К ВОПРОСУ О ПЕРВОИСТОЧНИКАХ.

Попалось вот...

Antoni Kroh, O Szwejku i o nas. © Prószyński i S-ka, Warszawa 2002

Стр. 142

Трагикомического и в принципе доброго паренька, представленного в образе кадета Адольфа Биглера, звали Гансом Биглером. Родом он был из Дрездена. Во время памятного похода 91 полка из Будейовиц в Мост-на-Литаве ему было 18, а может 17 лет. Он выделялся сильным чувством долга, хотел быть идеальным военным (а разве это плохо?), поручения старших командиров исполнял старательно. И судьба его за это вознаградила: кадет Ганс Биглер напился где- то нечистой воды, заразился дизентерией и минуло его участие в битве под Хорупанами, где он должен был бы показать и практические навыки.
После войны он вернулся в родной Дрезден. Хотел изучать медицину, но не имел на это средств, начал работать в аптеке. Во время второй войны случайно встретил приятеля по 91 полку, некоего подпоручика Ганса Клюга, который сказал мимоходом: 'Знаешь, говорят, что какая- то сволочь состряпала книжку, в которой смешала с грязью весь наш батальон, тебя тоже'. Биглер отложил выяснение на после войны, и только осенью 1954 года одолжил у соседа небезызвестную нам книжку 'Die Abenteuer des braven Soldaten Schwejk während des Weltkrieges'. Прочитал и онемел от восторга. Вскоре написал в издательство: 'Быть может вы удивитесь, что один комический персонаж изданной вами книги ещё жив... У того, кто в такой ситуации смеётся, есть чувство юмора. То, что пишет обо мне Гашек, по большей части правдиво!'.
Спрошенный в 1955 году, не стесняет ли его то, что его образ в романе не слишком похвален, ответил с улыбкой: 'Ведь я вошёл в мировую литературу!' Другому репортёру объяснил, что не находит в своём образе ничего постыдного: 'Ведь Гашек меня хвалит за исполнительность, старательность и военные знания'.
Ганс Биглер был на своём месте. В возрасте 61 года окончил медицинское училище, готовился к государственному экзамену на звание фельдшера. Позже хотел поступить в медицинский ВУЗ, чтобы реализовать свою тридцатипятилетней давности мечту.
Показывал коллективную фотографию 91 полка, своё фото в кадетском мундире, открытку 1915 года с адресом отправителя: Hans Bigler, Kadet d. 91. Infenterieregiment, 13 Marschkompanie.
Загнера вспоминал как грубияна на длинных негнущихся ногах, о котором даже спустя столько лет нельзя сказать ничего хорошего. Лукаша тоже помнил, он поручил Биглеру вести дневник роты, который, к сожалению, потерялся. Гашека не помнил, зато прекрасно помнил вольноопределяющегося Марека, образ, имеющий много черт самого Гашека, фамилию одолженную у приятеля, для Биглера фиктивную. Биглер был уверен, что Ярослав Гашек- псевдоним, под которым скрывается сам вольноопределяющийся Марек. Репортёру, рассказавшему правду, Биглер поначалу не хотел верить, инстинктивно больше доверяя своей памяти, чем заверениям постороннего. Потом позировал перед фотокамерой, указывая весёлым жестом на бронзовую табличку H.Bigler на дверях своей квартиры на Pohlenstrasse 20, Dresden, Deutsche Demokratische Republik.


Перевод с польского ОДБ-8

Литература:
Marie Tomanová, Kadet Bi(e)gler, Literárni noviny, 1955, nr. 41
В.Бобин, Кадет Биглер подаёт голос, Молодая гвардия, 1958, № 4, стр. 229
Heinz Knobloch, Erwin Bekier, Von einer Gestaet aus Jaroslav Hašeks eltberühmten 'Schwejk', Wochenpost (BRD), 1955, nr. 46, s. 10- 12
Erwin Bekier, Andrzej Beńkowski, Kadet Bigler żyje. Od naszych specjalnych wysłanników z Drezna, Dookoła świata, 1955, nr. 43, s. 9
Erwin Bekier, List do redakcji, Przekrój, Nr. 572, 25,03,1956

******
Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеоном, второй пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

Особенности национальной охраны

Преамбула :-)
------------------------------------------------
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
------------------------------------------------
Знакомый рассказывал.
Работает он начальником отдела в одной серьезной организации с пропускным режимом, формой, знаками различия, короче все навороты.
В здание постороннему так просто не попасть.
Далее от первого лица.

Возвращаюсь после перерыва на работу, а на проходной новый охранник, меня не знает. Далее как в анекдоте:
О - Ваш пропуск.
Я - В кабинете оставил, на обед выходил.
О - Я не могу Вас пропустить без пропуска.
Я - Но я же в форме, Вы же видите.
О - Вижу, но не имею права.
Я - Ладно, дайте позвоню в отдел, пропуск принесут.
О - По служебному телефону посторонним звонить запрещено. Вон автомат, по нему и звоните.
Я - Я же не посторонний, вы же видите, я начальник такого-то отдела. Мне по внутреннему позвонить надо.
О - Может быть, но без пропуска - Вы посторонний.

Ладно, звоню со своего на городской номер отдела, прошу сотрудника спуститься со своим пропуском (кабинет закрыт и ключи только у меня).

Предьявляем пропуск охраннику, он внимательно его читает, сличает физиономию... И пропускает - по чужому пропуску, с несоответствующей должностью, чужой фотографией. "Ну вот, так бы сразу, а то голову мне морочите, без пропуска ходите. Работать мешаете."

Через несколько дней разговорился с начальником охраны, спросил где новый охранник (с тех пор его не видел).
Ответ полностью компенсировал прошлое раздражение
- Он что, тебя ТОЖЕ не пускал? Ты практически единственный, кто не пожаловался. Он даже директора нашего тормознуть догадался.

Караульщик Рохля
Один мой друг служил срочную в родном городе,дико секретном,который всенародно любимый писатель Бушков обозвал Шантарском-35.Часть обзывалась "что-то там по охране особо важных государсвенных объектов".Одним из объектов был (и сейчас есть есть)здоровый заводище, целиком спрятанный в горе.То есть даже электричка, привозящая рабочих, полностью заезжает в шахту.Вот эту самую гору старший сержант Гобыч и охранял от шпиёнов.Правда, еще в застойные годы директора завода по радио "Свобода" с днем рождения поздравляли.Прямо так и объявили-поздравляем,дескать директора Шантарского-35 суперсекретного завода с днем рождения.Осведомленность, так сказать, проявляли.Но это к делу не относится.
Как-то с очередным призывом попал под командвание Гобыча некий солдат, фамилия которого сразу забылась, и осталось лишь прозвище - Рохля, удивительно к нему подходившее.Он проявил полную неспособность к изучению уставов, как внутренней, так и караульной службы,а может,тщательно делал вид,что не в силах постичь такой мудреной премудрости.Отчаявшись, комвзвод отдал приказ - на кухню!Навсегда!
Как и следовало ожидать,Рохля на следующий день оказался в санчасти с официальным диагнозом- легкое пищевое отравление,а по-простому- обожрался душара в наряде по столовой, совсеми сопутствующими симптомами, и соответственным лечением.Вы знаете, как лечат переедание?
Правильно!ПРОМЫВАНИЕМ ЖЕЛУДКА!Как любил выражаться мой начальник,"ведерной клизмой с песком".Эта невинная процедура так потрясла душу бедного Рохли, что он четким строевым шагом, на который он НИКОГДА не был способен, подошел к комвзводу и сказал: Товарищ капитан!Я НИКОГДА в жизни больше не пойду в наряд по столовой.
Видимо, такое отчаяние прозвучало у него в голосе, что капитан не отправил его куда подальше, а внимательно осмотрел его и, ехидно сказал: через три часа (обратите внимание на время!) у меня развод.Если через два с половиной часа ты поражаешь меня своим знанием уставов - идешь со мной в караул, иначе - губа за невыполнение приказа.ПОНЯЛ?!
-Так точно! - и сияющий Рохля скрылся в глубине спального расположения.
И произошло чудо- через два(!)часа Рохля поразил не тоько ковзвода,но и весь заступающий караул доскональным знанием уставов. И сделался Рохля контролером, и пугали Рохлей незадачливых нарушителей режима.О чем будет сказано позднее.

Навеяно историей про оружие у китайцев для борьбы с пиратами.
ОКПП "Печоры".
Исория №1. В 1996 или 97, не помню, проходил я стажировку в пункте пропуска "Куничина Гора". Наикрутейший пункт пропуска, должен заметить. Движение нулевое, пограничный наряд человек 15. Любые технические средства в распоряжении пограничников и таможенников, 42 видеокамеры, 6 мониторов наблюдения, система "океан" и т.д. (что-то я секретов навыдавал). Правда, сейчас уже половина из этого не работает, ну или около того. Ладно, сама история. Въезжает из суверенной Эстонии фура, везет сигареты, в кабине два водилы. Что характерно, оба эстонцы. Пройдя пограничный контроль, фура подъезжает к таможне. Таможенник со скучающей и безразличной ко всем людям рожей задает дежурный вопрос: Наркотики, оружие, запрещенные к ввозу материалы есть? На что получает полный презрения к россиянам ответ: Есть. Где? - спрашивает таможенник. - Да вооон там, в самом конце фуууры, ближе к кабине, расплывшись в улыбке протягивает один. Второй тоже давит лыбу во весь рот и они довольные своей шуткой радостно смотрят то друг на друга, то на открытые борта фуры, то на таможенника. Страж экономических интересов РФ не меняя позы и выражения лица произносит тихо, но внятно: РАЗГРУЖАЙТЕ! И это вдвоем, а за простой машины, а там же полная фура коробок, да и нет у нас ничего!!! И опять, серпом по яйцам: РАЗГРУЖАЙТЕ! Закончилась эта история вполне хорошо. Эстонцы два дня разгружали и загружали машину, таможенник из другой уже смены, убедился что действительно ничего нет, а горячие эстонские парни больше не шутили.

История №2. Задержали въезжающего эстонца. Проблемы с паспортом: под ультрафиолетом на каждой странице эстонского паспорта высвечиваются салатовым цветом слова ESTI ESTONIA, (вроде бы правильно написал) причем чередуются в этом порядке по всей странице сверху донизу. Да и светятся одинаково. У этого же чудака эти слова чередовались нормально, только от середины к низу паспорта светились все тускнее и тускнее, пока совсем не изчезали. Да еще и двух центральных листов нет. Вообще нет. Подделка, решили мы. Но чудак доказывал, что паспорт получал официально и все такое. Начальник решил проверить, благо народу никого. Доложил на ОКПП. Не знаю, с кем уж там связывались наши дальше, только через 4 часа боец с ОКПП принес официальный факс из МИДа Эстонии, в котором русским по белому было написано, что данный паспорт действительно был выдан МИДом этому чудаку, просто из-за нехватки паспортов пришлось выдать бракованый. Понадеялись видимо на авось, да на распиздяйство российских пограничников. А вот бдительные попались. Эстонца этого мы пропустили, правда он был уже не рад, да и больше я его там не видел. Наверное, паспорт уехал менять. Иностранец, мля.