НАЗНАЧЕНИЕ (продолжение)
Иванов Михаил
(Прихватизировано с сайта www.buran.ru
Печатается в сокращении и со смысловыми перестановками. Пока готовил материал- вспоминал свое гарнизонное детство: Полярный, Роста, Урица-Видяево, много чего...Все это было, было...)

Мы, пацаны 8-10 лет, первое поколение вырастающей на космодроме детворы, бегали каждый день на стройки и считали за доблесть получить у уставшего и голодного в усмерть солдатика-строителя рубль, чтобы смотаться в 6-й гастроном и купить там буханку белого хлеба и банку сгущенки и вручить все это солдатику, вместе со сдачей. Чемпионат мира по спринтерскому бегу - чепуха... Посмотрели бы вы на нас в те годы... За это дяденьки солдаты угощали нас карбидом. А из карбида каждый уважающий себя пацан мог смастерить взрывающуюся "гремучую смесь" водорода и кислорода. А еще - покатать самого быстрого из нас на самосвале, на радиаторе которого красовался никелированный бык. Самосвал пердел и смердел на всю округу и это добавляло счастья выше крыши!

Неизмеримо круче, опаснее, "адреналиннее", чем катание на заднем борту проезжающих грузовиков - для пацанов была операция под кодовым обозначением "нулевка".«Нулевка” -так называли шикарную гостиницу для прибывающих на полигон экипажей космонавтов и членов Госкомиссии. На берегу реки, огорожена от остального города правильным забором, все усажено яблонями сорта "ранет". На всякий случай вдоль реки Сыр-Дарьи была возведена дамба, и на дамбе построена большая ажурная беседка. В исторических хрониках Королев частенько беседует с космонавтами в этой беседке. "Нулевка" была объектом государственной важности.

Основная задача «войсковой» операции - проникнуть на "нулевку", нарвать ранета и без потерь уйти обратно за линию «фронта». После чего выкинуть трофейный ранет, поскольку есть его совершенно невозможно, да и не за ним лазили туда, вообще говоря...

Перед началом операции, как правило, проводились командно-штабные учения, на которых производились отработка и сплачивание подразделений "шухера", "захвата", "разведки", "эвакуации"... За день-два до начала боевых действий разведка устанавливала наблюдение за действиями противника - дяденьками солдатами из караула "нулевки". Маршруты следования вооруженных патрулей, время и порядок смены патрульных и часовых, время смены караулов, время и порядок освещения и прочие охранно-оборонительные штучки этого суперважного объекта супергосударственного значения.

Время "Ч". Операция проходит быстро, слаженно, в строгом соответствии с утвержденными планами. Преодолевается 4-х метровый забор, рвется ранет (между прочим - у самых окон Королева!), но в процессе обратной эвакуации кто-то случайно рвет штаны о колючую проволоку и произносит сакраментальное слово "Мама"... . Этого достаточно, чтобы моментально из темноты выросли три вооруженных дяденьки солдата и схватили всех нас за уши...
Дяденьки солдаты в те времена да еще и в составе такого караула отличались невиданной сообразительностью, а потому к задержанным нарушителям обращались с такими вопросами:
- Кто твой отец?
- Капитан...
- Так... А твой?
- Подполковник...
- Да?.. А.. а где служит? На площадке или в городе?
- Здесь в городе...
Далее логика была такова. Если пацан не врет и папаша его подполковник и служит в городе, значит он - туз в Большом штабе полигона. За этого пацана ни ордена ни отпуска все равно не дадут, а если его притащить в караулку и оформить как задержанного, то по служебным каналам выдерут папашу этого пацана. А папаша этот - наверняка тут же найдет начальника караула и быстренько решит с ним вопросик, в результате которого я буду служить не тут - в шикарном и спокойном месте, а где-нибудь на строящихся степных площадках, где не то что тетку смачную отодрать - пожрать не получится... Да...
- А не врешь? Сколько у папаши звезд на погонах?
- По две... больших...
- А цветных полосок на них?
- По две...
Диверсионная группа получала по паре поджопников (подсрачников, пендалей, подзатыльников) и выбрасывалась обратно через 4-х метровый забор.... Вечером Юрка бежал встречать уставшего отца с мотовоза. Отец был не подполковником, а старшим лейтенантом, служил где-то на дальних 95-х площадках...
- Ну как дела, Юрик? Чем сегодня занимался?
- Да вот с ребятами армейские звания изучали...

Рейд.

Питерскому ГУВД в конце 80-х, начале 90-х "крупно везло" на начальников. После чекиста Анатолия Куркова некоторое время ГУВД возглавлял бывший партийный активист и босс Геннадий Вощинин. И хотя "рулил" он весьма и весьма недолго, тем не менее прославиться успел. Как-то вычитав в одном из служебных документов о том, что у оперативников имеется спец.аппарат, он вызвал своего зама по криминальной милиции и говорит: "Слушай, я тут узнал, что у вас там агенты и резиденты всякие имеются. Так ты вот, что. Вели-ка собрать их всех в ближайший вторник в ДК им. Дзержинского, я им лекцию прочитаю о необходимости усиления борьбы с уголовной преступностью". Бедный начальник КМ дар речи потерял от такого вопиющего нарушения конспирации.
Следующим "профессионалом" был бывший пожарный Юрий Лоскутов. Этот прославился тем, что разъезжал по районным управлениям и отделам милиции и снимал на видео окурки, а также повелел везде где только можно (и где нельзя) повесить огнетушители.
Но конечно же никто из перечисленных генералов и в подметки не годился бывшему замполиту внутренних войск Анатолию Пониделко. О-о-о, этот генерал сразу же объявил "непримиримую войну" всему "тамбовскому" преступному сообществу, начал проводить операции "чистые руки", "чистые ноги", "чистые уши", в результате которых было уволено некоторое количество сотрудников, которых уволить БЫЛО НАДО, и очень большое количество тех, КОГО УВОЛЬНЯТЬ БЫЛО НЕ НАДО, повелел в срочном порядке перекрасить все стены, сейфы и часть прочей мебели в белый или бежевый цвет, всеми способами блюдя пожарную безопасность умудрился швырнуть непотушенный окурок в урну и дотла спалить собственный кабинет, перед этим отремонтированный, а также провести еще массу различных мероприятий, которые отнюдь не способствовали улучшению криминогенной обстановке в северной столице.
Как бывший военный очень любил Анатолий Васильевич и различные широкомасштабные операции и рейды.
В один из зимних питерских дней и я, сотрудник отдела по борьбе с иимущественными преступлениями управления угрозыска, попал, что называется, "под замес". Шеф вызвал меня в кабинет и сказал, что завтра вечером мне и моему напарнику необходимо прибыть во 2 отдел милиции на Садовую, для участия в каком-то очередном рейде. Причем посоветовал одеться "попроще", ибо проверять придется подвалы и чердаки.
Сказано - сделано. Уж не помню как мы там рейдовали, но часам к одиннадцати вечера выловили на каком-то чердаке наркомана, у которого в кармане нашли чек с героином. Ну слово за слово, этот наркоман и давай упрашивать: "Мол, мужики, отпустите меня, я вам Мишку Матвеева сдам, он тут недалеко к бабе одной зашел на ночку". А надо сказать Мишка этот разбойничал, и не одну "хату" уже "на гоп-стоп", как говаривали раньше, выставил. Ну и беспредельщик был еще тот, людей почем зря бил, да и при задержаниях сопротивление оказывал нередко. Короче, делать нечего, надо идти брать. Наркоман этот план рисует, ибо номера квартиры не помнит, а лишь дом, да приговаривает: "Ну там все просто, второй этаж, первая дверь налево, дверь обычная, деревянная, хлипкая, обита дермантином черным. Как войдете в хату прямо кухня будет, а комната налево, по коридору, там он и должет быть".
Взяли мы для подстраховки местного опера и участкового в форме (сами то по гражданке, естественно были), нашли фомич где-то и пошли. Приходим в парадное, вроде все описанию соответствует, дверь деревянная, хлипкая, дермантином черным обита. Ну, участковый наш тихонечко дверцу ломиком отжал, заходим в квартиру, нервы напряжены, стволы в руках, смотрим кухонька впереди, а налево по коридору комнатенка, а из нее женские охи и ахи раздаются. Ну, думаем, все, попался, гад. Влетаем в комнату, участковый выключатель поворачивает.....
На широкой тахте молодая супружеская пара увлеченно занималась сексом...
Видели бы Вы лица всех участников этой сцены. Девушка в испуге пыталась накрыться чем-то типа простыни, парень вытаращив глаза пытался что-то невнятно промычать. Еще бы! Представьте, вы занимаетесь сексом с любимой женщиной, как вдруг, неожиданно распахивается дверь, включается свет и в вашу комнату врываются три настоящих гопника-оборванца (рейд то по подвалам был) с пистолетами в руках.
Впрочем у нас видок был не лучше чем у молодого человека.. Увидев вместо Мишки Матвеева добропорядочного гражданина, мы уже представляли себя, как минимум, в кабинете следователя прокуратуры (Еще бы! незаконное проникновение в жилище! да еще ночью! да еще сопряженное с таким цинизмом!!!) Вобщем, перспективка была не особенно приятная.
Этакая немая сцена продолжалась, наверное, минуты полторы.
Вывел всех из стопора и выручил всех старый, опытный участковый. Сделав суровое лицо, он грозно обратился к молодой паре: "Что же это Вы, граждане, двери в квартиру не запираете? Или не знаете сколько краж в городе за сутки происходит. Это еще хорошо, что мы рейд тут проводим по борьбе с кражами и внимание обратили на то, что дверь у вас в квартиру не заперта. А были бы на нашем месте лихие люди, они бы все вещи из вашего коридора вынесли".
......................
Примерно минут двадцать мы выслушивали искренние слова благодарности и лениво "отбивались" от предложения попить хорошего кофе с аппетитными домашними булочками.
Вот так и закончился один из многочисленных рейдов, проведенных питерской милицией.

Достойный экземпляр (ам-9)
Постил давно на анекдотру. С небольшими изменениями, на ваш суд...

Чем навеяно? Да очередной годовщиной окончания родного училища. Севастопольское ВВМИУ называлось, было такое. Вот как-то вспомнилась история. Было это еще на дипломе, сидели мы, значит, в курилке как-то утром, трепались о женщинах, не о подготовке к защите же говорить, в самом деле. Рядом с нами сидел старый командир роты с первого фака (в смысле, факультета) Котовский (действительно, такая фамилия), он-то и украсил наше утро своим рассказом.
Когда он сам еще был курсантом, в роте его был парень, который имел, мягко говоря, несколько гипертрофированное мужское достоинство. Любимым развлечением среди его друзей было взять в баню обычный граненый стакан и уговорить парня надеть его на член, при этом стакан не падал. Так что можете представить себе, что это было.
Но все это в общем-то предыстория.
Как-то в увольнении этот достойнейший представитель мужского сословия
зазнокомился с женщиной, и в конце вечера он уговорил ее заняться любовью
в какой-то подворотне. В принципе, пока ничего удивительного, в Севастополе всегда с этим было довольно просто. Но когда товарищ курсант достал свой инструмент, девушка впотьмах не разглядев что это, решила, что попала в руки к какому-то извращенцу и он ей, честной девушке, хочет засунуть в самое святое какой-то дрын. Подняла шум, завыла дурниной и стала вырываться. Ну, парень успел ей втолковать, мол, посмотри, дура, чего орешь, это же то, что надо. Девушка, рассмотрев, успокоилась
(а может, наоборот, возбудилась, кто их, девушек, поймет), и они продолжили.
Но люди в те времена на женские крики еще реагировали, забежали в подворотню и увидели, что злобный насильник в военной форме надрУгивается над стонущей жертвой. Паренька скрутили. Ну, дальше, понятно, милиция, протокол, вызов комендатуры. Но девушка спасла героя. В милиции честно рассказала, что это она все перепутала, кричала по ошибке, потому что такого еще никогда не видела.
Ну дело было уже закручено и в училище пришлось докладывать.
И утром заслуженный адмирал - начальник училища, построив всё училище на плацу, хорошо поставленным командирским басом, усиленным трансляцией на всю округу, отчитывал почему-то сразу всех (!):
"Своими #УЯМИ Н Е С О И З М Е Р И М Ы М И пугаете севастопольских женщин..."
Усё

- Давай спросим то, что он не знает! - горячо шептал соседу по аудитории курсант военно-морской кафедры Обнинского ИАТЭ Серёга Клюев(в миру - студент четвёртого курса факультета "кибернетика"). - Лёха, давай спросим его про веселящий газ или про азотнокислое серебро!
- Неее... это будет неспортивно! Надо что-нибудь такое... типа... ну... щас... Вот! Придумал! Давай спросим про пурген!

Как известно, офицер, заработав два просвета на погон, уже являет собой пример человека, способного ответить на любой вопрос начальства или подчинённых без подготовки. Если бы в "Что? Где? Когда?" на вопросы отвечали старшие офицеры (конечно, на вопросы военной тематики), игра заканчивалась бы за десять минут.

Году так в 1995-м, на военно-морской кафедре Обнинского ИАТЭ служил майор Воронин (фамилия изменена). Вообще-то, он был капитан 3-го ранга, конечно, но студенты-курсанты между собой величали его "майором". Было подозрение, что Воронин являлся сугубо сухопутным военмором, так как все расспросы о том, на каких кораблях майор ходил, и в каких районах Мирового океана нёс свою такую нелёгкую, но нужную для Родины службу вязли в вопросах защиты экипажа подводного ракетоносца от ОМП в условиях боевого дежурства подо льдами Северного полюса.

- Вопросы есть? - Звонок уже прозвенел, и "курсанты" начали собирать секретные конспекты.
- Тащ капитан третьего ранга, курсант Алексеев! Разрешите задать вопрос по оружию массового поражения?
- Задавайте!
- Тащ, если начнётся война, будем ли мы применять против вероятного противника такое страшное ОМП, как фенолфтолеин? И как быть с жертвами среди мирного населения противника?

"Курсанты" замерли. Опыты с фенолфтолеином в лабораториях школы и вуза, где это страшное вещество применялось как индикатор кислотности растворов, а также житейский опыт общения со средством от запоров "Пурген" (медицинский бренд фенолфтолеина) готовил к страшному.

К чести кап-три, он не задумался ни на секунду. Отвечательное реле в мозгу Воронова щёлкнуло и чёткий ответ сразу нарисовал перед слушателями картину полутора миллиардов китайцев, дрищущих в штаны прямо там, где застало их действие боеголовок, снаряжённых фенолфтолеином.

- Если начнётся война, - отчеканил Воронов, обводя замерших четверокурсников беспощадным взглядом, - то мы ни перед чем не остановимся!

Да будет благословенна решимость тех, кто охранят наш сон!

Сие воспоминание выплыло из памяти на свет благодаря байке о марш-броске в противогазах в запотевшими очками.

Чем занимались в подразделении шифровальщиков?, - непосвящённый вскинет бровь и скажет : - "Шифруют связь". И будет прав. Но лишь отчасти. Мои однополчане точно знают, что связь там может быть и шифруют, но лишь после завершения чемпионата подразделения по морскому бою или по реверси, а может по русским шашкам . Отдел небольшой, восемь человек. Четыре солдатика, из студентов и четыре пинджака-лейтёхи, из бывших студентов. Подчинялись шифровальщики напрямую секретному отделу. Прямой командир - старый подпол, которому надоели секреты, шифры, дисциплина и шифровальщики вместе с их заумными рожами. Подполковник Штанинин появлялся пару раз в день в дверном проёме, принося тяжёлый табачный дух. С любовью оглядывал буйные головы, склонившиеся над столами-конторками, постукивал пожелтевшим ногтем большого пальца по косяку, глубоко вздыхал и уходил к себе, рисовать дембельский альбом. Иногда он не останавливался, а прямиком рулил в сортир. Очень быстро. Потому что предстательная железа настойчиво напоминала о бурных молодых годах.
Такое вот чудо архитектурного искусства. В отхожее место вела маленькая лестница - крыльцо на противоположном входу торце помещения. Пять ступеней вниз, дверь в тамбур, а там - предмет вожделения подпола, вечнотекущий мутный глаз, - унитаз то-бишь. Санузел распологался в древнем флигеле, когда-то временно пристроенном к бараку. Шифровальщики научились по звуку шагов определять, идёт ли командир просто постоять со скучным видом, или следует скоростным транзитом в отхожее место.
Время шло вразвалку. В моду вошли шахматы. Каждый уважающий себя шифровальщик обзавёлся шахматами - блокнотом. Очень удобная штука. Потешился чуток и в карман. Опять потешился и опять в карман. Или под папки с бумагами и реестрами. Партии записывали. И подшивали в папки, секретные. Печати ставили, нумеровали. Утром папки брали и продолжали матч. Поди, доскребись до шифровальщиков, что шифры они корябают. Служба у них такая.
Наконец закончилась длинная зима. Потеплело, лёд потёк. Появились запахи, - запахи весны. И запахи туалета. Старик Клозет не выдержал и вскрыл себе трубы. Париться с ним никто не хотел, и решили его снести к чёртовой бабушке. А шифровальщики - пусть на второй этаж ходят, как все люди нормальные. Привычка - сильная вещь. Народ ещё долго подлетал к двери, распахивал её, обнаруживал небо над головой, ругался и бежал на второй этаж. Потом проём из соображений военной тайны заложили кирпичами.
Подполковник вообще-то давненько подозревал, что все эти е2-е4 пришли из другой оперы, но времени на углубление в теорию шифра у него не было. Штанинин привычно набрав ход пересекал шифровалку, тайно мечтая не уписаться в штаны, когда его маршрут пересекло подобно ракете класса "земля-земля" чуждое слово "ШАХ". Догадка озарила командира, сожрав все ресурсы системы. Подводя итоги понятому командир молнией машинально миновал ступени вниз, распахнул дверь, продолжив движение и атаковал свежую кирпичную кладку фронтально.... Подполковник полулежал на полу, безумно вращая глазами. Его обступили скорбящие подчинённые, борящиеся с приступом смеха.
-МАТ, - произнесла какая-то зараза, увидя влажное пятно на форменных брюках командира.