Йоп тваю - нихьть харашо...
- Это не про тебя... Ду - гут камрад. Нужен ЁЛ... Тьфу, там же его целая лужа. Посмотрит - поймет.
Пришли, посмотрели, посмеялись.
- Аha, ÖL!!! Мэнш!
Вот тут-то я и понял, как это звучит... Произнести теперь могу - описать, как звучит - вряд ли. Нет такой ни буквы, ни звука в русском... Вообще, при попытке говорить по-немецки гортань как-то надо выворачивать, горло провалить. Глаза округляются сами по себе, а рожа краснеет от стыда. И только двести грамм водки напрочь снимают языковой барьер. Если знаешь слова. ÖL вот например...
- Камрад! Ду михь фюнф литер öl, а их тебе - фирцихь литер пенцин, гут?
- О, я-я, гут! Дох! Фар мит!
Взяв две канистры бензина, которого всегда было навалом, поехали на "ИФЕ" меняться... Йорик сторожил машину. К нашему возвращению дрых на травке без задних ног...
Залили, сказали "данке шён". Вернулись нормально.
Морали не будет, просто три мысли:
- Учите языки.
- Всегда имейте с собой пару канистр бензина.
- И запасной ремень вентилятора.

Особенности национального менталитета

(очень длинная мутотень, до конца дойдет не каждый, но как ни странно - быль от первой буквы, до последней)

Летний отпуск закончился, все парни благополучно вернулись в лоно родной церкви... то есть - в альма-матер ВВС, конечно же, причем - абсолютно целыми и невредимыми, в хорошем расположении духа, заметно посвежевшими, с задорным блеском в глазах, отдохнувшими и набравшимися сил для новых похождений и будущих великих свершений.
За время отпуска, все ребята успели знатно выспаться, частично восстановить потрепанное в нашей «школе жизни» здоровье и кое-кто - пошатнувшееся душевное равновесие, прилично откормиться, шикарно загореть, вдоволь накупаться, завести новые приятные знакомства с прекрасными представительницами женской половины человечества.
А кое-кто из особо нетерпеливых и сексуально-невоздержанных особей курсантской братии даже успел обзавестись новеньким обручальным кольцом - стильной моделью миниатюрных кандалов в золотой оправе. Ну что тут скажешь?!
Дурак естественно! Кто же женится во время учебы в условиях «ненавязчивого» микроклимата военного концлагеря?!
При строгом режиме полной изоляции от нормального общества в частности и реального мира в целом, на фоне постоянного и неконтролируемого буйства половых гормонов, при патологическом дефиците брома в курсантской столовой, жениться - много ума не требуется. Любая самая отвратная швабра в юбке, сразу писаной красоткой покажется, только держись! А если она еще и помурлыкать соизволит хотя бы пару секунд на ушко потенциальной жертве что-нибудь относительно нежное, то вообще, непуганного пацана можно прямо с руки кормить!
... и тащи его в ЗАГС родимого, прямо за эрегированное мужское достоинство ... тащи, пока тепленький! Сколько таких сексуально озабоченных дурачков погорело, не счесть! Дорвались до сладенького, называется.
Поэтому, основная масса ребят сделала для себя категорическую зарубку на стене, огромную татуировку на личном члене (чтобы каждый раз перед глазами маячило, когда в ширинку полезешь - пописать там или еще чего... потребности же, у каждого разные, сами понимаете...) и глубокую отметку с пролонгированной кодировкой, вплоть до самого выпуска, в персональных мозгах естественно: «Жениться можно не ранее, чем через год после окончания училища!» И все, хоть стреляйся!
Но этот научно-обоснованный минимум, подтвержденный на личной практике многочисленной курсантской паствой, необходимо обязательно выдержать! Это необходимо для будущей счастливой семейной жизни. Иначе, как доказано самой жизнью, необдуманная спешка в решении глобальных вопросов, приводит к неизбежным ошибкам с фатальными последствиями. Прозрение наступает весьма быстро, оно как похмелье - приходит совершенно неожиданно и фактически совсем необоснованно, но обязательно с жуткой головной болью и осознанием того, что «это» я сделал абсолютно напрасно и явно слетел с катушек. Более того, если вдруг я сегодня нечаянно выживу, то в будущем, уже точно, «так» второй раз не поступлю. К бабке не ходи! Но приходит новый день, уроки прошлого забываются, острота головной боли несколько притупляется или просто тянет «опохмелиться - клин клином...» и опять: «Баран, овца, начинай с конца!»
Как всем известно, отсутствие гармонии в семейной жизни, приводит к неизбежным изменам в частности и к всеобщей неудовлетворенности в целом, и как следствие - к гарантированным разводам и развалам семьи вдребезги и т.д. и т.п. со всеми «вытекающими... последствиями, естественно» - а это уже несчастные дети, поломанные судьбы, взаимные обиды, летящие в спину топоры, утюги, сковородки, страшные проклятия и все в том же духе. А нам этого, согласитесь, совсем не надо. Ибо, советский курсант - это образец благопристойности и воспитанности, идеальный семьянин, любящий муж, заботливый отец, «облико морале» и все такое.
А вот уже по истечению календарного года после выпуска - после выхода на свободу по факту гарантированной амнистии в виде успешной сдачи государственных экзаменов, когда катастрофически зашкаливающий уровень тестостерона в дурной курсантской кровушке более-менее придет в относительную норму, и вечно генерирующий член, получив некое право выбора и, какое-никакое разнообразие во всем неимоверном многообразии близкого и плодотворного знакомства, перестанет тупо стоять прямо поперек твоих мозгов в относительно пустой головушке, тогда уже совсем другое дело.
Ибо, постоянно стоящий в полной боеготовности твой персональный член, надежно блокирует такое великое достижение эволюции, как инстинкт самосохранения, а также, жестоко пресекает все слабые попытки возрождения даже задатков логики. Более того, он - «остростоящий вопрос о сексуальной неудовлетворенности, в смысле», качественно заглушает робкие сигналы трезвого расчета, уверенно подавляет все посылы здравого смысла и незамедлительно накладывает категорическое «вето» на любой маломальский мыслительный процесс в твоем сознании! Вот она - настоящая проблема!
Кто бы мог подумать, что два таких разных органа, как мозг и член, имеют такую тесную и неразрывную взаимосвязь. Причем, именно член зачастую выступает в качестве «блокиратора» всех разумных поползновений мозга, настойчиво заявляя о своем присутствии и откровенно навязчиво требуя решить его «остростоящие вопросы» в первую очередь. Удивительно, но факт неоспоримый!
Чего греха таить, после выпуска из военного училища, «вчерашнему курсанту» необходимо срочно приводить свою, порядком расшалившуюся, гиперпотенцию в относительное спокойствие и гармоничное умиротворение. Чтобы остродефицитная кровушка, наконец-то отлила от персонального мужского начАла и началА бесперебойно поступать в головной мозг для незамедлительного возрождения всех замечательных качеств разума, которые радикально отличают любого «homo sapiens’a» от примитивной обезьяны.
Но, в нашем случае - при длительном нахождении в стенах военного училища, «эти самые качества» давно уже атрофировались за полной их ненужностью и ненадобностью внутри периметра колючей проволоки, кроме инстинкта размножения естественно.
В результате чего, среднестатистический курсант превращается в этакое неискушенное и доверчивое существо, взращенное в окружении себе подобных наивных юношей на заповедной территории, и оказывается совершенно не приспособленным к суровым реалиям «беспринципного взаимоотношения противоположных полов». А коварным девицам, с далеко идущими планами только этого и нужно...
Спокойно! Не нужно бросать в меня злобные взгляды и тяжелые камни! Это всего лишь рассуждения вслух, которые имеют под собой массу примеров. Поэтому, наученные горьким опытом своих безвременно женившихся товарищей, основная толпа курсантов, скрипела зубами, но держалась до победного конца... конца..., конца..., конца?! мда..., ах да, конца! ...конца - в смысле, финала.
Но, из этого «золотого» правила всегда есть свои исключения. Всех не перечислить, но чисто для примера, в качестве противовеса всевозможным мнениям и догадкам, приведу одно из них. Итак.
Азербайджанец Фахраддин, в миру - Федя, после окончания летнего отпуска гордо и солидно поблескивал новеньким обручальным колечком на безымянном пальце правой руки.
Сегодня, он лихо подкатил к КПП училища на такси - желтой «Волге» с шашечками и в течение целого получаса, под несказанно удивленными взглядами сослуживцев, методично выгружал из ГАЗ-2410 многочисленные сумки, пакеты, чемоданы, узлы, свертки, коробки, ящики, авоськи, сетки, мешки и баулы с различной снедью.
Оказывается, в отпуске наш незабвенный Федя благополучно и скоропостижно женился! Точнее - его выдали замуж, тьфу, то есть - женили! Причем, этот факт предстоящего и счастливого процесса бракосочетания, был для самого Федора-Фахраддина полной неожиданностью. Сюрприз так сказать, своего рода - нежданчик! Надеюсь, что приятный.
Так вот, Федя выгрузил огромный багаж, щедро расплатился с водилой, отпустил такси и с помощью многочисленных ребят, спешащих отчитаться перед своими командирами об отсутствии замечаний в проведенном отпуске, с большим трудом дотащил все это продовольственное богатство и фруктовое изобилие в нашу родную казарму.
Хотя, простите покорно, слукавил! Не все! Конечно же, не все! Огромную сумку с парой ящиков коньяка и водки, Федя старательно заныкал в густой растительности возле училищного пруда - на территории, подконтрольной нашему 45-му отделению, дабы спокойно и беспрепятственно проскочить строгий «таможенный досмотр» с обязательной процедурой тотального обыска, в момент пересечения КПП.
А вот уже ближе к вечеру, после дружного выхода 100% личного состава нашего учебного отделения на традиционную уборку закрепленной территории, все это обилие «стеклотары» (вместе с божественным содержимым естественно) было тайно и скрытно, доставлено в расположение нашей родной 4-й роты. Благо в боковые карманы галифе спокойненько помещалось по пол-литровой бутылке.
Вечером, неспешно прогулявшись на ужин, курсанты все как один, абсолютно проигнорировали убогие изыски военных поваров (зато училищных свинок порадовали).
Когда рота вернулась в казарму и в преддверии вечерней поверки по усеченному варианту - т.к. дежурный офицер благополучно слинял домой, оставив курсантов в полное распоряжение старшины роты, мы, рассевшись в спальном помещении, начали сердечно поздравлять нашего застенчивого новобрачного с эпохальным событием. При этом, не забывая старательно поглощать обильное национально-азербайджанское свадебное угощение и прикладываться к немного резковатому (на мой личный вкус) азербайджанскому коньяку или к русской водочке.
На все это безобразие, старшина роты реагировал достаточно адекватно, ибо «старший курс» - это уже совсем другая армия, поверьте мне на слово. Нас уже не надо было безмерно контролировать, так как персонально-личного опыта приобретенного в стенах училища вполне хватало, для самостоятельного поддержания строгой воинской дисциплины в рамках разумной достаточности.
А тем временем, в спальном помещении 45-го классного отделения, на фоне импровизированного свадебного застолья (жаль, что без наличия невесты), протекала дружелюбная и познавательная светская беседа. Комсорг Сергей Филин, закусывая душистым мясом, завернутым в виноградный лист, пытал новоявленного молодожена о наличии убедительных обстоятельств, повергнувших его на такой серьезный шаг.
- Федя! Ёксель-моксель! И как же тебя дружище угораздило то, а?! Ведь уезжал домой, ни слова не промямлил! Не пригласил никого! Не хорошо это, брат, вот так, по партизански - в тайне от своих дорогих друзей-товарищей свою холостяцкую жизнь разменивать. Мы бы тебя всем отделением, от такого неразумного и скоропостижного шага удержали. Вот прямо бы по шестеро мужиков на каждой ручище твоей богатырской и висели бы... Точняк! Остальные бы в ногах валялись! Эх, Федя, Федя... Тебя случаем, не под конвоем в ЗАГС отвели?! Вроде, Баку далековато от училища находится, не мог ты братан, на таком удалении невинную девицу соблазнить и обесчестить... Не, все понятно, «елда» у тебя несомненно выдающаяся, но не на столько же...
Стоит особо заметить, что Федя был настоящий «богатырь-самородок» - он, шутя и не напрягаясь, поднимал штангу в 150 кг. и, никогда не занимаясь борьбой, легко клал на лопатки общепризнанных мастеров ковра и татами классического вида и дзюдо. А размер ножки у «казарменной Золушки» был в районе 48-50 и, обувь ему всегда шилась исключительно по персональному заказу, так как такие противотанковые сапожки в Красной армии никогда не использовались в виду их чудовищного веса. При этом, Фахраддин был феноменально спокойным и добродушным увальнем, абсолютно инертным и неконфликтным - этакий огромный ребенок. (в плане отдельный рассказ про Федю и штангу)
Федя, выслушивая наши шутливые нападки и дружеские наезды, застенчиво и стыдливо отводил свои карие глаза. Он искренне извинялся, что не смог пригласить на свадьбу все 30-ть человек из нашего 45-го отделения, вот именно поэтому, чувствуя свою неизгладимую вину перед дорогими товарищами по оружию, он сейчас и развернул в нашей казарме, мини-филиал своего свадебного стола, фактически с полным ассортиментом представленных на свадьбе блюд, включая полнехонькую 3-литровую банку черной икры. Обалдеть! И это все великолепие в эпоху тотального дефицита?! Немыслимо! Но, тем не менее...
Федор, крепко сжимая в огромном кулачище стандартную эмалированную кружку армейского образца, которая откровенно терялась в его могучих пальцах, напоминающих приличные сардельки, и казалась жалким наперстком для шиться, оправдывался, как мог.
- Ээээээ! Ребята, простыте меня, за ради всего святого. Мамой клянусь, про свой свадьба, совсем ничего не знал. В Бакы прилетел, дваюродний брат на белый «Волга» встретил меня в аэропорт, тоже промолчал. Только давольный улыбка в свой усы скрывал. К дому подъехал, а там гости, столы во дворе стоят, машина с куклой и лентами, два кольца на крыша. Говорю брат: «Свадьба?!» Он смеется: «Свадьба!» Спрашиваю: «Чей свадьба?» Он говорит: «Твой свадьба, Фахраддин!» Вот так получилось.
Ребята, пропустив еще по пару доз «огненной воды», ошарашено выпучили глаза.
- Федор, ёпт, а как же невеста?! Вдруг не понравится?! Ну, может же такое случиться, цвет глаз там негостированный, длина носа не уставная, усы там вдруг растут или еще чего, только без обиды, пойми правильно, о тебе же беспокоимся! Ноги кривые... или, не дай бог, одна другой короче, а левый глаз фанерой заколочен?! И что дальше?!
- Как не понравится?! Мой папа, ее папа деньга давал, так что все...
- Ни хрена себе! А если, ты ей не понравишься?!
- Как не понравился?! Мой папа, деньга ее папе давал, так что все...
- Обалдеть, во каменный век. Федя, ку-ку, родной, на дворе 1987 год, перестройка, советская власть, космос, спутник, ускорение, Горбачев, плюю...ралли...дибилизм, тьфу, блин, язык сломаешь и все такое... Вы чего там с ума посходили все дружненько и организованно?! Может где-то в далеких горных аулах, такое безобразие и прокатит, но Баку - столица, какая-никакая...республиканская! Ёёёёёёёёё, как будто в кино «Кавказская пленница». Ты не сбрендил часом, дружище?! Такого же не может быть, чтобы вот так - без согласия самих молодоженов, волоком и в ЗАГС...
- Может!
В разговор неожиданно вмешался таджик Мишка (по паЧпорту - Мумин-бубубубу-чей-евич-оглы-ага Холназаров). Прости Миша, запамятовал отчество!
Внешне Мишка был полной противоположностью Федора. Он был маленького роста, щупленького телосложения, изящный до неестественности и смуглый до синевы. Единственное, что их роднило - это черный цвет волос и угольно-карие глаза. Но, при этом, Мишка изъяснялся на общегосударственном языке - на русском то есть, гораздо хуже, чем Фахраддин и поэтому услышать его голос в миру, была настоящая удача - долгожданная и незапланированная редкость, сравнимая с личной встречей воочию Лохнесского чудовища, нос к носу. И это, притом, что парень благополучно проучился в военном училище уже далеко не один год.
Самое смешное, что когда еще на первом курсе, ребята пытались дружно учить Мумина русскому языку, он искренне удивлялся, как в общеизвестном анекдоте: «Почему такие слова, как СОЛ, ФАСОЛ, ВЕРМИШЕЛ, пишутся с «Ь» знаком на конце, а ВИЛЬКА, ТАРЕЛЬКА, БУТЫЛЬКА - без «Ь» знака посередине?! Фантастика!!!» Для Мишки это был настоящий парадокс в непостижимой русской словесности. Он так и выпустился из военного училища, не постигнув эту «страшную тайну». Но это все лирика, итак, Мишка заговорил...
Поэтому, все курсанты мгновенно перестали пить «шайтан-воду» и чавкать «деликатес-еду», а дружно уставились на Мумина, жадно ловя каждое его слово. Скромный тихоня-таджик несколько смутился всеобщему пристальному вниманию, так как привык находиться в комфортной тени и на вторых, а то и третьих ролях, но под воздействием коньячных паров он, гордо вскинув голову, уверенно продолжил.
- Может! Мой мама мне этот в отпуск сказаль, что Мумин когда училищь кончит, то в тот день ему дом мама отстроит, «Вольга» дарит и уже красивый молёдой жена нашель, их родне денег уже дала - калым. Так! Я свой будущий Гюйзаль еще не видаль, все говорят, что очень красивый. Мне только на свой свадьба видеть можна. Через еще целый год. Дом уже стройка, фундамент и первый этаж есть, площадь дома большой, солидный. «Вольга» уже куплен! У старший брат во дворе стояль, я издалека видель. А мой невеста тоже издалека видель! Подойти нельзя, говорить тоже нельзя. До свадьба ничего нельзя. Ее лицо, только моя мама видель. Говорит, очень красивый.
В спальном помещении воцарилась непроизвольная тишина. Изумленные парни, находясь под впечатлением от услышанного, удивленно пораскрывали рты, рискуя расстаться с непроглоченной пищей, жадно запиханной за щеку.
В наших мозгах проскочила искорка короткого замыкания из-за явного осознании того, что на нашей планете, изъезженной вдоль и поперек, есть еще непуганые места, куда вездесущая советская власть еще просто банально не добралась! Заплутала бедняжка, наверное, в бескрайних песках Таджикистана еще где-то в начале 1917 года, а возможно, что померла от жажды или сошла с ума от незнания местных обычаев, языка и уникальной дремучести коренных жителей. А может, в гареме каком затерялась, где ее пользуют в качестве младшей жены или басмачи порубали, хрен его знает?! Короче, средневековый заповедник, в котором остановилось время, причем - радикально остановилось, еще в стародавние времена остановилось (наверное, песок в «песочных» часах закончился, а новый песочек подсыпать забыли), на лицо или прости господи, на рыло! Мде..., есть над чем глубоко задуматься с бутылкой пива в руке, а то и с чем посолидней, ...на ближайшем досуге?! Обалдеть, мама дорогая!
А кто-то, где-то говорил, что мы уже в космос успешно летаем, и особь женского пола оказывается обладает такими же равными правами, как и нормальный человек - мужчина то есть... А тут такие дела творятся, причем в совершенно разных и отдельновзятых республиках... офигеть! Вот это откровение...
В этой всеобщей тишине было отчетливо слышно, как смачно плямкает никогда нестрадающий отсутствием аппетита Витя Копыто, который, пользуясь моментом всеобщего непроизвольного ступора, активно пережевывал какое-то очередное национальное азербайджанское блюдо. Серега Филин первым вышел из глубокого транса и, развивая успех в неожиданном диалоге, спросил у «болтливого» Мумина.
- Слушай, Мишка, объясни мне тупому русскому мужику, откуда у твоей мамы, которая в одиночку растит семерых детей, деньги на дома, машины и прочее. Это ведь, колоссальная сумма, каждому сыну дом забабахать, «Волгу» купить и еще жену-красавицу в придачу. А свадьбу сыграть - это же вообще пипец сколько гостей накормить надо. У Вас ведь если на свадьбу пришло меньше 2-х миллионов гостей и ближайших родственников, это же позору на всю оставшуюся жизнь! А шуршики то откуда?! Где денежков брать?!
- Тутовник
- Что значит тутовник?!
- Тутовые черви.
- Фу, блин Мишка! Ты, что специально решил какими-то сраными червями нам весь аппетит испортить, чтобы мы при таком продуктовом изобилии, совсем голодными остались. Ты не забывайся, мы ведь на импровизированной свадьбе у Федьки находимся. Какие на хрен фуфловые черви?!
- Тутовые. Шелк, шелк.
- Шелк?!
- Да, тутовник, шелк. Мама брать в колхоз тутовник - дерево такой и ростит черви, куколка, шелк. Деньги. По 30-40 тысяч в год.
- Обалдеть!
- Иногда, редко, мой мама через река Пяндж идти к родне в Афган...
- Все Мишка, хватит, рот закрой, ничего не хочу знать, про то, как твоя мама через границу, в Афганистан к своим душманским родственникам бегает. И тебе об этом «лялякать» тоже как бы не стоит... Сам понимаешь, мы то парни порядочные, но общеизвестный закон из курса физики: «Скорость стука всегда больше скорости звука!» никто не отменял, не забывай об этом. Все проехали. Итак, Федор, еще раз поздравляю тебя и твою дорогую Лейлу...
В это время мимо нашего спального помещения мирно топал старшина роты Игорь Мерзлов. В прошлом, он отслужил полтора года в ВДВ и поэтому носил полосатую майку бравого «десантника». Парень он был рослый и видный, строгий, но справедливый. Лишний раз не дергал, но и спуску не давал, хотя, чем ближе к выпуску, тем дисциплинарная хватка его все больше ослабевала. Тем более, сегодня первый день после отпуска, а сразу закручивать гайки начинают только полные мудаки, так как можно резьбу сорвать.
Старшина неспешно чапал из умывальника с полотенцем на плече, в галифе и в тапочках на босу ногу, во рту у него торчала зубная щетка. Он уже знал, что весь личный состав курсантов своевременно прибыл в расположение роты, а дергать и нервировать парней бесполезными построениями ему не хотелось, так как он сам еще находился под впечатлением от недавно проведенного отпуска.
Игорь остановился напротив нашей «банды», передвинул зубами щетку из-за одной щеки, за другую и пробубнил.
- Пацаны, построения не будет, в 23.00 отбой, по роте не шарахаться. Федю поздравляю с законным бракосочетанием. Всем много не пить, завтра на зарядку Нахрен прибежит самолично проводить сие увлекательное мероприятие.
Федя сразу протянул старшине початую бутылку коньяка и внушительный кусок какого-то мясного блюда, источающего божественный аромат.
- Командир, выпей за меня и мою прекрасную жену Лейлу.
Старшина не вынимая щетки изо рта, так как обе его руки были заняты, пробубнил дежурный, но весьма проникновенный тост, желая Федору крепкого здоровья, чтобы активно плодиться и размножаться, и присоединился к нашему пиршеству, сетуя на то, что опять придется идти и чистить зубы.
Мероприятие «свадьбы» проходило весело и беззаботно, но дисциплина превыше всего и в 22.55. мы начали самостоятельно - без напоминаний, сворачивать «банчок», чтобы не подводить любезного старшину и не навлекать на него гнев дежурного офицера по училищу.
Пока наводился порядок, ребята тут и там в спальном помещении начали рассказывать новые анекдоты, которыми обогатились во время проведения летнего отпуска. В ответ посыпались смешки, повсеместно переходящие в разудалое ржание. И все было бы замечательно, если бы старшина не решил подвести итог нашего замечательного вечера своим анекдотом - «домашняя заготовочка», так сказать. Итак.
- Парни, слушай сюда! Последний наисвежайший анекдот и спать! Короче, летит самолет, например рейс «Душанбе - Свердловск» (Мумин улыбается ослепительной белозубой улыбкой). В самолете летит «чурка», пусть будет таждик (Мумин перестает улыбаться), живописный такой чурка - весь в бурке, в халате, в лохматой шапке, воняет овчиной! (Мумин замирает и напрягается) А на руках держит живого барана! (Мумин заузил свои черные глаза). К этому «чурке» подходит стюардесса и говорит: «Товарищ саксаул....» (Мумин болезненно скривился и поправляет старшину: «Аксакал») Ну да, саксаул, аксакал, какая хрен разница, неважно! Вот кстати, пусть этот аксакал, допустим Мишкин отец (Мумин категорически напрягся и сжался как пружина) короче - хуё мое, собачьи яйца, товарищ аксакал-саксаул, Вы зачем барана в самолете везете?! А «чурка» и отвечает: «Это, моя красавица, не баран! Это бакшиш - подарок значит, а настоящий баран в военном училище учится...»
- Зарежю шакаль! - Миша неожиданно бросает свое тщедушное тельце на громадного старшину. Ничего непонимающий Игорь Мерзлов оторопел и как пушинку откинул от себя внезапно рассвирепевшего таджика. Все в шоке - за годы совместного обучения, Мишка прослыл законченным тихоней.
Тем временем, отброшенный в спальное помещение, Мумин подбегает к своей кровати и рывком сбрасывает матрас, подушку, одеяло - все спальные принадлежности прямо на пол и с оголившейся панцирной сетки хватает толи очень длинный кинжал, толи очень короткую саблю. (очевидно, только сегодня привез из отпуска и каким-то немыслимым чудом пронес на территорию училища ВВС)
Блеснуло лезвие клинка, с мелодичным звоном пустые ножны полетели в сторону окна, а наш доморощенный самурай, чуть ли не с криком «банзай» бросается на старшину роты.
Ошарашенный «десантник» Игорь, в ужасе округлил глаза и, выпрыгнув из тапочек, прямо босиком ломанулся в каптерку, не выпуская зубную щетку изо рта. По пути его бегства, на центральной взлетке, осталось валяться слетевшее с плеча полотенце.
За ним, выкрикивая «нечто тарабарское» на таджикском языке, мчался Мумин с налитыми кровью глазами и с шашкой наголо. Что ни говори, а молодые годы, проведенные в рядах ВДВ, оставили свой позитивный след в физической подготовке старшины Игорехи Мерзлова. Финишную линию в виде двери каптерки, оббитой снаружи толстенными листами железа, он пересек гораздо раньше, чем наш казарменный душман мини-моджахед Мишка.
Дверь каптерки громко хлопнула, старшина заперся в относительной безопасности. Тем временем, злобный таджикский карлик Мишка, наконец, добежал до каптерки и на глазах у обалдевшего дневального (тумбочка дневального находилась в 2-х шагах от каптерки, напротив оружейной комнаты), начал наотмашь рубить своей короткой саблей прямо по двери каптерки, высекая искры из листа железа и оставляя на нем глубокие зарубки.
- Виходи ишак! Будь мужчина! Ти аскарбиль мой атец! Виходи, все равно зарежю!
Мы, наконец, пришли в себя и бросились ловить нашего басмача и отбирать у него кинжал.
Успешно скрутив худосочного таджика и отобрав у него саблю а, также зачехлив ее в ножны, ребята стали проводить активную «разъяснительную работу» с Мумином с применением всего полного великолепия русского языка, что «чурка» из самолета не имеет ничего общего с уважаемым и давно усопшим отцом нашего дорогого сокурсника.
И не надо «ВСЁ» воспринимать так близко к сердцу, ибо, проучившись пару лет в военном училище, пора бы давно научиться абстрагировать собственное «эго», от всякой негативной и не совсем приятной херни, которая льется в курсантские уши фактически постоянно. И тем более бросаться на душевного собеседника с кинжалом наперевес, неправильно это, негуманно...
Мде...., чем больше наш азиатский Миша делал успехов в изучении русского языка, тем больше «смысла» в опрометчиво сказанных словах со стороны «ничего неподозревающих» сокурсников, стало доходить до его девственно чистого разума. Во дела, мы уже давно привыкли к всяким высказываниям и особо не фильтровали свою речь, справедливо полагаясь на прозорливость и устойчивый иммунитет своего собеседника.
В результате проведенной беседы, Мишка постепенно осознал все свои просчеты, искренне посетовал на непростительно слабое знание русского языка и абсолютно недоразвитое ассоциативное мышление. И в результате, добродушно согласился, что действительно общепризнанный юмор не следует огульно примерять на себя любимого, а отключать свое сознание от реальной действительности, он еще до конца не научился, но работает над собой и уже есть обнадеживающие сдвиги в нужном направлении и заметный прогресс. Ну что же, будем тренироваться и дальше, для закрепления успеха, так сказать. Мишка, потупив свои карие глаза в пол, сопел как нашкодивший школьник.
В это время сержант Валера Гнедовский ласково и нежно поскребся в наглухо запертую дверь каптерки, на которой отчетливо виднелись следы недавнего яростного штурма. В одной руке он держал толи длинный кинжал, толи короткую саблю, а в другой - тапочки, потерянные старшиной при его спешном отступлении на заранее подготовленные позиции.
Замок щелкнул, дверь слегка приоткрылась, в образовавшуюся щель осторожно выглянул Игорь Мерзлов. Старшина взял свои тапочки, просунутые Валеркой в открывшуюся щель, обул их и, опасливо оглядевшись, вышел наружу. Убедившись, что в коридоре кроме сержанта Гнедовского и дневального на тумбочке, больше никого нет, старшина Мерзлов принял более расслабленный и важный вид, выпятив вперед свою грудь, обтянутую «десантурской» майкой. Затем, он взял в руки толи кинжал, толи саблю и, вытащив клинок наполовину из ножен, посмотрелся в него, как в зеркало.
- Чего это Мумин разошелся?! Вроде анекдотец вполне безобидный?! И откуда, кстати, у него такая замечательная штукенция?! Не иначе привез, чтобы колбаску резать или карандаши точить. Типа - национальный вариант перочинного ножичка?! Великоват однако, не находишь, Валера?!
Гнедовский скорчил умильную рожицу и применил все свое дипломатическое обаяние.
- Игорь! Ну, во-первых, ты сам немного перешел границу. У них - у «чурок» в смысле, папа и мама - это святое, а у Мишки, отец давно умер, а тревожить дух усопшего, да еще и в качестве персонажа для анекдота - грех! Согласись?! Во-вторых, за этот «ножик-режик», я его сам выдеру и вздрючу «будь здоров», поверь на слово! А тебе его сейчас передаю из рук в руки на продолжительное хранение, до самого нашего выпуска. Запрячь его, пожалуйста, поглубже, чтобы Нахрен и Пиночет не разыскали, лады?! А то, напридумывают чего, потом разгребать замучаемся. Ну, а в-третьих - надо с Мумином идти мириться, а то вроде как бы он успокоился, а там хрен его знает?! Спать ляжешь здоровеньким, а проснешься утром... а твоя буйная головушка уже и в тумбочке. Наш басмачонок ее тебе за ночь тупыми ножницами отпилит.
- Мде...
Старшина задумчиво почесал затылок.
- В принципе действительно, чего это я с «политесом» перемудрил. Где этот душман?! Пойдем разговаривать, только пусть его пацаны покрепче держат! Кто бы мог подумать, «соплей перешибешь», а с таким остервенением набросился, в натуре думал, сейчас яйца отрежет.
Старшина пришел в наше спальное помещение и подошел к Мумину, который в это время спокойненько разбирал свою койку и готовился ложиться спать. Он уже умылся на ночь, почистил зубки и был опять «тише воды, ниже травы». Игорь протянул ему свою руку.
- Мишка! Ты это... Не держи на меня зла, я же по доброму без всякого... А ножичек твой пусть в каптерке полежит от греха подальше. И вообще, какого рожна ты его в училище припер?!
Мумин аккуратно поправил одеяло на кровати, старательно взбил подушку и, повернувшись к старшине, улыбнулся свое фирменной белозубой улыбкой.
- Не ссы старшина, что я дурак, да?! Ты дюмаль, если «чурка», так совсем деревянный, да?! Ты пошутиль, я пошутиль, ребят повеселили! А кинжаль себе оставь, у меня таких дома еще много-много есть! Бери, бери, бакшиш, в знак мой к тебе уважений! На добрый память бери, что с Мумином Холнозаровым вместе училься, будешь патом свой детям рассказывать или на ковер его повесь - очень красиво! Что ковра нет?! Ай-яй! Гавно вапрос - на випуск подарю, тебе ковер! Ковер в каждом доме дольжен бить! Кстати, у меня после випуск свадьба будет, приезьжай, дорогой гостем всегда в радость и не держи на меня зла! Какой с «чурки» спрос, да?!
И Мумин вложил в огромную ладонь старшины свою узкую загорелую до копчености ладошку для крепкого мужского рукопожатия.
Наблюдая за картиной трогательного примирения, проходящий мимо в туалет, хохол Теодозий Вирвихвист из Львова, подмигнув задорно, попутно приколол Мумина.
- Мишка, будь ласка, почим, твия силь?! (за сколько продаешь соль?)
- Нэ СИЛЬ, а СОЛ, нэруский рожа!
Незамедлительно огрызнулся таджик, сверкнув идеальной белозубой улыбкой.

Пасха.

Выпускники УГВТКУ 1977г. Володя Гордиенко и Саша Дмитров попали служить в 64 т.п. знаменитой 47 мсд. Знаменита она тем, что в этот период ей командовал небезызвестный Альберт Михалыч Макашов. Когда этот "комдивка" открывал рот на ширину приклада перед матюгальником на трибуне, в окрестных домах хозяйки не только окна - форточки закрывали, дабы подрастающее поколение оградить от отборного мата.
Ротным у этих офицеров был Костя Половин по кличке "Буравчик", присвоенной ему Макашовым. Однажды на партсобрании, где "обрабатывали" Костю, присутствовал Макашов и сравнил 47 мсд. с ЛОДКОЙ, плывущей в светлое будущее, а Костя, по его словам, делал в днище отверстие буравчиком, дабы потопить её; отсюда и кликуха, с которой Костя и благополучно дослужил. Лейтенанты в его роте были подстать ротному.
Так вот, наши герои Гордей - Гордиенко и Шеф - Дмитров начали ПАСХУ в 1979 г. отмечать загодя. Пасха в тот год была поздняя - в начале мая. После ПХД (парко-хоз.день), накатив в общаге "Елочка" по соточке, запрыгнули в костин "запор" и отбыли в с.Смолин, где в гостях у техника роты прапорщика Гены их ждал праздничный обед.
Выбравшись из-за стола, лейтенанты вышли на трассу Гончаровское - Чернигов и на попутке умчались в губернский город Ч., где в ресторане "Старый Чернигов" в то время была прекрасная кухня; фирменное блюдо - "Бефстроганов в горшочках". После горшочков и возлияний в полночь летехи немного вздремнули у кореша- мента и... вспомнили под утро про Пасху.
Через полчаса они уже были возле Троицкого Собора. Проникнуть внутрь церкви помогла полевая форма и... решительность, с которой молодые офицеры прокладывали себе путь в толпе молящихся.
Оказавшись таким образом внутри церкви, офицеры положили фуражки на сгиб левой руки, перекрестились и стали наблюдать за пасхальной службой. Но не знали офицеры, что и за ними тоже кто-то пристально наблюдает. Гордей вдруг справа от себя увидел монахиню, скорее почувствовал её - насколько близко она приблизилась. Еще больше его удивили её слова, сказанные почти шепотом:
- Поручик, вы откудова будете?
Гордей по её словам тут же сообразил, что рядом с ним коренная москвичка, а не черниговчанка. За словом в карман он не полез:
- Во-первых, матушка, не поручик, а господин поручик, а во-вторых, мы с Гончаровска с конотопского полка, так можете и... доложить.
- А как вас зовут, матушка?
Видя, как она оторопела, добавил:
- Мы же вам представились, матушка.
- Зовут меня... Пелагея, покраснев выдавила из себя матушка. И далее со злостю в голосе:
- А господского в вас, поручик, только сапоги арбатского пошива.
- Не"арбатского", а "батуринского" парировал Гордей.
- На деревянных гвоздях, дабы ноги в сырую погоду оставались сухими...
- Мне некогда выслушивать вашу бестолковую болтовню,зашептала матушка и сделала вид, что хочет уйти.
Гордей незаметно придержал её за локоть и добавил:
- Монашеского в вас как во мне - арбатского. И ещё. Мне хотелось бы подробнее узнать, какое послушание у вас, матушка Пелагея, в этом храме.
- Вы... хамло! - выдавила из себя матушка и покрасневшая удалилась так же незаметно, как и подошла.
Шеф изрек:
- Ну и...
-Что ну и...! Попались! "Молчи-молчи" в монашеском одеянии. ("Молчи- молчи" - так звали кгбэшников в войсках).
- Пи...ц наступит не ранее вторника, мне так кажется. Так что успеем что-то придумать, оптимистично прошептал Шеф.
- Гордей, а матушка-то... хороша, ядрена...
- Ну да. Только отличники боевой и политической подготовки могут... претендовать на таких матушек!
- К сожалению, мы не в их числе, подытожил Шеф. И ругаемся в храме. Возмездие неотвратимо, как крах капитализма. Шеф иной раз выдавал... афоризмы. Не зря он закончил службу политработником через много лет.
После службы друзьям не удалось так сразу уйти: прихожане тут же налили им по соточке в стороне от собора и... офицеры закусили пасхальными дарами.
За церковной оградой друзья расстались. Шеф помчался навестить "кузину", а Гордей побрел в сторону центра в надежде уехать на "моторе" домой, хотя карманы были пусты. Пройдя пару кварталов, он усышал за спиной:
- Поручик, вы мне не все рассказали про ваши сапоги...
Гордей оглянулся и с некоторым трудом узнал в женщине матушку Пелагею, уже совсем не похожую на монахиню.
Когда вечером Гордей с ней расставался, она с некоторым сочувствием в голосе сказала:
- Я думаю, Володя, во-вторник вам"лапти сплетут", и вручила Гордею червонец на такси.
Когда Гордей сел в такси и машина тронулась, он повернулся, увидел её глаза и понял... она плакала. Чуть было он не дал команду водителю остановиться... но подумал, что найдет её. Чернигов - это не Москва.
Во вторник, как и сказала "матушка Пелагея", собралось сборище комсомольских вожаков под председательством полкового комсомольца - лейтенанта- двухгадюшника, где друзьям влепили по строгачу.
Старший лейтенант Гордиенко искал матушку Пелагею, но... тщетно. Настоящего имени её он так и не узнал. О той Пасхе он всегда вспоминал и вспоминает с некоторой грустью.

(Фамилии ,конечно,немного изменены)

ШВЕДСКИЙ АНАБАЗИС

Путевые заметки. (продолжение)

Макс предлагает свернуть на заправку. Там макдачная, а значит, бесплатный туалет. Включаю поворот, заезжаю на рэмп. Пассажиры зашевелились, просыпаясь, видимо, актуально уже остановиться. Причаливаю на стоянку для автобусов, открываю двери, глушу двигатель. «Вольво» шефа уже здесь, он подъехал минут за десять до нас. Пьем кофе. Погода солнечная, но ветер прохладный. Солнце скрывается за пробегающими тучками, и тогда сразу делается холодно и неуютно. Примерно через четверть часа продолжаем движение.
Ну, вот и указатель. Скара. Сворачиваю с трассы, перестраиваюсь в левый ряд. Теперь уже недолго осталось. Через восемь километров будем на месте. Небольшая деревушка, где находится учебный центр, называется Аксевалла. Сворачиваю вправо по указателю, еще пара сотен метров - и мы на месте. Ставлю автобус под огромным раскидистым кленом, выхожу и открываю багажники. Приехали!
Очень красивое место. Поражают деревья. Дубы, клены, ясени, вязы, липы... и лет им, судя по неохватным стволам, преизрядно. Здания тоже старые. Главный учебный корпус построен в 1923 году, остальные совсем старинные. Но любовно отреставрированные и покрашенные. Правда, здание, в котором находится спортзал и хозслужбы, судя по архитектурному стилю, более современно - примерно 70-е годы прошлого, 20-го века. А самое старое здание - в глубине аллеи. Ему лет триста. Место знаменитое - здесь в старину проходили ежегодные военные маневры. Их королевские величества не одно столетие приезжали сюда, для короля и был выстроен домик в глубине аллеи, откуда он наблюдал в подзорную трубу за ходом маневров. Прямо за домом начинается огромных размеров пустошь, на которой, судя по всему, это и происходило. А в королевском домике сейчас расположен офис учебного центра. Двери там низкие, и проходя по комнатам, нужно не забывать пригибаться, а то есть риск посадить шишку на лоб. В старину народ помельче был, двери, соответственно, под них и делались. Выглядываю в окно, сюда, наверное, и смотрел король. Да. Если маневры и проводить, то здесь. Поляна в длину как хорошая ВПП. Места предостаточно.
На домиках надписи. По-шведски я читать не умею, но тут же продублировано на финском и английском, что в одном была комендатура, а в другом - гауптвахта. Макс раздает ключи. Меня селят в двухкомнатном номере с отдельным входом. Вторую комнату занимает Найджел. Найджел - преподаватель английского, ирландец лет тридцати пяти. Мы с ним уже на пароме успели познакомиться и пообщаться. Затаскиваем вещи в номер. Комнаты - одна побольше, другая маленькая. Великодушно уступаю Найджелу первую - мне и маленькой хватит. Койка есть, кресло есть, вешалка есть... Что еще надо? Обследую номер. Душ есть, туалет в отличие от автобусного - исправен, кухонный блок с холодильником, морозилкой, микроволновкой и плитой функционирует исправно. Вытаскиваю из сумки литровую бутылку своего любимого «Гаранта» и кладу в морозильник. Пусть остынет!
Идем на ужин. Кормежку особо изысканной я бы не назвал. Поскольку здесь учебный центр, то и кормят как студентов. Сытно и недорого. Не ресторан, конечно, но и голодным не останешься. На ужин - мясо с овощами, салаты, соки, десерт... После ужина, выйдя из столовой, присаживаемся на лавочку. Я попиваю чай, Найджел, закурив, выпускает пару колец. Хорошо! Делать нечего, до отбоя еще долго, беру велосипед и решаю покататься по окрестностям. Надо же исследовать здешние места! Найджел тоже решает покататься, размяться после долгого сидения в автобусе. Неторопливо крутя педали, едем по обочине, затем сворачиваем на велосипедную дорожку. Слева от нас вышеупомянутая необъятная поляна, на которой проходили учения, вдоль нее группами расположены красные одноэтажные здания, судя по всему - летние казармы. Но сейчас маневров давно уже не проводят, казармы заколочены, на окнах - фанерные щиты, все поросло травой. Поле огорожено, за изгородью пасется небольшое стадо коров. Однако! Большое поле. Уже сколько едем, а оно все не кончается! Очередная группа заколоченных казарм, проезжаем мимо, упираемся в новенькие алюминиевые ворота. Дорога кончилась. За воротами какие-то ангары. Из надписи на щите у дороги узнаем, что тут, оказывается, расположен танковый музей. Интересно! Хоть я и не танкист, но надо будет сходить. К стыду своему, за три недели пребывания так и не удосужился туда съездить и посмотреть.
Возвращаемся назад. Тихий летний вечер. Закатное солнце зависло над горизонтом, деревья отбрасывают длинные тени. У входа в наш номер - два пластмассовых кресла. Плюхаюсь в одно. Найджел, закурив, опускается во второе. Встречаемся взглядами.
-Nigel? What about vodka? - интересуюсь я у него.
- Why not? - немедленно соглашается он.
Так! Порядок! Наш человек. Вообще-то это была неплохая идея нас вместе поселить. Хотя начальство вряд ли могло предугадать такой расклад событий. А скорей всего, просто не учло такой момент. Я-то свою норму знаю. А вот как Найджел банку держит? Ирландцы всегда считались нацией великих выпивох, если вспомнить примеры из литературы. Сейчас проверим, так это или нет. Хотя проверять, я думаю, излишне.
Вытаскиваю баттл из морозилки, водружаю на стол. Найджел вынимает из сумки пару крупных яблок и упаковку пива, у меня находится пачка сыра «Виола», трехлитровая канистра сока и несколько булочек. Покрытый инеем литровый пузырь на столе смотрится очень приятственно. С хрустом скручиваю пробку, набулькиваю в извлеченные из кухонного шкафа стаканы по пятьдесят грамм. Ну, с прибытием!
Найджел предлагает мне пиво. Отказываюсь. Ерш - это давно пройденный этап для меня, да и хоть и ехать завтра только после трех дня, все равно не стоит ни мешать, ни всю литруху сегодня пить. Найджел запивает пивом, я - соком. Английский под водку вспоминается сам собой. Трезвым я и половины бы не сумел сказать и сформулировать. А так - само каким-то образом из подсознания вылезает, и вполне себе общаемся - даже удивительно! Найджел вытаскивает из комнаты чехол с гитарой. Харрашо сидим! Выпили, вроде, грамм по 150, не больше. Однако ему на пиво хорошо легло - морда красная, как после бани. Но играть ему это не мешает - в нотах не путается и слова не забывает. Гитара переходит из рук в руки - этакий сейшн у нас получился! Айриш-Руси бхай-бхай! Решаем пока остановиться, а то Найджелу с утра пионеров инглишу учить, мне - за руль. Хоть и с обеда, но тем не менее. Лучше не перебирать.
Выходим. Найджел покурить, я за компанию... Шеф! И что не спит? Вряд ли ему понравится такой расклад - видит ведь, что поддатые. Но ничего не говорит, согласовывает с Найджелом завтрашние планы, желает спокойной ночи и уходит. Смотрим на часы. За полночь уже. Если считать, что тут время на час назад от финского, то уже поздно. А по московскому, так вообще третий час. На два часа разница. Решаем, что хорошо посидели, на сегодня хватит.
Утро встретило мелким противным дождиком. Холодно. Небо заволокло, ни просвета не видать. Хочется верить, что к обеду распогодится, но, похоже, зарядило всерьез и надолго. Натягиваю куртку, выхожу на крыльцо. Найджел курит у входа. Судя по внешнему виду, похмельем не страдает. Вид свежий, физиономия не помятая.
- Hi! How are you? - интересуется он.
- Thank’s, fine! - улыбаюсь я - Let’s go to breakfast!
Найджел кивает головой, запуливает окурок в урну, и, щелкнув кнопкой зонта, выходит в дождь. Я, раскрыв свой, шагаю следом. Время 8.30. В девять у Найджела начинается рабочий день, мне выезжать только после трех. Однако, надо съездить заправиться - топливо уже на исходе. Решаю заняться этим чуть позже. Завтрак традиционный, континентальный. Каша, яйца, бутерброды, кофе... Есть не хочется. Ограничиваюсь бутербродом и чашкой чая. Подсаживается шеф. Интересуется здоровьем. Чувствую, сейчас будет нам за вчерашнюю попойку. Однако же, он всего лишь просит меня с Найджелом не пить, а то в прошлом году, на чьем-то дне рождения, отмечаемом в Финляндии, он с тормозов слетел и после этого два дня был непригоден ни к какому употреблению. Да и самому не рекомендует, потому как любопытные пионеры всюду свой нос сунут, а потом будут звонить родителям и информировать, что водитель с преподавателем квасят по вечерам. Нахрен лишние проблемы? Обещаю умерить аппетиты и не спаивать ценного кадра. В конце концов, захочу выпить, и в одиночку выпью. Хотя, цитируя Конецкого, «Пьянство в одиночку - это серьезный вид пьянства». Тем более, свою норму знаю и остановиться могу в нужный момент. Да и уедет шеф через два дня. Хотя, прав он. Ни к чему лишний повод для разговоров давать. Фляжка есть, велосипед есть. Сели, уехали, на природе выпили, если уж так захочется.
15.00. Едем в Шёвде. Это городок такой в двадцати километрах. Дождь усилился, вместо того чтобы прекратится. Что в такую погоду там делать - ума не приложу. По магазинам разве что болтаться... Так городишко невелик, вряд ли что там интересного можно найти. В Гетеборг в субботу поедем - там да, есть на что посмотреть, есть что купить.
Высаживаю публику у торгового центра. Теперь нужно где-то автобус поставить, Макс с шефом тут уже бывали, говорят, что около стадиона есть площадка, куда можно воткнуться. Едем туда. Хм... Далековато от центра. Решаю покрутиться по городу - может, где и найду место. Возвращаемся. Проехав пару улиц, наконец, обнаруживаю достаточно широкую и без запрещающих знаков. Skolagatan. Школьная улица. Хотя хрен их знает, что тут за правила. Знака нет, но и машин нет. А на другой улице, перпендикулярной этой, вдоль обочины машины стоят, и знак разрешающий парковку на тридцать минут. И тут же полицейский участок. Решаю, что раз запрещающего знака нет, значит поставлю, и будь что будет. Во всяком случае, нет такого эвакуатора, который меня отсюда утащит. Запираю дверь, идем в центр. Удачно поставились! Пять минут пешком до торговой площади, которая находится в центре города. Тут же торговый центр. Решаю зайти в банк поменять деньги. Евро тут в магазинах не принимают. Шведская крона. Курс 9.1. Стало быть 100 евро - это 910 крон. Решаю поменять пару сотен. Все равно больше налички нет, а будет мало, потом кредитку в ход пущу. Захожу в банк. Мамочки! Я в Швеции или на Ближнем Востоке?! Одни арабы!!! Приглядевшись, замечаю в углу неведомо как затесавшуюся сюда скромно сидящую в углу старушку европейского облика. Этих же штук двадцать. Не сказать чтобы галдели как на базаре, однако же разговаривать негромко они, похоже, физически просто не в состоянии. Думаю: остаться или пойти дальше? Без денег все равно по лавкам болтаться смысла нет, решаю все же остаться. Писец! Политкорректность в действии! Тут вообще шведы водятся или нет?! За стойкой еще один араб и иссиня-черная негритянка. Или как они тут называются? Афрошведы? Тьфу, бля! Но по-шведски болтают свободно. Еще бы шевелились побыстрее, а то время идет, скоро уже и за пионерами ехать. Наконец, после сорока минут ожидания, доходит очередь и до меня. Подхожу к стойке. По-шведски я ни в зуб ногой - кроме Skool - ничего не знаю. Буду по-английски разговаривать. Вытаскиваю двухсотевровую бумажку и прошу негритянку (Да-да! Именно! Пусть америкосы в политкорректность играют!) поменять на кроны. Та смотрит банкноту на свет, потом сует ее в какой-то агрегат, видимо, для проверки, потом требует удостоверение личности. Подаю ей права. Записав номер и сверив фотку на пластиковой карточке с моей физиономией, она, наконец, выдает мне пачку крон и какую-то мелочь. Отойдя, заталкиваю деньги в бумажник и изучаю мелочь. Самая большая монета - пять крон. Размером примерно как наши пять рублей. Потом - одна крона. Это уже размером с двухрублевую монету. А десять крон - желтенькая монетка совсем маленькая примерно с пятидесятикопеечную, но раза в два потолще.
Смотрю на часы. Нужно уже и автобус подгонять. Из-за угла выходят шеф с Максом, вместе направляемся к Skolagatan. Автобус как стоял, так и стоит, ни штрафной квитанции под дворником, ни других эксцессов. Ну и хорошо! Ездить в Шёвде придется часто. Будем здесь ставить. Полицейская машина отъехала от участка, на меня - ноль внимания. Значит, ничего не нарушил. Значит, все ОК!

(продолжение следует)

Нам песня строить и жить помогает...

"Всегда под нами сотни тонн воды
и океан без края и конца
штурмуют глубь могучие винты
стучат в отсеках верные сердца!"
(М. Рейтман / М. Жарковский (спокойно, задушевно))

Строевая подготовка - вещь для военного святая и жизненно необходимая. Особенно для подплава. Подводник без четко поставленного шага в общем строю боевые задачи в полном объеме выполнять не способен. Нет единения с коллективом! Нет чувства локтя! Не видно грудь четвертого человека! А вот в строю, да с песней флот непотопляем! Правда, раньше маршировали мы нечасто. Больше в море ходили. Ну, когда надо было, шаг чеканили о-го-го! Да с песней! Не хуже парадно-паркетных частей! А потом по кораблям, до новой показухи. Так и жили. Шло время. Старые корабли гнили, на новые государство не раскошеливалось. Выходы в море стали роскошью. Когда нет дел, их выдумывают. А военному есть два проверенных способа время занять: приборка и песни в строю попеть. И пошел военно-морской флот лопатой и метлой махать, перемежая приборочки внешних объектов строевыми смотрами и конкурсами песни в строю. Маразма с этим хватало, дай бог. Сходить с ума, так по крупному. Инициатива командиров боевых кораблей превышала допустимые пределы. Маршировали и пели везде. Не хватает плаца - не беда. На третьем этаже казармы в коридоре строится экипаж. На месте, шагом марш! Запевай! И человек сто топают, расшатывая хилые перекрытия и содрогая здание истошным распеванием строевых псалмов. И на пирсе топали, вызывая волну. А один раз на трое суток выходили в море, так комдив предупредил командира о главной боевой задаче: как вернетесь, строевой смотр флотилии с песней. Чтоб готовы были! Командир насторожился. Все! Море побоку! Замполит три часа трещал на машинке, тексты печатал. Всем раздал вплоть до командира. А потом при каждом заступлении на вахту боевые посты кроме доклада слова песен в центральный пост напевали. И на каждой тревоге, и на каждом разводе. Зам бегал вахту проверять, так у матросов вместо их обязанностей при аварии тексты куплетов спрашивал. А командир самым первым вызубрил слова, а потом офицеров в кают-компании доставал, а штурмана на мостике этой песней вообще изнасиловал. Подготовились на славу! Мне последние пару лет службы довелось побывать главным ВРИО экипажа. То помощника командира, то старпома, а затем и до конца замполита. И когда командир приказал приготовить к очередному церемониальному песенному форуму новые шлягеры, я растерялся. На мой взгляд, песни о моряках лучше "Варяга" нет и быть не может. Но ее на удивление начальники не любят. Мол, надоела, стара, все знают. Думаю, им её просто стыдно слушать. Поэтому "Варяга" командир сразу исключил и поставил задачу песни родить. И я пошел рожать в каюту временно потерянного замполита. Умели готовиться к будущим битвам советские политорганы, не отнимешь. Бумаг и рекомендаций на все случаи жизни нашлось - немеряно! Но главное, сборник песен о море! То, что надо! Я открыл и погрузился в мир песенной лирики.
Первой мне безумно понравилась песня "Улица Комсомольская" В. Матвеев / Ю. Чичков (поется оживленно):
Эх, сопки Кольские!
Да камни скользкие!
Поразмыслив, я все же решил не форсировать события и поискать еще. Да и военные моряки, чеканящие шаг по такой припевчик, как-то не воодушевляли. Несолидно. Следующий хоровой шедевр заставил меня призадуматься.
"Письмо из глубины" М. Рейтман / В. Калистратов (неторопливо, проникновенно):
Вот уже, видать, на третий срок
Потянула наша автономка.
Мы ушли, когда мела поземка,
А теперь в березах бродит сок...
Даже принимая в учет давность написания и делая сноску на некоторую техническую неграмотность авторов, горлопанить её не стоило. Автономность лодки - 90 суток, а третий срок, это ж за двести суток! Ведь это медицина запрещает! Летучий Голландец, какой-то! Нет, песня о психически нездоровых моряках, брошенных командованием на произвол судьбы, никак не годилась. Превратно поймут. Надо быть политически грамотным. Отметаем! Но очередная песня меня насторожила еще сильнее. "Каюта морская" В. Семернин / Б. Терентьев (умеренно, с душой):
3204 заклепки
Походной каюты нехитрый уют.
Но если судьба нас хватала за глотки,
Мы к ней выходили из наших кают...
Да это просто какой-то подрывной, злобный пасквиль на нашего героического моряка. Все лежебоки ленивые, только и валяются в каютах по шконкам, а выползают только когда прижмет. А когда прижимает, вы и сами знаете... Заклепки со скуки считают. Да и с заклепками еще вопрос, откуда такое точное число? Нигде кроме технической документации и не узнать. А она, естественно, совершенно секретна! Куда известные органы смотрели? Какой недогляд! Прямо шпионское донесение! Явно не подходит. А вот сочинение "В отсек" А. Меерович и Л. Крейман / Г. Каликин (спокойно) сразу вогнало меня в краску.
Все тяжелей и сумрачней глубины,
А впереди немало трудных дней,
И не стыдятся сильные мужчины
Большой и робкой нежности своей!
С полной ответственностью говорю. В нашем флоте ЭТОГО нет! Никаких альтернативных половых отношений устав не предусматривает. Ишь ты, нежность робкая! Совсем стыда никакого у стихотворцев! Зато следующее произведение навело на мысль о скором увольнении в запас и всем связанным с дальнейшей гражданской жизнью. Особенно с жилищным вопросом. "Как же мне не любить Заполярье?" М. Рейтман / Дм. Покрасс (лирично, в темпе вальса):
Я привык к непроглядным туманам,
К неугасному летнему дню,
И поныне седым ветераном
Здесь я Родину нашу храню!
Да, с квартирками-то для нашего брата военного нынче туго. Ехать некуда. Пока служили - всем обещали, как отслужили - свободен и нищ. Глядишь, и правда, Родину до глубокой старости в казенной квартире охранять будешь. Вот проблема... А дальше всё туда же... "Море полярное" В. Матвеев / А. Аверкин (сдержанно):
Флот наш - сила веская
Слава боевая
Нас земля Советская
Солнцем согревает...
Вот-вот. Светит, но не греет... Хоть смейся, хоть плачь. Немного обрадовали близостью к жизни апологеты советской песни. Бодрая композиция "Море стало строже" С. Гребенников и Н. Добронравов / А. Пахмутова (энергично) поразила доступной в строевой песне правдивостью:
А мы идем под северной волной
И в отсеках простая работа.
Но работа бывает такой,
Что порою и петь неохота...
Ну, патриархи, ну, молодцы! Ведь понимают, что подводнику в море песня строевая, что зайцу подковы. Под гитару в каюте помурлыкать - это одно. А вот после вахты хором слова разучивать... Им, наверное, такое и не снилось. Окончательно и бесповоротно меня добила песня " Мы, подводники, в дозоре!" Н. Флеров / Б. Победимский (в темпе марша):
Кто там бродит в темном море,
В темном море, где угасли зори?!
..........................
Горюй, не горюй ты подруга моя
Опять ухожу я в морские края
Но буду всегда я всем сердцем с тобой
И в час наш учебный, и в час боевой!!!
Сначала подводная лодка, словно пьяная шатается бесцельно по морю темному, правда, в темпе марша. А потом возникает необходимость сообщить родным: не валяйте дурака, живите, как жили. Толку никакого горевать нет. Я, вроде, с вами, а вроде, и нету. Мираж, привидение. Ничего особенного.
В общем, я на этих песнях спекся и попытки что-либо отыскать прекратил. На моё счастье, политотдел нас не покинул и нашего зама возвернул на время. Вот он и показал мне, что значит школа! Минут за десять, взяв за основу какую-то стародавнюю официальную балладу, осовременил и выдал на-гора! Талантище!
Надежно задраены люки
И кучка отважных людей
Друг другу без клятв и поруки
Становится трижды родней!
ПРИПЕВ: Уходит в далекое плаванье лодка
На стражу Российских морских рубежей
Ракетная лодка, подводная крепость,
Владычица грозных морей.
Ни солнца ни звезд по неделям,
А надо - и больше пройдет,
Пока из глубин беспредельных
Наверх наша лодка всплывет!
ПРИПЕВ

И пошла "кучка отважных людей" наворачивать круги по плацу, горлопаня о тройном родстве. Все-таки, мне кажется, лучше песни о моряках, чем "Варяг" еще не придумали... Не дано.