Командировочные истории (сериал).
О любви.

Были мы как-то втроем в командировке в российской глубинке, в городе "Е", на сугубо закрытом заводе "У". Вы все люди взрослые, серьезные, и понимаете, что если я не называю вещи своими именами, то на это есть веские основания, не имею права разглашать. И еще двадцать лет не буду иметь права. Скажу лишь, что город раньше носил имя одного революционного деятеля.
Вместо гостиницы нас там поселили в заводском санатории-профилактории. Там же и питались. А по вечерам в фойе столовой устраивались вечера отдыха: танцы, посиделки, тут же знакомились, завязывали быстротечные романы и расходились парочками по укромным уголкам или своим комнатам - кому как удобнее. Короче - люди отдыхают, на то и санаторий.
Один из наших инженеров был большой любимец женщин. Вернее любитель. В смысле - он женщин любил, а они его не очень. Не то чтобы он бабник, просто внимание и восхищение прекрасного пола были жизненно необходимы ему для творческого вдохновения, ведь инженер, может вы и не поверите, но работа творческая. К тому же согревание в лучах сияющих женских глаз повышали его самооценку. Ведь наш друг от рождения был неказист. Когда-то в юности одна девушка (его первая настоящая любовь) сказала ему: "Ты какой-то серый и невзрачный", чем глубоко оскорбила его и они расстались.
Зато природа щедро наградила его умением красиво и вдохновенно врать, вешать лапшу на уши доверчивым девушкам. О себе он говорил уклончиво и туманно: "Да так... Делаем кое-что на вашем заводе. Сами понимаете, больше не могу рассказать". И вокруг его головы начинал сиять романтический ореол таинственности и засекреченности. Немного погодя он начинал вливать в уши простодушным уральским красавицам о том, что он ежедневно рискует жизнью, хватая дозы радиации (вранье), как вынес на себе раненного друга из под пучка гамма-лучей, а потом давал ему свою кровь для переливания (наглое бессовестное вранье!). После чего девушка понимала, что она должна, просто обязана одарить своей любовью героя, живущего, быть может, последние мгновения на грешной земле. И даже благодарное человечество не узнает, кто же спас его от, может быть, нового Чернобыля. Потому как засекречен до неузнаваемости.
И вот вечером пошли мы посидеть, потанцевать с местными красавицами. Наш приятель быстро приглядел себе барышню лет так за тридцать. С ними он лучше себя чувствовал. С двадцатилетними разные проблемы, например, в самый ответственный момент начинают комплексовать. Дескать я не такая (на 10 баксов дороже). Женщины постарше не комплексуют, они знают что им надо, все понимают. К тому же барышни постарше не просятся замуж, а он был женат.
Вы скажете: ай-яй-яй, как не стыдно, супружеская измена. Извините, тут уж я вступлюсь за своего товарища. Измена - это когда полюбил другую женщину, все остальное - это легкие увлечения. Как у нас шутят: семейное положение - командировочный.
И вот начал этот приятель договариваться с барышней. Типа - пойдем ко мне, посидим, чайку попьем. Она сказала, что вот сегодня нельзя (ну понимаешь, у меня такой день...), а вот завтра сразу после ужина пусть он приходит в ее номер.
- Чайку попить, или чего другого? - уточнил приятель с двусмысленным намеком.
- Там увидишь.
- А конкретнее?
- Ну, я тут отдыхающая, и ты после работы должен будешь отдохнуть. Вот и приходи. Типа, отдохнем вместе.
У приятеля аж дыхание перехватило. Вот такие откровенные предложения действовали на него лучше всяких пошлых ужимок.
Назавтра он не стал, как обычно, задерживаться на работе. Прийдя в номер, помылся, побрился, сменил носки и белье. Взял бутылку коньяка, коробку конфет и пошел к дверям нужной комнаты. Постучался, с замиранием сердца и дрожью в коленках. Щеки его полыхали огнем, словно он и вправду хватанул дозу радиации не менее 50 рентген сразу.
Дверь открыла его вожделенная барышня и приветливо предложила войти. Он вошел, а там...
Нет, у меня просто сил не хватает говорить о таком невозможном обломе. Короче, там "Свидетели Иеговы" собрались на молитвенное собрание. А эта барышня у них типа руководитель, проповедь им читает, наставляет на путь праведный. Ему тут же всучили какие-то религиозные брошюрки и журналы и предложили присесть, принять участие в обсуждении, как она выразилась. Наш товарищ садиться не стал, а тут же заторопился обратно, сказал, что ему надо срочно на работу, там у него источник нейтронов включенный остался. Он только выключит его и тут же обратно прибежит.
После этого он до конца командировки женщин за версту обходил, и даже не смотрел на них.

PS:
Аллюр, ты сейчас это читаешь?
Ваш уралмашевский профилакторий "Солнечный" - это блядское гнездо и рассадник сектантов-иеговистов - платных агентов мирового империализма, национал-большевизма, сионизма, исламского фундаментализма и прочих гребанных "измов".
Такого парня! Так обосрать! И так жидко! Ненавижу!
А эту рыжекрашенную суку, если еще поеду на УралМаш, я повешу, честное слово, на стволе той мемориальной "тридцатьчетверки", что стоит неподалеку от профилактория. Ты знаешь где это, у входа в парк Победы, в конце Кировоградской улицы.
PPS: А на том заводе выпускают шагающие экскаваторы. Всего лишь. И никаких тайн - продукция во всем мире продается.

Вы пили?

Ноябрь 2001 года, военные сборы, г. Луга.
На выходные нас отпускали домой. Офицерам ведь тоже надо от нас отдохнуть. А в воскресенье вечером мы ехали обратно в часть на электричке. От Питера до Луги - два с половиной часа езды. Всю дорогу мы пили, пели, закусывали. Воины на службу едут, это вам не хухры-мухры.
В часть пришли с песней, хорошо набравшись. В казарме первым делом оделись как люди: в военную форму. А то ходили, как лохи, в штатском.
Потом в ленкомнате сдвинули столы и застолье продолжалось всю ночь.
На подъеме с трудом проковырял глаза и начал поднимать своих ребят с отделения (я был командирам отделения - комодом). В половине седьмого утра (это важно!) ко мне обратился командир дивизиона, подполковник:
- Вы сегодня пили?
- Нет, только вчера.
- А во сколько вы закончили?
- В пять утра!

PS: П-пк Ивер! Огромный вам привет! Вы - лучший командир, с которым мне доводилось служить. Больших вам генеральских звезд!

как откосить от армии с помощью интернета

Понедельник. Был у терапевта. Спросил, что стоит у нее в стетоскопе - AWE32 или SB16. Она попыталась мне что-то втирать про строение уха - я не стал слушать, а популярно объяснил ей, почему тогда прикладывать ко мне эту блестящую штуку просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века работать с такой устаревшей техникой!

Вторник. Заходил к окулисту. Смотрел на сочетания букв, показавшиеся мне довольно бессмысленными. Попросил доктора сменить кодировку. Он долго молчал. То, что он показал мне затем, было и вовсе рядами кружков с отверстиями. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о вреде двойных перекодировок на транзитных серверах.

Среда. Был у хирурга. Пока он читал мою карту, я успел вставить в его компьютерный томограф дискету с вирусом. Так что, когда он поинтересовался результатом, умная машина сказала, что моя беременность длится уже 30 недель, и плод чувствует себя замечательно. По-моему, он слишком долго заполнял мою карту.

Четверг. Сегодня меня отправили к писхиатру. У него в кабинете - кожаный диван и старенькая "трешка". Подумать только, он все еще играет в "Лайнс"! И этот человек будет интересоваться, все ли в порядке у меня с головой! Обещал ему принести диск с "Еретиком" - как только меня комиссуют. Кажется, он ждет этого с нетерпением.

Пятница. Сегодня был на собеседовании у председателя военно-медицинской комиссии. Беседовал минут десять. Поговорили содержательно. Сообщил ему, что согласен служить только в авиации, так как имею двухлетний опыт боев над Ливией в качестве командира 16-го сводного истребительного полка против армады американских и французских асов "Warbirds". На вопрос о том, какое я имею представление о военной субординации сказал, что у капитана на погонах четыре звездочки, у майора - одна звездочка, у полковника - три звездочки, а любой модератор эхоконференции в сети Фидонет имеет в своем распоряжении сколько угодно звездочек, и поэтому он круче их всех, вместе взятых. Он почему-то спросил, есть ли у меня вообще мозги. Еще бы - 128 мегабайт, у них столько на всю поликлинику не наберется. В общем, беседа прошла удачно - завтра я отправляюсь на психиатрическое освидетельствование в стационар.

Суббота. Санитары - клевые ребята. После того, как я соединил в Сеть больничные компьютеры и настроил им DOOM на deathmatch, они уже второй раз бегают мне за пивом.

Воскресенье. Ура! В 16-м истребительном полку - пополнение. Наш главврач теперь - лейтенант на стажировке. А я - белобилетник, навеки негодный к строевой службе. Завтра надо отнести справку военкому. Только как бы он не ляпнул в полку о том, какой там стоит диагноз. А то ребята засмеют…"

Так что оставайтесь, ребята, дома, и пусть ваши Маруси льют поменьше слез

Bзятo нa www.beseder.net

Автор истории: Василий Фёдорович Тёркин
(от Wed 17 Dec 1997)
Случилось так, что судьба (или моя контора ;) забросила меня на учебу в Германию. Так вот, расскажу интересный, IMHO, случай.
Как то раз, после занятий, пригласил нас препод-немец в магазин технической литературы. Мы (а было нас трое русских) с радостью согласились, ибо поездка предстояла на его джипе. Крутая тачка, я вам скажу, какой-то Рэндж Ровер с бортовым компьютером и спутниковой антенной, кожанные кресла, панель вся - как новогодняя елка...о чем это я ? Ах, да! Едем мы, значит, по славному немецкому городу Аугсбургу и затеяли разговор о жизни и т.п.
По-англицки (немецкий из нас знал только наш мистер препод). Hу там "хау ду ю ду" и т.д. И захотелось немцу нашему узнать: где мы в России живем, в каком городе, в Москве ? Вот примерный диалог по английски:-) :
- ин самара
- ай донт кноу зыс тоун
- ээээ..маунт джигули...
- донт кноун..
- хм.. кар "джигули", "лада", тольятти ?
- донт кноун..
- ну, это, рива волга ..
- сорри, вериз ит ?
секундное замешательство с нашей стороны, и тут мой коллега выдает коронную фразу:
- ду ю ремемба сталинград !?
концовку своего предложения "Hу вот мы где-то рядом с ним, Сталинградом, и живем" он договаривал под всеобщий хохот...:)
Правда, в последствии узнали, что о Сталинграде наш мистер Грубер знает от дяди, который воевал, а нашу Самару показали ему на карте в офисе, все еще под именем "Kuibishev" у них.

Резюме: мОлодежь! изучайте родной край, его достопримечательности, долготу и широту, естессно по-англицки, очень даже может пригодиться в жизни.

Итак, малыши, главное, что вы должны пpовеpить - это отсутствие дома папы.
Это для того, чтобы подаpок для папы стал действительно сюpпpизом.
Затем - совсем немного ловкости, сноpовки и готово.
Так, с помощью ножниц папины дискеты быстpо пpевpащаются в легкие и пушистые
снежинки. Выpезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом
ими пользоваться и будет pугаться, если они не будут пpавильно вставляться в
дисковод.
Из мелко pаздpобленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие
льдинки, котоpыми вы можете укpасить ковpик для мышки, пpедваpительно смазав
его каким-нибудь клеем.
Отсоединив мышку, доpисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики.
Затем аккуpатно подpежьте и pаспушите хвостик.
Также ножовкой pазpежьте пополам шаpик, пpиклейте получившиеся части плоской
стоpоной к бокам коpпуса мышки и покpасьте в чеpный цвет. Видите, какие
получились замечательные ушки!
И, наконец, фиеста. Снимите кpышку с коpпуса системного блока и аккуpатно
засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шуpупами. Hа худой конец можете
пpосто вставить большую отвеpтку. Затем поставьте кpышку на место.
Пpедставляете, как обpадуется папа, включив компьютеp и увидев самый
настоящий фейеpвеpк!
Сюpпpиз готов. Тепеpь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое
замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подаpок, а не
пpосто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо пpавильно себя вести. Сpазу
после фейеpвеpка гpомко скажите папе: <С Hовым Годом!>, подойдите к нему и
попpосите пойти с ним игpать в снежки.
Я думаю сегодня он согласится. И не забудьте соблюсти меpы безопасности.
Деpжитесь от папы подальше во вpемя включения компьютеpа и ни в коем случае
не сидите в это вpемя у него на pуках. Ведь папу может очень сильно тpяхнуть током, а тогда постpадаете и вы.
А что скажет мама? - спpосите вы. А мама, я думаю, вас поддеpжит. И если вы
ее уговоpите, то навеpняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.