Есть около города Аахена дорога. Красивая, а главное - удобная.
Потому как срезает огромный крюк, да и по холмам местным петлять не надо
до полного опупения. Сворачиваю я на эту дорогу, и попадается мне знак типа
"Осторожно, трамвай", но вместо трамвая - танк нарисован. Потом еще раз. Плакат
попался "Водитель! Уступи дорогу танку!" (неужели есть умники, которые не уступают?).
А вокруг - тишь да гладь да божья благодать. Тихо, зелень. Танков не видно.
Правда, иногда в сторону проселки уходят, раздолбаные так, как и в России не везде
увидишь.
Приехал я домой, ради интереса подробный атлас взял, где только что отдельные курятники
не обосначены. Посмотрел - и офигел. Дорога эта пересекает танковый полигон. Действующий.
Но так как танки ездят не всегда, то на это время дорогу для транспорта открывают. Начинаются
учения - закрывают.
А мимо моего дома английские БТРы так мотаются, без всяких знаков. И на светофорах останавливаются.
Интересно видеть, как бронированная громадина останавливается на пешеходном светофоре, чтобы пропустить
немецкую старушку-божий одуванчик.

Летехи разные бывают...

Рассказал мой кореш Леха, служит сейчас в Канске, что под Краснодаром

Краткая вводная
Все, наверное, знают передачу по телеку, называется "Золотой Шар", ее ведет старый хрыч по фамилии Вульф, голосом старого педика, нещадно шепелявя и проглатывая буквы и слоги, рассказывает светские сплетни и новости.
У Лехи в полку служит чел, тоже летеха кажись. Подъебщик безбашенный. А еще есть там два друга - качкА. Кроме тренажеров, протеинов и подобного ничего знать не желают, два и три не сложат в уме. Но про анаболики часами лечить могут. Ну и вот как-то безбашенник и качок то ли на смене сидели то ли что, но было дико скучно. И вот безбашня начал действовать.
- Слышь, вчера передачу смотрел, "Золотой шар", так там тема была бодибилдинг. Чел какой-то грамотный тер темы про новые анаболики, упражнения там показывал, приемы всякие чтобы массу набрать, сегодня в 21 00 повтор. ...и пошел и пошел дальше лить. Качок от обилия новой инфы открыл рот и слушал им помимо ушей, стараясь не терять ни слова.
Короче вечер, в гостеприимной комнате общаги сидят человек 6, собираются смотреть кино на СТС. Вдруг в коридоре раздается топот как мамонты бегут, начинают дрожать стекла, слышны крики "Шар! Успеваем!" Дверь распахивается как от взрыва и на пороге - два братца-качка, одновременно в дверь рвутся. Один кидается к телеку и начинае судорожно щелкать каналы, а второй, округлив глаза и пыжась от попыток сформировать фразу, мычит, машет руками и все такое. Население комнаты в недоумении смотрит на того, который не у телека. Тот надулся, как шар, покраснел и в конце концов выдает -
КОГДА ЗОЛОТОЙ ШАРРРР????!!!!! На каком канале?????
Пауза на осмысление и дикий взрыв хохота
Когда мастодонтам растусовали, что есть этот шар, на их лицах проявилось выражение такой детской непосредственности, такой трогательной беззащитности... но ненадолго. Дикий, дикий рев потряс все здание...

Большие учения маленькой страны

Со всем прискорбием хочется отметить сразу: не смешно. Потому что все нижеизложенное абсолютно достоверно, а обычно наша жизнь без некоторого приукрашивания особенно смех не вызывает. Что поделаешь? Будем довольствоваться, не побоюсь этого слова, правдой.
В одной маленькой, но крайне гордой стране решили провести что-то вроде учений. Автора всегда очень огорчают нападки и насмешки в адрес могучих балтийских государств, поэтому точное местонахождение данного государственного образования указано не будет. Решайте сами, кого обижать необоснованной критикой. Учения эти были, вобщем-то, одними из первых после зловещей советской оккупации, многое было в новинку для юного (в определенном смысле) народа. Поэтому учения ознаменовались парой-тройкой казусов, которые и будут освещены. Эдак штрихами, набросками.
Набросок первый. Слои населения...
Карты использовались еще советские. Как ни странно, за последние годы появились новые постройки, при чем в отдалении от большоих городов. Постройки - элитарные деревни, целые деревни сказочных домиков.
Обычно возле таких домиков сиротливо стоят два, а чаще три джипа. И прочая деревенская обстановка.
Теперь берем другой ракурс. Раннее утро. Лес. Воинское подразделение, проникнутое духом патриотизма и какой-то, не побоюсь этого слова, независимости. Лица чем-то замазаны - чтобы, наверно, слиться с родной природой. В руках - автоматы, заряженные (о ужас!) пулями. За плечами - ранцы, набитые сгущенкой, галетами и запасным бельем. Командир - человек молодой, характер - нордический, внешность - арийская. Прошел курсы не в одной Дании, а еще и в Норвегии. Теперь он может передвигаться на основании топографических данных (карта). Этот человек несколько надменно тычет в карту и говорит: впереди у нас чистое поле, далее - озеро, осуществим бросок, у озера все желающие получат открытки с видом столицы. На память. Отряд - в воодушевлении, учения все-таки, не шутки. И эти человек двадцать, а может - все сорок, устремляются вдаль. После запланированных получаса впереди (а дело все начиналось в лесу; это так, к слову) показалось озеро. Правда, это не ожидаемое поле, но тоже, согласитесь, неплохо. Однако озеро оказалось украшено примерно пятью джипами, тремя палатками, а главное - какими-то людьми, сумрачно сидящими с удочками, что уж совсем поразительно, так как, нетрудно догадаться, у костра поблескивали пустые бутылки. Подразделение с ощущением собственной значимости промаршировало совсем рядом, причем бойцы, признаться, были несколько обескуражены взглядами и бормотанием рыбаков, которые никак не ожидали увидеть здесь вооруженных людей и теперь выражали свое неудовольствие на незнакомом языке (что-то вроде: 'нах..чух..на..нах..'). Однако ничто не может смутить бравых солдат..и через вторые полчаса впереди показалось искомое поле. Однако на нем вырисовывалась деревенька за шлагбаумом. Снова меняем ракурс. Обитатели этих полустеклянных домиков надеялись, видимо, отдохнуть от народа. Однако не все так просто. В самом начале выходного дня они на улицах своего питомника наблюдали этот самый народ, который, получается, пришел напомнить о себе. Некоторые бойцы стали вспоминать уже какие-то фотографии времен Второй Мировой: как некие солдаты стучат прикладами в некие окна с требованиями как минимум обогреть... Однако природная сдержанность взяла вверх, отчего картина стала еще более пафосной: народ, молча гремя амуницией, прошел сквозь деревеньку, а ее обитатели смотрели на проходящих сквозь жалюзи с эдаким смешанным чувством внутрях...
Апупеоз: в полицию в тот день поступали истерические сигналы...о высадившимся русском десанте. Не признали своих-то солдат...Вот что значит оторваться от народа.

Большие учения маленькой страны

Набросок второй: Близкая опасность, или Опасная близость

Надо вам сказать, что фурор, произведенный подразделением, дефилировавшим по деревням-весям гордой балтийской страны, не остался незамеченным (он описан в Наброске первом от 21.12.02). Душа военных требовала продолжения банкета. Что нам провинции?? Действие перенеслось в столицу.
Утро понедельника. Охранник, молодой человек без вредных привычек (т.е. пьет без зазрений совести), прибыл на место работы. В банк. В его зеркальное фойе, чтобы охранять процесс вымогательства материальных ценностей у доверчивых граждан. И вот этот охранник высунулся на свежий воздух, чтобы как-то собраться с редкими мыслями. И что он видит? С крыши невысокого, но внушительного здания в стиле барокко, что через улицу, напротив банка, свисает ДУЛО. Как вообще охранник сумел это дуло заметить - тоже еще вопрос.. Всякое бывает. Парень протер глаза, пощипал себя за чувствительные места, но дуло не исчезло. Это вам не анекдот про Штирлица. Более того: всмотревшись, охранник обнаружил, что при дуле на фоне утреннего неба ясно вырисовывается силуэт лежащего человека. И лежащий человек, собственно говоря, целится в банк. Тогда охранник, вздрогнув, двинул тушкой: позвонил в свою головную контору. Так и так, обложили. Снайпера вокруг, и грядет катастрофа для данного банковского дела. Спасайте.
Конечно, парню посоветовали выпитое в воскресенье лакировать аккуратнее, и своих белочек на невинных людей не вешать. Однако охранник заплакал, побожился как мог: приезжайте, если соврал - расстреливайте на месте, себя уже не жалко. Ну, приехала пара коллег - для того, чтобы повязать безумца. Однако когда и эти товарищи выснулись на тот же свежий воздух, то обнаружили, что с крыши напротив свисает уже ДВА дула. И силуэтов тоже...два. Тогда бравая охрана решила с галлюцинациями не воевать, а вызвала еще более бравую полицию. Те тоже - с воскресенья жизнерадостные, хотели охрану побить, но увидев безобразие на крыше, решили доблестно ввинтиться прямо в загадаШное здание. Вошли... а там какие-то ребята в камуфляже - с большим рвением перевернули столы в холле, заклацали затворами, заявив, что они - на посту и будут палить вовсю. Детский сад, честное слово. Полиция - не дура, на свою задницу приключений искать не стала. Вызвала какое-то начальство муниципальное. Начальство было не в восторге от своей миротворческой миссии..особенно утром в понедельник. Однако инцидент был исперчен: оказалось, никто ничего не знал. Муниципалитет не был в курсе, что в городе тренируется армия, а ребята из банка ведать не ведали, что напротив - Генеральный штаб.
Скромное обаяние итога: больше учения как таковые не проводились. Чем меньше тренировок - тем короче..бой.

Новогодняя история.

31 декабря 1980 года. Северная Карелия, гарнизон Верхняя Хуаппа, 909 ВСО.

И вот привезли нас, военных строителей, 30 декабря из лесу в цивилизованное лоно казармы. Это надо видеть, как через борт ЗИЛ-157 перепрыгивают вернувшиеся с лесоповала солдаты: грязные, задымленные, голодные, агрессивные. Грабари, лесные волки, чокера и мазуты - то есть лесовальщики и трактористы с самосвальщиками и экскаваторщиками. Со страхом глядят на них казарменные аристократы - разные там каптеры и кадровые дежурные-дневальные. Не попадись сейчас под руку лесному грабарю - зашибет. Руки вальщика - что стальные тиски. Один раз хлеборез возразил что-то бригадиру - и попал в госпиталь с переломанной ногой.
Вечером 30-го мы поужинали, помылись в бане и сладко поспали на белых простынях, в лесу же мы спали на деревянных нарах в вагончиках.
А на следующий день меня нашел главмеханик.
- Ты водитель МАЗа?
- Ну, - говорю. Перед начальством лесные не очень-то прогибались, говорили скупо, с достоинством.
- Значит так, - сказал мне майор, - в клубе надо до обеда поменять водяной насос, тогда кочегары смогут запустить отопление. И вечером в нем смогут выступить ленинградские артисты. Кровь из носу, но к к обеду насос поставить. Даю тебе двух дневальных в помощь.
На последнюю фразу я скривилися, от этих казарменных сачков проку мало. Только жрать да харю давить могут. Но ответил:
- Ладно, чо там, сделаем.
- Вот и хорошо. Давай, воин, вперед - за орденами!
С этой клубной кочегаркой нашему гарнизону хронически не везло. Только наладят отопление - опять какое-нибудь ЧП. Поэтому фильмы смотрели в промороженном насквозь зале. В нем было холоднее, чем на улице, а на улице - до минус сорока. Солдаты называли клуб рефрижератором и смотрели в нем фильмы в холода только новобранцы. Остальные предпочитали спать в теплой казарме.
В последний раз кочегарка клуба элементарно взорвалась. Дежурили в ней посменно, через двенадцать часов, два военных строителя: хохол и дагестанец - Мальсагов его фамилия, неплохой парень кстати. И вот как-то вечером Мальсагов, сменяя хохла, спросил его:
- Вода есть в котле?
В смысле, если мало, то надо будет подкачать воду в котел ручным насосом.
- Трошки е, - ответил напарник.
- Я не понял - есть или нет?
- Та я ж кажу, шо е трохи.
Что такое трохи, Мальсагов не знал, понял лишь, что вода в котле "е". Есть, значит. Ну и ладно, значит подкачивать не надо. Лишний раз работать тоже никому не охота. Где-то около полуночи Мальсагов пошел в казарму к землякам попросить курева. А воды в котле было действительно "трошки", на нижнем уровне. И с вечера еще убавилось. И котел без воды просто взорвался. Повезло дагестанцу, что в казарму ушел.
Вот после этого случая котельную снова восстановили к Новому Году.
Я начал устанавливать насос, крепить к патрубкам через прокладки, когда ко мне прибежал каптер:
- Саня, ротный приказал тебе срочно придти в канцелярию и получить свою посылку.
Я изумился. Невиданное дело: солдату приказывают получить посылку. Да какое им до нее дело, моя посылка - хочу получаю, хочу нет. Да и работа стоит.
- Некогда мне, видишь - к обеду надо насос установить. Приказ главмеханика.
Через какое-то время каптер прибежал опять:
- Саша, ротный приказал тебе немедленно идти к нему в канцелярию.
Вот, блин, достали. Я дал указания своим помощником и отправился в казарму. В канцелярии сидели ротный и старшина в самом благодушном настроении. Старшина сказал:
- Так, открывай свою посылку, мы заберем оттуда водку и можешь идти дальше ставить свой насос.
- Там нет водки.
- Не пизди, к Новому Году должны прислать.
- Я написал своим родителям, что посылки шмонают, поэтому пусть присылают деньги - куплю здесь, - нагло ответил я.
Вскрыл посылку, водки там в самом деле не было. Старшина взял оттуда горсть конфет и пачку печенья, дескать, с паршивой овцы хоть шерсти клок. И махнул мне рукой - иди, мол.
Насос мы успешно поставили. А вечером, когда клуб немного прогрелся, нас всех загнали в него на концерт. Впрочем, такие концерты, в отличие от фильмов, солдаты очень любили.
И вот когда питерские исполняли что-то эстрадно-песенное, от фанерной перегородки, за которой была кочегарка, пошел дым. Дымоход не прикрыли асбестовыми листами и когда он раскалился, от него нагрелась фанерная перегородка. Потом фанера вспыхнула, по клубу заметались солдаты. Старшина закричал:
- Срочно найдите Васю Кубина! Пусть заводит шишигу-водовозку и везет воду для тушения!
Крики, маты, едкий дым, бестолковая суетная беготня, переходящая в легкую панику.
И только артисты проявили истинно ленинградский, блокадный, характер. Они допели песню до конца, не обращая внимание на мечущихся и вопящих солдат, неспеша собрали инструменты, аппаратуру и спокойно, с достоинством ушли за кулисы.
А наш клуб до следующей зимы опять остался без отопления.
PS: Дорогие читатели!
Поздравляю вас всех с Новым годом!