Зарисуечки. Диалоги под Платона

- ...Спорт у вас хорошо развивается...
- Как это?
- Ну как это как? Багдатис вон в теннисе всех подряд делает. Серебряная олимпийская медаль по прыжкам в высоту. Кипрские команды выходят в Лигу Чемпионов, бьют наших, где встретят... Да и спортплощадок, вижу, много, стадионов, детки занимаются...
- Не-а. Мы тут спорт не любим. Мы любим сувлу.

.....

Я, поварихе:
- Уголь нужен?
- Чего?
- Нужен, спрашиваю, уголь?
- Что - уголь?
- Нужен?
Повариха - боссу:
- Слушай, чего он от меня хочет?
Босс - мне:
- Хуот ду ю аск хер?
- Я спросил, уголь ей нужен?
- А-а... - Поварихе: - Он спрашивает, хочешь ли ты угля! - Мне: - У нас не говорят „нужно”. У нас говорят: „хочу”!

.....

- ...И не говори „ке”, „эхи”. Это по-гречески. Здесь говорят „че”, „эши”.
- Ну вы же греки?
- Нет, мы киприоты. Греков не любим.
- А чего это тогда у вас каждая вторая улица носит имя Дигениса? Он ведь ради объединения с Грецией аж на жизнь президента Макариоса покушался!
- Ты не путай. Дигенис - национальный герой. А греков не любим.

.....

- ...С Новым годом!
- Парень, 3 февраля на дворе! Какой новый год?
- Год Зайца, китайский.
- Тут не Китай, тут Кипр!
- Будет. Лет через сто.
- Как это?
- Так. Уже сейчас каждый четвертый ребенок на Земле - китаец. У тебя сколько детей?
- Трое.
- Вот. А четвертый - китаец.
(думает)
- Поздно мне уже детей заводить.

.....

Раннее воскресное утро, часов 11. Звонок в дверь. Открываю. Абсолютно незнакомый мужик протягивает два больших пакета апельсинов, кило по 3-4 в каждом.
- 5 евро!
- Спасибо, не надо.
- (озабоченно) Аллергия?
- Нет, просто не надо.
- С ума сошел? Я ему из Пафоса апельсины привез. Сочные, сладкие! Не апельсины, а солнце! Бери хоть один пакет за трешку.

.....

- ...Привет. Где я? В „Занзибаре”. Жду. Как это где? Бар „Занзибар”, на набережной, напротив сада. Сада, не пляжа!
- Хорошо, через 5 минут буду.
Через 15 минут:
- Ну и где это?
- Говорю же, напротив сада. Тут всего сада метров 300! Бар весь светится зеленым! Рядом ливанская закусочная, вся светится желтым! Да и вообще это единственный настоящий бар на всей городской набережной! Ну, матчи тут смотрят, 12 телевизоров! Я сейчас выйду на улицу, увидишь меня!
Еще через 15 минут:
- Я уже три круга на машине навертел! Ты где?
- А ты где??!! (Вот ведь болван греческий, прости Аллах!)
- У моря.
- Ясно, шлю смс-ку с именем бара. Спроси у какого-нибудь таксиста.
Через 3 минуты в баре:
- Черт, с ума сошел, пока искал. Это ты виновата.
- В чем?
- Сразу бы сказала, что это аккурат между первой и второй парковкой.
- Я же говорила, напротив сада!
- Сады - вещь относительная. В этом мире столько садов. А вот парковки...

.....

Официант в нашей таверне, весьма непосредственный молодой человек, на дискотеке познакомился с какой-то болгаркой, явно произведшей на него впечатление.
На работе, доставая телефон, подкатывается ко мне:
- Как по-вашему "ясу"?
- "Здрасти".
- Страсти? Что, не так? А-а, сарасти! Ну и язык... - щелкает клавишами, повторяя шепотом "сарасти, сарасти, сарасти" - Так, а как по-вашему "ти канис" (как поживаешь)?
- "Как си".
- Кагзи, кагзи, кагзи... Сарасти кагзи, сарасти кагзи... - жмет зеленую кнопку, репетируя: "сарасти кагзи". На том конце отвечают. Парень воодушевленно:
- Э, ясу, Нина! Ти канис?

.....

- ...Это была площадь проституток. Все, что видишь вокруг - были бордели.
- А почему „были”?
- Потому что здесь театр построили. И отцы города решили, что неудобно: люди из театра выходят, все такие к искусству приобщенные, а тут проститутки кругом. И прогнали их. Бордели позакрывали.
- И теперь что?
- Теперь, как видишь, все это - сувлачные. Красота...

.....

Коллега отвозит меня домой после работы. Я, втягивая ночной воздух:
- Эх, пахнет... Как это было по-вашему: „спринг”?
- Спринг???
- Ну, что там приходит после зимы?
- КалокЕри (лето).
- Кумбарэ! Сезонов - четыре! Уинтер, спринг, сам...
- Это у вас четыре. А тут два.

.....

- ...Рэ, кумбарэ, мне сказали, что за тобой надо заехать. Где живешь?
- В Фиско Лотус Плазе.
- Что я, должна все гостиницы в этом городе знать?
- Это не гостиница, это...
- Не важно! Где, где находится?
- Улица Иктину, номер 1.
- Перекресток какой?
- Гропиуса.
- Какой еще, к Зевсу, Гропиус?
- Архитектор. Немецкий.
- Ты меня убьешь...
- Хорошо, соседний перекресток - „Каликратус”.
- Нет, это я тебя убью! Из больших улиц которая близко?
- Макариоса.
- Уже лучше. И где?
- В двухстах метрах от магазина „Дэбэнхэмс”.
- Господи, какой „Дэбэнхэмс”? Он же на набережной!
- Это второй... - мой взгляд судорожно шарит по схеме, которую уже лет минимум десять втюхивают туристам как последнее достижение лимассольской картографии. - А, вот! Там, где черт знает когда был магазин „Вулворт”!
- Так бы сразу и говорил. Я в „Вулворте” работала...

С пятницей вас и хороших выходных.

Даже во сне башка болела так, что я проснулся.
- Ну, что? Очухалось, чудовище? - прозвучало сразу, как только я открыл глаза.
Какие знакомые слова и до боли знакомые интонации! Щас мне врежут по самые небалуй! Только голос у супруги сегодня предельно странный ...

Как же болит голова! Как будто под череп засунули раскалённый металлический колпак и зажали несчастные остатки мозгов. В висках пульсировала остро отточенная боль, а вся остальная голова просто разламывалась на части. Я попробовал пошевелить языком. Наждачкой об точильный камень! Сглотнуть нечего абсолютно. Пустыня Сахара по сравнению с моей глоткой выглядела бы зелёным оазисом! Как же мне плохо! Ощущения собственного тела возвращались медленно, но неотвратимо, как египетские казни. Всё болело и страдало. Не было ни одной моей части, которая не молила бы её пристрелить. И то, что я спал не на своей кровати, стало понятно сразу. Кости ломило, суставы категорически отказывались сгибаться, и вместо родного беленького потолочка над обожаемой мной домашней двуспальной кроватью я явно видел что-то серое, бугристое и металлическое.

Нечеловеческим усилием воли, наведя фокус в глазах, я медленно-медленно повернул пылающую болью голову в сторону, откуда прозвучал голос. Секунд двадцать молча лицезрел открывшуюся мне картину, а потом, медленно закрыв глаза, вернул голову в первоначальное положение. Ещё через минуту вяло текущих через острова боли размышлений я с трудом прохрипел:
- Дорогая! У тебя новая косметическая маска? Или ты брови выщипала?
Ну, а что? Что ещё я мог спросить? Не знаю как вам, а мне мой рассудок дорог. Как память. А то, что я увидел или мне показалось, что я что-то увидел, явно грозило целостности моего рассудка. И посему я попытался не воспринимать всерьёз то маленькое, лупоглазое и зеленокожее существо, которое сидело рядом со мной. Вдруг жена все-таки?
- Соригинальничал, думаешь? Много тут вас таких было. Ну, а чё противогаз забыл упомянуть, баянист?!
Нет. Не жена. Голос не её. А жаль. Лучше бы она была. Привык я уже к ней за двадцать лет-то. И к её головомойкам привык. Или не привык ещё? А тут сейчас что? Жаба переросток в синем комбинезоне? Хрен поймёшь! А про чудовище оно вообще зря сказало. На себя бы посмотрело в зеркало...
- Баянщик - слабо просипел я, пытаясь улечься поудобней.
- Чего? Это как? Почему? - возбудилось лупоглазое, ещё больше погружая меня в расстройство, поочерёдно моргая глазами: - Баян это старая, известная шутка. Кто рассказывает - тот баянист.
- Баянист - человек, который играет на баяне. Музыкальный инструмент такой, - терпеливо поясняю я, с недоумением обнаруживая, что руки и ноги мои накрепко привязаны к жесткой лежанке. - А тот, кто бородатые шутки рассказывает, тот - баянщик.
Лупоглазый на мгновение замер, наклоня голову набок, а потом подозрительно спросил:
- Сам придумал или подсказал кто?
- Матчасть учи! - несколько раздражённо ответил я.- И вообще! Чё тут происходит? А? Где я?
- Где, где... На корабле! - ворчливо пробормотало существо. - На космическом. Похитил я тебя.
- А зачем?
- Надо! - категорически отрезало лупоглазое и почаполо куда-то прочь из моего поля зрения.

Так. Приехали. Или прилетели. Или допились. Надо разбираться. Как же болит голова! Зачем я вчера столько выпил? Сколько раз уже зарекался! Ладно, проехали... И все-таки мешать спиртное не надо! И пивом водку полировать - это глупое ребячество! Чай не студент уже и ... Чёрт, как же мне плохо! Какая уныла рожа у этой жабы! Как будто похоронил любимую тётушку, а она всё наследство коту отписала... Похмелиться бы... Так, сосредоточились на ситуации. Болеть и жалеть себя будем позже. Вариантов всего два. Или больше. Либо меня действительно похитили пришельцы, либо я допился до белой горячки. Либо ещё что-то. Что больше нравится? Пораскинув изнемогающими мозгами, я понял, что инопланетяне по-любому лучше. Ну, похитили. Ну, расчленят для изучения. Ну, засунут в банку с формалином, в качестве экспоната. И всё! А это всяко лучше, чем с супругой объясняться по поводу того, что «чёй-то ты вчера так нажрался, алкаш несчастный!» Ободрённый такими мыслями я активно зашевелился на своём ложе, пытаясь рассмотреть диспозицию.

Ну, чё. Классика жанра. Небольшое, полутёмное помещение с низкими потолками, разделённое на две части. В одной части стояла на высоких ножках лежанка с нежно, но крепко привязанным мной, а во второй, отделённой прозрачной перегородкой, суетилась около помигивающих приборов непонятного мне назначения эта инопланетная жаба. Понятно. Плавали - знаем. Во всех фильмах так. Сейчас ещё с потолка свесятся жуткие механические щупальца с устрашающими инструментами и начнут препарировать моё бренное тело, которое и так жутко страдает с похмелья. Надо потянуть время и постараться освободиться.
- Алё! Как там тебя? Ты меня слышишь? - заорал я, пытаясь тем временем освободить руки.
- Не дёргайся. Бензопилы или дробовика всё равно тут нет. И красной монтировки с бейсбольной битой тоже нет, - прозвучал усиленный скрытыми динамиками голос лупоглазого.

Как это нет? Я не понял! Поблизости нет металлического ящика с оружием, а на полках не лежат снаряженные магазины с боеприпасами? Это что же получается, а? Все компьютерные игрушки врут, да? А аптечки и шприцы с анаболиками? А восстановление здоровья и моментальное заживление огнестрельных ранений головы? Всё это выдумки?!! Фига се! Чё он себе позволяет?! Если эта сволота межзвёздная ещё скажет, что Деда Мороза не существует, то я его одними бровями порву на тысячу маленьких головастиков за такое циничное издевательство над святынями нашего общества!!! Должен быть ящик! И бензопила должна быть! Это же прописные истины! Нельзя же на космическом корабле без бензопилы! И без монтировки - нельзя! Совсем обалдел этот зеленожопый в своём невежестве?!!

Погруженный в свои размышления я не расслышал вопрос лупоглазого.
- А? - высокоинтеллигентно переспросил я, выкарабкиваясь из руин рухнувших замков общечеловеческих ценностей.
- Расскажи анекдот, - прозвучал из-под потолка невыразительный голос инопланетянина.
- Ча... чаво рассказать? - голос мой дрогнул от неожиданности.
- Расскажи мне анекдот, - грустно повторил лупоглазый.
Замерев с сильно вывернутой головой, я в полной прострации пялился в большие чёрные глаза инопланетянина. Я завис. Мой разум оказался не в состоянии обработать полученный запрос. Где-то через пару минут полного бездействия я, наконец, осознал, что пора производить перезагрузку или откатить систему на ближайшую рабочую точку. Начнём с самого простого. У меня жутко болит голова. Вот! Это точка отсчёта. Всё, что было до этого я не помню, а всё что происходило потом, я не понимаю. Двигаемся дальше. Я лежу повязанный по рукам и ногам, полностью голый, кстати сказать, на неудобной лежанке в пыточной камере НЛО. Рядом бродит зеленожо... грустная зеленокожая жаба переросток и просит рассказать ей анекдот. Я ничего не перепутал? Вроде нет... Может я все-таки допился? У кого-то чёртики зелёные, а у меня вот - жаба. Но тоже зелёная. На задних лапах ходит. Глупости говорит. Тогда всё проще и понятней.
- Какой анекдот? - уже чисто машинально поинтересовался я.
- Смешной, - моментально проквакало существо за прозрачной перегородкой.

А, ну да! Чё я туплю-то? Конечно! Сейчас самая подходящая ситуация для смешного анекдота! Не смешной анекдот сейчас был бы попросту неуместен. Всё же ясно и понятно! Только вот одна маленькая закавыка...
Я проинспектировал свой мозг на наличие смешных анекдотов, но не обнаружил там даже своих фамилияимяотчество.
- Я не могу. Я не знаю. Не помню. - Моё признание было искренним. Я действительно не мог рассказать анекдот. Пусто в голове. Абсолютно пусто. И болит она очень. Какие уж тут анекдоты?
Лупоглазый пристально на меня посмотрел и, тяжело вздохнув, начал нудным голосом зачитывать информацию с бокового монитора:
- Вчера с двадцати часов пятнадцати минут до двадцати трёх часов двадцати шести минут времени в местном исчислении вы рассказали девять анекдотов сообществу из нескольких индивидов вашего вида во время развлекательных мероприятий, именуемых вашей цивилизацией как игра в бильярд.
Лупоглазый многозначительно замолчал и впялил в меня осуждающий взгляд своих чёрных глаз.
От удивления мои брови залезли на такую высоту, что волосы на голове всерьёз обеспокоились целостностью собственных территорий:
- И-и-и...? - мне до судорог хотелось услышать окончание обвинительной речи.
- И все смеялись! - торжественно-обвиняюще закончила жаба переросток.

Всё! Пипец!! Я попался!!! Спалили, суки! Ну, конечно. Я давно знал, что рано или поздно они меня выследят и... Стоп, блин! Чё за бред!? Чё это я вдруг в панику ударился? Ну и что? У нас смеяться не запрещено. Пока. А у меня точно уже мозги совсем набекрень съехали! Начитался фантастики разной, вот и дёргаюсь на всякую чушь! Прокурорские интонации зеленокожего гуманоида настолько сбили меня с толку, что я уже готов на всякую фигню реагировать! Ну и что, что смеялись? Право имеют! И я право имею рассказывать всё, что мне угодно! И я не беглый инопланетянин, скрывающийся от полиции нравов! И мне абсолютно посрать на тебя, зеленожопая жаба, и на твоё недовольство! Щас вот я выпутаюсь и объясню тебе по-свойски все нюансы отдыха российской технической интеллигенции!!! И бензопилу я найду, несмотря на все гнусные происки межзвёздного империализма...

- Ну вот, как всегда... - грустно пробубнил лупоглазый, глядя на свои приборы.
- Чё, как всегда? - я старался не подать виду, что изо всех сил пытаюсь освободиться.
- Сканер эмоционального состояния показывает, что вы ходите набить мне морду, - инопланетянин осуждающе смотрел на меня из-за своей перегородки. - А я всего-навсего просил рассказать анекдот.
- Да какой тебе нахрен анекдот нужен? - я уже психовал не по-детски.
- Смешной.
Так! Пошли на второй круг. Может, это тест у них такой? Ну, как в сказках, там. Отгадал три загадки и тебе яблок молодильных дали или там царевну какую... А этому потомку земноводных, может, анекдоты нужны? Ну ладно, попробуем. Титаническим усилием я вытащил из закоулков памяти случайно завалявшийся маленький анек:
- «Встречает жена мужа на пороге и начинает ругаться:
- Абрам! Ты четыре часа назад пошёл выносить мусор! Где тебя носило?
- Сарочка, золотце, не волнуйся ты так! Я его таки продал!»
Зеленокожий гуманоид два раза моргнул и с выражением вселенской скорби на роже пробулькал:
- Смешно. Логистический анализатор показал, что все признаки смешного анекдота присутствуют и непротиворечивы.
Он что, анекдоты на компьютере анализирует? Совсем дурак, что ли? Попробуем тогда так. Я откашлялся. Нужно точно передать характерные интонации:
- «Ваш Паваротти абсолютная бездарность! Голоса нет, слуха нет, половины слов не помнит!
- Это где же вы слушали такого Паваротти?
- Та я его самого не слушал! Мне Рабинович напел по телефону!»

Выражение жабьей рожи стало ещё трагичней. Хотя минуту назад казалось, что более печального существа уже нельзя найти.
- Да. И этот смешной. Всё сходится... Только я знаю эти анекдоты.
Страшная догадка зародилась у меня в голове:
- А мы сейчас, случайно, не как в том анекдоте, где каннибалы обещали отпустить пойманных туристов, если те расскажут смешной анекдот, но предупредили, что Интернет у них есть?
- Интернет у меня есть - грустно квакнула жаба и опять уставилась на меня.

А вот это реально попандос! Рассчитывать на то, что расскажешь анекдот, которого нет в инете, может только самонадеянная школота, но уж никак не я. А талантом самому придумывать смешные истории я, к великому сожалению, обделён. Значит, зеленожопое чудовище меня сожрёт. Обидно, однако. Погореть на анекдотах. Расскажи кому - обхохочутся! Интересно, он под наркозом меня будет резать или так, под мой голосовой аккомпанемент?
- Так это что, получается? - решил я окончательно прояснить ситуацию. - Если я не расскажу смешной анекдот, ты меня вскрывать будешь?
- А зачем тебя вскрывать? - искренне удивился инопланетянин. - Ваше внутреннее строение я знаю, а мяса я не ем. Или ты меня хочешь удивить размером своей печени?
Я засмеялся. Зеленожопый ещё и глумится! Хорошо уже хотя бы то, что он вегетарианец...
И тут произошло то, чего я никак не ожидал.
- СТОЙ!!! - дурным голосом завопил инопланетянин и с разбегу буквально размазался по разделяющей нас перегородке - ЧТО ЭТО СЕЙЧАС БЫЛО!!?

Ага! Стою, боюсь! Как же! Лёжа вот только не очень удобно стоять-то. Когда я лежу, то стоять может только мой верный боевой товарищ. И то только из своих личных меркантильных интересов. Но чё-то я не вижу тут никого, кто мог бы его заинтересовать для этого поступка. А на истерически вопящих представителей земноводных он бы не встал даже в возрасте тотального подросткового спермотоксикоза!
- Что было сейчас, что? - я реально не понял о чём спрашивал гуманоид.
- ТЫ СМЕЯЛСЯ!? - глазёнки его стали ещё больше, а тонкогубый рот возбуждённо кривился.
Ну, вот ведь, блин горелый! У всех нормальных людей пришельцы как пришельцы. Похищают. Вскрывают. Стирают память. Устраивают нечеловеческие опыты в области стоматологии... А у меня кто? Комплексующая по поводу смеха жаба переросток? Вот повезло! А может ему религия запрещает смотреть на смеющихся людей? Недоразумение сплошное, а не пришелец:
- Да. Я смеялся! - в последние минуты жизни я решил вести себя абсолютно искренне. - И что?
- ПОЧЕМУ?
- Про печень прикольнуло.
- ТЕБЕ, ПРАВДА, СТАЛО СМЕШНО!!?
- Хочешь, я тебе расписку напишу? Кровью? Своей! - торопливо добавил я - Только руки развяжи, а?
Лупоглазый отлип от перегородки, но на мою уловку не поддался:
- Нет. Расписки не надо! У меня тут сканеры всё записывают... - торопливо пробормотал он и его верхние конечности заметались по панелям приборов.
- Контора пишет! - злобно проворчал я, продолжая наблюдать за действиями зеленокожего.
Через пару мгновений он замер, пристально вглядываясь в какой-то экран.
- Всё верно, - буквально прошептал гуманоид, не отрываясь от созерцания данных. - Было смешно... Мне зачислили один балл...
Еще через мгновение инопланетянин издал торжествующий крик, от которого у меня почти заложило уши, и пустился в радостный пляс. Он размахивал руками и ногами, подпрыгивал и приседал. В общем, творил полный беспредел! Всё это буйство сопровождалось булькающими криками и радостными повизгиваниями.
Ну, точно! Мне попался сумасшедший инопланетянин! Я вяло поразмышлял, какую выгоду это может принести, а потом все-таки решил прервать затянувшееся веселье жабы переростка:
- Эй! Послушай! Как жеж там тебя звать-то, а? - ворчал я, безуспешно пытаясь освободиться - Гуманоид! Пришелец! Лётчик! Если у тебя всё хорошо, так может попить дашь хоть бы?
Лупоглазый перестал дёргаться и, лучезарно улыбнувшись, квакнул:
- Конечно, брат!
Во как! Мы уже и братья! Скоро вместе будем икру сторожить на болоте и дружить семьями...
Бодро прошлёпав лапками, гуманоид моментально оказался около лежанки и сунул мне в рот трубочку. Прохладная кисло-сладкая жидкость была мной оценена по достоинству. Хотя я, пожалуй, не буду интересоваться её происхождением. Мало ли что...
- Я тебя сейчас освобожу, - суетился зеленокожий, от былой унылости которого и следа не осталось, - только вы пообещайте не драться.
Я крепко задумался. Искушение было слишком большим. Интересно, а если я совру представителю другой расы, это будет считаться грехом?

- Я не боюсь, - торопливо добавил лупоглазый и я почувствовал, что мои руки, наконец, свободны. - Просто в этом нет смысла.
Я разминал запястья и размышлял об отсутствии смысла в мордобитии. Тут зеленокожий явно ошибается! В хорошей драке всегда есть масса смысла и я, пожалуй, сейчас попробую это донести до брата по разуму...
- Мы устроены по-другому, - невозмутимо продолжал пришелец, нажимая на какие-то кнопочки моей лежанки. - Нам физическое насилие не может повредить. Хотите покажу? И не дожидаясь моего ответа стремительно разбежавшись впечатался в стену!
ШЛЁП!!!

Ай, красава! Такого классического убивания себя об стену мне не доводилось видеть никогда в своей жизни!!! Его буквально размазало!!! Но через мгновение, уперевшись в стену руками, он с чавкающим звуком отлепился.
-Вот, видите? И мне абсолютно не больно! - его расплющенная в блин зелёная рожа счастливо улыбалась. - Так что, пытаясь нанести мне физические повреждения, вы бы напрасно потратили свои силы. А через некоторое время моя форма восстановится.
Действительно. Блин потёк, покрывшись мелкой рябью, и через пару секунд передо мной опять стояла жаба переросток.
- А если бензопилой? - деловито поинтересовался я и украдкой огляделся. Неужели действительно нет даже самой завалящей бейсбольной биты?
- Результат тот же. Только времени на структуризацию уйдёт больше. А почему все спрашивают про бензопилу, монтировку и биту? - гуманоид стоял напортив меня и наивно лупал глазами.- Это традиция такая?
- Вот это ты точно подметил. Традиция. На правильном космическом корабле обязательно должна быть бензопила. Иначе это неправильный корабль.
- Правда? - на его роже отразилось искреннее удивление.
- Точно тебе говорю! - я постарался придать голосу максимальную искренность.
- Так я тогда... я сейчас... - лупоглазый засуетился - Я сейчас закажу бензопилу...
- Вот это ты правильно! Молодец! Обязательно закажи! Только для начала давай так... - я сел на лежанке, свесив голые ноги. - Для начала ты мою одежонку-то верни. А то как то не комильфо тут голым сидеть. А потом сразу за бензопилой. Договорились?
Ничего не говоря, пришелец буквально бегом бросился из помещения.

А он мне начинает даже нравиться. Тупенький, конечно, но исполнительный. Да и вот это, об стену, тоже прикольно. Я задумался об использовании его возможностей. Можно в секцию бокса его определить. Замечательная груша получиться! Маленький он, правда... Может, тогда в детскую секцию? Ребятишкам развлекуха... Или на ходули поставить? Не, ходули не вариант... он постоянно падать с них будет после удара... Или к потолку подвесить? Мои размышления прервало быстрое шлепанье.
- Вот! Всё простерилизовано и термически обработано аналогом устройства, которое вы называете утюгом. - Лупоглазый явно старался выслужиться.
Н-да... Стрелки на джинсах это он, конечно, погорячился. Я ж говорю - тупенький. Но старательный... Ладно. Всяко лучше, чем голиком сидеть. Я начал одеваться.
- А скажи-ка мне, пластичный ты мой, зачем... - а потом перебил сам себя - Кстати! Как тебя звать-то?
- Квоумировупог, - скромно ответило существо. А может, это он пукнул?
Я замер с незастёгнутой ширинкой и несколько мгновений отдавал дань уважения фантазии родителей этого пришельца.
- У тебя очень удивительное имя! - проникновенно произнёс я, найдя, наконец, в себе силы застегнуть ширинку полностью. - И что самое главное - редкое!
Лупоглазый польщено ковырял ножкой пол.
- Но я буду звать тебя Геной. - решительно положил я конец заблуждения инопланетянина.
- А почему - Геной? - растерялся пришелец.
- Потому что ты зелёный.
- А причём тут зелёный?
- Потому что крокодил - зелёный!
- А при чём тут крокодил?
- Потому что крокодила зовут Гена.
- Какого крокодила зовут Геной?
- Любого! Любого крокодила в нашей стране зовут Геной.
Инопланетянин потрясённо замолчал, переваривая полученную информацию. Ладно. Не буду я ему сейчас рассказывать о великой силе «Союзмультфильма».
- Так вот, Гена. Поведай-ка мне о причинах, в силу которых я имею счастье лицезреть твою... твое нежно-зелёное лицо.
Инопланетянин опять погрустнел и тяжело вздохнул:
- Вам с самого начала рассказывать?
- С самого начала! Но сотворение мира можешь пропустить. Я его потом законспектирую.
Ещё раз тяжело вздохнув, Гена забрался на лежанку.
- У меня нет чувства юмора... - замогильный голосом произнёс пришелец.
- Да ты что!!? - я был поражён до глубины души и рухнул рядом с ним на лежанку. - Не может быть!!!
- Ага... Абсолютно нет... - грустно подтвердил пришелец и качнул нижней лапкой.

Честно скажу! Я его зауважал! Вот так вот откровенно признаться в отсутствии чувства юмора практически незнакомому человеку - это надо иметь могучую силу духа!
Многие люди знают о своих недостатках и часто даже бравируют ими. Это такая защитная реакция. Что бы другие не указывали, надо первому возвести свой недостаток в ранг достоинства. Ну, или на худой конец, назвать свой недостаток признаком собственной индивидуальности. Но я ни разу за свою жизнь не встречал человека, который бы сознался в отсутствии у себя чувства юмора! Ни единого раза! Это просто табу какое-то... Самое унылое говно спокойно признается в десятке своих недостатков, но смертельно обидится, если его обвинят в отсутствии чувства юмора!
А тут вот так всё искренне...

- Гена! Я тебе очень сочувствую... - И на этот раз я был действительно полностью правдив. Мне даже стало жалко этого маленького, нелепого в своей зелёности пришельца...
- И поскольку эта аномалия считается социально опасной в нашей цивилизации, меня отправили к вам, - продолжал грустно квакать инопланетянин.
- Изверги! В ссылку из-за отсутствия чувства юмора? Беспредел просто! - я был возмущен до глубины души! Хотя... по трезвому размышлению... я сам могу назвать нескольких людей с подобным дефектом, которых я бы отправил в соседнюю галактику...
- Нет, это не ссылка. Мне разрешат вернуться, если я наберу нужное количество баллов.
- Каких таких баллов?
- У меня тут стоят приборы разные, которые фиксируют каждую мою удачную шутку или забавную ситуацию, - уныло булькал пришелец. - Если наберу тысячу двадцать четыре балла, я смогу вернуться домой.
- И много насобирал? - я кажется начинаю догадываться...
- Твой - первый!

Во как! Я у него первый! Эх, был бы ты женщиной, Гена! А так даже непонятно, радоваться или огорчаться...
- Гена! А давно ли ты этим занимаешься?
- По вашему летоисчислению... - пришелец молча пошевелил губами, подняв взгляд в потолок - десять лет.
Понятно. Случай тяжёлый. Можно даже сказать - трагический! Такими темпами каникулы, по ходу, затянутся...
- Ну так а меня зачем похищал? Я же не преподаватель в цирковом училище. - В моей голове шевелились какие-то мысли, но я их никак не мог сложить в цельную картинку.
- Вы вчера так легко подбирали анекдоты и все смеялись. - Тут лупоглазый повернул ко мне голову - Вот я и подумал, что вы мне сможете помочь...
- Как!?? Как я могу тебе помочь? - вот зелёный даёт!
- Объясните мне, почему над вашими анекдотами смеются, а когда я рассказываю те же самые анекдоты, никто не смеётся?
Огорошенный такой просьбой, я задумался. Да и не анализировал я никогда. Смешной анекдот - все смеются. Не смешной - не смеются. Чё тут такого сложного? Я попытался вспомнить, что же такого я вчера нарассказывал... Да не помню я! Всё достаточно тривиально. Сидели, выпивали, играли в бильярд, разговаривали, опять выпивали... Настроение было хорошее... Когда на тему всплывал анекдот в памяти, я его рассказывал... Нет, это всё не то! Что-то другое билось на периферии мыслительного процесса...
- Гена! А как ты рассказывал анекдоты? - осторожно спросил я, боясь спугнуть зарождающееся понимание ситуации.
- Ну, вот так же, как и вас. Похищал человека. Рассказывал анекдот и следил за показаниями сканеров. Только бесполезно всё было... Реакция всегда отрицательная. А что? - наивно хлопал он своими большими глазёнками.
- И женщин тоже?
- Да, и женщин тоже. Только с ними было совсем плохо. Визжат, кричат... Только вы не волнуйтесь! - торопливо добавил пришелец - я потом всем память корректировал, чтобы не помнили...
- Я ещё раз уточню, - медленно и зловеще сказал я. - Ты похищал людей, привязывал их тут голыми, как меня, и рассказывал им те анекдоты, которые прочитал в Интернете или подслушал в кабаках? Я правильно всё понял?
- Ну, да! Я очень точно воспроизвожу любую звуковую информацию. У меня абсолютная память! - лупоглазый собой явно гордился. - А логическая структура анекдота не зависит от места, где его рассказывают. Я это анализировал. Вы, люди, рассказываете одни и те же анекдоты в абсолютно разных местах, в любое время суток и в любом состоянии.

Наверно, в выражении моего лица, что-то изменилось. Гена перестал болтать ножкой и слегка отодвинулся к краю лежанки.
- А разве нет? - пришелец явно обеспокоился моим затянувшимся молчанием.
С трудом подбирая слова, я, наконец, расцепил зубы:
- Гена! У тебя с головой всё в порядке?
Лупоглазый судорожно бросился щупать себя за щёки:
- Да, а что?
- Тогда я сейчас тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся, - тихо сказал я, медленно вставая с лежанки. - У тебя, Гена, не чувство юмора отсутствует, а совесть у тебя отсутствует!!!

Бушевал я минут десять. Я объяснил ему всю порочность их системы воспитания подрастающего поколения. Я рассказал ему про все организационные проколы их медицинской системы, которая позволила ему отправиться в такое далёкое путешествие с таким количеством смертельных диагнозов болезней головного мозга. Тщательно объяснил, что и в каком порядке должны сделать его родители, что бы такое больше не повторялось. Пообещал гибель их цивилизации в самое ближайшее время, если они не найдут способ радикально повлиять на ситуацию по контролю и строжайшей изоляции умственно неполноценных индивидов. В общем, за эти десять минут Гена узнал очень много нового о себе, о своих ближайших и далёких родственниках, о своей планете и собственной цивилизации в целом. И думаю, некоторые постулаты, высказанные мной, резко отличались от того, что он знал. Особенно в вопросах половой грамотности...

- Ты, Гена, один большой анекдот не в тему!!! Понял!!? - закончил я и тяжело перевёл дух.
Лупоглазый сидел с поникшей головой и ни разу меня не перебил. Повисла напряжённая тишина.
- Что же мне делать? - наконец выдавил из себя инопланетянин и поднял на меня взгляд. В его газах стояли слёзы.
Тьфу ты пропасть! Навязался на мою голову! Тут башка трещит неимоверно, а он со своими анекдотами...
- Пивка бы сейчас выпить!- машинально проговорил я.
Гена спрыгнул с лежанки и уныло побрёл к дверям. Что? Это он куда? Не может быть... Через минуту он вернулся и протянул мне кубический сосуд. Я жадно принюхался! Не может быть! Я глотнут напиток. Точно, пиво!!! Холодненькое! Вкусное!! Литр!!! Я жадно припал и источнику жизни. Нет. Точно совести у него нет!!! У самого пиво заныкано, а хороший человек чуть не помер! Но я уже не мог злиться. Животворная влага возвращала меня к жизни, и настроение стремительно поднималось.
Лупоглазый топтался неподалёку, а потом, не выдержав, подошел ко мне:
- Дядя Вова! - в его голосе явно слышался грузинский акцент. - Что мне делать? Я домой хочу!

Вот, блин, тоже мне «Скрипач» нашёлся! Но в освежённой голове мысли задвигались явно быстрей и начали складываться в нечто логичное:
- Гена! А как твой организм реагирует на спиртное?
- Практически так же как и ваш - слегка удивившись, ответил пришелец.
Ещё немного покувыркавшись, мысли слились в единую, сверкающую отточенными гранями ИДЕЮ!
- Ты же пластичный, да? Лицо можешь сделать попроще? - в животе у меня плескалось пиво, а в душе расцветала любовь ко всякой божьей твари. Даже к такой неудачной, как этот инопланетянин.
Пришелец быстро закивал головой и напрягся.
- Ну, не красавец конечно, но сойдёт - сказал я через пару минут. - Одежда наша земная есть?
- Есть. А зачем? - пришелец явно не догонял всю глубину ИДЕИ.
- Тащи, давай, сюда. Со мной пойдешь!
- Куда?
- На Землю, родной! На Землю! - я был благодушен и снисходителен.
- Так я ж заметный. Зелёный вот весь... - Лупоглазый растерянно развел руками.
- Ты ещё наших синих не видел... - проворчал я и в приказном тоне добавил: Хватит препираться, кадет! Исполняйте распоряжение!
Гена, как маленькое зелёное пони, бодро рванул прочь, когда меня вдруг посетила мысль:
- Стоять, кадет! - рявкнул я сержантским тоном. Гена так и замер с одной поднятой ногой.
- Надеюсь, вы не снимали одежду с невинно убиенных моих сограждан? - подозрительно спросил я.
- Обижаешь, дядя Вова! Через интернет заказывал! - пришелец потешно развел руками.
- Гена! Я тобой практически уже горжусь! - Проникновенно произнёс я, положив руку ему на плечо. Лупоглазый улыбнулся. - Ладно, давай не тяни тут лыбу. Чеши за шмотками. Нас ждут великие дела!
- Так вы мне поможете? - пробулькал пришелец, ещё не веря своему счастью.
- Хотя я уже и не так молод и здоров... Не возражайте мне, кадет! - величественно пресёк я возможные возражения кадета, хотя, кажется, он даже и не пытался разубедить меня, неблагодарное зеленокожее чудовище!
- Да. Не так молод и здоров, - продолжил я - но думаю, свои баллы ты насобираешь!
Пришелец просиял и буквально вприпрыжку ускакал за одеждой. Ну а я, наконец, допил своё пиво.

- Я готов! - буквально через несколько минут булькнул бодрый рапорт в районе моего локтя.
Выглядел он, мягко скажем, странновато. Я ж говорил - тупенький, но исполнительный.
- В каком полку служили, кадет? - пробормотал я, глядя на не совсем обычный набор одежды.
- А я не служил... - растерялся пришелец.
- Ладно! Это уже не важно, Гена! - я решительно грохнул пустую посуду на лежанку. - Кстати, какой сегодня день недели?
Я многозначительно втянул живот и расправил сутулые плечи.
- С утра была пятница! - бодро отрапортовал лупоглазый, вытянувшись во фрунт.
Я улыбнулся, а анализатор за перегородкой радостно чирикнул. Гена расплылся в улыбке.
- Пятница - это судьба, кадет!

ОРИГИНАЛ:http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=47759

Попробую пересказать байку, которую слышал в начале девяностых. Я человек сухопутный, а байка про флот. Поэтому, если назову что-то чужим именем, то я думаю, что флотские парни меня поправят. Ну или хотя бы посмеются.

Было это в славном городе Хабаровске. Сидели мы на бережку Амура, и сидели хорошо. Все очень военные офицеры, но сухопутные до сапог и портянок. И тут выяснилось, что один из отдыхающих с нами командировочных женат на дочери высокопоставленного офицера Главного штаба ВМФ СССР. Тесть за бутылочкой спиртного поделился с новым членом семьи историей об удачно проведённой операции. И он нам выдал рассказ про вскрытие и фиксацию системы обнаружения подводных лодок вероятного противника береговой обороны восточного побережья США.

Как нам пояснил рассказчик, СССР и США очень ревностно относились к подводным ракетоносцам и другим типам субмарин, особенно с ядерными энергетическими установками, которые болтались в толще воды возле их берегов. И пристальное внимание уделяли возможному подлётному времени баллистических ракет, выпущенных с АПЛ вероятного противника. И решили пиндосы пристроить сонары дальнего обнаружения к бережку своего окончания Атлантического океана. Построили. В цепочку. Подключили в сеть. Проверили. Работает. Ихние лодки черт те где засекает. И наши и не наши тоже, если случайно влезали в границы дальности действия во время испытаний.

Доложили о нерушумности границ и оборонной завершённости. Всё, засекём вражину вовремя. Захватим, сопроводим, идентифицируем, провожаем и если надо, сничтожим. Наши шпионоштирлицы прознали и слегка спёрли общие ТТХ и принципы действия. Однако, чтоб в главном штабе ВМФ нарисовать карту с красивыми значками по захвату и высадке десанта в Третьей мировой войне на западное побережье США надо эту систему раздолбать перед высадкой или ракетным залпом. И цели должны быть настоящими. Чтоб в пакетик горсточкой сложить и в сейфе закрыть на случай вооружённого вторжения на американскую территорию наших войсковых групп и диверсионных бандформирований. В сейфы командиров тех плавсредств, что будут гнобить береговую оборону США, разбивая нашими стаями крылатых ракет их боевые средства сопротивления.

Тута конечно преувеличиваю важность сейфов. В сейфы скорее узлов связи с ПЛ. Или в мудрую машинку в чреве лодки, которая обнюхав командира, взяв с него пробы голоса, волоса, отпечатки пальцев и секретный код выдаст ему координаты сонаров для вложения в боевые части ракет перед запуском. И прощай активная система обнаружения чужих Лодок и Кораблей. А так как станции сонаров вещь громоздкая и капитальная, то её так просто в сторону не уберёшь. И если жахнуть по её самой уязвимой - излучающей части, то катайся потом до самого штата Мэн от Флориды деловито, спокойно и сноровисто обеспечивая плацдарм, и расширяя его вглубь территории давненько не воевавшей ни с кем страны. А можно и просто бабахнуть по целям залпом, и ведь не успеют сбить с такого коротенького расстояния. А спутник срежем, господа оппоненты. Там, на орбите, оружия летает гораздо больше, чем думает и представляет себе нормальный гражданский человек.

Ну, размечтался я. Вот. И надо нам выявить эти излучатели. И тут очень вовремя вводится в строй невидимая и бесшумная ПэЛушка. Относительно бесшумная и невидимая на особых режимах подводного полёта. План прост до изнеможения. Наши АПЛ, снабжённые средствами обнаружения сонаров, скрытно и вежливо занимают свои места вдоль восточного побережья США, не заходя в зону обнаружения и не привлекая к себе внимания излишним блеском и треском. Дают Бип - на спутник. Шо готовы. И тут в пределах двенадцатимильной зоны врубает на полную катушку свои движки невидимка. И ставит в положение: «Не может быть!» всю дежурную смену пиндосов. Лодку засекают по пассивному наблюдению. Определить объект не могут точно, но без сомнения устанавливают, что это подводная лодка. Пока идёт идентификация, ревут сирены, мигают лампочки, готовятся к взлёту самолёты береговой охраны (толку-то от них) наша ПэЛушка прёт под водой по морской линии границы США и вдоль неё по суверенной территории янкесов: плюс-минус ширина лодки.

Наглость превеликая, но оправданная. Если что, то: «Ой, извините новая, секретная, невидимая подлодка заблудилась, сбой системе. Спутник тучами закрыло. Акула буёк с антенной сожрала. Вон он, со спутника видно, плывёт в её пузе». Пусть мучаются вопросом о том, как она туда забралась незаметно. Это если всплывать придётся на их территории. А так, идёт наша Барракудина или Муренина имени Миронеску и Александра Невского-Нахимова и Ушакова по линии госграницы США и стоит поддать пар в турбины и вильнуть рулями и меньше нескольких минут, как лодка уже в нейтральных водах.

Автоматика срабатывает на постах береговой системы обнаружения. Включает активные сонары. И они начинают пульсировать на экранах, затаившихся за пределами границ США АПЛодисментов. Фиксируются места излучения, наносятся на карту побережья. И в заключение, невидимка, получив сигнал, что дело сделано, виляет рулями. Плавно уходит за линию границы и переходит в невидимый режим, исчезая даже с экранов активных сонаров Береговой обороны США. Сверху случайно оказывается Большой противолодочный корабль ВМФ СССР. Который посылает всех приближающихся к нему на три весёлых буквы в свою корму нюхать кильватерный след, сзади. А спереди наш сообразительный и смышлёный надводник оповещает всех флажками и по радио на джентльменском русском акценте, что проводит учения и просит быть осторожными. Доказать ничего невозможно. Или просто контейнеровоз с принадлежностью к стране члену НАТО, но ехает по волнам туда, куда нам надо - на запад к родным пенатам Европы. И всё, тю-тю. Вокзал ушёл, хватайте помидоры.

А в главном штабе ВМФ СССР тишина. Что орать то? Наносятся координаты, высчитываются параметры пусков для поражения целей, изменяется план ведения Третьей мировой войны. Американцы в трансе. Пока они тут, в Средиземном море, в центре Европы, плели зигзаги, выписывая политические кренделя кораблями Шестого америкосского флота, то у родных берегов абсолютно неизвестная советская подводная лодка походя похерила кучу вложенных денег и трудов. Хоть выбрасывай теперь всё это хозяйство канадцам. Вдруг купят.

- Ух ты! Здорово! Слышь, Серый? - восхитились мы у докладчика,- А что с западным побережьем? - поинтересовались мы. - Шо? Тоже?
Серёга как-то странно ухмыльнулся и кивнул, наливая хмельной напиток для тоста в эмалированные кружки.
-Ну, блин, молодцы! Слава нашим подводникам! Слава ВМФ! За моряков! - предложили мы - сухопутчики, оценивая по достоинству байку, на которой стоял жирный штамп совсекретности. А может, и не байку? А?

Потеря потерь, или береги честь...

Пятница, послеобеденное... Можно и расслабиться, тут клиент тащит компьютер для настройки.. Включаю, вроде все хорошо, грузится, и тут cрабатывает автозапуск сидирома, и в окошке медиаплеера начинает развиваться непотребное действо в неплохом качестве... Ничего необычного - разные у клиентов интересы случаются. Но в это время в кабинет входит главная бухгалтер по какому-то важному делу... Быстро выключаю монитор - поздно, увы.

И вот сижу я, опрятный, аккуратно подстриженный и побритый честный отец семейства и дед, как пацан 14-летный, застукали... Но, оказывается, и у главбухов бывает чувство юмора. В понедельник невинно интересуется - как там фильм, интересный? Отбрехался, сказал качество видео низкое и перевода нету.

ВОЕНКА...

город Куйбышев (Самара) - 70-е прошлого века...
Военная кафедра КуАИ - разговор особый... У всех выпускников мужецкого пола воспоминаний тьмища... что связано со сверхжестким режимом занятий, изнурительной строевой подготовкой и, особливо, с военными лагерями... помню лютовали майор Зольников и подполковник Назаров...
* * *
ХОЛОДНЫЙ, ДОЖДЛИВЫЙ ОКТЯБРЬ 1973 ГОДА...
Переполненный троллейбус 4-го маршрута загрузил в закрома «курсантов» от Металлурга до «Огонька» (дальше начинались безлюдные степи)... транспортное средство безбожно опаздывало - слетали штанги, не открывались двери... это грозило отстранением от «Военки» с «отработкой» за счет пропуска других занятий... десятка три-четыре здоровенных парней готовились к стотридцатиметровому марш-броску до заветной кафедральной вахты...
Беда пришла откуда не ждали - на Автовокзале в единственно открывающуюся дверь втиснулась здоровенная бабища с двумя немереными «люминиевыми» бидонами... мучительно проехали остановку «Ботанический сад»... к увещеваниям, типа, «подвинуться»-«пройти в салон»-«выйти на остановке»-«пропустить» и т.д. - дама отнеслась индифферентно...
Наступило «Время-Ч»... под напором адриналинизированной толпы блокировка троллейбусной двери была снята - тетка со своими бидонами вылетела пробкой от шампанского в Новогоднюю полночь... надо сказать, что на вожделенной остановке «Авиационный институт» нынешнего ступенчато-мраморного благолепия не было и в помине - наличествовал трехметровый липко-грязевой склон... последовало мягкое сползание бидононосицы спиной-вперед с фиксацией на «пятую точку»... действо усугублялось задорной чехардой - спешащие «бойцы» перепрыгивали через вопящую благим матом женщину...
Увы!.. проклятия той тетки, в адрес Куйбышевской Авиации и Космонавтики, сбылись...