20.00. Закончились занятия на военной кафедре. Студенты группами тянутся к общежитиям.
- Мужики, а где Лёха?
- Вроде, был на "войне". Может, вперед убежал - жаловался, что живот скрутило.
- Ладно, в общаге найдем.
В общаге Лёшку не нашли. Ну, нету и нету, мало ли - к девчонке подался, или в бридж где-нибудь режется.
А Лёха тем временем думал о том, что зря он, наверное, ел сегодня эту котлету в столовке. Не внушала котлета доверия своим внешним видом. Да и запах был, мягко говоря, не очень. А куда денешься, если в наличии только котлеты со слипшимися макаронами и какое-то синюшно-бледное яйцо под засохшим майонезом? К 15.30 на "войну", и до восьми, а кушать хочется.
Думал Лёха в располагающем для этого месте - сидя верхом на унитазе в учебном корпусе военной кафедры. Еле дождался конца лекции, рванул в конец коридора со скоростью той самой ракеты, в устройство которой тщетно пытался вникнуть по причине назревающей революции в животе. 'Сейчас в общаге уголька активированного заглочу', - Лёха быстро вышел из туалета. 'Как бы по дороге не прихватило', - озабочено бормотал он, дергая входную дверь.
Что такое? Заперто! Блин, как же так? И что мне теперь делать, ночевать тут, что ли? Дверь закрыта, на окнах решетки, вокруг кафедры забор. А, черт! Опять приперло!…

…Утром Лёха писал объяснительную в приемной проректора по режиму:
- '…был вынужден посетить туалет…', - ну, и как это объяснить?, '…потому что съел в столовой несвежую котлету…', - бред!, '…задержался до 22.00…', - можно подумать, я хотел там задерживаться, '…на мои призывы в окно…', - ёлки зелёные, целый час орал, как недорезанный, голос сорвал, '…явился вахтер, и выпустил меня.' Ладно, сойдет, пойду сдаваться.
В кабинете проректор с начальником кафедры пытали майора К., дежурного по кафедре. Лёха открыл дверь, шагнул в кабинет…
- …электричка в 20.30, товарищ полковник, вы же знаете, следующая через час только! - оправдывался майор.
- Вы обязаны были проверить помещения!
- Я проверил.
- И в туалет должны были заглянуть!
- Заглядывал.
Лёха вспомнил, как ему вчера было плохо, как он боялся остаться на целую ночь в пустом запертом здании, как кричал в форточку 'эй! кто-нибудь!' и, махнув про себя рукой на последствия, встрял:
- Ну да, товарищ майор, а я в этот момент НЫРНУЛ!!!

БЫЛИ "ПАРКЕТНОГО" КРЕЙСЕРА-4 или Особенности национального характера

Штабной корабль ВМС Канады "N" выполнял совершенно несвойственную ему функцию. На этот раз его ангар, разукрашенный разноцветными флагами и "доукомплектованный" барными стойками, послужил временным пристанищем полусотне офицеров ВМФ РФ, приглашенных сразу же после швартовки к причалу Галифакса на дружеский фуршет канадскими коллегами.
Однако в процессе "упрочения флотского товарищества" выяснилось, что роль "плавучего ресторана" хотя и не являлась для этого корабля профильной, но стала уже вполне привычной. Об этом и был рассказ канадского моряка, длинное и сложное звание которого было сокращено крейсерскими полиглотами до "подкомандора" и квалифицировано как "примерно капитан 2 ранга".
- У нас частенько иностранные военные корабли бывают. С кем уже только вот на этой самой палубе не перезнакомились. Американцы чаще всех заходят. Но с ними даже неинтересно - выпьют чуток и обязательно драку устроят, причем между собой… Французы недавно были. Этим - ничего, кроме женщин, не надо. Дай только перед какой "мадам" покрасоваться… А вот как-то испанцы зашли. Так они, прикинь, винца попили и корриду устроили. Да-да! Один стул вверх ножками на голову надевает, якобы бык, а другой с тужуркой в руках тореадора изображает. Каждая нация чем-нибудь, да удивит.
- Ну а русские как? - осторожно поинтересовались окружающие рассказчика российские офицеры.
Канадец задумчиво взглянул на ближайшую барную стойку. Улыбчивый бармен как раз принимал заказ от группки канадских и российских офицеров. Угощали хозяева:
- Two gin and tonic, three whisky and cola.
Но гости решительно внесли свои коррективы.
- Не, нам виски энд виски! - прозвучал голос капитана 3 ранга М.
- Russian coctail, - еще шире улыбнулся бармен.
"Подкомандор" ухмыльнулся:
- ПЬЕТЕ ВЫ КАК ЛОСИ, И ВСЕ МАЛО! ВОТ ЧТО УДИВИТЕЛЬНО.

В городе-герое Андреаполе был такой случай.
В день освобождения города от фашистов, где-то зимой, человек 8-10 зольдатен дают 3-х кратный залп холостыми патронами у памятника павшим героям. Ессно, что добрую половину патронов ныкают. И вот, один из стрелявших, уже в образе разводящего, конвоирует трех понурых бойцов по постам. Впереди, среди ангаров, в 100 шагах от дежурной пары 23-х мигов вырисовывается боец урюковского образца.
Не найдя ничего лучше, разводящий (его ружжо не заряжено) пихает в откидной магазин холостяцкий патрон, дергает затвор и дает по часовому одиночный прицельный залп из положения стоя в движении.
Часовой, четко знающий что этого быть никак не должно, выставив вперед левую руку, падает на асфальт, правой сдергивая с плеча ЗАРЯЖЕННОЕ оружие и, классически раскинув ноги, начинает прицельный огонь из положения лежа.
Как говорят в романах, пули засвистели над головой. Смена залегла, мечтая продавить асфальт на глубину 2-х метров. Но самый последний боец не растерялся. Падая, он кувырнулся 3-4 раза вокруг первой попавшейся оси своего тела, и оказался за углом ангара. Дальше было все просто. Оббежав ангар, считая по пути звуки выстрелов и моля, чтобы не начался ответный огонь, герой, услышав десятое бабах, выскочил в тылу стрелка и саданул кованным прикладом по затылку. Голова часового сделала лбом ямку в асфальте, но жизненно важные органы не пострадали и через две минуты, он, открыв глаза, обнаружил на себе четырех сослуживцев, с сопением вяжущих ему руки. Когда большой двойной военно-морской узел был в основном закончен, боец напоминал одного из героев фильма Анакода, в момент тесного знакомства с этим представителем отряда пресмыкающихся.
Отдышавшись, вязатели спросили - Ты что наделал? Это же шутка была!!
Ответ был краток и логичен.
- Какой шютка?! Жить хочу!

Из обсуждления нелегкой доли морских погранцов:
"Щит Родины Баттерфляем"

Наглость как счастье и средство исполнения долга (рассказ боцмана 205-го проекта)

РКР "Устинов" (12 тыс тонн), шедший в Питер на ремонт с КСФ и, надменно задрав еблище, пропыливший по ГКФу 24 узлами, уняв своих маслов и гордый дух 7 ОПЭСК, самоуверенно ехал мимо Котлина. Орлиный взор широкого ГКП крейсера не обнаруживал в поле зрения никаких помех, всю эту каботажную шушваль по требованию ОВРа и неписанных традиций с рейда позасовывали в дальние карманы, задержали паром из Ломоносова, колыбель революции встречала викинга как положено - с чувством собственного достоинства и хорошо скрытым опасением, что таки может и уебать по северной простоте и в связи с океанскими размерами. Движение всех плавсредств от самого приемного буя порта было строжайше запрещено. Только над гаванью Литке в Кронштадте вился сизый дымок... Как потом оказалось, от запускаемых дизелей.

- Пошел на хуй, - ласково, но твердо сказал по радио командир пограничного корабля дежурному по рейду в ответ на истерику по поводу срыва хлебосольной встречи "убийцы авианосцев", - Болт я на него клал. У меня обстановка на границе, понял? Прорыв, ясно тебе? (Отдать кормовой!) Меня, дружок, за прорыв вот этим самый крейсером и отимеют (Средний вперед!) Скажи там этому слону, чтоб подвинулся...

И, эффектно засадив 25 градусов левого крена на повороте, каплей под зеленым флагом выскочил на фарватер прямо под раскоряченный пусковыми 'Базальтов' изящный 180-метровый корпус с цифрами 055 на борту. Причем всем своим видом 39 метров длины и 375 тонн 205-го проекта вместе с командиром, твердо стоящим на ЗКП, более всего напоминали уверенный средний палец, показанный прямо в хищное остекление ГКП "Устинова".

Хорошая морская практика и убежденность опытного командира викинга в том, что все слишком спокойно, чтобы расслабляться, спасли крейсер от однозначного тарана в левый борт и длительного нахождения правым на камнях. Это был совершенно фантастический пируэт, недоступный любому другому боевому кораблю. Но физика есть физика, и крохотного наглого погранца потянуло к кормовому срезу Маршала.

Но! Экспромт удается, если он хорошо подготовлен. Над левой скулой 205-го торчала баковая швартовая группа с баграми. Так что викингу еще и нахально пощекотали жопу, что привело, наконец, его видавшего виды командира в нежнейшие "объятия Кондратия" до самого момента швартовки на Северной верфи.

Зато финна взяли. А оперативный ЛенВМБ позвонил ОД пограничной бригады и долго, навзрыд, плакал... Одной рукой погранец держал трубку и сочувственно кивал, а другой вертел дырочку для ордена. За уверенное руководство силами охраны границы при задержании нарушителя.

Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос. границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще - замполита. Собственно, речь о нем.
Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии.
А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске, узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему, впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал -"вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке. Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы.
Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу, чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие летают, и уже видны вдали ворота со звездами.
И вдруг....
сзади....
слышны шаги и тяжкое дыхание...

Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со всякими лесорубами.
Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он украдкой оглядывается через плечо...
и видит огромного быка!!!
а за ним еще одного....
а за тем еще быка...
... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый...
и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно смотрящих на замполита.....

Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто, не останавливаясь...

Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.

Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со сквернословием и разводить свиней.
Но это другая история.