Утянуто:
http://www.ilim.ru/pipermail/filtered/1999-November/003380.html

В 1954 годy на линии Воpонеж-Москва, на самолете Ил-14 загоpелся двигатель АШ-82Т. Кpыло пеpегоpело и отвалилось. Погибла делегация ноpвежских женщин.

Пpишлось сей факт обнаpодовать. Этот слyчай Ильюшин yчел пpи pазpаботке Ил-18 и ввел пpотивопожаpнyю пеpегоpодкy в виде титановой облицовки двигателя.

В 1964 годy на линии Алма-Ата - Москва, на самолете Ил-18 летела делегация Компаpтии Казахстана во главе с Пеpвым секpетаpем.
Загоpелся двигатель Аи-2ОМ. Гоpел-гоpел и отвалился.

Пеpвый секpетаpь подзывает стюаpдессy и говоpит: Посмотpите, y вас двигатель отвалился!
Hа что стюаpдесса, не моpгнyв глазом, ответила: Этот двигатель y нас выpаботал pесypс, и мы его сбpосили! Пеpвый секpетаpь покачал головой и сказал: Hадо же как в авиации экономно pаботают!

коротенько - но понравилось

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно,
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Тянуто с vif2ne.ru.

МАРШ ВПЕРЕД ИЛИ В ЗАД!

"Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы".
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой.

Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.

И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.

Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными.

На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего.

Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты. Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.

Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика, по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.

Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу".

Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.

В коридоре я столкнулся с техником из лаборатории напротив. Эти ребята занимались обслуживанием посадочных радаров и только что вернулись из командировки (проводили ТО на одном из аэродромов). Товарищ вышел из командирского кабинета и вид у него был очень... хм... "опущенный".
- Ты чего такой смурной? Машину разбили (опять!)?
- Да не, цела машина. Просто мы там, на аэродроме, лестницу забыли.
- Ну и хрен с ней! Неужто мы нигде стремянку "дополнить" (спиздить по-тихому) не сможем?
- Ты не понял, мы её в радуме (RADOME) забыли...

Через несколько дней в наши мастерские привезли на ремонт посадочный радар. Его вертикальная антенна была вся в трещинах, куска не хватало...

Казахстан 31 декабря 87 года.

Наше подразделение, как и весь сов. народ, готовилось встретить Новый год. По этому поводу ожидался визит политического начальника с поздравительной речью специально для нас, 100 человек рядовых и сержантов, славных воинов полигона, запустивших за летний сезон много-много ракет, по которым другие славные воины ПВО страны от души лупили как по врагу.
Призваны были воины из разных краев тогда большой Родины. Краснодарский край,Донецкий, Казахстан - это были основные поставщики воинов нашего коллектива.
Ну, а так как это полигон, до гражданских населенных пунктов далеко, то водки не было, и еще вдобавок место дислокации было для нас новым, и единственная большая бутыль браги, поставленая к празднику, лопнула, то праздник обещал быть сухим -сухим.
Однако народ наш не даром был из самых плодородных краев, где растет не только пшеница.
В общем, начальство задерживалось, а народ начал потихоньку курить траву, ну и конечно, политработник прибыл, когда все, за исключением 7-8 человек приняли дозу и находились в состоянии полного хи-хи. Расселись на баночки, стали слушать, что нам вещает замполит. Сдерживаемые серьезным рассказом про международное положение и чувством самосохранения люди почти не смеялись, то тут, то там прыснет смешек и подавится. Я, надо сказать, не курил тогда, и наблюдал со стороны в ужасе, что сейчас кто-нибудь сорвется и нас повяжут. Но вот речь подошла к концу и полковник пошутил. Не помню той шутки, наверное, это была простая армейская шутка юмора, а вот фурор помню. Люди падали со смеху - шлюзы открыты, можно смеяться. Гогот и слезы, и так без остановки, почти сто человек. Это был абсолютный успех замполита, народ не утихал, пока его под руку уводил ответственный офицер. Петросян и камеди клуб отдыхают. С радостной улыбкой замполит покинул нас, так и не сказав заключительное слово и, наверное, дома хвастался жене, как он понимает душу солдата, и как умеет шутить.