История рассказанная друзьями моего отца, но в ее достоверности сомневаться не приходится.

Краткая преамбула.В то время (середина-конец 70-х) они, знакомые эти, жили буквально в 100 метрах от здания управления КГБ, и мой отец частенько забегал к ним на чашечку кофе. А друг его был мужиком очень рукастым и поэтому любил пошляться по свалкам заводов, несмотря на то, что заводы тульские и тогда и сейчас в основном оборонные проникать на эти свалки мужик умел.
Итак, один раз сидит батя пьет кофе, трет за жизнь, и тут хозяин ему и говорит:
- Смотри, чо нашел
И показывает книжку записную.
- Книжка как книжка, стоит копеек 30.
- Ан нет, ты почитай чутка..
Отец читает и, по словам очевидцев, медленно бледнеет, поскольку книжка была заполнена примерно так:
17.05.78
Танки Т-72 50 шт.
БТР 80 шт.
Орудие 75 мм 150 шт.

И так от начала до конца.
Короче, мой батя руки-в ноги и к начальству.
-Так мол и так, товарищ полковник, недоработочка у нас. (А в то время он и занимался аккурат-таки секретностью на оборонных заводах). Короче, весь отдел на ушах. Одни голову ломают-что за фигня, найдена на свалке патронного завода, где отродясь танков не было, а другие соответсвенно хозяина книжечки чудесной ищут.
А хрен ли искать, завод-то тьфу,доброго слова не стоит, тысяч 7-8 тогда работало, ну 10 максимум.
Короче, не прошло и трех суток- нашли родимого (Вот люди работали, сейчас бы месяц проволадались и в архив бы сдали).
Говорят ему,
- Что ж ты мужик тайну военную в книжечку записываешь и на свалку потом выбрасываешь. Признавася, гад, когда шпиенам продался
А мужичек в отказ:
Не губите люди добрые, мастер я на самом паршивом участке. Все вон премии за патроны да снаряды тайные получают, а вот детишкам игрушки делаю. Танки всякие и прочую любуду из отходов производства.

Конечно проверили. И правда, все танки по книжечке сходидись с накладными и прочей бухгалтерией. Отпустили мужичка, как всегда разобрались как положено, наказали кого попало. Жалко отца уже нет, я бы обязательно спросил, его наградили или наказали.

PS А мужик, который книжку нашел до самого начала 90-х попасть на ту свалку не мог. Правда он на другие попал. Но это уже другая история, как он по городу нес боевую часть от противотанковой ракеты.

АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
******
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:
- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", - на что тот ответил:
- "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку - народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...
На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже
(продолжение следует)

История пилота Второй Мировой Войны.
Пилот Второй Мировой Войны вспоминает перед американскими школьниками о его днях в воздушных силах.

" В 1942, " говорит он с сильным британским акцентом, " ситуация была действительно тяжелая. Немцы имели очень сильные воздушные силы. Я помню, " -он продолжает, " однажды я сопровождал бомбардировщики и внезапно, из облаков,вывалились эти fokkers. (В этот момент несколько детей начинают хихикать). Я увидел один из них был прямо надо мной. Я прицелился и подстрелил его. Но их было очень много. Сразу после этого я почувствовал, что один из этох fokkers зашел мне в зад".
В этот момент девочки в аудитории начинают хихикать, а мальчики начинают смеяться. Преподаватель встает и говорит, " Я думаю, что я должен указать, что 'Fokker' было название Немецкой-голландской авиакомпании ".
" Это верно, "- говорит пилот, " но эти fokkers летали на Messerschmidts."

перевод с http://www.miljokes.com/a/feb03/020203.htm

ОСОБЕННОСТИ ПРАЗДНОВАНИЯ ДНЯ СОВЕТСКОЙ АРМИИ И ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА В ПОГРАНИЧНЫХ ВОЙСКАХ. (НЕ СМЕШНО).

Зима. Забайкалье. Приаргунск. Голые сопки, 40 мороза. Ветер. Из местного населения только потомственные ссыльные, отнюдь не из декабристов. 10 поколений пьянства, инцеста и полной безнадёжности. Мы тут учимся в межотрядной школе сержантского состава на инструкторов службы собак. Вот.
23 февраля 1990 года. Выходной день. По календарю (кто не верит - посмотрите - мне лень). На нашей учебной заставе подъём в 6-30, как всегда. Кормление собак. Собаки едят быстро и едят кипяток. Им тоже надо согреться. Если чуть опоздаешь - каша покроется коркой льда и в неё можно долго и больно тыкаться носом. Завтрак, уже наш. 'Закончить приём пищи! Встать!...'. После строимся в казарме. : - 'Застава, смирно!!!' К строю выходит начальник заставы - капитан. Строй ему улыбается. Все помнят, что выходной, все помнят,что 23 февраля: открытки девочек-одноклассниц и пьяных пап дома.: 'Сынок, я, млин, на Кушке, в 68-ом году, с полным ртом песку....'.
Капитан разворачивается к строю лицом, сильно задумчивым после вчерашнего: 'Застава, вольно!'. И все рады, все предвкушают праздник - наивные дети социализма.
'Застава! Тема занятий: следовая работа. От ворот питомника, поочерёдно! Время: 4 часа. Напра-...'.
'Товарищ капитан, так сегодня ж выходной!!! И праздник. (Это следовало бы написать кэпслоками, т.к. именно так возопил мой коллега по этому строю, особо страждущий выходных)'.
'Какой праздник???' - лицо капитана Погранвойск постепенно становилось осмысленным.
'23 февраля, День Советской Армии!' - почти хором ответил строй, также страждущий выходных.
Решение капитану пришло мгновенно: '23 февраля - день Советской Армии. День Пограничника - 28 мая. Чтоб вы все это запомнили...Застава, становись! Равняйсь, Смирно! Распорядок:тактические занятия. Место:стадион. Тема: переползания, переноска боеприпасов, раненых. Время: 6 часов. Начало: 9-00. Старший - ....'
Не знаю, где как, но у нас все приказы выполнялись, насколько ебанутыми бы они ни были или казались.
'Тревога!'.
Стадион был в низинке и снега там было около метра. Кто не любит футбол, объясню: стадион: это пространство 120 на 50 метров. 6 часов мы таскали там ящики с песком, своих товарищей и просто банально ползали. Последние три часа с нами ползали сержанты, потому что они тоже замёрзли и только так могли согреться. Потом ещё два часа искали магазин от автомата одного кренделя, прошлёпав всё поле ладошками. Потом мы вернулись на заставу и нас построили. И вышел начальник заставы, этот Нусс, Демиург, не знаю как его еще назвать... И сказал. Куче обмороженных трупов: 'Теперь вы знаете, когда у вас праздник'.
Через два дня в Забайкалье слегка потеплело и на утоптанном нами стадионе какие-то энтузиасты играли в футбол. Нынешний газон Лужников отдыхает.
Правда, начальник показал нам как надо праздновать и родной День Пограничника: Сутки начинаются на границе с 20 (часов). Кэп пришел в 20-30, и дёрнул дверь заставы на себя так сильно, что дневальный то и проорать ничего не успел: капитан за дверью дико пал темечком вниз и его фуражка откатилась по кафелю к дверям соседней учебной заставы.
Его уложили на коечку и он проспал сутки. С тех пор 28 мая многие из нас тоже падают. Где придётся. А 23 февраля я ненавижу. До сих пор.

Особенности русского национального похмелья.

Эту историю мне рассказали в Эрмитаже.
Как-то в разгар перестройки послали научную сотрудницу музея в командировку в Лондон. В Британский музей, в порядке научного обмена.
Кто помнит те времена - повальный дефицит, пустые полки магазинов. Прилично одеться было очень трудно. А прилично одеться женщине, впервые в жизни поехавшей за границу - просто невозможно. А ведь женщина все-таки: хочется и выглядеть получше и нашу страну представить достойно. В общем, прилетев в Лондон, она прямо аэропорту Хитроу, в магазине дьюти-фри, купила себе на свои командировочные очень приличные туфли. С аэропорта - сразу же в гостиницу устраиваиться, оттуда, оставив вещи, - в Британский музей.
Новые красивые туфли за это время нещадно стерли ногу нашей барышне до кровавого мозоля.
В музее она должна была первым делом встретиться с его директором. И вот, в пребанике директорского кабинета, она обратилась к секретарше (понятно, по-английски):
- Нельзя ли у вас попросить немного скотча?
Скотчем она хотела залепить мозоль. Находчивы наши женщины!
- What? (Что?) - изумилась секретарша, и ее глаза стали больше ее очков.
- Scotch, немного, - и наша сотрудница показала пальцами отрезок примерно в пять сантиметров.
Придя в себя, секретарша сказала:
- Подождите немного, сейчас я посоветуюсь с директором.
"Неужели для такого пустяка нужно разрешение директора?" - подумала сотрудница Эрмитажа, - "Порядки, однако. Гримасы капитализма."
Войдя к директору, секретарша возбужденно доложила директору:
- Тут пришла эта русская, что мы ждали с Ленинграда. И первым делом потребовала Scotch, вот столько. - и она повторила жест пальцами.
- Что, прямо с утра и Scotch? Неужели нельзя до ужина подождать, или хотя бы до обеда? Странные эти русские.
Вызвали сотрудника Британского музея, который слыл у них знатоком России, бывал в ней в командировках, и попросили его консультаций.
- Все в порядке, - объяснил им знаток. - Это вполне в духе русских национальных традиций. Когда они с утра приходят на работу, то испытывают жестокие страдания от похмельного синдрома после вчерашней пьянки. Руки трясутся, голова раскалывается. И чтобы прийти в рабочее состояние, им с утра нужно принять грамм 100-150 водки или еще чего покрепче.
Поблагодарив консультанта, директор открыл свой бар и налил в стакан 150 граммов Whisky Scotch 12-летней выдержки. Потом передал стакан секретарше:
-Дайте, пожалуйста это нашей русской гостье и выразите ей соболезнование по поводу ее плохого самочувствия. Если ей не станет лучше, то можно перенести встречу на завтра.
...
Мне не рассказывали, какое лицо было у нашей сотрудницы, когда секретарша принесла ей стакан с шотландским виски.