Чесно стырено с http://storyofgrubas.livejournal.com/91017.html

НИККОЛО МАКИАВЕЛЛИ ИЛИ КАЗАРМЕННЫЙ ТРОЛЛЬ

В учебку с Украины мы приехали на одном поезде, только я из Львова, а Сучко из Тернополя.
Теперь, спустя пару десятков лет я уже и не припомню как его звали, впрочем с такой фамилией вряд ли вообще кто-нибудь кроме родителей помнит его имя. Веселый, кудрявый, мелкий, с белыми как у теленка ресницами, вот вроде бы и все.
Паренек - как паренек, но чем-то неуловимым он все же отличался от остальных хохлов нашей роты и я тогда не понимал чем...
Вот однажды вечерком после ужина угораздило нашего Сучко вляпаться в проблемы с грузинами по самые свои лопоухие уши.
Грузинская братва всегда держалась особняком от нас, было их в роте человек пять - шесть, сидели в своем углу казармы, курлыкали и ржали. Их никто не трогал. А они могли...
Вот Сучко, идя из курилки мимо веселой грузинской компании, вдруг ни за что ни про что получил для ускорения ненавязчивого пендаля. Обиделся, что-то дерзко возразил на свою голову, и тут же отхватил по пендалю уже от каждого биджо.
Напоследок с паренька сняли шапку и перебросили на волю через пятиметровый забор с колючей проволокой поверху. Жители Псковской области не заставили себя долго ждать, аж на перегонки прибежали. В хозяйстве и солдатская шапка сгодится...
Взгруснул Сучко. Без шапки Родину хрен защитишь, да и «стучать» на эту банду себе дороже. Орлы пожалели его (а скорее всего за себя испугались, мало ли - сдаст...) и отвели в соседнюю роту к сержанту грузину. Тот выслушал, поржал и с барского плеча продал бедолаге старую рассохшуюся шапку всего за червонец, загнав бедного Сучко в долги до зарплаты.
На том и разошлись.

Прошла неделя, вдруг после отбоя в сонную казарму прибегает начальник штаба с офицерами, влезает по стремянке к потолку, раскурочивает пластиковый плафон и достает оттуда маленький зеленый мячик...
- Рота подъем!!!
Крику и разборок было много. Анаша в роте - это серьезное ЧП.
Но как нас не стращали, хозяина «шмали» так и не вычислили.
Той же ночью в грузинском углу случилась кровавая междусобойная разборка и к утру двоих из них с переломами носов и пробитыми бошками отвезли в госпиталь.
На следующий день набежала кучка земляков из разных рот, покричали, покурлыкали и еще троим своим насовали, да как насовали... Чуть не убили. Видимо за ночной беспредел...
В общем у наших бедных грузин наступила чернейшая полоса - крокодил не ловился, про кокос и говорить нечего...
Каждую ночь дикие крики через всю казарму, слезы, истерики и как следствие - очередной по-братски сломанный орлиный нос.
На все аккуратные расспросы извне, они раздраженно отшивали - «не лезьте - это только наши дела...»
В результате за два последних месяца, каждого из грузин хоть раз по-землятски молотила диаспора скопом или в розницу...
Однажды они позвали в гости того сержанта, из соседней роты, который шапку впарил за червонец.
Мило поговорили, но внезапно перешли на крик и так отходили его пряжками, что бедняге чуть пальцы не перерубили...
А что хотели? Что предъявляли? Разве же их поймешь? Только по интонации... Мол, мы, твои земляки, недовольны тобой, товарищ сержант, а по этому не взыщи, будет очень больно...
Видимо как-то так.
Наступила весна. Пришла пора покидать родную учебку. Каждый день на плац заезжал автобус, в него по списку паковались ребята из разных рот, чтобы помахать ручкой в окно, тронуться в дальний путь и никогда уже больше не встретиться.
В один из дней (простите за каламбур) загрузили всех наших грузин. Их как самых скандальных «залетчиков» увозили туда, куда и пообещал начальник штаба - на «Остров стоячих херов», в смысле на землю Франса-Иосифа...
До отправления минута, грузины даже не махали нам остававшимся, да и кому махать? Земляки то все внутри.
Вдруг Сучко пронзительно свистнул и замахал своей бесформенной шапкой. В автобусе с интересом оглянулись и приоткрыли окна.
И тут произошло чудо - Сучко громкой скороговоркой начал курлыкать на чистом грузинском языке. С минуту наверное кричал. Аж пока автобус не увез со сцены потрясенных слушателей с открытыми ртами...
Мы обступили нашего счастливого Сучка поймавшего кураж и поинтересовались - «А шо это щас такое началося...?»
И казарменный Макиавелли рассказал о себе то, чего никто бы и не догадался у него спросить.
Оказалось, что он родился и вырос в славном городе Кутаиси, даже в грузинской школе учился. И только в шестнадцать лет переехал с родителями в Тернополь.
Вот он потихоньку и разрабатывал планы мести, слушая секреты своих врагов (они ведь не смущаясь орали через всю казарму)
Так неуловимый мститель по чуть-чуть подливал масло в огонь, то подбросит в угол казармы записочку на грузинском языке, то в штаб на русском...
А один раз, когда под ним на свободном нижнем ярусе лег спать обиженный на своих, свежеотбуцканный грузин, Сучко терпеливо дождался, пока тот крепко уснет и истерично крикнул в темноту от его имени что-то типа - «Шэни дэда могитхан!!!» Земляки услышали, не поленились, подошли и добавили спящему...

Осуждать мы его не стали, ведь это была не наша война, но когда через несколько лет я впервые услышал про Никколо Макиавелли, то уже кое что знал о методах его работы...

Это точно быль; быль несколько приукрашенная, слегка недосказанная, слегка политически откорректированная. В момент, когда происходили эти события, я, подросток, был рядом с участниками событий.
Я не мог, конечно, знать детали об их работе, но многое наблюдал лично. Саму эту историю я слышал мельком, случайно, потом уже мне ее более подробно рассказал папа.
Итак. Место действия: Посольство РФ в Союзе Мьянма, город Янгон. (Кому привычнее - Бирма, город - Рангун)
Это событие никак не отразилось на жизни полутора десятков детей разного возраста, которые обитали в посольстве. Уже потом, вспоминая те дни, просто кажется, что взрослые были более нервозны.
За несколько месяцев до событий у главного входа в посольстве сменили флаг с красного на трехцветный.
С чего начались дипломатические нелады - я не знал, да и сейчас не знаю. Но это и не так важно. Мир стремительно менялся и привыкал жить по-новому.
Правительство Союза Ньямы тоже задумалось о своём месте в новом мире - между рушившимся СССР и вроде бы незыблемой Америкой. А тут ещё между нашим послом и американским обострилось противостояние. Отношения, и так натянутые, но всё-таки более-менее нейтральные, начали напоминать поле боя невидимой войны. А важнейший бой - встреча со Старшим Генералом Государственного совета восстановления законности и порядка.
Для непосвященных: Государственный совет - эквивалент правительства; Старший Генерал - президент, премьер, вождь, король - все вместе взятые в одном лице. Почему Генерал? Да просто потому что у власти - военные.
И было очень важно, кто к Генералу попадет первый. То ли наши интриги были жидковаты, то ли подарки правительственным клеркам мелковаты, а может американцы подсуетились более эффектно, но в расписании Генерала наш посол значился после американского, и оба во второй половине дня.
Настает день «Ч». Чтобы как-то "разрулить" ситуацию, наше Посольство добилось утренней встречи на теннисном корте американского посла и нашего военного атташе.
Атташе с корта вернулся к обеду, и буквально через час наш посол при полном параде уехал к Генералу.
А американский посол к Генералу не явился, передав тому какие-то невнятные извинения "в связи с резким ухудшением здоровья".
Ура! Наши победили.
Детали истории я узнал позже.
Наивный американский посол думал, что атташе едет от тенниса удовольствие получить да опять поговорить на тему "добрососедского сосуществования". А оказалось всё несколько не так. Дело в том, что наш дипломат очень метко теннисный мячик в цель направлял.
Результат матча: 2:6; 6:3, неоконченный сет; разбитые очки американского посла и огромный фингал под его глазом. А в таком виде к Генералу уже не поедешь.
В ответ на вопрос «Как?» Атташе отвечал: «С третьего раза, труднее всего было к сетке его вывести».

О ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЯ


Чем офицер отличается от просто человека? Ну, или там офицер до мозга костей от того, кто недомозга?
Если кардинально?

Я скажу так: тем же, чем мужчина от не совсем мужчины. В смысле взрослый и зрелый от зелёного и недозрелого.

Тем, что офицер, который взрослый мужчина, может принимать решения.
Не решать там себе что-то, вроде как под нос бурчать по недозрелости, а при-ни-мать ре-ше-ни-я!
Чувствуете разницу?
Меру-степень-глубину (с) сознаёте?

И тут совсем необязательно «действовать быстро...», «умело ориентироваться в сложной обстановке...» и прочая лабуда.

Тут важна цель и конечный результат. Что посредине - почти неважно.
Почему «почти»? Потому что это самое «посредине» лишь бы пятном на совести не лежало. А если смеяться кто будет, то, как говорится, смеются - не плачут (тут снова (с).

Как говорится: «ну, если я чего решил - я выпью-то обязательно!»*...


Сейчас уволиться просто. Появился закон «О статусе» и прочие права человека. Да ещё и оптимизация. Только захоти - зелёный свет тебе с волшебным пенделем в придачу!
А вот раньше было...
Каких только баек не наслушался я о том времени и о мучениях офицеров, никак не могущих уволиться. Да и не я один. Все мы.

Тут расскажу лишь один конкретный случай, показывающий, что если ты не пальцем сделан, а человек с интеллектом, то для тебя нет ничего невозможного. Главное, опять же - решение принять.


Петя Комраков, получивши к своим тридцати восьми капитана второй раз, принял решение об увольнении. Выслуги уже хватало, служба надоела до поросячьего визга, да и захотелось как-то в среднюю полосу. Как-то вдруг.

Решение принято, написал рапорт. Прошёл месяц.
Ответа нет. Написал ещё. Тоже самое.

Куда эти рапорта девались - никто толком не знал. То ли у командира полка в ящике стола оседали, то ли где-то посредине. Только когда по истечении трёх месяцев ни положительных ни отрицательных ответов на них не последовало, Петя пришёл на аудиенцию к комполка.

- Ну не знаю я, Пётр Михалыч, не знаю где твои рапорта! И вообще...зря ты это затеял. Ну кто-о тебя-я уволит? Ну?

Вот тебе раз! Как кто? Как зря?
И действительно, что значит зря, если морской пехотинец уже ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ?!

И начал Петя думать. И пить.
Пить и думать. Параллельно.
С неделю думал. Или около того.

Потом он сел на автобус «N-Владивосток», где двенадцать часов кряду он ни о чём не думал. Ни-о-чём. Просто спал. Всё уже было придумано.

Во Владике, на Снеговой, он завалился в гости к Сане, однокашнику, где до первых петухов они, никуда не торопясь и вкушая горькую, вспоминали курсантские годы.
С утра, пожавши друг другу руки, попрощались. Саня пошёл на службу, а Петя взял такси до площади Борцов Революции.

Там, как всегда, стояли бабульки. Семечки-орешки. Остановился возле них. Закурил. Завёл разговор. Старушки закудахтали. Всё развлечение. Целыми днями друг с другом. А тут такой красавец к ним с утра подошёл, да разговор завёл. Потом купил у одной из них, к её великой радости и зависти остальных, целиком мешок семечек.

До штаба Краснознамённого Тихоокеанского - пять минут ходьбы. В развалочку - десять.


Это надо было видеть! А если не видеть - то представить чётко до проникновенности.
Картина маслом: Пол-одиннадцатого утра. Бухта Золотой Рог. Ясно, тихо. Штаб Тихоокеанского флота.Кованый заборчик с якорями.
Стоит высокий красивый капитан морской пехоты. В парадке. С кортиком. Гладко выбрит. Неотразим! И...продаёт капитан семечки. Как бабушки, мешок открыт, стаканчик в нём и кулёчки из газетных листов заготовлены.

В 12.20 Пете вручили заверенную выписку из сегодняшнего приказа Командующего ТОФ о его досрочном увольнении в запас по собственному желанию.

Цель была достигнута.
Что и требовалось доказать.

________________________________________________________________________________________
* Владимир Высоцкий, песня про Джинна

Про родившихся в рубашке

Давно работаю хирургом, за 20 лет насмотрелся всякого. Что люди с собой и с другими вытворяют, иногда в голове не укладывается. Но бывают случаи, когда иначе как "в рубашке родился" и не скажешь.

Первый случай: Дежурство протекало на редкость спокойно, был как раз конец мая, теплый воскресный день. Меня вызывает медсестра: Там торакальное ранение привезли (ранение в грудь). А надо сказать, что подобные ранения - крайне коварная штука. И пациент может войти в отделение своими ногами, а через минуту уже начинается сериал "Скорая помощь"! С беготней, криками: Мы его теряем! и прочей развлекухой. Так вот, захожу в палату, а там верхом на стуле сидит мужик лет 50, такой крепыш-работяга и уже вовсю балагурит с соседями по койкам. Голый по пояс, на плечи олимпийка накинута. Я подхожу, спрашиваю, что же его привело к нам в столь тяжелую минуту. Он показывает: слева посередине груди, аккурат в проекции сердца небольшая ранка, буквально 2,5 см, даже крови нет. Интересуюсь, что же, собственно, приключилось? Он рассказывает: копал погреб на даче и лестница сломалась, ну он и навернулся в яму. При этом напоролся на лом. С перепугу сам же его и выдернул. А глубоко вошел? - спрашиваю - Да насквозь! Еб@ть!!! Сдергиваю олимпийку и точно под лопаткой - выходное отверстие! То есть прямо через сердце! Я быстро его на кушетку, давление, ЭКГ - все как у космонавта! На снимках груди вообще никаких следов. Ну положили два шва на кожу, и все! Через два дня уже опять свою дачу облагораживал.

Вторая история: Года полтора назад. Около часу ночи звонок со скорой: Срочно разворачивайте операционную - везем тяжелое ранение! Минуя приемку, подлетает скорая, выкатывают тележку с телом. Тело орет благим матом. И из живота у него в правой подвздошной области снизу вверх точит металлический штырь с могильной табличкой на конце! Зрелище, доложу я вам, еще то! Парню лет 16-17, пьяный в дуговину, и с ним сопровождение: такой же тинейджер и с такой же дозой алкоголя внутри. Ну, пока пострадавшего катят в операционную, пытаюсь выяснить, что случилось. Сопровождающий рассказывает, они на кладбище решили попить джин-тоника (эстеты, бл@) и после 7-8 банки им привиделись менты, и они ломанулись через могилки, дальше ничего не помнят. Следует сказать, что менты потом очень удивились: что они могли забыть в полночь на кладбище?! Так вот, мы уже приготовились к трудовым подвигам на всю ночь и упорной борьбе за человеческую жизнь, поскольку по внешнему виду этот штырь должен был намотать на себя кишки, желудок и печень. Однако, когда сделали лапароскопию (в живот заводится трубка с камерой) выяснилось, что эта полуторометровая хреновина прошла через весь живот, уперлась в диафрагму и вообще ничего не задела! В общем, выдернули мы ее, рану обработали и стали заниматься другими страждущими. В общем, типичный случай - дуракам везет!

Отличный сон

Интересно получается. Нас, студентов физфака, преподаватели учат, как заставить "нечто" тяжелее воздуха летать. И вот она - военная кафедра. Где нас обучают, как это "нечто" сначала обнаружить, а потом сопроводить и уничтожить. Вот такой парадокс.

Сегодня у нас практические занятия. Значит, будем сидеть за ИКО (индикатор кругового обзора, проще - экран), делать вид, что сопровождаем цели.
По фильмам все уже видели: сидят такие хлопцы возле кругового индикатора. Индикатор рисует «самолетик», «вертолетик» и прочие «дельтапланы». Красота! Но только в фильмах. А на самом деле: сидишь ты возле кругового экрана и наблюдаешь отметку-точку от чего-то там летящего. Только точку. А что летит, определяешь по другим параметрам: скорость, курс, высота полета.
Задание на сегодня: сопроводить три цели. Сразу стало скучно: целей всего три. Вот на имитации «звездного» налета было нескучно. На каждого тогда приходилось от 12 до 18 целей. А тут всего три. Фи...
Занял самое выгодное место - «камчатку», крайний сзади ИКО. Преподаватель, м-р К. выключил свет в классе. Сегодня работаем самостоятельно, поэтому в классе тишина. Сделав жировым карандашом по три засечки от каждой из целей, пометив рядом номер цели, время и прочие параметры, решил прислушаться к своему организму. Организм требовал: спать! В темном классе меня, сидящего сзади, никто не видит. Уперся локтем в экран, подбородок - на ладонь. Закрыл глаза...

...Таким синим небо бывает только в конце мая. Самолет Ан-28. 4000 метров. Мы стоим в два ряда вдоль бортов, по 12 человек с каждой стороны. Я - замыкающий с правого борта. Моя задача, когда 11 парашютистов соберутся в «звезду», замкнуть её. И замкнуть быстрее, чем это сделает замыкающий с левого борта. Понесла-а-ась! Выхожу из самолета головой вниз, сразу набирая скорость. «Мои» уже почти сошлись, только парочка человек немного в стороне, но уже видно - секунда, и все 11 «состыкуются». Сегодня - я не буду заходить сбоку. Сегодня - я рискну, зайду на скорости сверху. Минимум секунду сэкономлю, а то и больше. Захожу сверху, и попадаю в «область затенения» от парашютистов. Проваливаюсь, больно бьюсь носом об чьи-то кроссовки. Поворачиваю голову, чтобы увидеть, об кого я так хорошо приложился, а там - солнце, в глаза бьет солнце...

Проморгался... Болит нос - это у меня голова с ладони соскользнула, и я прямо носом на индикатор плюхнулся. В классе включен свет - теперь понятно, откуда солнце взялось. Взглянул на экран, а там - мамочки, только две отметки осталось, третья уже куда-то улетела. Быстренько прикинув, которая из оставшихся отметок может соответствовать которой из начальных отметок, соединяю жировым карандашом прямой линией. Прикинув, куда могла улететь третья отметка, рисую в ту сторону прямую линию.
Пока преподаватель проверял первые «парты», успеваю нарисовать что-то типа засечек, рядышком с ними рисую цифры просто «от фонаря». Мне уже сегодня терять нечего, светит «неуд», который придется пересдавать. Потому, что я даже не знаю, правильно ли я соединил между собой отметки от целей. Может, пока я спал, какая-то из них направление изменила...
Преподаватель уже близко. Он явно недоволен. Поскольку уже обошел индикаторы отличников и не нашел того, что искал. В таком настроении - теперь мне точно двойку влепит. Ибо нефиг спать на практических занятиях, для этого лекции есть.
Подошел, стал у меня за спиной. Глаза аж блеснули. Только и смог вымолвить: - Все ко мне.
Я про себя успел подумать: вот он, мой позор. А он пальцем в экран показывает и говорит: - Внимательно посмотрите на экран! Вот что я от вас хотел видеть в результате сегодняшнего занятия! Курсант! Ставлю вам оценку «отлично». А теперь запишите тему нашего следующего занятия: «Воздушные коридоры».