Про тожество разума и большой пас техники при умственной атаке

Как это уже говорилось - «Когда мы были молоды..» (С)

В очередной раз Сержант пришел на службу. Его при предыдущем уходе со службы встречали завистливыми взглядами - он просто не понял. Пришедши, Сержант встретил приказ идти на склад - а склад был на другом районе поселка. На складе Сержанта ждал начальник ВЦ, который уже ворочал аппетитные коробки с надписью Compaq. И там было все: и и десктопы, и мэйнфреймы, и сервер даже... и куча вкусностей Ай-ти характера. Ну а че: грех было жаловаться, Сержант спаял переходник по Ком портам между 3 компов - и весь райотдел самозабвенно рубился в Квейк, занимая очередь за неделю - а то и две, выставляя пиво. Однажды, представленная нетерпеливыми гаишниками 3х литровая кега шарахнула на окне. Шторы спасли. А тут: и сервер, и ЛВС, и прочие плюшки. К этому делу Сержанта ждал недвусмысленный приказ от Папы, начальника райотдела. А именно: этому, этому, этому и еще вон тем 2-3 -поставить вне очереди.. Сержант был умной животиной - пока он не обойдет новопоставленные компы - ниче не запустится. Да вот мал - мал Сержант не учел.. Что общаясь с экспертами, он научил Эксперта кое чему. Худо ли, бедно, все Сержант смонтировал, запустил - усе в лучшем виде. Папе даже комп на стол поставили, тогда еще со статистикой по происшествиям - это была епархия начальника ВЦ. Ничего не предвещало беды. Работали не одни сутки.
Приходит Сержант на службу, первым делом нос сует в дежурную часть - как там телетайп живет, пересаженный из старого тела в новое. И тут, отталкивая Сержанта в дверях, мимо проносится Следователь. С подушкой в руках.
«Э, че за нах?» - вопросил Сержант.
«Встречу - убью!!!!» - донеслось в ответ.
«Убьет... как пить дать-убьет!» - хором сказали дежурный и помощник дежурного.
«Во бля!» -сказал себе Сержант, и проверив телетайп, прошел к себе.
Пойдя пить кофе к Эксперту, Сержант удивился загадочности происходящего. Все забегали к Эксперту, что-то шептали, крутили пальцем у виска. Сержант начал думать уже о своей неполноценности - ну вчера же все было норма.
«Слы, Эксперт, чо за нах?» - вопросил Сержант.
«А пойдем, покажу!» - задорно ответил Эксперт. «Что-то новое увидишь» - хихикнул он.
«А пойдем, бля!» - чего еше мог сказать Сержант... благо сеть запускать полностью собирались на завтра..
И эти два бойца, на цырлах, поднимаются на второй этаж к кабинету Следователя.
Там еще стояла толпа хихикающих...
Просунув голову в дверь, Сержант сперва увидел корпус десктоп-компьютера, на котором лежала подушка.. На подушке, основанием вверх, лежал новенький 17’’ монитор. Вверх ногами! Мало того, весь пол кабинета был усыпан листами обвинительного заключения, а принтер печатал и печатал! Следователь уже выдирал себе последние волоса на последних частях тела. В обвинительном было написано: «Обвиняемый Ж., после того как его обидел потерпевший Б, уебал последнего ножом и съебался в неизвестном направлении.. и т.д.» Сержанту стало страшно. Эксперт, сцуко, подхихикивал!
Намедни, из Чебоксар, приехали 2-3 лейтенанта. Они и подсунули Эксперту эту программулину. Мало того, что программулина переворачивала изо экрана на 180 градусов, она еще глаголы меняла на матерные! А вот Следователя не любил весь райотдел! Ну и кому подсунуть? Что дальше было? Да почти ничего. Сержант стер всю эту заразу, Эксперт долго подхихикивал, пока не попал на Сержантову ловушку.

Байки из пассажирского салона

Рейс на Б747 из Джедды в Лондон. Пассажиры, в основном, хаджисты, летящие со своего обязательного в жизни каждого мусульманина поклонения святым местам. Большинство в приличном уже возрасте, многие вообще второй раз в жизни летят на самолёте (первый раз был две недели назад при полёте в Саудовскую Аравию). В общем, это не совсем нормальный полёт с очень специфичными пассажирами.
И вот, один из них - старый, совершенно беззубый пакистанец, нижняя губа во рту, предстаёт перед нашей героиней на фоне необъятного салона эконом класса, что-то шепелявя. Из привычных нам сочетаний звуков - почти ничего, но принимая во внимание явное отсутствие зубов, смысл совершенно очевиден: "I lost my teeth (Я потерял свои зубы)" Я думаю, мало кто из сегодняшнего контингента бортпроводников хоть пальцем пошевелил бы, чтобы чем-то ему помочь. Но то была совсем другая школа. Мгновенно оценивается ситуация: Так, только что закончили собирать подносы, потом он совершал омовения в туалете перед молитвой, значит челюсть или в туалете или, не дай бог, на его подносе в бог знает каком контейнере. Засучиваются рукава, надеваются резиновые перчатки - работа закипела. Туалеты отпали быстро - хотя пришлось-таки порыться в мусорных бачках. Остались подносы.... Куда уехал тот контейнер, проследить невозможно. Контейнеров в эконом классе в трёх кухнях - пара десятков. В каждом - штук двадцать подносов с объедками. Где-то среди них валяется желанная челюсть... Подносы выдвигаются один за другим, быстро просматриваются и задвигаются обратно. На всех кухнях кипит работа. До посадки остаётся меньше часа - надо успеть, а то бедолага ещё долго есть не сможет...
Тут другой пассажир, видя, что поднялся нешуточный кипеш, как-то связал свои предыдущие наблюдения с тем, что происходит и говорит: " Вы знаете, мне кажется, что он просто потерялся... ("I lost my seat" в беззубом исполнении превратилось в "I lost my teeth").........
-----------------------------------------------------------------------

Рейс из Лондона в Джедду. Наша знакомая в компании шести коллег летят с тренажёра домой. Естественно, их сажают в бизнес класс (все свои))). Девушки сидят парами, а Трэйси достался соседом типичный английский джентльмен. Начинается обслуживание. Обед в бизнес классе - можете себе представить. Одна холодная закуска из морепродуктов с сёмгой, креветками и какими-то моллюсками чего стоит! Трэйси маму родную продаст за see food. Своя тарелка уже пустая. Подруги, зная её слабость, одна за одной передают ей свои - пусть человек насладится! Через короткое время на её подносе образовалась стопка из семи закусочных тарелок. Сидящий рядом джентльмен не выдержал: "Мадам, если этот вопрос когда-нибудь возникнет, не забудьте напомнить мне, чтобы я не приглашал Вас в ресторан")))
----------------------------------------------------------------------

Раз пошла такая пъянка, история из жизни мой жены, которая, естественно, в прошлом тоже была бортпроводницей:
Аэрофлот. Шереметьево-Гётеборг. Время вылета. Представитель просит ещё полминуты - какой-то VIP где-то задерживается.
И, вот он - идёт красавец! Очень новый русский, в кашемировом пальто, дорогих очках, в руках - откупоренная полуторалитровая бутылка "Абсолюта", из которой он на ходу отхлёбывает.
- Здорово, тёлки!
- Ну, здорово, бычок. Иди уже, садись, все ждут...
Тут же просит ему налить...
Вскоре, совершенно предсказуемо, он вырубается. И вырубается классически - лицом в говядину в клюквенном соусе. Девчёнки решают придать этому более приличный вид. Одна оттягивет его голову назад, другая выдёргивает поднос, тяжелая голова выскальзывает из рук и плюхается на столик, покрытый белой льняной салфеткой. Окей, пусть спит! Остаток полёта он их не тревожил...
На посадке, когда даже ещё не срулили с полосы, на кухню высовывается его голова:
- Почему мне пальто не подают? Я в каком классе сижу, первом или нет?
- Погодите, мужчина, сейчас самолёт остановится у гейта - получите своё пальто!
Через пару секунд заглянули в салон - его нет, убежал в туалет. Два парня, сидящие через проход напротив - ржут до коликов. Рассказывают:
Как только самолёт приземлился и включил реверс, наш герой проснулся, поднял голову и заорал:
- Блять, ослеп!!!
Клюквенный соус на очках, прилипшая к ним салфетка... Обоссаться можно от страху! Что он, кстати, и сделал - на сиденье расплывалось мокрое вонючее пятно.
VIP, одним словом...
----------------------------------------------------------------------

Ну, и напоследок, полезный совет: не злите борпроводников! А то, будете питаться как Шарик с помойки:
Обед. По проходу идёт стюард с тележкой. Раздаёт подносы с едой. С одного из них падает касалетка. Он поднимает её с пола и кладёт внутрь тележки, чтобы потом вернушись на кухню, осмотреть повреждения, вытереть, может быть ещё раз прогреть в печке и снова поставить на чей-то поднос. Лишних нет! Если эту не спасти, то кто-то останется без еды(((.
Сидящий у прохода пассажир замечает это и требует упавшую касалетку выбросить. Стюарду ничего не остаётся делать - он берёт её и относит на кухню. Пассажир поднимается, идёт за ним и на кухне требует выбросить её в мусорный контейнер, чтобы он это видел. Принципиальный, молодец!
Хорошо, нет проблем! Касалетка летит в мусор и удовлетворённый пассажир возвращается на своё место. Порядок восстановлен.
... Проводник достаёт касалетку обратно, обтирает её, и со словами "Не хочешь есть с пола, будешь жрать из мусорки" ставит на поднос. Продолжает обслуживание и отдаёт его борцу за гигиену...
Стырено с: http://arabskiy-pilot.livejournal.com/3660.html

Классно мужик пишет!
Рекомендую.

Новый Год
или «Когда мы были молоды» (С)

Был обычный рабочий день в райотделе, 31 декабря. Все бы ничего, была тишина и спокойствие. Ну там опера куда-то едут, то дежурная часть суетится. Все ждали зарплату, задержанную то ли финчастью, то ли господом Богом.
Сержант, то ли приписанный к дежурке, то ли занятый в вычислительном центре, практически отдыхал. Ни с дежурки, где вечно барахлил телетайп, ни от начальника ВЦ он заданий не видел. Все ждали зарплату, в 90-е года хреново было с этим.
Сидит сержант в кабинете, ковыряется нехотя в очередном компьютере и слышит: «Щелк, хлоп... Щелк, хлоп». Поглядел.. Начальник ВЦ конфетками баловался. Хитрые такие конфетки, «Финляндия» назывались. Там в глазури 10-15 грамм было водки «Финляндия», а кому повезет - то и коньяк... Погулял вчера товарищ. Ну, нам-то что, командир дело знает.
Прошло 3, а то и 4 часа, финчасть выдала зарплату. (Про бронебойную колбасу как-нибудь потом). Приходит нач ВЦ в кабинет, переобувается, и тут его на воспоминания пробило:
«Было это дело в 198.. году. Ну, Новый год, что, первый раз, что ли. Я был ответственным по отделу. Ну Новый год, что говорить... Вымер на ночь весь поселок, даже бабки-кляузницы на 02 не звонили. Тишина. Хочется выпить. Выпили. Но нормально так, а то проверки вдруг.. И вся ночь на НГ тишиной прошла. Наступило утро... 7 утра - смены нет, 8 утра - смены нет. К 9 утра, а то и к половине десятого дежурка собрала смену. Кто во что... Собрались в кучку, сало нарезали, кто что из дому принес.
Накатили. Начальник райотдела, Папа, будучи тогда еще майором, приехал проверять нас. Ну, мы-то что, все живы и здоровы, все нормально. Проверил. Папа, уходя из дежурной части, разрешил: «Сменившейся смене по стакану шампанского, заступающей - N;;%%:!»
Ну вот, - вздыхает нач ВЦ, - Только мы стакан опрокинули, звонит телефон...
02.
«Бля!» - сказали в дежурке...
Оперативный по дежурной части берет трубу:
«Милиция, дежурная часть, такой-то! Слушаю вас!»
В телефоне: « Ой, сынки, спасите-помогите, муж-тиран покоя не даеть!»
Дежурный: «А че случилось-то, бля?!»
Тетка: Да вот из гостей пришли, муж тут буянить начал, что-то требует.
Дежурный: «Бля, тетка... Дай мужику трубку!»
Тетка передала мужу трубку.. Напоминаю, нам из дежурки не то что выезжать, выходить не хотелось.
Муж: «Че, бля?»
Дежурный: «Ага, бля! Че буянишь, жене-соседям спать не даешь?»
Муж: «А я что, не православный? Жене говорю, налей 100 гр догнаться, и я спать лягу! Не наливает!»
Задумчивость у дежурного быстро прошла.
Дежурный: «Мужик! Дай бабе трубу!»
Тетка: «Слушаю!»
Дежурный: «Слышь, тетка, налей мужику 150.. он сказал, ему догнаться надо. Ну, будет буянить - звони!» - бросил трубку...
Сидим мы, уже и домой идти надо, время около 12 часов... Только собрались - опять звонок по 02. И опять номер тот же, что тетка звонила... Мы уже думали, на выезд пора.
Дежурный: «02, Такой-то!»
Тетка: « Ай, сынки, ай молодцы, помогли как хорошо!»
Дежурный: «Как помогли????»
Тетка: «Я, как вы советовали, налила мужику не 150, а стакан! Навернул, теперь со стула упал и спит.... Спасибо вам!»
Вот так вот, а вы говорите - Новый год! - проворчал начальник ВЦ, переобуваясь..
Сержант задумался..

Давно это было. Уже лет двадцать прошло. Как время-то летит!
Пришлось мне как-то на своей, модной в то время, вишневой девятке, выехать за город. Время было неурочное для дачников да и машин в Москве и области было в несколько раз меньше, так что ехал без пробок.
В подмосковном Щелкове на въезде имелся светофор перед туннелем. Светофор был древний и, наверное, помнил еще Дядю Стёпу. Древность его заключалась в том, что смена цветов происходила незамысловато: красный-желтый-зеленый. Никаких подмигиваний зеленым. Просто: был зеленый и сразу желтый.
На этом я и попался. Подъезжаю к светофору — зеленый, а 5 метрах уже желтый. Скорость была небольшая, но вся дорога перед и на светофоре была усыпана песочком еще с зимы. Попытался затормозить, но понял, что остановлюсь я в лучшем случае за светофором, в худшем — в ближайшем препятствии. Поэтому отпустил тормоз и проехал далее. Но недалеко. Через 50 метров был остановлен усталым капитаном ГАИ.
- Проезд на запрещающий сигнал светофора.
- Да ладно, там же песком всё засыпано. Пытался тормозить — не получилось.
- Не волнует. Права, талон, техпаспорт.
- Пожалуйста.
- Ну что [Имя-Отчество] делать будем?
В кармане у меня 100 долларов одной бумажкой и ни копейки больше. Хм. У попа сдачи не бывает, а 100 баксов — больно жирно.
- Ну что-что? Оформляем. Только прошу схему составить.
- Вам нужно, вы и составляйте.
В общем отобрал права, внес в талон запись. Я в протоколе в разделе «объяснение нарушителя» зачеркнул «нарушителя» и написал «водителя», изобразил схему и свои соображения. Так же написал, чтобы права отправили для разбора по месту жительства.
Пустяк, о котором бы не стоило и вспоминать, но дальше события приняли неожиданный поворот.
Примерно за полгода до этого инцидента Госдума увеличила штрафы до заоблачных высот, а примерно за месяц до инцидента, она же пошла на попятный и собралась отменять своё же решение.
В принципе, у меня не было иллюзий, что в группе разбора встанут на мою сторону и вернут права с извинениями, но вот подождать пока штрафы уменьшат и сэкономить на этом — паркуа бы и не па?
Два месяца ездил по талону предупреждений. Потом пошёл в свою гаёвню и тут раздался первый звоночек: моих прав там не было. Майор предложил мне не париться и просто продлил талон.
За неделю до истечения срока действия этой записи, выбрался в щелковское ГАИ. Парковка перед зданием поразило меня в самое сердце. Такой концентрации дорогих иномарок я и в Москве в одном месте не видел. Но это лирика. Отстоял небольшую очередь и зашел в кабинет. За столом сидел тот самый капитан, который у меня права и забрал.
- Как бы мне права свои забрать?
- А мы их по месту жительства отправили.
- А конкретнее?
- Поселок Котельники...
- Какие, нах, «Котельники»? Вот же копия протокола: г. Москва ....
- А у вас машина в 4-м МРЭО на учет ставилась, вот мы в 4-е и отправили. А они переехали.
- Как-то это странно звучит. Из Москвы да в область?
- Ну их вообще ликвидировали и раскидали по остальным МРЭО.
- Мля-а! В таком случае, продлевайте талон.
- Всё. Больше нельзя.
- И что делать?
- Не знаю.
- А дайте мне копию почтовой квитанции с описью вложений.
- Мы таких документов не даем.
- А как вы докажете, что отправили документы, а не продали их какому-нибудь уроду?
Разговор наш стал крутиться на месте. Никто не хотел уступать. В конце-концов сошлись на справке, в которой указывалось, что права действительно отправлены.
- Только печать мы вам ставить не будем.
- ??? А зачем она мне без печати?
Еще минут двадцать я выламывал из них печать и таки получил ее. Теперь надо ехать в Котельники.
Там было всё проще. Поскольку тамошние сотрудники не при делах, они лихо выдали мне справку, что прав моих не получали и вообще про 4-е МРЭО никогда не слышали.
Теперь у меня был хоть какой-то документ. Поездив с этими бумагами примерно 2 недели, пошел сдаваться в свой отдел ГАИ. Так мол и так, права утеряны, хорошо бы новые получить.
- Сдавайте экзамен на общих основаниях.
- Что-то мне кажется, что это незаконно.
- Мне пох, что вам кажется.
- Письменно это можете изобразить?
- Ничего я писать не буду.
- Ну-ну.
Развернулся и ушел готовить письмо на имя начальника отделения, чтобы иметь письменный отказ, с последующим обращением в суд.
На следующий день раздается звонок на работе и радостный голос сообщает мне, что мои права нашлись и я могу их получить хоть завтра. В управлении на Садово-Самотечной.
Ура-а-а-а!
На следующий день еду в это гнездо полосатожалых. Позвонил, по оговоренному давеча местному телефону и вскоре ко мне подошел сотрудник в звании прапорщика. Прапорщик назвался Петром Владимировичем и увлек меня в темный угол под лестницу:
- Вот права, протокол.
- Вот спасибо! Спасибо, что позвонили.
Протягиваю ему 50 000 руб. В то время вполне приличные деньги. Не взятка, нет. Просто, как спасибо человеку, который позаботился и позвонил мне. Прапорщик взял купюру, посмотрел на неё, зачем то перевернул, осмотрел с другой стороны, даже как бы принюхался:
- Я вам не благотворительная организация!
- Не понял.
- Это стоит 500 000.
- Что «стоит»? Телефонный звонок?
- Нет, то, что протокол будет уничтожен и в БД ничего не попадет. А вам за это нарушение грозит лишение на полгода (пытается взять меня на пушку)
- Да он и так будет уничтожен. Посмотрите дату протокола. Срок давности вышел уже давно. (Тогда по ГК срок давности по штрафам был 2 месяца, ЕМНИП).
- У нас никаких сроков давности нет.
- А в Гражданском Кодексе?
- Нас это не касается.
- В таком случае, отправляйте по месту жительства. Юго-Восточный округ.
И такое зло меня взяло! На следующий день, в субботу, обнаружил в газете телефон Контрольного отдела ГАИ и, без всякой надежды, набрал его. К моему удивлению, трубку сняли, правда не представились, пока я не сказал, что мне нужен именно Контрольный Отдел по делу о вымогательстве. На другом конце провода явно обрадовались и собеседник наконец-то представился. Оказался он как-раз начальником нужного мне отдела. Дальше уже была техника.
Договорились о встрече на понедельник. Меня сразу же отвели в отдел, где я быстро написал свои показания. Мне предложили позвонить Петру Владимировичу и, поторговавшись, согласиться на передачу купюр, с которых предварительно сняли копию. Деньги пришлось дать мне, т. к. в отделе ни у кого не оказалось нужной суммы. (Подозреваю, что просто зажопили, побоялись, что прапор попытается уничтожить улику и преуспеет в этом). Во внутренний карман мне сунули диктофон, пара сотрудников в гражданке непринужденно встали у лестницы, а один с видеокамерой приготовился к съемке.
Передача денег происходила на улице. На видео всё было прекрасно зафиксировано, на диктофоне слышно было за что передаются деньги. Сам прапорщик на входе в здание также был зафиксирован и препровожден в отдел. Туда же привели понятых, взятых из страждущих в очереди по каким-то своим делам с ГАИ.
Мне вернули права, ехидно заметив, что и права получил, и мента сдал, и штраф не платил. Я обратил внимание ехидца на дату протокола, после чего, к его чести, он извинился. Деньги после обыска и предъявления понятым копий купюр для сверки, мне тоже вернули, хотя у меня было подозрение, что их изымут в качестве вещдоков, и увижу я их только после суда. Да, начальник отдела так же извинился передо мной от имени ГАИ.
Что было дальше с этим прапорм, я не знаю. На суд меня не вызывали. Да и был ли тот суд? Скорее всего просто уволили. Но вот то, что настроение у меня было праздничное аж два месяца, до Нового Года и я был вознагражден за свои мытарства — это было здорово.
Честно стырено с http://www.yaplakal.com/forum7/topic369414.html

Приключения курсанта Яш-ова. Кадр 3.
- Яш-ооов!!! А-а-аааа! Блляяя! Бля, беговая абизяна!!! Это залет, курсант! Ты оххррренееел! - голос капитана Чис-ова срывался на ультразвук, сам он летал со скоростью, которой бы позавидовали некоторые самолеты, от тумбочки дневального, где застыл Лёха на вытяжку, до средины строя курсантов, стоящего на «взлётке», при этом держа руки в своей любимой позе - сцепив кисти на уровне ниже пупа и выше колена, ну в общем там, где горцы кинжал таскают. За капитаном тянулся шлейф выхлопа плохо перегоревшего на форсаже «топлива», употребленного по случаю вечера субботы с закадычным другом капитаном Ря-ным, таким же «ответствующим» взводным с параллельного 1-го курса.
-Ты меня дрочнуть решил? Так я тебя задрочу впрямую! На «орбиту», бля! Два наряда вне очереди, тащь курсант! (при этом капитан всегда вскидывал руку в сторону наказываемого с оттопыренными, по количеству объявляемых нарядов, пальцами) И на очки! На очки!!! Я лично буду в них бриться! - визжал взводный капитан Чис-ов. По курсантскому строю на последней фразе прокатился нестройный смешок. Капитан Чис-ов аж подпрыгнул на месте от ярости: «Отставить смех, бля! Животные небритые! Стадо голых макак! Устроили из казармы лежбище морских котиков! Лежат, говеют! Совсем охренели!!! Вы знаете, для чего койка курсанту? Койка курсанту для того, чтобы заправлять ее и отбивать кант! Еще в неё падают по команде «Отбой!» и подрываются с неё по команде «Подъем!». В остальное время койка - есть девушка неприкосновенная! Целка! С кантом!»». Курсанты, которым не посчастливилось этой субботой уйти в увольнение, мучимые спермотоксикозом, представив последнее отнюдь не в виде койки, заколдобились.
-Тормоза, бля! Хуже! Ручники! В боевой машине пехоты есть такой рычаг! Переключается на четырнадцать щелчков! - капитана распирало, он был готов задрочить всех и вся, но тут из канцелярии выглянул закадычный друг и собутыльник капитан Ря-ин и призывно помотал головой. Чи-ов сдулся, скомандовал: «Разойдись», старшина продублировал и народ расползся по кубрикам говеть дальше. Отдав дежурному по курсу необходимые распоряжения по замене во внутреннем наряде, по построению заступающего наряда и очередному контрольному построению курса, капитан Чи-ов скрылся за дверью канцелярии с целью продолжить борьбу с зелёным змием путем его тотального уничтожения.
Часом раньше...
После построения увольняемых в город, на котором капитан Чи-ов дотошно проверил у нас окантовку, поглажку, почищеность, побритость и постриженность, «увольняшки», служебные удостоверения, всякие платки-расчески-нитки с иголками, записные книжки, напутствовал словами: «В городе много водки не пить, к грязным женщинам не приставать, упавшие рожки трамвая-троллейбуса при опоздании из увольнения за отмазку не катят!», я проскользнул обратно в свой кубрик и быстро перекинулся в заранее приготовленную гражданку. Выглянул в приоткрытую дверь, Лёха с тумбочки дневального мне просемафорил, что палева нет. Короткими перебежками я добежал до тумбочки дневального и выскользнул из двери курса на лестничную клетку. На последок, еще раз условился с Лёхой о месте встречи за территорией «вышки», поскакал к заветному месту в заборе за казармой. Обойдя территорию по внешнему периметру, встретился возле КПП с девчонками, которые нас ждали и повел их прогуляться, в ожидании Лёхи, который сразу после сдачи наряда должен был к нам присоединиться.
Тут стоит уточнить, что помимо многочисленных временных пассий, была у Лёхи постоянная зазноба, так сказать, для отдохновения души, а не тела. Это была единственная девушка, которой он, иногда, позволял из себя веревки вить и дальше обжиманий-поцелуев ничего себе не разрешал, по крайней мере, еще год. На момент нашего с ним знакомства они встречались уже пару лет, его зазноба была лучшей подружкой моей будущей жены, в общем, вот так мы с ней и познакомились. Они пришли на КПП проведать Лёху, а я в ларек при КПП за сигаретами выбежал, где увидел стройную миниатюрную русоволосую девушку, на которой сразу как-то зацепился мой глаз и вот уже семнадцать лет отцепится не может.
На улице было холодновасто, стоял февраль месяц, девчонки стали мерзнуть. Зашли в наш «постоянный» подъезд пятиэтажки рядом с территорией альма-матер, где за две зимы провели немало приятных минут общения друг с другом. Этот же подъезд и был условленным местом встречи с Лёхой, увольняемым в город после наряда. Пока суть да дело, отгремели барабаны на разводе нарядов, за близко стоящим забором «вышки» отгрохотали сапоги марширующего заступающего наряда, расползающегося по местам несения службы, выждали положенное время, а Лёхи все нет. Что-то непонятное. Добежал до КПП и послал отловленного курсантика-однокурсника, одетого по форме, позвонить на курс дневальному, узнать, когда уже отпустят Яш-ова. Курсантик вернулся и огорошил меня тем, что ему ответил сам Яш-ов, дневалящий на тумбочке и что «всему облом».
Блин... Засада. Все планы попарного посещения кафешки рушились на глазах. Я метнулся к заветному месту в заборе и просочился вдоль казармы на курс. Приоткрыл дверь и увидел грустные глаза на унылом лице Лёхи. Он шепотом мне поведал, что капитан Чи-ов решил провести контрольное построение курса, о чём и отдал соответствующую команду дневалящему Лёхе, а так как капитан находился в хорошем расположении духа, по известной нам причине, выглядело это так: «Дневальный! Станок педальный! Ко мне, беговая абизяна!» - голос капитана из канцелярии. Лёха подорвался и заскочил в канцелярию, доложив о прибытии. Капитан Чи-ов распорядился построить курс для контроля, по форме одежды номер три и отпустил его. Лёхе стало обидно за «станок» и «абизяну», он вернулся к тумбочке и гаркнул: «Курс! Строится! Форма одежды номер...» - и более тихо, неожиданно для себя, добавил: «...номер один! Трусы и тапочки!».
Взводный, получив доклад о том, что курс построен, вышел, увидел голые торсы и ляжки, принял это за издевку над ним, снял Лёху с наряда, и запустил его «на орбиту», поставив в заступающий через два часа наряд по курсу.
Вот так нам обломался приятный, во всех отношениях, совместный ужин в уютной кафешке.