Друзи-товарищи!
в связи с переездом, толком на связь не выходил, но вот уже месяц оченно хочу поделиться рождественским происшествием.
а именно - встречей, причём случайной, с героем своего рассказа.

7 января с.г. в итоговом выпуске "Биглера", посвящённом циклу "Учебка", в тройку лидеров вошли аж два моих рассказа. Это было с ранья. Я был горд.
Следом я открыл "Одноклассники" и увидел, что в гостях у меня был В.Б. - тот самый "боцман", о котором один из рассказов. Мы не были дружны, даже не были знакомы. После его выпуска (на три года старше), я его и не видал. Зашёл он ко мне через друзей друзей.
Ну, я ему возьми и напиши: мол, прочти, боцман, про себя. Капитан 2 ранга Б-н оказался адекватным. Прочёл, ответил, поблагодарил, а ещё прислал на е-мейл своё видение этой истории, которое я и представляю вам, сохранив всё от буквы до точки.

Предистория, уточнение и окончание истории, которую ты знаешь.

Подполковник, который стоял дежурным по училищу (фамилию я его уже не помню), действительно был с кафедры тактики армейской. Ну очень он не любил наш флотский факультет!!! Не было ни одного его дежурства, чтобы начфака, а потом и начкурсов, не отодрали за какие-то происшествия. И высасывал, «собака», всё чуть ли не из пальца, ну или почти всё. В общем, не имея возможности научить моряков-курсантов армейской тактике, он учил нас на своих дежурствах. Мы уж и справки наводили у КИФА про его нормальность и возможных подходах к нему, ответ был один: непреклонен и без компромиссов. В общем, дошло до того, что начкурсы нашего факультета лично и повторно инструктировали дежурных перед его дежурствами. И я как раз попал на такое дежурство.
Будучи лично проинструктированным начальником курса Василием Ефименко, я проникся поставленной задачей и к 2 часам ночи вся территория и помещение курса были вылизаны идеально. Несмотря на то, что это был 4 курс, форму почти все заправили на баночки (я лично контролировал). Кроме того, по училищу дежурила дружественная нам рота, и было организовано оповещение передвижения дежурного по училищу и возможные его планы. В общем, вроде как всё предусмотрел, и о, удача - в 4 утра дежурный решил прилечь в дежурке, о чём незамедлительно нам было сообщено нашей разведкой. Поборовшись со сном до 4.30, я всё-таки решил прилечь, не раздеваясь и накрывшись до глаз одеялом. На тумбочке остался Олег Наконечный. Его задача была при хлопке двери внизу тут же меня толкнуть (прилёг я на второй койке от него). Олег имел свойство столбенеть при виде начальства и переходить на хрип в случае паники. Но я на худшее не надеялся, так как посчитал, что всё предусмотрел.
Глаза открыл непосредственно в тот момент, как меня посчитали. Был я седьмым в общем подсчёте личного состава. Используя подвернувшийся момент и складки местности, я стёк с кровати и вжался между рундуками у окна. Ближним к окну спал Дима Педанов (Педан). Толкнув его и шёпотом объяснив ему, что от него требуется, я стал ждать, когда он с шумом откроет окно рядом со мной. Так как был конец марта, то почти все окна были заклеены ещё. Кроме моего, которое открывали на проветривание. Педан выполнил свою часть дела и пошлёпал в гальюн, шумно зевая и подкашливая, мимо дежурного по училищу и заикавшегося Олега Наконечного, пытавшегося доказать дежурному правильность расхода по курсу.
Я повис на подоконнике. Казарма находилась на втором этаже, и лёд внизу ещё не растаял. Толстый его слой сантиметров 15 толщиной, выпуклой линзой кверху, как раз и виднелся подо мной. Да указанной тобой выпуклой лепнины достать не было возможности, даже имея опыт акробатики.* Я задумался. Пред глазами встал случай, когда в прошлом году Виталик Лымарь (с четвертого взвода), выпрыгнул в окно в «гражданке», спасаясь от глаз начфака, порвал связки. Причём прыгал он летом.
Из размышлений меня вывел вернувшийся из гальюна Педан. Поскольку на улице был не июль, а март, и меня в поле видимости не было, Педан, не задумываясь, закрыл окно. С первой попытки это у него не получилось, так как мои пальцы, крепко цепляясь за подоконник, мешали окну закрыться. Оценив следующий замах Педана «незакрывающейся» рамой, пальцы мои сами собой отцепились. Я планирую на лёд, как зебра, окно закрылось. Приземлился я не очень удачно, всё-таки стукнулся задницей, но без травм. Я потом сам ходил смотреть, куда это я и откуда, впечатлило!!!
Выяснив, что живой, бегом наверх. Моё появление снизу (с территории) привело в радость дежурного по училищу и в панику Олега Наконечного (ведь он сам меня посчитал, и я через дверь не выходил). Доложив дежурному, что все хорошо, и выслушав его тираду, что у меня хреново с математикой, я спросил разрешения дежурного дать указания дневальному по уборке территории. С ехидной улыбкой он наблюдал, как я пытался вразумить очумевшего от всего этого Олега Наконечного, что надо замести и в каком месте (след на льду всё-таки остался). После того, как я взашей вытолкал его на территорию, всучив в его руки «голяк», мы вернулись к математике.
«Тактика» просчитала курс четыре раза! И победу в математике каждый раз неминуемо одерживал флот. «Тактика» задумалась минут на 15 у окна с видом на флаг курса, стеклянными глазами провожая не спешащих увольняемых, возвращавшихся к подъёму. Очевидно, какие-то процессы в мозгу начали работать именно так, как надо, и вопрос в нужном направлении не заставил себя ждать: «А какая высота потолков в казарме?»
Видя игру мысли на лице «Тактики», я к вопросу уже был готов: указав с ходу запредельную высоту, я якобы случайно поведал, что окна снаружи сложно мыть, в прошлом году, вон, Виталя Лымарь, сорвался с ветошью в руках, хорошо хоть обрез успели поймать, отделался разрывом связок. На этом диалог был закончен. «Тактика», поведав мне, что всё это как-то странно, убыл на КПП. Вернувшегося с территории обалдевшего от всего пережитого Олега Наконечного я отправил обратно, уже подробно и обстоятельно разжевав, что и где надо замести.
До 11 часов все происходило в дежурном режиме, согласно распорядка дня. В 11 часов Вася Ефименко, вернувшийся от начфака со сдвинутыми бровями и хитрой искоркой в глазах, поднял меня с койки к себе. Вопроса, как такового, и претензии в несении вахты не последовало, но было непонятно, как это так «Тактика» неправильно мог сосчитать личный состав, а потом вдруг после возвращения дежурного с территории всё сошлось. И кстати, что это я делал на территории!? (Ход мыслей правильный, что делать на территории на 4 курсе). Ответ был дан его же словами, услышанными вчера: что, мол, вы же предупреждали, инструктировали, чтоб без замечаний, вот и расход у меня все же правильно составлен, с личным составом бьёт, и по кубрику замечаний нет, и территорию мы лизали, как у кота, чтоб вообще...
Очевидно, Васю ответ удовлетворил, и он от меня отстал. Ну а я, уже разбуженный, двинулся на КПП, узнать из первых уст данные разведчиков, что, мол, за переполох такой.
Дежурный по КПП N1, Саня Кагукин, поведал мне следующее. Что сначала «Тактика» настучал начфаку, что, мол, какие-то странные вещи происходят на 4 курсе. То бьёт расход, то нет. Услышав от начфака одобрительное, что, мол, достали уже, щас всех «порву», он пошёл дальше. Генералу знать про это не следовало, очевидно решил «Тактика», а вот полковник Ивашина, наверное, оценит. Ну и доложил. То ли Ивашина был не в духе, то ли мистическая история ему не понравилась, не знаю. Но крик стоял у КПП жуткий. «Тактика» с грустным видом двинулся в дежурку.
Дальше рассказываю, что узнавал из разных источников.
«Тактику» сняли с дежурства после обеда. Снял Ивашина. Как говорят, он написал подробный рапорт о случившемся с ним ночью. Что уж он там указал, я не знаю. От меня отстали, хотя дня три интерес держался как у взводного, так и старшин взводов. На третий день я старшинам взводов рассказал, что было.
На следующее дежурство «Тактика» заступил через неделю. На разводе он лично предупредил всех моряков, что будет сам считать, проверять, и что все дежурные по первому свистку, и чтоб никакой территории, и чтоб всё никуда... Не успел проверить. Вечером дежурство принял помошник, а его увезли на «скорой» в госпиталь. Одни говорят, что давление, другие, что нервный срыв.
Увидел я его спустя месяца два. Случайно проходил через коридор кафедры тактики, и он выходит. Увидев меня, он слега шарахнулся в сторону, взгляд у него был полон ненависти то ли ко мне, то ли ко всем морякам. Дежурным его не ставили почти год. К нашему выпуску ближе он заступил опять дежурным, но что странно, больше он к морякам не поднимался. Подходил к казарме, вызывал дежурных и спрашивал на улице, всё ли в порядке, получив удовлетворительный ответ, убывал на свое штатное место.

Вот так все и было. Не знаю, интересно я всё рассказал, или нет. Литературных способностей у меня, наверное, нет. А вот истории, в которые я вляпывался периодически, я помню подробно. Пишу и как будто сам её переживаю еще раз. Да и чувство совести всё-таки за подполковника этого грызёт.

Вахта

Нравился мне сезон белых ночей.
И очень нравилось в это время нести вахту на шкафуте в третью смену. Заступаешь, все спокойно, все давно угомонились, спят крепким сном. Никто к кораблю не подходит, не надо орать что есть мочи: «К правому (или левому) борту. Смирно!» Почти полная тишина. Неслышно вдалеке ходит по заливу небольшой сейнер, его преследуют орды бакланов, где рыба - там и они. Солнце светит ровным, успокаивающим светом. Вот оно закатилось за сопки, но буквально через несколько минут снова появилось на небосводе. Начался новый день. Бакланы шарятся и возле крейсера в надежде чем-нибудь поживиться. Когда ловили рыбу с юта, бросали им ради интереса треску любого размера, и они спокойно заглатывали ее в два приема. Поймав рыбу клювом, птица подбрасывала ее вверх, и рыба исчезала в утробе. Как она там помещалась?
Какие-то подозрительные звуки ближе к юту привлекли внимание. Стараясь неслышно ступать по палубе, иду на них. Где-то сверху раздаются сухие щелчки, и голос: «Пах! Пах, пах!..». Поднимаю голову и зажимаю рот рукой, чтобы не рассмеяться. На автоматной площадке дежурный по кораблю лейтенант Нечипоренко, вынув обойму из пистолета, занимается массовым отстрелом бакланов. Чтобы не смущать офицера, отхожу к борту и слегка кашляю, через несколько минут лейтенант уже на шкафуте. Иду навстречу, докладываю, что все в порядке. Он интересуется: «Подозрительного ничего? - Ничего. - Ну, и слава Богу»,- и спускается в рубку дежурного. Хорошо, что автоматы зачехлены, а то бы из них по бедным бакланам со звуком: «Та-та-та!» Иду к катерной площадке. О! Двери карцера приоткрыты, и я сую туда свой любопытный нос. Койка, задраенные иллюминаторы с просверленными отверстиями в броняшке, вваливаюсь туда и ложусь на койку, изображая арестанта. Полежав минут пять, выхожу и, задраив двери в карцер, с похолодевшем сердцем наблюдаю выходящего из офицерского коридора помошника командира корабля кап. 3 ранга Иванова. М-да! Чуть-чуть не успел. Так больше шутить нельзя, можно и по-настоящему в карцере очутиться. Корабль потихоньку оживает, в рубке дежурного слышны голоса, вот звонки, звук горна, и негромкое: «Команде вставать!» Экипаж вылетает наверх на зарядку. Форма одежды: брюки, голый торс. Лето есть лето. И вахта проходит как-то незаметно.

74 год

Турецкая ракировка*


Алекса выперли в отпуск в мае, но пилюлю подсластили халявной путевкой в Турцию, (а халяву уж поверьте, можно даже добавлять в кофе, вместо сахара и сливок).

Турфирма была солидной и весь чартер вез только её клиентов и там даже была специально обученная сопровождающая. Водки тоже было достаточное количество, сотрудница турфирмы оказалась в соседках у нашего мачо, и открыла она ему страшную туристическую тайну... Отель куда была выписана путевка Алексу, был не то что бы не очень, о очень даже и не совсем. Но можно было доплатить от 50 до 100 евро и переместиться в другой отель, классом повыше, правда там любят селиться немцы... Но обрадованный неожиданным гешефтом мой друг не услышал слова немцы, а зря...

То что это был личный гешефт туристической девушки, стало ясно в Турции. В весьма приличный отель, кишевший бундес-туристами, вместе с Алексом въехало человек тридцать из их самолета. Предприимчивая девушка успела посидеть рядом с каждым из них. И еще маленькая информация к размышлениям... были первые числа мая !

Итак отпуск начался. Пляжи, коктейли, экскурсии и безусловно курортный флирт. Мой друг Алекс не был виргинатом и даже не был на тот момент женат, так что отнюдь не сдерживал свои чары, именуемые настоящими женщинами - мужским обаянием. Объекты его интересов безусловно разнились по ряду нюансов. Некоторые дамы были со спутниками, а иные и со спутницами, а третьи и со спутником и подругой одновременно. Опять же ряду дам нравился наш друг, но не все они нравились Алексу. И как вы сейчас увидите дорогие читатели, каждый из вариантов в той или иной степени, таил в себе шпрингминен, коварным шипом затаившуюся в розарии романтической любви.

Куротный сериал часть первая. Феска как улика.

Восточный базар. Кто был там хотя бы один раз в жизни, уже никогда не забудет многоцветия цветов, звуков и запахов (причем далеко не все они раздражают). И вот на таком базаре Алекс защитил соотечественницу и как выяснилось соседку по отелю, от слишком навязчивого торговца, дальше они уже ходили вместе, Алекс как джентльмен угостил Даму прохладительным, а потом на свою беде расслабился и позволил суетливому лавочнику, надеть на себя феску и не успел он опомнится, как дама объявила это подарком и проплатила феску.
Мой друг, как истинный денди ответил на феску, цветастой воздушной шалью, но эту сцену заметила лучшая Подруга дамы, как выяснилось имеющая сексуально-матримониальные планы на хазбенда пассии Алекса ... (А вы говорите блин сериалы! Поезжайте в Стамбул и спросите там Алекса!)

Коварная развратница бросилась с доносом к объекту притязаний, но чужой хазбенд уже находился в состоянии (ну очень хорошо) и не реагировал на внешние раздражители и тогда Подруга (будем её так называть для ясности), прикорнула рядом с объектом, осквернив чужое ложе своим неглиже и тоже задремала. А цепочка событий, извилистой змеёй судьбы, неумолимо вела наш сюжет дальше...

Пока Алекс со своей пассией бродили по рынку и его уютным окрестностям, в вестибюле их отеля, администрация устроила почти беспроигрышную лотерею, где самым массовым призом были... Фески!
А интрига надо сказать нарастала. Коварная разлучница разбудив путем не хитрых, но приятных методик, своего соседа по ложу, раскрыла ему глаза на его гражданскую жену и назвала главную улику адюльтера - феску подаренную Алексу. Оскорбленный объект, приняв для драйва вискаря, ринулся в коридор искать соперника, дабы оного покарать. В коридоре он наткнулся аж на трех соблазнителей в уличающих головных уборах, количество его не смутило и тут началось. Но все они были русские люди и поняв, что без бутылки тут не разберешься, пошли в бар, который кстати так и кишел людьми в фесках.
А тут подошло время возвращаться и паре влюбленных. Они вошли в холл по отдельности, причем Алекс был без фески (есть все-таки у парня интуиция). Дама пошла к себе в номер, а Алекс что характерно в бар, где попал за соседний столик с её хазбендом и его новыми друзьями. По неволе услышав всю историю с охотой за Фесками, громогласно повторяемую соседями, Алекс с особенным вниманием запоминал, что собираются обычно делать обманутые мужья с осквернителями святого, и далеко не все из перечисленного ему понравилось. Но на столе стояла "Золотая текила", лимонов и соли так же было в достатке, да еще подвернулась симпатичная (и что важно одинокая) соседка, короче всем было весело и вкусно, но вдруг сверху раздался дикий вопль переходящий в визг...
Это наступила одна из стандартнейших мелодраматических интермедий... Дама обнаружила на своем супружеском ложе, свою лучшую подругу... А вы говорите в сериалах все выдумка.
Алекс решил после этого, завязать на какое то время с замужними дамами, но как оказалось в дальнейшем и незамужние девушки полны сюрпризов...

Курортный сериал часть вторая. Морской ёж как элемент женского коварства.


Как вы уже уяснили из финала прошлой истории, Алекс познакомился в баре с прелестной незнакомкой и проводив её до номера, договорился что завтра в два часа пополудни за ней зайдет, что бы куда-нибудь вместе сходить. Ну а с утра, наш мачо решил пойти искупаться, благо пляж был буквально у входа в отель. В процессе купания одна из окрестных купальщиц заголосила, стала бить руками по воде и звать на помощь. Судя по ее крикам, на её ногу напал морской ёж и морские же раки, и только Алекс мог её от оного ужаса спасти. Наш друг взял несчастную жертву подводного монстра на руки, вынес на берег, а потом помог добраться до номера. Ну к чему приводят поиски ядовитых иголок морского ежа в комнате где его нет, нам еще давным-давно разъяснили Конфуций и Фрейд. Время пролетело незаметно, и тут вдруг раздался стук в дверь. Это как выяснилось пришла соседка-подруга спасенной Алексом купальщицы. Помните в Трех мушкетерах, на один день были назначены три дуэли, но на первую же заявились все участники... Короче подругой новой госпожи Бонасье, оказалась миледи Винтер. Соседка новой пассии Алекса, оказалась та самая девушка из бара назначенная на 14-00.
Де Артаньян отступил из монастыря Кармелиток без потерь, но на этом этот треугольник увы не закончился. Обе соперницы оказались не чужды вечернему алкоголю, что оказывало определённое влияние на характер и если одна из них, ближе к ночи не заставала другую дома, то искать свою товарку естественно шла в номер к Алексу. В виду отсутствия дверного звонка, они барабанили в дверь кулаками, помогая себе акустическими сигналами. О женское коварство!



Курортный сериал часть третья. День Победы.

И вот наступило 9 мая. С утра народ еще был немного вял, но к обеду наши соотечественники сделали для себя весьма неприятное открытие, часть окружающих их постояльцев отеля говорили по немецки. И это был не порядок. И была нужна какая-то искра, что бы вспыхнуло пламя и этой искрой, пусть и невольно, послужил Алекс.
Дедушка его очередной знакомой, (с которой он мирно познакомился помогая ей разобраться в турецком путеводителе), как и отец Алекса был во время Войны танкистом и Алекс решил сделать подруге праздничный подарок.
В разгар обеда, по радиосети отеля, грянуло - "Броня крепка и танки наши быстры", потом без перерыва пошла "Катюша" и некоторые немцы на свою беду стали подпевать... Это и стало детонатором.
Первым попал бундес-бюргер, крикнувший айн, цвай, драй казачок! Его заставили выпить стакан водки и три раза крикнуть Гитлер капут. А потом понеслось по полной. Но вершина славы была у Алекса впереди. Он в преддверии Дня Победы, взял с собой в качестве подарочных сувениров местному персоналу и пленным пейзанкам, пачку праздничных наклеек про 9 мая, и в процессе празднования у внучки и сына боевых танкистов, родилась гениальная идея...

На автостоянке отеля, появился патруль СМЕРШ, набранный из русскоязычных добровольцев. Согласно приказа Управления НКВД по Стамбульской области, все машины арендованные гражданами германии, должны были иметь на лобовом стекле наклейки "С днем победы товарищи!". Национальность водителя проверялась контрольным вопросом - "Гитлер капут?"

*
рАкировка - от слова рАк

Рыбак - рыбака...

Человеческие логика и ассоциации весьма сложная материя. Особенно в России. Фрейд, Павлов и Ницше, проехав в общественном транспорте и прошвырнувшись по торговым точкам столицы, объявят о своей полной не состоятельности, и сбившись в кучку, будут нервно курить в углу. Есть такой анекдот, где приводились фразы, которые могут заставить нормального человека броситься с моста в воду. Ключевая фраза там, должна была, обязательно нести в себе, национальную смысловую окраску... Француза подвигло на суицид сообщение, о повсеместной отмене секса; Британца новость о запрете виски; Ну а Русского, простая короткая фраза - С МОСТОВ ПРЫГАТЬ НЕЛЬЗЯ! Сами понимаете, он прыгнул сразу и не раздумывая.
Ведь это наш человек, сначала на ходу впрыгивает в троллейбус и только потом, спрашивает, а какой это номер. Плакат "Машины не ставить", как правило не виден, из за десятков авто всех марок, от Запора до Длинномеров. Ну а у скромного плакатика "Не сорить", каждый из нас, хоть раз в жизни, но чего-нибудь бросал.
[]
Ну а Метро, это отдельная песня. Вообще, складывается впечатление, что Московский Метрополитен имени Кагановича, вызывает у своих пассажиров подсознательное чувство протеста. Все делают именно то что запрещено правилами. Как только в метро официально запретили распивать слабоалкогольные напитки, с банками "Отвертки" и Пива, в руках, там стали ездить даже школьники. Кстати... Если вдруг кто услышит, что в "Общество по засовыванию банок и бутылок, брошенных на пол в вагонах Метро, в задницу, тем кто их бросил" , требуются исполнители, то сбросьте весточку. Заранее говорю ДА!!! А то задолбали эти уроды.
Вот ещё пример внутривагонной логики. В вагон входит пожилая девушка с мешком. Очкатенький интеллигент, добровольно вскакивает и уступает ей место. Рассевшись, она долго смотрит на него и выдает резюме. Все вы мужики кобели. Это вместо благодарности. Причем мужчина годится ей в сыновья. Хотя, кто знает, может она почуяла пролетарским чутьем, скрытого геронтофила и прилюдно решила его разоблачить? Ну что же, на этот раз, нервно курит в углу Ломброзо. О Логика! Но как говориться, нет предела совершенству, и вот случай массового проявления ассоциативной логики, широкими, народными массами.
В Москве между МКАДом и "железкой", открыли "Блошиный рынок" или "Блошку", как его называли Москвичи. Там было весьма забавно. Там все, продавали всё, и кстати попадались достаточно интересные вещи, как для коллекционеров и просто по хозяйству. Мой приятель Александр, увидев распродажу по 25 рублей, старинных рыбацких полотняных плащей с капюшоном, прикупил себе один, в качестве рабочего халата для возни в гараже. А тут, как на зло, закрапал мелкий дождь и мой друг, по простоте душевной, одел обновку. И что тут началось...
Все, кто торговал хоть чем то, имеющим хотя бы отдаленное отношение к рыбалке, стали самозабвенно звать к себе Сашу. Молодецкие крики - "Товарищ рыбак идите сюда", неслись со всех сторон. Лески, крючки, подержанные удочки, катушки от спиннингов, резиновые сапоги, рыбацкие сети, таблетки сухого спирта,контрацептивы, ножи всевозможных видов и размеров... (нужное подчеркнуть, недостающее добавить), весь этот ассортимент товара был радостно предложен Александру. Одна сердобольная старушка, даже предложила Александру, кастрюлю для ухи, с отбитой эмалью, но всего за три рубля на ассигнации и даже выказала желание, пойти с ним на рыбалку, дабы эту уху приготовить. А один пожилой джентльмен (его "белочка" судя по всему уже была размером со слона), проникновенным перегарным голосом, с интимной пропитой хрипотцой, предлагал за восемнадцать рублей, засаленный картуз, позиционируя впрочем данный предмет, как адмиральскую фуражку, и действительно, какая уж рыбалка, без адмиральской фуражки. И напрасно, бедный жертва ассоциаций, отбивался и кричал, что ему этого не надо и он вообще не такой. Мнение народа было единогласным. Раз в таком плаще, значит рыбак! А раз рыбак, то просто обязан все это купить! Бедный Сашка, решил было снять роковой плащ, но я мудро ему сказал, что мол, поздно мой бедный друг. Они запомнили твое лицо. Они просто будут тебе кричать, не товарищ Рыбак, а эй ты Рыбак без плаща, и при этом крючки, червяки, кастрюли для ухи и жеваный хлеб, для приманки, будут гораздо дороже.
Я до сих пор пытаюсь понять ассоциативную логику тамошнего народа и не понимаю. Ну хорошо, мой приятель был в плаще похожем на рыбацкий. Но какой идиот, пойдет при полном рыбацком параде (и заметьте без удочки), перед рыбалкой, на рынок, рядом с которым даже лужи нет, не то что, реки или водоема. Но впрочем, именно благодаря такой, непонятной никому логике, мы Русские непобедимы.

Мандарины для Кандализы Райс (байка очевидца)

У нашей конторы есть клиенты, которые родом из одной очень южной, очень молодой и очень жаркой республики. Практически нет такой страны, которая не имела бы в Москве свой интерес. Есть свой бизнес и у них. Наши пути пересеклись, когда мы делали им кое-какую рекламу в инете. Видимо, наша работа им пришлась по нраву, потому что в один из дней они обратились к нам за консультацией по одному информационному гуманитарному интернет проекту. Разумеется, и тут мы не ударили лицом в грязь. Моя консультация произвела неизгладимое впечатление на начальство, аж в самой "Стране Души". А после того, как я подправил им один благотворительный портал (на халяву, естественно) и кое - что присоветовал еще по паре э-э-э-э... информационных вопросов, я стал в этой солнечной республике вощще персоной грата.
Через некоторое время меня пригласили на пару дней "официальным гостем" (за счет принимающей стороны). Я естественно полетел. Не скрою, мне хотелось на месте увидеть, что же там происходит на самом деле. В процессе так сказать "гостевания", мы оказались в проблематичном относительно безопасности районе. Но поскольку там была свадьба племянника одного из приглашающих, отказаться было невозможно. Свадьба была по меркам Апсны скромная, не больше тысячи гостей. Жарко кипели десятки котлов с мамалыгой и мясом, издавая вызывающие аппетит ароматы. Блистал цветник местных красавиц. До начала ачары было далеко. Чтобы гости не сидели голодными, во дворе поставили столы с легкими закусками, сияющие красно-зеленым спектром великолепной и неповторимой аджики, которую семьдесят пять лет назад справедливо отметил сам великий Генералиссимус. Невесты еще не было, и ряд почетных гостей пригласили совершить моцион по местным красотам. Когда группа в составе двух сановных местных товарищей - нашенского мамамуши с двумя адъютантами и меня любимого - оказалась на склоне холма, обращенном в сторону потенциального противника, из зарослей саксаула, мандаринов, или там еще чего - то означавшего в тех местах "зеленку", по нам стал работать снайпер. Слава Творцу, снайпер относился к формированиям ближнего закордонья, которые скорее напоминали не вооруженные силы, а большой мужской хор, и попасть в нас он не мог, даже если бы захотел. Тем не менее, народ пришел в боевое возбуждение. Местные джигиты азартно открыли огонь, мамамуши мужественно стал на четвереньки, а адъютанты героически закрыли его своими телами, присев на корточки. Я терпеть не могу быть инертной массой. В таких ситуациях - особенно. Короче, я сдернул автомат с ближайшего ко мне адъютанта, бахнул из подствольника в квадрат наиболее вероятного нахождения снайпера, и, взяв пример с абхазов, открыл огонь короткими и редкими (словно зубы старой девы - сладкоежки) очередями. Долго воевать нам не пришлось - набежали гости, охрана и ополченцы, которые прочесав заросли, ямки и буераки, притащили к нам раненого снайпера. Мамамуши, уже подлеченный коньячком, ( коньяк после чачи несколько нарушил адекватность восприятия окружающего у сановного гостя), приняв молодецкий вид победителя и присмотревшись к лицу снайпера измазанному боевой косметикой, сделал открытие... Он стал радостно орать, что это негр-наемник из Америки, и что его надо срочно сфотографировать. Причем слово "сфотографировать" он сопроводил жестом, имеющим явно эротический подтекст. Я хоть и был единственным трезвым в компании, но по живости характера не сдержался и во всеуслышание объявил, что наши поймали... Кандализу Райс, и что теперь мы все, как честные люди, обязаны на ней жениться. Ржали все, включая раненного пленного... Ну, а какое-то время спустя, нас с мамамуши наградили. Ему вручили что-то высокое и блестящее, а мне - солдатскую медаль... Вот так, благодаря интернациональному единению и бдительности, группы известных, но не поименованных товарищей, закордонные агрессоры и примкнувшая к ним Кандализа Райс, потерпели полное фиаско в своих зловещих планах.