Было это в июле двухтысячного года. В армию я пошел рядовым после успешного окончания университета. Но это не главное.
В славный забытый богом военный округ, по неизвестным причинам соединенный с Сибирским, в одну гвардейскую пулеметно-артиллерийскую дивизию неполного состава прибыли мы, сто пятьдесят гавриков. Среди нас были ребята с Алтая, Новосиба, Иркутской области...Неизвестным образом затесались даже питерцы и москвичи.
Ну так вот, мы, еще даже не "духи"- так, "запахи", готовимся к торжественному мероприятию- принятию присяги. Все это дело происходит на плацу, степное забайкальское солнышко жарит в районе +35 по Цельсию. Естественно, некоторых товарищей после двухчасовых строевых занятий типа "Выйти из строя, вернуться в строй" схватил удар. Мигом "пострадавшие" были при помощи сержантов учебных батальонов были отправлены в гарнизонный госпиталь, который, слава богу, находился в трехстах метрах от плаца дивизии. Врастание в новый коллектив быстро стерло из памяти всех присутствующих это событие. Жизнь текла своим чередом. И вдруг- возвращается из госпиталя бледный, еще более исхудавший, "товарисч". На вопрос, чего это он так рано, дескать, тебе еще лечиться и лечиться,шланговать и шланговать,он выдал следующую фразу:"В госпитале хреново, лучше я здесь(!) сил набираться буду." И это при том, что нас постоянно кидали то травку ровнять, то в парке колеса ваксой красить...
P.S.: После этого, до того, как этот солдат не начал ходить в караул, его постоянно подначивали. Дескать ну как, сил-то набрался?

http://www.anekdot.ru/an/an0302/u030216.html

Автор не указан:-(

Сам был свидетелем этой истории, рассказываю от своего лица. Произошло это в году так 96-97 в Ташкенте.
Введение.
Тогда мы учились на последнем курсе ФБМ (Faculty of Business management). Надо сказать, что данный фак был тогда одним из самых продвинутых в городе, однако он распологался в непрестижном Тех. Университете. Собрали нас в этот фак со всех ВУЗов, как самых умных (не все ботаники), чтобы в порядке эксперимента продвинуть европейский стандарт обучения по модульной системе. Ну, и представьте, ходим каждый день: белый верх, галстук как штык, декан - Мюллер, с пронзительным взглядом и ежедневными проверками, ну и прочее. В общем, загнали нас в рамки Европы, местные бабаи-студенты нас презирали, и были мы белыми воронами в этом техническом... На курсе училось 59 студентов (все, что осталось от набора в 100 человек),половина девки, половина мужики. Ну, как обычно в такой среде, кто учился, а кто просто жил в кайф. Последних было человек 15, не то чтобы не учились, а просто совмещали приятное с полезным.
Сама история...
В Узбекистане практиковали военную кафедру, посещать которую было весело. Нам определили артиллерию, препода были профи, но после Афгана, все нервные, контуженные что ли, в общем, не говорили, а кричали постоянно. Но мы их любили и частенько устраивали над ними приколы, да и над своими отличниками тоже.
В то время еще впрягали всех студентов чистить клумбы, в общем, был на факе субботник в субботу. Ну, чистим, тоска смертная, хочется что-то
натворить. Придумали... У нас по военке комвзводом был такой видный и прикольный Азиз. Не сразу скажешь, что узбек, отличался сильно.
Придумали... Так вот, приходит он вдруг и заявляет, что видел на факе полковника, который приказал для медосмотра в понедельник принести анализы в банке и в спич. коробке. Всем. Ну, пара из нас смекнули, что это прикол, для вида сбегали туда-сюда и потвердили, что полковник в натуре приказал, поддержали Азиза. Народ стоит, чешет репу, озадачили, однако. Ну, Азизу все доверяли, не ослушались, да и комплекция грозная, в общем,
выручал Азиз всех по военке на сессии, так что приказ был принят. Своих предупредили, чтобы не лоханулись, в понедельник пораньше все пришли
смотреть финальную часть. Утром построение на плаце, до этого полковник всегда стоял во дворе и курил. На военку надо идти от метро, там все
встречались и толпой шли в сторону кафедры. И тут, видим, идет наш взвод, в руках подозрительные пакеты, у всех кисляк на роже, а нам смеяться
нельзя, хотя рвет на части. Тяжелее всех Азизу, он головой об стенку бьется от приступа смеха. Кстати, я заметил, что некоторые наши отличники
по дороге решились не донести, а потихоньку выбросить в кусты. Комплексы, понимаешь. Собрался взвод, все смотрят Азизу в рот, что дальше скажет, а
тот, не моргая, показывает на полковника и говорит, все, кто принес, идите докладывайте. Представьте следующий диалог:
- Здравия желаю, товарищ полковник, вот принесли!
- Что принесли?
- Ну вот, то, что просили.
- Че просил? Ну-ка покажите! И тут все суют руки в пакеты, достают маленькие баночки с мочой и тщательно, бережно обернутые спичечные коробочки с калом.
- А че это такое, вашу мать?
- Анализы, товарищ полковник.
- Какие нах.. й анализы, вы че, ох.. ли? Вы че мне в морду тычете банками!? Азиз!!! Еб тебя за ногу, ты че удумал, а ну, стройся на х.. й!! Все, всем пиздец, высушу, порву, кал заставлю жрать, ну и все такое. Полный отпад и паралич от смеха, я сам чуть не обоссался. Другие взводы все застыли на месте, смех стоял полдня, офицеры, держась за животы, бегали смотерть полные урны баночек и коробочек. Бережно обернутых. Тщательно собранных. Аккуратно подписанных. Но, апогей произошел, когда опоздавший на 2 пары однокурсник Ильяс на перемене вошел в класс (на занятия полковника, который сидел за своим столом)и отрапортовал комвзводу следущее:
- Анализ принес!
Полковник оживился, услышав их.
- Азиз, извини, продолжал Ильяс, и достает из пакета 3-литровую банку - дома меньше банок не было, пришлось в эту собрать(а жидкость была на самом дне). Взвод, не шелохнувшись, но уже умерший, следит за диалогом, а кал пришлось выкинуть, в автобусе давка была, ну, и раздавили, завоняло,
пришлось там же и выкинуть.
- Куда, где выкинуть? - очнулся полковник - там в салоне, бледнея сказал Ильяс, а что не надо было?
В тот день занятия полковник отменил, уж очень невозможно было тихо сидеть. А после этой истории он наш взвод полюбил, повез только нас на
настоящие стрельбища стрелять из пушки-гаубицы боевыми снарядами.
А пацаны не обиделись, это был не первый прикол.
ПРИВЕТ


Приятного аппетита!:-)

ИНДЕЙСКИЙ СВЯЗНОЙ

В большом, добротном молдавском селе Гогошары нашли нефть, золотое месторождение и кимберлитовую трубку. Естественно, подлый капиталистический мир возжелал тут же наложить на все это добро свою крючковатую загребущую лапу и прислал в село своего представителя - шпиона и миллионера. Представитель приехал в сопровождении полка морской пехоты и слуги-индейца. Индеец, ясное дело, был не просто так. У него имелось тайное задание - вступить в контакт с местным прогрессивным человечеством и помешать шпиону-миллионеру осуществить его низкие замыслы.
Тут, наверное, следует сделать небольшое пояснение для тех, кто еще не в курсе. На самом деле Гогошары - центр народно-освободительной борьбы индейцев за свои права, и село можно смело зачислять в побратимы всей индейской цивилизации. Любой, носящий головной убор из орлиных перьев, может рассчитывать в Гогошарах на радушный прием.
Конечно, индейская база в селе - большой секрет. Как инопланетяне или зеленые чертики, индейцы не показываются кому попало. У них есть свой связной из местных - Колька Илиев. Только, как истинный индеец, он вам никогда в этом не сознается. Он и мне-то сознался только после того, как получил по голове отнятой у него книжкой. Колька учится в пятом математическом классе, и это какая-то чудовищная ошибка судьбы. На мой взгляд, математик из него никакой. Колька постоянно читает. Даже на уроках, сидя за первой партой прямо перед учительским столом, он держит на коленях книжку и не пытается ее маскировать. Не помогали ни мои гневные излияния в дневнике, ни угрозы пожаловаться маме, ни коварные вызовы к доске на самом интересном месте. Как ни странно, подействовал подзатыльник… После него Колька счел, что учитель, способный треснуть ученика книжкой по голове, достоин частичного причисления к лику краснокожих. Он-то мне и рассказал о гогошарских индейцах. Читать на уроках Колька, конечно, не перестал. Он глотает ковбойско-индейские похождения одно за другим, они образуют в его голове адскую смесь, которая, отстоявшись два-три дня, выпадает в осадок в виде новых сведений об индейской диаспоре села Гогошары. Только отныне Колька стал делиться этими сведениями со мной.
Краснокожие наводнили село несколько лет назад, у них там что-то вроде партизанского отряда. Все индейцы носят кожаные штаны с иглами дикобраза (слуга шпиона-миллионера - не исключение), перья на головах, все, как один, то и дело говорят 'Хао', подняв правую руку ладонью вперед, и имеют каменное выражение на лицах. Иногда они учат избранных метать томагавки. Обычно, когда они начинают метать томагавки, я теряю пространственную ориентацию. Они их мечут по каждому поводу, преимущественно с завязанными глазами и стоя на голове спиной к мишени. Колька входит в число избранных.
'Хао' и правая рука ладонью вперед у него получаются хорошо, но каменное выражение на лице одиннадцатилетнего пацана выглядит подозрительно. Да и томагавка, к счастью, у него пока нет. Он, понимаете ли, еще не прошел процедуру посвящения в воины, но надеется, что его удостоят этого почетного звания после того, как он с верным другом-индейцем отобьет гогошарскую кимберлитовую трубку у негодяя-миллионера. У меня, по его словам, тоже есть шанс (хотя лично мои симпатии находятся на стороне морских пехотинцев), поэтому Колька спешно ликвидирует пробелы в моих знаниях истории индейского движения.
В первой четверти, например, в Гогошары их приезжала целая орава - в порядке обмена опытом с ансамблем народного танца местного дома культуры, в котором Колька танцует в свободное от национально-освободительной борьбы время. Местные жители научили своих гостей танцевать жок, и восхищенные индейцы в приступе благодарности обучили Кольку Ночной Пляске Лунного Койота, в которой каждый жест, каждое движение пальцев имеет свой скрытый смысл. Для тех, кто не знает - это такая байда, при помощи которой можно передавать свои мысли на расстояние до пяти километров. Жок для меня Колька танцевать не стал, а Пляску Койота с удовольствием исполнил прямо на парте. Оказалось, единственная мысль, которую индейцы научили Кольку передавать посредством Лунного Койота - 'я сегодня не успел выучить урок, не спрашивайте меня, пожалуйста'. Уезжая, индейцы подарили Кольке настоящее копье и кожаные штаны с иглами дикобраза - он обещал принести их в школу, чтобы мне показать. Но потом начались каникулы, во время которых в Гогошарах объявился очередной краснокожий. Он выполнял какую-то секретную миссию в Румынии и, уходя через границу от погони, потерял всю одежду, кроме перьев. Штаны с дикобразом пришлось отдать ему, после чего Колька на плоту переправил его на левый берег Днестра. Сами понимаете, настоящие индейцы по мостам не ходят. По последним данным, этот индеец уже перевалил Уральский хребет и медленно движется в сторону Аляски, где его ждут дружественно настроенные эскимосы.
А копье Колька в школу все-таки принес. Оно сильно напоминало лыжную палку, разрисованную разноцветным лаком для ногтей и украшенную хвостами нескольких койотов. Колькина мать, учительница географии в нашей же школе, подозревающая о связях сына с индейскими партизанами, потом рассказала мне, что хвосты койотов были сделаны из ее песцового воротника. Таким образом она, хоть и против своей воли, тоже внесла вклад в дело освобождения индейцев всех стран. По идее копье полагалось украсить еще орлиными перьями, но гогошарские петухи, в силу своей классовой несознательности, отказываются работать орлами и прячутся по щелям, едва завидев индейского связного.
Теперь вот у нас на очереди нефть и кимберлитовая трубка. Нетрудно догадаться, что первый же нефтяной фонтан, правда, маленький, по стечению судьбы забил в Колькином огороде, так что без его участия эта история никак не обойдется.
- Так, ребята, - невероятным усилием воли отрываюсь от хода Колькиного повествования, - У нас сегодня контрольная работа. Задание на доске. Пишем на листочках, сдаем сразу по звонку. И не забудьте подписать - класс и фамилию. Анонимки проверять не буду.
- Елена Сергевна, - тянет руку связной Илиев, - А чё такое анонимка?
Вытаскиваю из памяти все карикатуры, виденные в журнале 'Крокодил' советских времен - острые носы, капающие чернила, злобно прищуренные глаза…
- Ну-у, Коль… Это типа когда кто-то пишет кому-то гадости, а подпись не ставит. Или пишет просто 'Доброжелатель'…
Замешательство на Колькином лице быстро сменяется удовлетворением - впервые на его памяти училка назвала 'гадостью' задание для самостоятельной работы.
Пока мальчишки пишут контрольную (в английской группе математического класса семь пацанов), систематизирую в голове новые сведения об индейцах и непроизвольно задумываюсь о судьбе того, который бредет сейчас где-то в сторону Аляски. Один, в чужой стране, одетый лишь в кожаные штаны и перья… Одна только радость в жизни - пометать томагавк.
Звонок. Работы сданы, урок окончен, мальчишки ушли. Берусь за проверку первой контрольной.
'ОНАНИМКА'…. Почерк знакомый. Язык - нет. Не английский - это точно. В особо непонятных местах для ясности нарисованы картинки. Подпись: 'ДоброжИлатель Коля Илиев'…
Нет, хорошо бы ему подарили томагавк!! Он бы научил меня его метать….

Вчера прислал товарищ. Утверждает, что документ подлинный.

Перевод прослушки телефонного разговора

Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя, женские половые органы, мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.

Конец разговора.