Когда-то читал тут подобную историю про использование рогатки, тут - поступили немного иначе.

В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории.

История 1, технологическая.
Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое, рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
трескается. Но гениальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее гениальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено выговоры и просто втыки, командование предлагает вернуться в Николаев на завод и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите - египетские пирамиды!

История 2, радиолокационная.

Как я уже говорил, СССР потихоньку отдавал концы, и американцы начинали потихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные воды, гуляй - не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
Старпом бесился - жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душ и даже провели чемпионат по футболу. А теперь - сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и гениальный. На палубу, под самый вражеский вертолет, вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды.
Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им (ну и их друзьям) на целую неделю!

Утянуто отсюда: www.voffka.com

Может, и не совсем про армию, но уж слишком впечатлило... журналисты не дают соскучиться. Два прикола:
1. Помнится, еще во время истории с "Курском", Аркадий Мамонтов в очередном своем репортаже с борта "Петра Великого" выдал, перечисляя характеристики "Курска": крейсерская скорость - 50 узлов В ЧАС!!!! как его после этого с того борта не выкинули, не понимаю.

2. Только сегодня смотрел телевизор, по НТВ (может, и не там, не помню точно, но на одном из центральных каналов) шел сюжет, уже не помню про что, и ведущий выдал убойную фразу: "Мы перелетаем из одного города в другой со скоростью 800 км/ч. И вот, с этой сверхзвуковой скоростью..".. после этого я не смог слушать дальше... не думал, что ТУ-154 относится к сверхзвуковым самолетам.:-)

Преамбула: страйкбол - это похоже на пейнтбол. Но намного ближе к армии: и стреляют пластиковыми шариками, и форму носят приближенную к оригиналу, и привода настолько похожи на оружие, что с милицией связана куча других историй...

Амбула:

...с начала игры, открывающей сезон, прошло уже несколько часов... вся наша разведывательно-диверсионная группа тихо-тихо сидит в засаде вдоль дороги... нас не видно и не слышно с двух шагов: снайперы, автоматчики, минеры - все в окопчиках и под накидками... пальцы уже на спусковых крючках и кнопках подрыва...

По этой самой тропе у нас под носом со всем возможным шумом ползет колонна "чужой" стороны, собирающихся атаковать нашу базу. Бегающий вдоль нее командир матом рассказывает подчиненным, что они сейчас будут делать:

- Ты пойдешь налево и будешь дое##ваться до них пулеметами! Ты справа п##данешь по ним из подствольников! А ты, (мать-мать-мать), пойдешь в лоб и будешь х##рить по ним изо всех своих стволов, понял?!... И ты, б##ть ты этакая, пойдешь...

В наушниках раздается тихий голос Старого:

- Дааа... под Гаагский трибунал этой банде не попасть никогда...

- Здесь третий. Вопрос: почему не попасть? Прием!

- Здесь первый. Ответ: за сексуальные домогательства туда не попасть. Как понял? Прием!

...и это был единственный раз, когда нашу РДГ раскрыли из-за того, что мы разогнали всю колонну атакующих своим ржанием...

(c) Commandos.Sukhoi.Ru

Пьеса “Двое и строгая Старуха Тактика”

Пьеса в одно действие, с прологом и без эпилога.
Действие идет быстро, но не заканчивается.
Участники:
Он - молод и юн
Она - юна и молода
Бармен - фундаментален
Официантка - молода
Подруга-знакомая - ещё молода
Посетители - едят, говорят и выпивают
Я - случаен и сыт, а потому несколько впечатлителен и многословен.

Пролог
Два юных создания зашли в одно очень душевное место на Невском, и я оказался невольным свидетелем их встречи. Чем меня они заинтересовали? Да, в общем, ни чем, Вы таких же видит не реже, чем я. Но вдруг мое внимание привлекла строгая Старуха Тактика, (вы её также знаете, поэтому представлять не буду). Я не знаю их имен, так как сижу в другом ряду, а потому называю их: ОН и ОНА.
Итак - Занавес поднимается!
ОН пытается казаться умным и опытным, а потому выглядит глупым и наивным. А улыбка, так украшающая Его лицо только и показывает, что ОН сейчас радостен и счастлив - значит, абсолютно открыт и беззащитен. Доспехи сняты, нижняя рубаха тоже, и незагорелая плоть открыта для весеннего Солнца и удара - бей, не хочу. И не волнуйтесь, аркан будет наброшен. Этого требует жизнь и строгая Старуха Тактика, хотя, у Него есть ещё шанс. Вдруг ОН внезапно запнется или отойдет на ветер (варианты: под, до, к.. - нужное подчеркнуть), всё это, согласитесь, м-м-м.. может повлиять на прицеливание.
Подошла официантка, принесла меню.
ОН, как джентльмен предоставляет выбор Ей, чем вызывает гримасу у строгой Старухи Тактики: произошёл перехват инициативы.
ОНА быстро пробегает взглядом меню, её нежные пальчики пролистали его до корки. ОНА встает и идет к стойке бара. При этом ОНА, напротив, абсолютно не хочет умничать и, наоборот, кажется немного ветреной, как красненькие ниточки её трусиков, выглядывающие из-под джинсов. Но это впечатление обманчиво - так как именно ОНА наиболее органична в этой мизансцене жизни. По-театральному, важный Бармен, поначалу несколько с раздражением прислушивается к Её речи. И его можно понять: попробуйте хорошего сапожника поучить подбивать каблуки, почему хорошего? - так плохой вас сразу пошлёт. Но вот мелькнула улыбка, чуть изменился тембр Её речи, и Бармен уже благосклонен и улыбается в ответ.
Коньяк и кофе - банально? что вы, это всё строгая Старуха Тактика, действие равносильное косой атаке Великого Александра. Белая пачка сигарет из сумочки (чем не засадный полк Боброка) и ОН счастлив, предложить Ей огонь зажигалки.
ЕГО первоначально прямая спина сгибается, чтобы лучше слышать тот тихий милый лепет, несущейся из Её уст. Вот и один Его локоть коснулся уже лазуритовой скатерти столика, чуть позже другой. ОН думает, что это успешная тактика: стать ближе к Ней. Но, увы, строгая Старуха Тактика выносит вердикт:
-Банально, "...прямое пространство скрадывает истинное расстояние", кажется, так было написано в наставлении по разведке?!
Полилась беседа, больше похожая на монолог, ибо ЕГО громкие: "да-да" и "конечно", а также активное кивание улыбающейся головой, на полноценное участие не тянет.
Подошла, невесть откуда-то появившаяся подруга-знакомая в прозрачной блузке и вырезом на бедре, превосходящим длину самой юбки. Беседа двоих прервана и вектор передачи данных изменился. Что вас удивляет? даже систему "ВЗОИ-ВЗОР", в принципе, можно нарушить, поставив активную помеху между передатчиком и приемником. ОН несколько подобрался из своего расплывшегося положения, продолжая вежливо улыбаться, ничего не понимая в их разговоре.
А зря, строгая Старуха Тактика обращает внимание, что выражение и динамика глаз собеседниц не совпадают с обсуждаемой ими темой. Со стороны картина Шишкина «Привал охотников»: охотники обсуждают достоинства и недостатки трофея, а Трофей сидит рядом и улыбается.
Ну вот, предмет разговора, судя по глазам, полностью разобран и подруга-знакомая, все же вспоминает, что до пятницы ей что-то ещё надо сделать. Взаимный чмок (группа - конец связи) и оставив приторный фруктовый шлейф своих духов, она исчезает.
Несмотря на удаление помехи, беседа не возвращается к прежнему накалу, а как-то сама собой тухнет и кофе допивается. Улыбающейся встает и идет к Бармену рассчитаться. Тут улыбка несколько блекнет, коньяк здесь недешев, но уфф, денег хватило и даже осталось пара-тройка десяток на маршрутку. Лицо Гуимплена восстановлено, и ОН возвращается к Ней. ОНА бодро встает и покачивая альтом бедер, идя впереди, уводит ЕГО в гардероб.
Занавес опускается, но строгая Старуха Тактика успевает промолвить: «To be continuing...»


ВЗОИ-ВЗОР - корабельная система взаимного обмена информации-взаимного ориентирования

Давно это уже было...
Как-то раз в ЛВВИСУ (ныне ВИТУ) в очередной раз решили устроить для курсантов шоу под названием "полевые учения". А поскольку будущие инженеры совсем не походят на стойких воинов, то, как правило, после учений их отвозят в лагерь на машине или на обыкновенной электричке.
Именно так и было в прошлый раз, году этак в 1990-м.
3-й курс. Последний год владения АКМ. После именно таких вот учений 3-й курс вышел на станцию электрички, чтобы отправиться в родное Приветненское. Ну, как положено, в ларёчке было куплено мороженое на всех славных воинов. А чтобы автомат не мешал кушать мороженое, то ЕГО повесили просто так. На столбик ограждения станции. Электричка подошла, все сели в вагон, вспомнили только через полчаса.
Ага. Как же. Вернулись. Думали, что там же висит. Нет, не было такого.
А курсантика того, конечно, жаль...