Коммерсанты

Во времена диких 90-х, когда все проблемы в бизнесе и любые напряги в партнерских отношениях решались исключительно с помощью взрывных устройств большой мощности или с привлечением неприметных мужчин, умеющих виртуозно пользоваться огнестрельных оружием и обожающих носить черные вязаные шапочки с прорезями для глаз, как-то произошел такой вот случай. Абсолютно рядовой и обыденный для того времени.

Кстати, даже как-то мелькнувший на экране ТВ, но без досадно упущенных любопытных подробностей. С вашего позволения, восполним некоторые существенные пробелы в репортаже журналистов, освещающих «криминальные хроники».

В дежурную часть нашего города позвонил перепуганный мужчинка и, захлебываясь в слюне и в истерике, слезливо поведал, что его машина заминирована, и он сам чуть не погиб, едва не пополнив список жертв заказных убийств. Так как в те дурацкие времена в силовых структурах был частично-поголовный развал, а местами и полный хаос, то дежурная барышня из «службы 02» добросовестно оповестила всех спецов по взрывчатым устройствам - ФСБ, МВД, МЧС и даже комендатуру МО.

Стоит отдать должное ребятам из ФСБ: они, включив мигалку на своем суперавтобусе, прилетели первыми - школа легендарного КГБ, куда деваться?! Настоящее мастерство не пропьешь, особенно когда оно передается из поколение в поколение. Следом подскочила машина со спецами-взрывотехниками из МЧС - тоже оперативненько сработали. Молодцы, ставим плюсик в актив МЧС.

Естественно, на месте несостоявшегося покушения на мегаважного воротилу бизнеса и предстоящего разминирования уже маячила бригада вездесущих журналистов с видеокамерой и «прямым эфиром». Как узнают про всякие жареные факты?! Хз?! Но приехали загодя, не иначе!

Картина событий открылась следующая.
В уютном дворе со старинным и престижным «жилым фондом» дореволюционной постройки стоит помпезный «мерин» с гранатой Ф-1 под колесом. А рядом праздно шарахается толпа любопытных зрителей - дети с портфелями (в школу не пошли, естественно, развлекуха же), мамочки с колясками гуляют туда-сюда-обратно, бабульки щебечут (куда без них) и перепуганный обладатель роскошного авто.

Пока ребята из ФСБ обматывали все вокруг красивой полосатой лентой и эвакуировали жителей за пределы разумной достаточности - безопасность гражданского населения превыше всего - парни из МЧС посмотрели в бинокль на гранату (издалека и с безопасного расстояния, естественно). И прикинув ориентировочную стоимость «мерседеса», глядя абсолютно невинными глазами на хозяина машины, кстати, персонаж типа «а-ля-Березовский» (рост, вес и такая же харя...изма), решили срубить почти законную «премию за риск».

- Слышь, мистер! Взрывное устройство осколочного типа с колоссальной поражающей способностью! Граната очень опасная! Очень! Это же оборонительная Ф-1 - «лимонка»! Слышал про такую?! Радиус разлета осколков аж 200 метров! Тут никого живого не останется... не говоря уже про стекла в доме, фасад и остальные машины во дворе. Будут одни развалины и выжженная земля типа «лунный пейзаж»...

«Новый русский» внимательно вникал в услышанное, периодически хватался за сердце и еще успевал раздраженно бубнить по сотовому телефону, жалуясь неизвестному абоненту, что понятия не имеет, кто его мог вот так..., но если узнает, то мстя его будет ужасна. Ррррррр!!
- Мужики, а есть шанс разминировать и спасти машинку?!

Окинув взглядом костюм от «Версачи», обливную дубленку, часы «Роллекс» и лоснящуюся от жира мордуленцию новорусского властителя мира, парни из МЧС старательно грузили уши клиента, мягко, но уверенно поднимая градус общей нервозности.
- Нет, никак! Придется подрывать на месте - вместе с машиной! Машинка бронированная, али как?! Если нет, то надеюсь, хоть запаска останется... а все остальное в пыль! Ф-1 - понимать надо?!

Выпучив бегающие глазенки, бизнесмен, сжимая в руках мобилу (в те времена - головокружительная роскошь), с тоской смотрел на отливающий благородной чернотой «мерс», сиротливо стоящий в окружении разноцветной ленты заграждения. Холеный мужчинка, потеряв былой лоск и надутую важность, хватал саперов за руки и чуть ли не валялся в ногах.

- Не губите, мужики! Почти 200 тонн зеленых отслюнявил... сохраните машину, я отблагодарю...
- Сколько?!
- Сто бакинских...
- Уху ел что ли?! Нет! Без вариантов! Гражданин, освободите двор, сейчас будем взрывать!
- Сколько?!
- 10% от стоимости.
- Гребнулись что ли?! Это же грабеж! Побойтесь Бога, ребята...
- Хм?! Надо же, о Боге вспомнил?! Не настаиваем! Но человек рисковать не будет - опасно! Граната на боевом взводе, а работа робота-сапера стоит от 5.000. Робот импортный - немецкий, еще на гарантии, в кредит куплен... и то, робот не у нас в наличии! С парнями из ФСБ надо договариваться...

В процессе данной увлекательной «торговли» подъехали взрывотехники из МВД. Из микроавтобуса вышел откровенно замотанный прапорщик и высунула острую мордочку любопытная овчарка - нюхательный эксперт по взрывчатым веществам. Владелец шикарного авто бросился к ним с распростертыми руками.
- Поможите спасти «мерина», бутылку коньяка проставлю...
- Не о «мерине» думать надо, а о человеке! Из-за твоей бездушной железяки сапер может погибнуть или покалечиться. Ты будешь его семье пожизненную пенсию платить?! Тут только робот с дистанционным управлением или подрыв на месте... И вообще, у нас еще четыре вызова за последний час - школа, больница, вокзал и здание районной ассенизаторской станции... Все с ума посходили - вал звонков?! Чингиз уже третьи сутки без передыху нюхает, лапы заплетаются... Нах мне твой коньяк, когда зарплату второй месяц не платят?! А Чингизу и подавно на коньяк пох, ему мясо подавай! Извиняйте, драгоценный товарищ, но есть более важные дела...

К серьезным ФСБ-шникам «новорусский» подойти постеснялся и опять подкатил к МЧС-овцу. Тот немного поломался для приличия, но все же вошел в положение. "Мерин" представительского класса, понимать надо.

Пока торговались... Пока пришли к согласию на 10.000... Пока МЧС-овцы уговаривали коллег ФСБ-шников... Те откровенно ржали в полный голос, но в результате сдались и стали спускать робота-сапера с откидного пандуса своего автобуса...

В это время подъехал старый ГАЗ-66 «шишига» зеленого цвета с табличкой «Комендатура». Из кабины вылез дежурный сапер из армейской комендатуры - замученный в хлам старлей с черными кругами у ввалившихся глаз. Сориентировавшись на месте и не вступая ни с кем в дебаты, ссутулившийся под тяжестью ежедневной службы, жалкий и в затертом бушлате, офицер, устало шаркая стоптанными берцами, прошел за «линию безопасности».

Не обращая внимания на владельца автомобиля, журналистов с телекамерами, коллег из родственных силовых структур, старлей встал на колени и, наклонившись к бамперу роскошного авто, уже через мгновение снял гранату, открутил взрыватель и сунул ее в карман... Так же молча сел в «шишигу» и уехал...

Надо было видеть глаза взрывотехников МЧС... Чуть бушлат на спине не прожгли армейскому саперу!

ЗЫ. А жлоб с «мерином» даже не проставился за спасение машины, сцука.
ЗЗЫ. Сама же Ф-1 оказалась учебная - детишки в школе на уроке (НВП-ОБЖ) умыкнули.

http://www.proza.ru/2009/07/11/520

Периодически, как правило, по весне или ближе к лету на флоте происходят воинские забавы под названием торпедные стрельбы, а самые масштабные - это атака Отряда Боевых Кораблей вероятного противника. Противника изображает группа надводных кораблей под самым высоким флагом - Командующего флотом, например. В море выгоняют все подводные лодки, все которые еще могут держаться на воде и иногда погружаться и даже всплывать. И вот вся эта железная толпа расползается по полигонам, через которые должен пройти ОБК или Конвой. Каждый пароход занимает назначенное ему место и ждет врага. Все это называлось Завесой.
Вот и мы попали как-то раз на это грандиозное по масштабам Северного флота мероприятие. «Завелись», отвязали веревочки, приплыли в назначенную точку, нырнули и ждем супостата.
В положенное время обнаружили гада, благо шумели надводные пароходы на все Баренцево море, определили самого главного, а дальше все как по-писанному. Надо сказать, что экипаж был у нас отработанный, сплаванный, «железо» свое, задача простая, тысячу раз отработанная, в общем, никаких проблем. Короче говоря, стрельнули, торпеды вышли, пошли к цели, все славно.
Старшим на борту у нас был Заместитель командира дивизии, назовем его Степан. Моряк он отличный и мужик не особо вредный, в море с ним мы бывали не один раз, и мы, и он оставались довольны. Надо сказать, что многие начальники наши в ту пору в море вели себя прилично, не то что на берегу, по пустякам к народу не приставали. Наверное, потому что в родной стихии все-таки. Тем более, все его фокусы и капризы мы знали, даже знали, что он любит на завтрак, поэтому все шло отлично, пока...
Пока не всплыли для поисков торпеды.
Учебная или практическая торпеда - это большая зеленая дура с красно-белой башкой, и видно ее очень хорошо на фоне морских волн. Но и тут удача, только всплыли, так и увидели нашу торпедку, и торпедолов к ней гребет очень шустренько. А то бывает и не дозовешься его, или еще хуже - торпедолов на подходе, а торпеда возьми и утони.
В нашем случае все хорошо, наблюдаем - торпедолов поднял торпеду, соседей видим, даже не по локации, а визуально. Море, солнце - просто красота. Все расслабились, на мостике толпа народу, смех, шутки, все друг друга угощают сигаретами - «Благоволение во человецах» одним словом.
С торпедолова запрашивают номер отстрелянной торпеды. Благодушный Степан просит пригласить на мостик минера, прямо так вот по громкоговорящей связи «Командир БЧ-3 приглашается на мостик» - герой дня все-таки.
Раз позвали - нет минера, два позвали - нет минера. Тут у начальников начинает прорезаться металл в голосе. Не принято не приходить по первому зову на мостик на подводной лодке. А он, минер, не идет!
У каждого или почти у каждого на лодке есть псевдоним и у минера тоже был, звали его на самом деле Виталиком, а псевдоним у него был Батяня. На мост ему все равно пришлось вылезти, делать нечего. Степан его ласково спрашивает:
- А что Батя, какой у нашей торпеды номер?
Батя молчит, как рыба об лед и ковыряет носком сапога железный настил мостика. Степан начинает злиться:
-Номер какой, спрашиваю!
Молчит Виталик. А тут еще радисты снизу запрашивают, какой номер торпеды сообщать на торпедолов.
-Ну ты что, Батяня, от радости язык проглотил? Командир, он что у вас онемел? Номер торпеды давай!
Снизу радисты:
- На торпедолове много торпед с других лодок, и Старший с надводного корабля запрашивает номера поднятых торпед.
Ситуация начинает накаляться. Степан пока не в ярости и нравоучительно говорит всем окружающим, что мол, когда он был командиром БЧ-3, мог не помнить свой домашний телефон или день рождения, но номера всех своих торпед знал наизусть, но чувствуется, что эта реминисценция дается ему с трудом - хочется разораться. На вопросы Командующего флотом надо отвечать сразу и без подготовки, несмотря на то, что эти вопросы задаются по радио и через других людей.
- Так что с номером?!... И нестандартная лексика в адрес ближайших родственников Виталика.
- Забыл...
Вид совершенно потерянный, сейчас заплачет.
- Пойди, посмотри в формуляре
- Формуляр забыл... на кране после погрузки.
- Что! Секретный формуляр на кране!
Опять нестандартная лексика и высокая экспрессия!
- Пошел вон вниз! И все вниз! Стадо, а не экипаж! Забыл! Он забыл!!! И так далее...
Но Командующему надо что-то отвечать, и начальники начинают думать, что же отвечать. Соответственно, портиться погода, натягивает тучки, ветерок просыпается, все становится плохо. Батяня, совершенно убитый идет в свой первый отсек с желанием произвести суицид. Несмотря на то, что описанные выше события происходили на свежем воздухе, в корпусе уже все всё знают. Настроение у всех портится, как и погода наверху. Ожидается раздолбон по высочайшему классу. И тут из-за стеллажей с торпедами раздается сдавленный голос:
- А я знаю, какая наша торпеда...
- Ну, и какая, откуда знаешь? - недоверчиво вопрошает Батяня.
- У нее на боевом зарядном отделении написано: «Кушка пидор»!
Эта радостная весть была немедленно сообщена на мостик. И вот по УКВ, на весь Северный флот идет запрос: «Прошу сообщить есть ли на боевом зарядном отделении одной из поднятых торпед надпись «Кушка пидор»? Торпеда с этой надписью выпущена с бортового номера такой-то. Старший на борту капитан 1 ранга Степан».
Вот так были прославлены на весь Северный флот матрос минно-торпедной части Кушка, его командир боевой части Виталик - Батяня и Старший на борту капитан 1 ранга Степан.
Капитан 2 ранга Орлов Александр. 18 лет службы в 1 Флотилии АПЛ КСФ (C)
http://avtonomka.org/bayki/smeshnie-istorii-pravdivie-i-ne-ochen/512-strelba-zavesoy.html

"И всех больнее раним мы того, кого на деле всех нежнее любим".

(Реконструкция событий после "разбора полетов")

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан....направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!

(C)
http://filibuster60.livejournal.com/613731.html

Прокладывая путь...

И хочется сказать как в сказке, что зажили они счастливо и что пошла жизнь нормальная, достойная, безбедная и спокойная. И это будет одновременно и правда и неправда. Правда потому что так и есть! Вот уже более двадцати лет я каждое утро в 06.15, почти за два часа до начала рабочего дня, с удовольствием спешу на работу. Вечером же с не меньшим удовольствием спешу домой, где ждет меня любимая женщина. Что еще нужно для счастья? Неправда же состоит в том, что покоя не было, нет и, надеюсь, что и не будет. Правда это сладкое беспокойство, шило в одном месте, как говорится... Хочется бежать вперед и вперед, чтобы все работало как часы, чтобы все было самое-самое!

Ну да не будем забегать вперед. И вообще, я не стану описывать что и как делается, всю сложность нашей работы и взаимоотношений на предприятии. Достаточно просто сказать, что до нас этим в СССР, да и в мире на таком высоком техническом и организационном уровне практически никто не занимался... Наша, cоветская идея и советские алгоритмы, разработанные моим родным училищем, легли на великолепную японскую и американскую электронно-вычислительную технику.

До этого уже лет 30 как существовали в мире береговые радиолокационные станции, какое-то время уже существовали и вычислительные комплексы, а вот объединить их до нас никто не пытался. Все нужно было отрабатывать, разрабатывать и пробиваться сквозь препоны и стены непонимания. Именно в этом и прошли первые мои пять лет работы на Центре. И не у кого было спросить и не было ни учебников, ни правил, ни руководств ни в нашей стране ни за рубежом.

На Центре с самого начала начал формироваться просто уникальный состав работников. С операторами сразу был определен высочайший уровень - пятнадцать капитанов дальнего плавания с огромным опытом работы на торговых судах, на плавзаводах. Каждый - личность со всеми вытекающими из этого следствиями. Инженеры электроники - тоже особая статья. Дело в том, что вычислительной техники такого уровня в то время кроме как на больших вычислительных центрах, где в то время были такие машины как «Минск-22», не было.

Сама по себе идея создания центров управления в то время касалась в основном только военных дел, авиации, космоса, энергетики и центр управления движением судов был совсем новой, революционной идеей. Перед Дальневосточным пароходством, строившем предприятие, встала нелегкая задача - кем укомплектовать технический штат?

Решили ее блестяще - пригласили на работу несколько лучших выпускников новосибирского, томского университетов и нашего, дальневосточного политеха по специальностям конструктор-разработчик компьютерной и робототехники, а также перевели несколько серьезных специалистов по радиолокационной технике и системами связи из службы связи пароходства.

Обучение происходило тут же, во время монтажа, рядом с японскими инженерами. Оборудования было не меньше 5-6 тонн, документации тоже не менее тонны и вся она была на английском языке. С английским в то время было не ахти... Да и с японцами общались через переводчика, совершенно не ориентирующегося в технических вопросах.

В каждой компании есть свои легенды. Они слагаются из рассказов об обычных и не совсем обычных людях и событиях, когда-либо происходивших. Именно такой вот легендой и стал Юрий Сергеевич, бывший первым главным инженером нашего Центра. А начиналось все так...

Легенда N 1. Юрий Сергеевич

Он учился в Новосибирске по специальности инженер-конструктор вычислительных комплексов или что-то в этом роде. Как было принято в то время, после получения диплома он попал на военную службу. Лейтенантом он угодил как раз на внедрение современнейших противоракетных и противовоздушных радиолокационных комплексов и летал по стране - от Киева до Камчатки, занимаясь отладкой аппаратуры.

Так случилось, что к описываемому моменту Юрий Сергеевич или для меня просто Юра, поскольку был он на шесть лет моложе, заканчивал службу в части ПВО рядом с нами и думал о том, куда податься после демобилизации.

В 1979 году было закончено строительство нашего уникального здания и полным ходом шли монтажные работы. Однажды он появился на Центре, в плаще с чьего-то плеча и в форме капитана радиотехнических войск под ним.

Уж не знаю как, но японцы быстро обратили на него внимание и уже через неделю, не обращая внимание на то, что он еще и не устроился на работу и вообще, появлялся только на пару часов в день, заявили, что они прекращают обучение наших специалистов и все что нужно - расскажут и передадут ему, а он потом всем все расскажет.

Так, еще не имея на руках паспорта и не устроившись к нам на работу, он сразу стал главным специалистом по электронно-вычислительному комплексу. В дальнейшем, он лет пять еще по нескольку раз в году отзывался военкоматом и улетал на какой-нибудь разладившийся комплекс.

Чтобы как-то косвенно описать масштаб комплекса, достаточно сказать, что на его техобслуживание ежемесячно, по нормам уходило 70 литров спирта! При списании комплекса в 1995 году было сдано в чистом виде (по выданным нам документам) более 5 кг золота, покрытие которым использовалось на всевозможных контактах.

Очень интересная особенность комплекса состояла в том, что основное ядро комплекса, вычислительная машина, была американская фирмы “Sperry Univac” и аналоги ее стояли в то время в противоракетных системах США. Когда комплекс создавался, американцы встали на дыбы из-за вычислительной машины. Японцы убедили их в том, что основной загрузочный модуль комплекса выполнен на «черном ящике» и через пять лет комплекс станет куском железа, так как ящик перестанет функционировать без дополнительной кассеты с данными, которая не будет предоставлена нам.

Легенда N 2, Он же

Именно так и случилось в конце 1985 года. Комплекс встал... Если говорить про эти пять лет, то за весь период японцы ни разу не приняли участие в его обслуживании или ремонте. Все что с ним происходило, ремонтировали наши специалисты. Но вот эта проблема поставила всех в тупик... На все запросы относительно этой кассеты японцы просто не отвечали. Пытаться через третьи страны заказать ее было невозможно, так как она программировалась конкретно под наш комплекс и кто бы ее ни заказывал, было ясно что это для нас...

И тогда Юрий Сергеевич засел в своем кабинете. Две недели он не выходил из него, питаясь только тем, кто что принесет и запивая все это спиртом. При этом он явно не понимал и не ощущал того что жует, делая это механически... Совершенно отключившись от действительности, он с безумными глазами чертил и чертил... день и ночь... Весь кабинет был завален целыми и разорванными в клочья листами ватмана.

В конце-концов, на составленных столах лежал лист, склеенный из шести листов ватмана, покрытый мельчайшей сетью чертежа, состоящего из сотен микросхем и бесчисленных линий между ними... Всю следующую неделю все инженеры электроники паяли, паяли и паяли под его жесточайшем контролем! Он безжалостно заставлял переделывать сложнейшие платы при малейших, даже незначительных изъянах. Одновременно он создал прибор для «прошивки», то есть программирования микросхем. Это сейчас его можно купить, а тогда их даже и в каталогах не было...

Одним словом, через три недели после остановки, комплекс был запущен! Самое потрясающее во всем этом было то, что комплекс не только не потерял ни одной из своих многочисленных функций, но и был переведен своей основной частью на отечественные большие интегральные микросхемы!

В то время (и до сегодняшнего дня) на Центре почти ежедневно были какие-то делегации, экскурсии. Объект этот вот уже четверть века в списке N1 краевой и городской администраций. Это означает, что все более или менее важные лица и делегации в первую везутся к нам. Благодаря этому, мне довелось принимать и рассказывать о Центре и Горбачеву и Алиеву и Ельцину и множеству министров, послов. Последний такой гость был - министр Греф. Иностранных гостей всяческих уровней за эти годы вообще не счесть - почти ежедневно, поскольку объект очень зрелищен.

Так вот, с момента запуска вычислительной машины к нам валом повалили японские «туристы». Напрямую спросить как мы запустили комплекс, они не могли и поэтому тщательным образом фотографировали абсолютно все, особое внимание уделяя незнакомым предметам.

Особенно «досталось» индикатору нового болгарского радара. Мы в те дни проводили эксперимент. Цель эксперимента была - попытаться заменить японские радары на болгарский «Печера», более других подходящий для этого. Надежд наших он не оправдал, зато я узнал кое-что новое о болгарах... На одной из плат вычислительного блока маркером было написано: «Та пое...ата ты на эта плата» Так в сущности и получилось - больше месяца не могли с этой платой справиться - то работает то нет, пока не сумели все-таки обнаружить то, что было сделано умным болгарским вредителем-умельцем... Вот японцы и решили, что это мы какой-то новый блок поставили, что система заработала, обфотографировав его с ног до головы!

Так, в постоянном режиме прокладывания пути мы и прожили до 1990 года. Вовсю веяли уже ветры перестройки, сметая на своем пути все- от товаров с витрин магазинов до больший и серьезных компаний. Так уж получилось, что именно в этом году у меня случились большие перемены.

Легенда N 3. Маркони

Этот год начался с того, что наши инженеры полетели в Лондон, на заводскую приемку принимать мощного комплекса связи у фирмы Маркони. До этого времени эта фирма не работала с Союзом, так как вся ее продукция - военная и на ней лежал запрет НАТО. Перестройка добралась и до этой сферы. В том году запрет был снят и мы купили УКВ комплекс за 800 тысяч долларов.

На приемке случился небольшой шок у англичан. Когда наши задали им вопрос, как оборудование защищено от бросков и перепадов напряжения в сети, они много раз переспрашивали и так и не могли понять - о чем идет речь, о каких бросках и перепадах, если мы включены в промышленную электросеть?! Тогда наш электроник сделал то, от чего англичане чуть не поседели. Он просто отключил рубильник и тут же включил его снова. Они хором взвыли от такой варварской выходки! Комплекс, однако же, выдержал! Правда, перед отправкой его к нам через две недели они, по своей инициативе и за свой счет, приложили к комплексу блок, сглаживающий такие броски и перепады электросети!

Итак, оборудование специальным самолетом прибыло в аэропорт. Мы его получили, растаможили и привезли на Центр. Из Англии прилетело сообщение о том, что специалисты-монтажники будут через неделю. Нам предлагалось за это время определиться с местами установки всех шкафов, стоек, антенн и узлов. Мы вскрыли все ящики с оборудованием и стали его расставлять. Расставив, подумали и, достав из ящиков документацию, растянули и протащили по кабель-каналам все кабели. Еще подумав, распаяли все разъемы. Осталось только включить...

Когда прилетели англичане, перед нами встала довольно непростая задача - как их перевезти в Находку из аэропорта. Проблем было несколько. Первая - как провезти их через совершенно закрытый тогда город Фокино - главную базу Тихоокеанского флота. Вторая - где их накормить, все-таки путь неблизкий, а тех кафешек, которых сегодня десятки по трассе, тогда и в помине не было. Третья проблема - туалет (см. вторую проблему)...

Решили мы ее творчески! Набрали продуктов, водки, коньяка и на обратном пути остановились на живописной лесной речке, отъехав от трассы с полкилометра. На травке расстелили полиэтилен и разложили всяческие вкусности. От обилия всего на этой скатерти-самобранке, а особенно деликатесов (включая крабы, икру, грибки и прочие дела) у них разгорелись глаза. Водочка и коньяк сделали свое дело и из хмурых, сжавшихся от страха перед этой «темной и мрачной страной» людей они превратились в восторженных, эмоциональных полу-детей, тарахтящих без умолку! Сначала я все переводил, а потом перевода уже и не нужно было - все и всё понимали и без перевода.

Перед отъездом смотрю - жмутся что-то... Поинтересовался в чем дело и был изумлен вопросом: «А где здесь туалет?». Их, в свою очередь, изумил мой ответ - под любым из имеющихся в уссурийской тайге, в которой мы и находимся, деревьев!

В Находке поселили их в гостинице и на следующее утро привезли на Центр. Вот тогда-то и случился настоящий шок у наших англичан! Увидев, что монтаж сделан полностью и осталось только воткнуть разъемы кабелей и включить комплекс, они просто потеряли дар речи! По контракту они должны были все это сделать в течение недели. Закончилось все тем, что в течение трех часов они проверили соединения и запустили комплекс. Быстро настроив его, они с удовольствием предались отдыху.

Утром, отпаиваясь горячим кофе, они с красными от бессонной ночи глазами, неожиданно задавали вопросы типа: А что такое «малчидура» или что такое «козьёл» и т.п.?

А еще мы возили их на шашлыки и на рыбалку. Перед первой рыбалкой они оба хвастались, что ловили барракуду и еще что-то и их вряд ли удивишь хорошей рыбалкой, но когда они за час-полтора на голые крючки наловили около 50 килограмм морского окуня-терпуга и пару хвостов трески килограммов по 10 каждая, восторгам не было предела!

Прощание было не столь веселым в отличие от встречи. Мы попросили их, чтобы они накануне отъезда, днем рассчитались за гостиницу и разменяли какую-то сумму чтобы взять с собой в аэропорт, так как банк не работает в выходные, а они рассчитывались валютой. В то время еще доллары и фунты в нашей стране были под строжайшим запретом...

Утром они были в состоянии сильнейшего похмелья и не рассчитались за гостиницу... Администратор отказывалась принимать доллары... Мы потеряли целый час пока они нашли директора, который дал разрешение принять у них валюту...

В аэропорту выяснилось, что у них нет оплаты багажа, который вдвое превышал норму, так как они везли с собой приборы... Денег у них не было, а доллары не принимались, поскольку отделения Внешторгбанка там не было.... Это был скандал... До самолета оставалось 30 минут. Денег у нас таких с собой ни у кого не было. Единственный выход был - оставить приборы нам, что и было сделано! По своей дури они оставили нам абсолютно великолепные приборы, стоимостью по 30 - 40 тысяч долларов каждый. Ну да это их проблемы! Нам приборы очень понравились и по настоящее время мы используем их по назначению!