Презервативы в армии выдают к форме!
(с)Валерий Хрипач

Жена одного нашего офицера гладила ему брюки и обнаружила в заднем кармане у него презерватив. Она начала обвинять мужа в измене, так как с ней он презервативом не пользовался. Офицер был очень находчивый, не моргнув глазом, он сказал:
- Нам презерватив выдают к форме. Обычно я их тут же выбрасывал, а тут забыл.
- А я сейчас это проверю. Я что-то даже не слыхала об этом.

И она стала звонить в часть.

Дежурный по части Смирнов был другом того офицера.
- Смирнов скажи мне, действительно ли офицерам к форме выдают и презерватив.
Смирнов рассмеялся:
- А кто тебе это сказал?
- Да я у моего нашла в кармане презерватив, а он говорит, что к форме выдают.

Смирнов не растерялся и говорит:
- Подожди, сейчас в книге приказов посмотрю.
Положил трубку и стал листать каким то журналом так , что бы слышно было в телефонной трубке. Перестав листать, взял трубку и сказал:
- Скажи своему, мудаку, что бы читал и расписывался за прочтение приказов. Уже две недели как отменили.

Недели две наша часть, а потом и соседние части смеялись и удивлялись находчивости двух наших офицеров.

Прочитав истории про собак Герду (N 1032) и Альфу (N 1036), хочу рассказать свою. Это не попытка клонирования историй про «мою умную собачку». Дело в том, что вышеперечисленные прекрасные представители друзей человека были взрослыми, обученными, а одна даже и послужившей на защите рубежей, собаками. А моей героине, английскому бульмастифу Джинке, в момент действия истории было от роду немногим более трех месяцев. Хозяева уехали на коротенький зимний отпуск в теплые страны и оставили Джинку на попечение своей бабушки, живущей неподалеку.
Бабушка, пенсионерка, но еще достаточно энергичная женщина, позвала к себе в гости приятельницу попить чайку. Приятельница позвонила, что выходит и бабушка с минуты на минуту ждала ее прихода. Джинка тихо дремала на подстилке в кухне. Звонок в дверь. Думая, что это ее приятельница, бабушка пошла открывать дверь. Но у двери стояли два мужичка один небольшого роста спереди и высокий за ним. А приятельница, как на грех, «зацепилась» языком во дворе. Вам ковер нужен? Нет, не нужен. Попытка закрыть дверь не получалась, более мелкий поставил ногу в щель, высокий подталкивал его и они явно пытались вломиться в квартиру. Бабушка от неожиданности потеряла дар речи и медленно отступала под напором грабителей в глубь коридора. Вдруг с совершенно жутким рычанием, прерываемым злобным лаем, глухо приземляясь на «все четыре» копыта из кухни в атаку бросился щенок... В полутьме коридора неудачливые грабители приняли палевого бульмастифа за что-то стаффордширско-питбульско свирепое (по размером совпадает) и быстро побежали вниз по лестнице, чуть не сшибив приятельницу бабушки. Пенсионерки, заряженные самоотверженностью собаки, быстро пришли в себя, набрали 02. Неподалеку проезжала машина ППС, задержавшая по характерным приметам (низкий-высокий) двух подозрительных мужиков. В околотке они раскололись, сдали своего третьего подельника. Так была пресечена преступная деятельность группы, состоявшей из жителей ближнего зарубежья и грабивших квартиры в районе. Действовали они как правило против детей и стариков, связывая и оглушая их и запирая в с/узлах. Брали все подряд: от продуктов в холодильнике до носильных вещей.
ЗЫ. Сейчас Вирджиния Стар Дже Монто Трейси-Виктория, кстати дочка моей собачки, превратилась в красивую 2,5-летнюю собаку. Никто больше никогда не слышал от нее такого грозного рычания. Она по-прежнему игрива и неагрессивна (в обычной ситуации), успешно выступает на выставках и скоро, я надеюсь, по титулам догонит и перегонит свою маму.

«Обмывал» вчера полковника у друга. Навеяло.
Дело происходило глубокой осенью, где-то в третьей четверти 90-х годов. Сергей наконец-то получил полковника. Служба удалась, можно и на пенсию готовиться. Прошла радостная череда более чем двухнедельного «обмывания» третьей «шайбы» в коллективе, с руководством, с кадрами, с коллективом бывшего места службы, в семье, с друзьями, соседями и т.д., как вдруг позвонил курирующий кадровик: «Слушай, ты бы принес скорее фотографии на новое удостоверение и в личное дело, а то скоро комиссия из ГУКа, могут вставить между делом и мне и тебе». С фото был сложнее. Дело в том, что в конторе, где служил наш герой, можно было ходить по гражданке, а за форму получать денежную компенсацию, чем народ и пользовался, а сохранившаяся с его прежнего места службы форма была устаревшего фасона и, так скажем, несколько другого вида. Правда в соседнем подразделении, достаточно большом по численности, нашли выход из положения. У них было два женских кителя (на худенькую и на пухленькую), три мужских (размеров L, XL и XXL) с пришитыми вместо погон липучками, мешок с погонами от рядового до полковника включительно, также с нашитыми на них липучками, дюжина мужских и женских форменных рубашек и галстуки с бантами. Заведовала всем этим хозяйством очень строгая дама в возрасте, очень много лет проработавшая вольнонаемной, а когда появилась возможность одеть погоны, в силу возраста и скромного образования, дослужившаяся лишь до сержанта. Но это был еще тот сержант! Покруче чем в армии США. Будучи еще и материальщиком отдела, своеобразным завхозом, выдавальщицой зряплаты, именуемой денежным содержанием, и просто доверенным лицом начальника, она позволяла себе со всеми, включая даже руководство говорить на ты и подкатится к ней с какой-либо просьбой сотруднику не ее отдела было очень тяжело. Улучив минутку благостного настроения сержанта Марьванны, Сергей напросился к ней на чай с принесенным тортиком. Ну, говори, чего тебе надо? Да кителек бы с погонами, рубашка и галстук есть. Попивши чая они вышли из ее закутка и направились в каптерку. Какие погоны то? Полковничьи. Тон Марьванны несколько смягчился. Расписывайся и смотри завтра принеси, не забудь. Прилепив к кителю погоны, вкрутив ромбик и нацепив «песочно-юбилейные» орденские планки, Сергей переоделся, надел куртку и поехал домой. Выйдя из метро зашел в фотоателье, оплатил фото, получил квитанции и занял очередь. Когда подошла его, он снял куртку и подошел к зеркалу. Погоны немного съехали. Сергей их с громким звуком отодрал и начал прилаживать вновь. Неожиданно он почувствовал напряженную тишину за спиной. «Следу...», - захлебнулся на полуслове выглянувший в проем двери фотограф. Сергей обернулся. На него смотрели широко раскрытые порядка десяти глаз и пяти ртов. Представьте картину. Сидит в очереди человек в гражданском, встает снимает куртку. У него оказывается «гражданский» низ и полковничий «военный» верх. С этого верха он отрывает погоны на липучках и начинает их снова прилаживать...Выходящего из фотоателье Сергея долго провожали вопросительно-удивленно-недоуменными взглядами.

Характеристика данная отставным офицером РВСН своему непосредственному начальнику: "Порядочный мужик, хотя и генерал".

В соавторстве с земляками Уральцами - ПВОшником и Землемером.
-----------
Жили-были взрывники.
Нет, даже скорее так: Жили Взрывники и были они веселы, здоровы и работой обеспечены по самое "не могу"..
Сидели они себе в своём маленьком бункере, за дверями многотонными, шлюзом оборудованными. И собирали (снаряжали) себе "первичником", потихоньку маленькие такие "таблеточки" - в простонародьи именуемые - взрыватели.
Но как в сказках и бывает - что-то там сверху грохнуло и сверкнуло, и появился перед ребятами новый начальник. По его внешности они сразу поняли, что это ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ специалист по несению в массы и толкованию им же голоса Партии.
И стал данный начальник целыми днями лекции на рабочем месте людям читать, совмещать, так сказать, приятное (работу) с жизненно необходимым (учением партии).
Дело, понятно, нужное, вот только жаль, что от работы отвлекает.
А тебе, Читатель, понравится, когда тебя от высокоточной работы, требующей высочайшей концентрации внимания, отвлекать будут? Особенно если учесть, что "таблетки" эти могут и взорваться. И не только эффектно, но и эффективно.
Вот и этим ребятам не понравилось.
Во время одной такой лекции на тему "Повышения уровня политической грамотности в условиях развитОго социализма и безУдержного росту ответственности в деле производства продукции Особой Важности для родной Партии", один товарищ спросил Великого и Могучего Проводника Единственно Правильного Учения о том, правильно ли он под руководством любимого Руководителя снарядил свою "таблеточку" инициирующим зарядом (детонируюшим буквально от малейшего воздействия). Великий и Могучий Проводник прекратил лекцию и сделал шаг к специалисту. Таблеточка выскользнула из рук...
Мнения о последующей секунде несколько расходятся, но все сходятся в одном - телепортация существует.
Прежде чем таблетка упала на пол, Проводник успел оказаться за 2-мя многотонными дверями, успев открыть и закрыть их за собой, причём процесса открывания, равно и закрывания дверей никто не заметил.
PS. Конечно же, как догадался проницательный Читатель, инициируещего заряда в "таблетке" вовсе и не было, как впрочем и данного начальника впоследствии в данном бункере. Наверное, стыд его заел, что неправильно снарядили устройство при его непосредственном руководстве. А потом Руководитель и Проводник, как водится, ушел... На повышение...