КТО ТАКИЕ СВИНТАРИ

Так получилось, что командуя частью, во время пребывания супруги в роддоме, бравый капитан-лейтенант, слуга ваш покорный, вовсю нарушал всё на свете. И уставы с инструкциями и курс стрельб с техникой безопасности. А что было делать?

О чём я? Да о том, что Никите было 3 года 10 месяцев и он в течение двух недель со мной был. Постоянно.
Вечерами мы с ним полы покрасили и всё передвинули, пыль протёрли и прочее. А днями...он был со мной. И в штабе и на объектах. И на стрельбах с ВОХРами...

Так что в этом возрасте он у меня пострелял уже из ПМ, АК-74, СКС-45 и пистолета Вери. Правда, он запомнил лишь последний. Потому как вдруг решил быть посамостоятельнее и курок нажал пораньше, чем надо было по инструктажу моему, отдачей ему губу и разбило. Вот такая зуботычина была в неполные четыре года.

Года два или три назад были в отпуске у мамы моей. Ездили на дачу к друзьям. Там ему посчастливилось и из охотничьего ИЖ-27 стрельнуть и из биатлонной винтовки.

Вечером баня, шашлык, стол.

Андрей, хозяин винтовки, зная, что у Никиты уже был опыт))) стрельбы:
- Ну вот, Никит, будет что в школе рассказать, теперь ты уже вообще из всего стрелял...
- Ну уж не совсем же из всего...
- Ну как, вы ж с папой сами говорили, что и из пистолета и из автомата, теперь вот и из ружья и с винтаря...
- Ну да...- и непонимающе-недоумлённо - а кто такой свинтарь?!

Даже странно что дачный домик не рассыпался от смеха.

А дело было просто... Ваш покорный слуга, еще не поседевший, работал в одной нефтяной компании. И в этой компании встал вопрос о стройке завода переработки конденсата.. ну почти бензин из земли идет. Долго ли коротко, составлен бизнес-план, прошла оплата и завертелось дело. Приходило оборудование, ставилось - монтировалось... и дошел вопрос до печей подогрева конденсата и колонн деэтанизации.. Звучит заумно... А эта зараза, что печь, что колонна - идет только в сборе, около 45 метров длиной, и влазит на транспортер от "Тополя". Ну вот тут сразу вспомнили о КГБ, или как они там счас называются. Сперва удивился спутник наблюдения мерикосовский, потом удивился Госдеп штатовский , вместе с ЦРУ. "А какого членом раздельного у вас там на Ямале ракеты перевозят? какого там Тополя катаются?" Ладно... привезли. Поставили. Идет монтаж самого завода. Народ ругается, прорабы суетятся, я контролировал свой участок. Идет работа, и тут вскакивает мастер по сварке, бросает сварочный "держак" на перила второго ярусу и орет вниз напарнику: "Коля, ля твою мать! Я тебе счас лебедку опущу, зацепи вон ту хуйню!" Опускает лебедку.. "Коля, бля, ты че? Хуйню от хуйни отличить не можешь, на...?" Мат, но из песни слова не выкинешь... Завод построили, газ и конденсат идет потоком... а что конденсат? это 76 бензин прямо из земли идет..

как смог - так и написал, от ударов судьбы уворачиваться не буду

В конце восьмидесятых служил на узле связи в ГСВГ. как-то звонит по внутренней наш техник (старший прапорщик - из Одессы) и сообщает, что "какой-то пи-рас с "привязки" (на полигоне шли учения) "мешает смотреть классный фильм". Интересуюсь, по какому каналу. Говорит, ZDF (это западно-германское ТВ). У меня в аппаратной висит таблица гармоник, завожу два комплекта 405-й, ловлю абонентов. Потом включаю на передачу две 409-х (есс-но, перекрывя их мощность), беру в руки два микрофона и выдаю в эфир:"- Говорит служба оперативного радиоконтроля! Вы мешаете телевидению Германской Демократической Республики. Рекомендую следующие каналы...". Ушли. Звоню в ДОС, - Ну, как? Техник говорит, зае-сь! Утром приходят начальник узла (старлей) и техник. Спрашивают, как я их, т. е. "учебников" "увел" с частоты. Слово в слово повторяю фразу и слышу: Какая, на х-р, служба???!!!" Спрашиваю: "Тащщи командиры, вы кино досмотрели?" "Да..." В наглую: "Ну, и?" "Ну и хусим!"

- Может, все-таки я сяду за руль? - в десятый раз спросил муж, и в глазах его загорелась надежда.
- Спокойно, - ответила я как можно ласковей, - не нервничай, все под контролем.
- Ну да, ну да, - тяжело вздохнул муж и отвернулся.
Бедный, мне его искренне жаль.

А как все весело начиналось.
Мой супруг любит субботним вечером собрать вокруг себя ничего не подозревающих домочадцев и недолго поговорить о жизни. Например, как важно постоянно совершенствоваться и духовно расти. Никогда не поздно взять, и чему-нибудь новому научиться, - сообщает он нам прекрасную новость, - в жизни столько всего интересного. Дети слушают. Украдкой зевают. Я же, уставившись в одну точку, погружаюсь в глубокий анабиоз, и как Винни-Пух вставляю время от времени: Да, да, да или Нет, нет, никогда. Не участвую в воспитательном процессе.

Но тут я подумала, а ведь действительно! Пора! Пора мне научиться чему-нибудь новому и интересному! Вот, водить машину, например. Здесь я вижу сразу несколько плюсов. Во-первых, это должно быть, очень элегантно и красиво - я за рулем! Во-вторых, я тут же обретаю свободу и независимость, и мне не надо будет подстраиваться под расписание супруга, что бы он отвез меня на дачу, к родителям, или просто пошататься по магазинам. У него так мало времени, он всегда занят, как и положено мужчине. А мне всегда куда-то надо, как и положено женщине. А в-третьих, по-моему, водить машину - это очень круто! Все мои подружки давно это делают.

Вечером, за ужином, я объявила о своих планах. Конечно, - захихикал муж, помахивая вилкой, - дорогая, я так люблю когда, ты учишься. Помнишь, ты занялась резьбой по дереву? Всего несколько занятий, а какой результат! Ничего, что почти месяц весь дом был в опилках. Чего стоят затейливые узоры, которыми ты попыталась украсить нашу дачу. Поверь, никто не думает, что у нас поселился гигантский жук-короед. А курсы вязания. Это было необыкновенно. Но должен открыть тебе страшную правду. Да, да, родная, время пришло, я уверен, ты справишься. Тот чудный свитер, что ты связала мне ко дню Святого Валентина, я снимал сразу же, выйдя на лестничную клетку. Я не потерял его в командировке, прости меня. Я его выбросил. Ах, да! Я совсем забыл про гобелены!!! Любимая, помнишь, как замечательно ты ткала? Какие чудные картины украшали наше жилище. Ну и что, что к приходу гостей мы их снимали и прятали? А однажды спрятали и не нашли. Это же пустяк, родная, верно? Так что, конечно, иди, учись. Я так люблю, когда ты учишься!

Эх, напрасно он так! Напрасно! Да, все перечисленные эпизоды имели место быть. Да, путем проб и ошибок я выяснила, что рукоделие - не моя стезя. Но это не значит, что я безнадежна!

За три месяца упорных занятий я освоила теорию и вождение, сдала выпускной экзамен в автошколе и всего лишь со второго раза экзамены в ГИБДД. Мне вручили мои собственные права, с моей фамилией и фотографией, такие красивые, слов нет. Первые пару дней я все время держала их перед глазами, не могла наглядеться.

Однако супруг не разделил моих восторгов.
- Поздравляю, - сказал он и погрузился в чтение газет.
- Что и все? возмутилась я, - а устроить праздник? А отметить?
- Ну, давай сходим куда-нибудь, нехотя откликнулся он. Надеялся, что я надуюсь и отстану. Ха! Это не наш метод. Я не дам испортить себе день.

Мы пошли в ресторан. Весь вечер с небольшими перерывами муж рассуждал о том, что все не так просто, как кажется на первый взгляд. Что главное не выучить порядок действий - куда нажать, и за какую ручку потом дернуть, а главное - собранность, выдержка, внимание, и быстрая реакция. На дороге то и дело возникают нештатные ситуации. И только мастерство, и опыт позволяют выйти из них без потерь.

Но я-то знаю, к чему эта песня. Любимый заволновался. До сих пор автомобиль был в его безраздельной собственности и стал частью его личного пространства. Он любит его. Хотела написать, как дитя, но передумала. Все-таки, надеюсь, что детей он любит больше. Может быть, как меня? Гм-гм. Посмотрев суровой правде в глаза, я понимаю, что еще большой вопрос, кто любимей, я или автомобиль. В общем, он очень трепетно к нему относится. Он даже имя придумал машине - Маша. Машинка Маша, как мило! Он разговаривает с ней, ухаживает за ней, покупает ей всякие безделушки. Тряпочки там, щеточки, штучки - дрючки. И тут появляюсь я и тяну руки к его игрушке. Он в панике. Ему хочется спрятать ее за спину, как в детстве. Но я уже крепко вцепилась и не отпускаю. Наверное, так выглядит его ночной кошмар.

- Дай машину, - попросила я, дав ему пару дней для адаптации, - мне надо попрактиковаться.
Лицо супруга исказила судорога. Будто заболели все зубы сразу.
- М-м-м -мы, - произнес он.

Последовали пять минут тяжелых раздумий. Я знаю, что твориться в его голове. С одной стороны ему не хочется выглядеть жлобом, с другой его сердце обливается кровью, стоит ему только представить, что за рулем его любимой машинки окажется другой человек. С одной стороны, - наверняка размышляет он, - за отказом последует ссора, потом все равно придется договариваться и мириться, на это уйдет куча времени и нервов, так что как ни крути, все плохо. Но с другой, так не хочется соглашаться?. Как он терзался! Как он мучился! Я же все это время, сидела, ласково глядя ему в глаза, и прямо таки источая послушание и любовь.

- Ладно, - решился он, наконец, - бери. Но я поеду с тобой.
- Конечно, - с энтузиазмом закивала я - как же я без тебя? Без тебя никак!
Ах! Что это был за вечер!
Я села за руль и аккуратно тронулась. Супруг посерел.
- Смотри, куда едешь, - сдавленно велел он.
- Конечно, дорогой. Я смотрю, а как же.

Когда мы благополучно миновали дворы, и я вырулила на улицу, мой муж выглядел постаревшим лет на десять. Каждый раз, как я притормаживала, он сдавленно икал и вжимался в кресло.

- Ну, как, - спрашивала довольная я, видишь, как я научилась?
Муж угрюмо молчал.
Когда я, напевая веселую песню, сворачивала на Ленинградский проспект, раздался дикий вопль:
- Хватит!!!! Тормози! Останавливайся!
- Укачало? спросила я участливо.
- Ы-ых - услышала в ответ.
Я остановилась.
- В чем дело? спросила я, - что не так? Давай, рассказывай.
- Выйди. Я сяду за руль, - распорядился муж.
- Конечно, - согласилась выдержанная я, - но что случилось?
Он молчал и смотрел в пол.
- Ты не умеешь водить машину, - наконец, выдавил из себя муж, - тебе еще рано. Ты не справляешься.
- Ничего себе, - возмутилась я, так как проехала безупречно - это почему?
- Потому что это не женское дело, вот! истерично выкрикнул он, - есть люди, которым это дано. А тебе нет.
- Как стыдно, - вздохнула я, - опелировать такими убогими доводами как не женское дело, и дано, не дано? Я думала о тебе лучше.
Он молчал.
- Интересные дела, - продолжала я, - ты ведь любишь, когда я разделяю твои интересы? Смотрю футбольные матчи, ныряю с аквалангом? Тебе ведь это нравится, да?
- Да, - кивнул он, но я думал, тебе это тоже нравится!
- Конечно - улыбнулась я, - вот и водить мне нравится. Такое невероятное ощущение! Ты же должен понимать?
Он молчал.
- Ты жадничаешь, - сказала я печально.
- Как ты могла подумать? возмутился он.
- Так и есть, - вздохнула я и вышла из машины. Вышла и пошла домой.

Мой опыт супружеских отношений научил меня вот чему: что бы человек понял, насколько он не прав, надо сделать, так как ему хочется. И пусть ему будет стыдно. Я шла и думала, что даже близкие люди ведут себя иногда по отношению друг к другу как-то. Пришла домой и легла спать. Разговаривать не хотелось. Я проснулась поздно. Дома уже никого не было. Вышла на кухню и не поверила своим глазам. На столе стояли цветы, смешная открытка с надписью - Прости меня! и ключи! Ключи от нашей машины!!! Все же, десять лет назад, собираясь замуж, я сделала правильный выбор.

С тех пор прошло лето. Сегодня суббота, погода замечательная, и мы едем на дачу.

- Может, все-таки я? - еще раз спросил муж.
Я даже не стала отвечать. Повернула ключ зажигания и поехала. Ничего не поделаешь. Надо делиться!

Это рассказ Оксаны Онисимовой - "Я, машина и муж" от 10.08.2006:

http://magazine.kosmetichka.ru/a791/

Клиника третьего глаза

Случилась со мной такая муйня. Стал раздражительным, кидаюсь на всех, как сцобако, кусаю в самые филейные части человеческой души и нежная ранимая плоть закусанных до безобразия людей застревает между острых аморальных зубов. Думаю - надо что-то делать, какую нибудь валерьаинку спокойную испить, чтобы натянулась уже наконец благоговеная лыба поперек злого черепа. Добрый яндекс рассказал мне мудрым голосом, что валерианка - это зашибись! Но это всего лишь пиво легонькое в ликеро-водочном магазине различных успокоительных препаратов. А для того, чтобы купить сильнодействующее средство, нужен рецепт. А рецепт даст добрый доктор, всю жизнь втыкающий маразмы плаксивых истеричек и бред слюнопускателей.
Думаю - найух мне сдались серьезные доктора, пойду к малоизвестному, который сидит у себя в кабинете и за денюжку фуярит штампиком по бумажным квадратикам.
Нашел. Клиника патологии внутреннего уха и третьего глаза - потомственный шаман-психотерапевт, белый маг, доктор астрологических наук, лицензия госстроя N дофуя.
Запись на прием, цена тыща - неплохо.

Скажу честно, пока ехал, через всю Москву, стал слегка раздражен. На предложения водителя встречного автомобиля, желающего пролезть по встречке за счет моего зеркала пройти в йух, ответил вежливым плевком в лобовое. И так далее. В общем, прибыл я к доктору с весьма поврежденной центральной нервной системой, да и не центральная пострадала. Глаз дергался нервным тиком, как будто я заслуженный приколист-подъебщик, всю жизнь подмигивающий с хитрицой.
Взял себя в руки, всего-то: заплатить денег, забрать рецепт на какую-нибудь релашку (бегать по всяким продавцам колес страсть как не хотелось), да уйти. Не буду же я выслушивать про огромный фингал под третьим глазом, разросшийся до среднего уха. Хотя, может, доктор и ничего - может, какую дыру в ауре заштопает суровыми нитками. Только чтоб не больно.
- Здравствуйте, - говорю и кидаю штуку на стол бабушке с кроссвордом, которая сидит в закутке перед дверью в кабинет психомага.
- Здравствуйте, - отвечает, - вы Панибрат?
- Да, - говорю, - фамилию я спизднул не свою - ясен день.
- Заходите, - бабка, сгребла косарь, подняла кроссворд, под которым лежал пакет с бутербродами.

Доктор оказался таким, как я и предполагал. Ебанутый профессор из "Назад в будущее" - классика жанра. Только волосы причесаны. Он сидел и строчил что-то на бумаге. Предсказывал свое будущее. Будет ли у него к вечеру штукарь рублей или не будет? Он зыркнул на меня...
- Минуту, - говорит.
Глаза - как будто все свободное время он страдал запором, и натужные муки, и следственно, выкатившееся шары стали для него пропуском в мир вечного охуения.
Весь кабинет был увешан какими-то дипломами и грамотами типа: За активное участие в третьей межгалактической конференции астральных тел. Или второе место в кубке магов имени Ленинского комсомола. Висел еще автограф якобы самого Будды - с наилучшими пожеланиями, из нирваны, Будда. Короче - красота. Стол был завален какими-то пирамидками, картами, всякими лоховскими шариками с молниями. Пока я разглядывал все это шарлатанское убранство, доктор успел дописать. Все сходилось - тыща к вечеру будет. Поэтому он радостно выскочил из-за стола, так неожиданно, что у меня задергался второй глаз, а может и третий, ибо я от неожиданности стал икать.
Доктор тряс мою руку, как будто я однорукий бандит, и у меня из жопы сейчас посыпятся золотые жетоны, и чем сильнее дернешь, тем больше выпадет.
Соскучился по клиентам... Хули - не каждый месяц небось захаживают.
Доктор показал на засранное кресло из кожзама с отпечатками потных ладоней и с вмятиной от психически больных жоп.
- Доктор, все просто, - говорю, - я деньги оплатил, дайте мне рецепт на какое-нибудь успокоительное, и я не стану вас задерживать. Мне посоветовали реланиум.
- Зовите меня Юрий. Так проще. Мы даже не установили причину вашего посещения, а вы уже уходите! Расскажите причину беспокойства? Вижу - нервный тик. Что еще беспокоит?
- Повышенная раздражительность, - говорю. Думаю, хрен с ним, посмотрим, как чувак лабает. - Завожусь быстро... В общем, стресс какой-то.
- Хорошо... Очень хорошо...
- Что хорошего? Что хорошего? - говорю ему.
- Ну и дальше?
- Что дальше? Доктор, я же говорю - завожусь быстро, а вы - хорошо...
- Сейчас я посмотрю. Успокойтесь. Расслабьтесь, займите удобное положение. Расскажите о себе, семья, работа, - а сам зырит своими глазищами безумными, думаю прогоню чо-нибудь..
Ну и начал гнать.. Семья мол, задолбала, работа - одни ублюдки жадные, денег мало, жить охота, злой стал, так и забухать недолго.
- Проблемы с алкоголем?
- Ну не то чтобы, но вечерком соточку позволяю.
- Угу. Ага.
Юрик достал какую-ту проволоку, сунул ее в медную трубку, зажал в руке, подошел ко мне сзади и начал крутить ей над башкой. Я озираюсь по сторонам, сказать ему, чтоб сзади не заходил, или сам догадается?
- Доктор, дайте рецепт, у вас же есть бланки? И я пойду...
Маг убрал трубочку, взял пирамидку в руку, и сквозь нее смотрит на меня. Глаз и без того выкатившийся из орбиты сквозь призму напоминал бильярдный шар с аэрографией. Думаю, ну ты, бля, заигрался, а сам уже закипаю.
И тут Юрик как заржет!!! Я аж потерялся. И злость на него исчезла. Я как-то потерялся даже. Думаю, во еблан! Может он сам болен? Ему явно хуже чем мне...

- Ну что же... Вас сглазили.. У вас геморрой, астральная энергия ушла через трещину. Трещина в районе правой лопатки, - говорит доктор.
Ну все!
- Бля доктор, какой геморрой? Какая трещина? - опять закипаю, - рецепт дайте или верните деньги!
- Ничего. Сейчас поправим. Деньги за прием уже уплачены, рецепт - это уже лечение. Если будете лечится, то есть смысл кроме рецепта выслушать все рекомендации. Есть одна методика, касание пенисом пола... Знаете, как садятся на шпагат?
- Ты что, друг, серьезно?
- Вполне, - он быстро заговорил, - На шпагате нужно достичь касание пенисом пола, тогда вы как бы заземляете свое астральное тело, и сквозь вас начинает проходить космическая энергия... От нее вы быстро напитаетесь, и ваши проблемы...
- Чо вот так прямо на шпагат? И никаких рецептов? Мне рецепт нужен, пойми, рецепт! Рецепт дай! Дай рецепт!
Я поймал себя на мысли, что держу голову Юрика в руках, и на меня очень подозрительно смотрят два испуганных теннисных шарика.
- Хорошо... Хорошо. Будет вам рецепт. Но можно было обойтись без рук, не так ведь?
- Дайте рецепт, бля!
- Не спешите!
- На, сука, деньги, - кидаю еще тысячу, - рецепт пиши!!!
- Хорошо.
Доктор сел, достал какой-то листок бумаги и начал что-то карябать. Я глубоко вздохнул и зажал между ног кулак, чтобы не сорвался погулять в область выпученного глаза.
Через минуту Юрик протянул листок бумаги со штампиками, весь исписанный латынью. Цифры какие-то 3х15, - думаю, дозировка. Три раза в день пятнадцать суток...
- Реланиум? - спрашиваю.
- Нет. Гораздо лучше. Отдайте в аптеке, вам там разъяснят.
- Урод, бля, и секретарша твоя - уебище, - я схватил рецепт и вскочил из кресла.
- И вам не хворать! - сказал доктор с ебанутой улыбочкой.

Аптека оказалась далеко, в пятнадцати минутах отборного мата за рулем. Я прошел к окошку, бросил рецепт молоденькой аптекарше и достал кошелек. Думаю - бля сразу полпачки выпью, во имя добра во всем мире.
Девушка долго читала, щурила глаза, схватила какую-то книжку, полистала, потом опять вперилась в рецепт...
- Ну что так долго, девушка?
- Тут у вас немного неразборчиво...
- Так вы ж все лекарства должны знать на зубок...
- Это не лекарство.
- А что?
- Тут написано по латыни: Садиться на шпагат три раза в день по пятнадцать минут... А вот это слово, похоже на пенис... мне неловко как-то... - девушка зарделась, - да, похоже написано «пенисом касаться пола»..
Я задумался... Нож это будет или руками прибить мудака, по старинке? Какая увлекательная мысль...
Но что за хуйня? Я совершенно спокоен! Я совершенно не чувствую злости!
- Пенисом, пенисом, - говорю тихо. Космическая энергия лучше проходит.