23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

Напомнено историей про телефоны...
Однажды мне, местного-значения активисту одной известной еврейской организации, начали писать скинхеды. Не то что это было очень ново - я получал достаточно и анонимок и конвертиков с сахарной пудрой (типа "сибирская язва") от антисемитов всех сортов. Ново было другое - вместо анафем и призывов совершить акт орального само-изнасилования, я начал получать приглашения присоединится к этой группе милых добрых людей.

Милые добрые люди назывались "Нация Арийцев" и строили национал-социализм в отдельно взятой глухой деревеньке на западе Пеннсильвании. План строительства включал также и макет Освенцима (где они собирались проводить концерты истинной арийской музыки - специфической версии тяжелого рока).

Вдоволь посмеявшись над перепутавшими списки скинхедами, я все-таки решил не отправлять письмо в мусор а немножко помочь милым добрым людям.

Фаза расследования была достаточно недолгая - пользуясь фальшивым адресом, я связался с главарем по е-майлу, потом без особого труда нашел его домашний адрес и телефон, итд.

Короткое отступление - В Штатах существует организация по имени NAMBLA (North-American Man-Boy Love Association) которая борется за легализацию того что делал Майкл Джексон со своими маленькими "воспитанниками". Они умудряются даже выпускать журнал пропитанный признаниями мальчиков в любви к своим развратителям (в основном сидящим в тюрьме за то самое), нежными фотографиями соответствующего характера, итд.

В общем, я надеюсь что товарищам скинхедам этот журнальчик понравится, потому что они будут получать его еще лет пять. Вместе с каталогами плеток, цепей и прочих аксессуаров для интересной половой жизни.

Дальше - больше. После недолгого поиска, я собрал информацию обо всех сектах (от Кришнаитов до последователей Дианетики до Свидетелей Йеговы) имеющих представительства неподалеку, представился интересующимся акколитом и попросил зайти чтобы поговорить и чтобы я мог передать крупное пожертвование. Вы уже поняли чей адрес я дал?

Я надеюсь что все они хорошо провели время вместе с моим подопечным - так как должны были собраться около его дома примерно одновременно.

Я дождался дня этой памятной встречи, и наконец добавил последний удар. Примерно рассчитав время когда крики утихнут и дым рассосется, я позвонил моему подопечному.

- Здгаствуйте, вам звонят из Евгейского Фонда. Мы вам пггедлагаем пгекгасную поездку в Изгаиль...

Я не договорил - я услышал только глухой стон, английский матюг и кажется стук падающего тела.

ИЩИТЕ ЖЕНЩИНУ


Августа Ада Байрон-Кинг, графиня Лавлейс (1815-1852), единственная дочь опального лорда Джорджа Ноэла Гордона Байрона и несравненной Анабеллы Милбэнк.

Ада Лавлейс взялась перевести очерк Менабреа, посвящённый творению сэра Чарльза, «Очерк аналитической машины, изобретенной Ч. Бэббиджем» на язык Байрона. 10 июля 1843 года в письме Ады к наставнику промелькнула вроде бы безобидная фраза: «Я хочу вставить в одно из моих примечаний кое-что о числах Бернулли в качестве примера того, как неявная функция может быть вычислена машиной без предварительного решения с помощью головы и рук человека». Именно эти несколько страничек и содержали, по мнению многих специалистов, образчик «первой в истории компьютерной программы». В тексте примечаний к статье Менабреа была скрыта стройная теория программирования! Это почти так же невероятно, как изображение космического корабля среди наскальных рисунков. Леди Ада ввела понятия «цикл», «рабочая ячейка», «распределяющая карта», определила связь рекуррентных формул с циклическими процессами вычислений, описала основные принципы алгоритмизации, походя разработав от А до Я вычислительную программу, достойную курсового проекта сегодняшнего студента кибернетического ВУЗа. Кроме того, она предсказала возможные направления практического использования вычислительной техники: сочинение музыкальных произведений, конструирование сложных графических объектов и даже компьютерные игры!

После публикации «Примечаний» Чарльз Бэббидж стал именовать Аду Лавлейс «моим дорогим Интерпретатором». Ему было невдомёк, что через полтора века слава трудолюбивой «интерпретаторши» заставит померкнуть не только славу создателя Вычислительной Машины, но и славу автора «Чайльд Гарольда».

Министерство Обороны США в середине 70-х годов нашего столетия утвердило название «Ада», как имя единого языка программирования для американских вооруженных сил, а в дальнейшем и для всего НАТО.

(Вспомнил древнюю байку про бабку, которая упала в обморок в троллейбусе.
Она увидела, что девушка, сидящая напротив, читает книгу под названием "Язык Ада". - КБ)

Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало... По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер... Не то что скандалом - разводом пахнет... Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил

bestanekdots.nm.ru

Ну, здорово. Давненько не виделись. А это у тебя что? Понятно. Ну, а с меня закусь. Ты где сейчас обретаешься? А я как и раньше - на стройке. Пойдем ко мне в бытовку. Это недалеко, тут мы один объект заканчиваем. Там никого нет уже. Сегодня моя очередь запирать, поэтому и ключи у меня. Никто там нам не помешает... Заходи, будь, как дома. Куртку можешь повесить на гвоздь. И консервы тоже откроем. Мы тут, считай, живем. Второй дом наш. Потому и посуда и инструмент в наличии. Некоторые коллеги даже ночуют тут. Да, я нарежу хлеб, а ты открой пузырь. Нет колбасу давай нарежем, как положено - на множество кусков. Мы же не собаки, чтобы огромными кусками давиться. Ну, за встречу... Да не торопись ты. Или нужно срочно куда? Никуда. Так посидим как солидные люди, с понятием. Нет, у меня уже дома привыкли к позднему появлению. Всегда можно сказать, что шифер поздно привезли. Ну, за здоровье... Люди у нас тут неплохие. Вот Верка Стрельцова. Она мне почти даром обоями всю хату обклеила. А ведь одна троих детей поднимает. И в церковь ходит. Добрая очень. Нет, она не замужем. Знаем мы этого святого духа. И прораб и бригадир и иже с ними. Ну, за хороших людей... Ты в приметы веришь? Нет, я не про подкову над дверью. И в последовательность совпадений не веришь? Ну так слушай. Э, осторожней, огурцы спихнешь со стола. Нет, ты послушай сюда. Давно это было, несколько лет назад, сдавали мы хирургический центр. Построили хорошо, половина матерьяла иностранного. И что ты думаешь? Через два месяца я здорово сломал ногу. Нет, не пьяный был, а обыкновенно ехал на велосипеде. И лечился в этом самом центре. Вылечили неплохо, даже не хромаю. Ну, за медицину... Неплохая настойка. С горчинкой. Возьми мой кус хлеба. Погодь, я кусанное место отрежу. Ну. А я хлеб почти не ем. Дело вкуса. Слушай дальше. После строили детский садик. Нет, ничего не случилось. А вот после... Банку поставь на окно - заместо аквариума будет. О чем это я? А. После садика мы строили инфекци- онный корпус. Вместо упавшего. Упал почему? Да потому, что пьяный тракторист приехал навестить свою больную дочь на тракторе и случайно проехал сквозь корпус. Корпус еще день простоял и упал. Не, никого не задавило. Построили, сдали. И через два месяца я там очутился с Боткиной болезнью. И имел я там рожу лимонного цвета. Вылечили меня и от этой хвори. Но худо было. Ни выпить, ни закусить солененьким. Долго мучился. После больничного магазин строили, затем гинекологический и родильный дом. Хорошо, что я не баба. Чую, что было бы со мной нехорошо. Но обошлось. Ну, за женшин, им тоже тяжело... Это опусти в урну. Да, и урна у нас тоже есть. Для мусора которая. И не катай пробки по столу. Мы же ни в тюшку играем. На очереди был ремонт кардиоцентра. Центр какой? Где сердешные мучаются. Сделали мы там ремонт и через месяц, после колькиного дня рождения, был у меня миокардовый приступ - инфаркт по научному. Жена говорит, что напился сильно, но я то лучше знаю, что это судьба. Ты кто по гороскопу? А я баран. Как нет? Овен? Овен звучит приятнее, чем баран. Жена сказала. Я ей дам сегодня такого барана, овце этакой, что долго помнить будет. Скажет тоже. Ну, за астрологию и прочие гороскопы ... Ух, хорошо. Как нечем? А рукав на что? Да-да, сейчас уже пойдем. Ну ты скажи, это были простые совпадения или приметы жизни? Аа. Я ведь не спроста спрашиваю. скоро мы будем новый морг возводить. Трест так назначил, дескать у нас большой опыт постройки медицинских учреждений. Ага. Тебе ничего, а мне чегой-то боязно. Ведь из морга обратной дороги нет. Вот и я думаю, что надо поменять место работы. Так, ключи в карман, ты видишь, что они тама. Чтобы после не сумлеваться. Да остановка там, где фонарь горит. В путь...