Учите устав и вы будете знать, что можно делать, что нельзя делать, и как делать то, чего делать нельзя.

Сон в зимнюю ночь.

Ой, мама, как же холодно-то!!!
Сколько я уже стою? Час? Два? Спать хочется…
Ну надо было, чтобы меня запихали именно на вышку! Новый ротный, зараза, взъелся:
- Дембеля ушли, молодых не прислали, в караул идти некому, а этот 'художник' 'Боевой листок' расписывает!.
До него Александр Семенович был, вот это мужик с понятием. Всю писанину на меня повесил, ну так и в увольнение я ходил каждые выходные.
Правда, сейчас все в караул ходят. Да в две смены. Четыре через четыре.
Ирка осенью приезжала, рассказывала, что в нашем художественном училище пацаны, кто на курс младше, почти все учатся, откосили. А нас в 89-м всех подчистую весной загребли, сразу после экзаменов. Вот и корячимся.
Но я же действительно художник! Мне же после караула этот долбаный листок по любому рисовать придется! И никого не колышет, что я двое суток не спал.
А спать хочется…
И холодно… Ой, как холодно! Когда выходил, -32 было...
Ну мать твою! Это же Украина, а не северный полюс! Шостка, город цветных дождей, блядей и колючей проволоки. Летом девки сами к колючке приходят. Конечно, где им тут мужиков брать? Мужики все на химических почтовых ящиках пашут, что делают - то и пьют. А бабы воют. Один раз комполка с проверкой периметр обходил. Застукал парня, тот прямо через колючку к бабе пристроился. И ведь даже автомат не снял!
Ну почему сейчас не лето?!
Тем, кто на периметре, легче. Пробежался разок вдоль колючки, и в караулку. А там ЧАЙ!!! ГОРЯЧИЙ!!!
Попрыгать, что ли? Ага. Распрыгался, блин. Вышка железная, шатается, пол прогибается. Видел я этот пол - прихватили лист метр на метр по углам сваркой и ладно. На ней же стоять надо, а не прыгать. Слезть бы вниз да пробежаться бы… эх… один хрен, дурных нет в такой мороз караулы проверять…
…А я, пожалуй, сам уже и не слезу. Трое штанов, тулуп до колен поверх шинели. Руки задубели. Хотел сигарету достать, не смог, пальцы не гнутся. Э-э нет, я так навернусь спиной вперед с трех метров. Да еще автомат на спине. Я его и в караулке-то сам одеть не смог, рукава не сгибаются, а уж снять…
Ну и нахрена он тогда нужен, этот автомат? Да еще без бойка! Полгода назад один узбек устроил стрельбу по разводящему. Или спросонья, или твоя-моя не понимай, своих не признал, но теперь разводящий ударники в кармане носит, от греха подальше…
…Я не сплю… я только присяду вот тут, в уголочке… здесь хоть ветер не задувает…
Ног не чувствую… Сейчас бы в каптерку. К корейцу. Фамилия у него смешная: И. Просто И. Ушлый кореец. Притаранил откуда-то два масляных обогревателя и вентилятор 'Ветерок'. В казарме дубняк, а у него хорошо… Ноги к вентилятору…
- Слышь, И, я тут погреюсь у тебя чуток, покемарю до смены… Толкнешь меня….

- Б#%ДЬ!.. РУСЛАН!.. О#%ЕЛ?!.. Вставай, придурок!.. Эй, слышишь?!.. Просыпайся!!!…..

…Ну что вы меня тормошите?.. Ну, мужики! Ну дайте поспать!.. Куда идти? Зачем? Я тут у корейца полежу… Да ну вас с вашим чаем! Да куда вы меня тащите?!
- …А..а…Тьфу…Что вы мне… Вашу мать! Это ж спирт!!! Вы чё? В караулке?! Здесь же ротный… Товарищ капитан… я…

…Ну и ладно, в караулке тоже можно спать… капитан новый тоже ничего, нормальный мужик… Спи, говорит… Ой, блин… 'Боевой листок' делать… да ну его… в… жопу…

Студенты на маневрах...

Полковник

В 70-х годах во время абитуры родители не допускались ни в здания института, ни в приемную комиссию, ни, тем более, в общежитие. А в разгар приемных экзаменов пятикурсники возвращались со сборов. Это возвращение выливалось в достаточно бурное празднество.
Один из очень настойчивых родителей -- военный, полковник, -- проявив достаточную энергию, проник в комнату, где поселился его сын-абитуриент. Во время краткого разговора о письменной работе дверь в комнату отворилась и появился сосед -- свежеиспеченный лейтенант запаса, вернувшийся со сборов. Студент, конечно, был сильно навеселе. Одет был в семейные трусы. Увидев, что в комнате гость, студент сказал "Полковник, зарраза, как стоишь перед лейтенантом!" и повалился на пол.
На следующий день сын полковника забрал документы.

…Моему дяде недавно машину ударили. Военным ЗИЛом. (Кстати, вот и повод для публикации этой истории на сайте Биглера :) Только он припарковался, даже выйти из машины не успел, как его джип развернуло неслабым таким боковым ударом в левое заднее крыло. Оказалось, что срочник-водила поставил свой пепелац рядом на уклоне на ручник (поскольку боялся, что это чудо техники само не заведется) и пошел в магазин за сигаретами… Короче, 'росно попало'.
Через пару дней, только он разобрался со страховками, экспертизами и прочей фигней, его джип ударили снова. На этот раз спереди, а ЗИЛ был гражданский. Хорошо, что хоть машина на ходу осталась. Все-таки японцы хорошие автомобили делают, крепкие.
Я понимаю, что все это не очень смешно - это на самом деле даже как-то грустно. Хотя дядюшка в свойственной ему по жизни юмористической манере рассказывал мне эту историю так, что я просто ухохатывался.
На самом деле это была, как принято выражаться, преамбула.
Позавчера, как раз на следующий день после второго инцидента, едем мы на этой самой помятой машине. Настроение у моего родственничка, сами понимаете, ну просто 'радужное'. Обычное его чувство юмора превратилось в желчный сарказм. Так что по ходу поездки я выслушивал (и не без интереса - заодно пополнил свой словарный запас :) его комментарии на самые различные темы, начиная от особенностей дорожного движения в родном Владивостоке и личных характеристик его участников, и заканчивая войной в Ираке. Тут зазвонил его мобильник:
'Але… Здравствуй, доченька (младшая, 13 лет)… Скоро буду… Как дела, что в школе? Пятерку получила? По какому предмету? Молодец…' - далее следует несколько минут разговора, сестра что-то затирает дяде про свои школьные дела и хотя дядя отвечает как бы неохотно, я вижу, что он буквально оттаивает. Его недавняя желчность и склонность глумливо стебаться над окружающей действительностью куда-то пропадают. Я про себя умиляюсь этой семейной благости, в голову начинают лезть мысли из серии 'важней всего погода в доме' и прочая херня. Тем временем разговор продолжается:
'Ну ладно, я скоро приеду… Что? Мама просила туалетной бумаги купить? Ты позвонила специально для этого? (его голос, и без того добрый-предобрый, становится еще более добрым) Хорошо, Оленька, я куплю вам туалетной бумажки… Кстати ты в курсе, что уже наговорила километра на четыре этой самой бумаги? Да? Чтоб вы там вместе с мамой обосрались…' Последняя фраза была произнесена ну просто елейным голосом… с легкой примесью желчи :)

Неудачный автостоп
(из историй турклуба МГУ)

В конце восьмидесятых годов по лесам Новгородской области шаталась группа туристов. Надо сказать, что в тех лесах в Великую Отечественную шли серьезные бои, так что туристы себе военных сувениров набрали. Кто гильзу, кто пряжку... Броневичок подбитый не взяли - в рюкзак не влез.

Одному товарищу из группы зверски хотелось курить. Свой запас он давно спалил, большинство народу - некурящие, позаимствовать негде, ларек на болоте не стоит, до деревни далеко, и та - медвежий угол. Рядом проходило шоссе, вот и вздумал несчастный курильщик остановить кого-нибудь и стрельнуть цигарку-другую.

Сказано - сделано. Вышел турист на обочину, машет проходящим машиным - ни одна не останавливается, куревом снабдить не хочет, большинство газку прибавляет и удрать поскорее норовит.

А вы бы остановились? Представьте себе: посреди глухого леса на обочине дороги голосует этакое чудище. В грязной немецкой шинели, в немецкой каске. С ржавым шмайссером...