КОРОТКИЙ МАРШРУТ
Надо заметить, что работа военных авиаторов – это тяжёлый, изматывающий нервы труд, абсолютно незаметный и непонятный непосвящённым. Казалось бы, что здесь такого – отсидел в кабине некоторое время ничего не делая, ведь самолётом управляет железный лётчик – автопилот? На самом деле всё гораздо сложнее. Взять тот же Ту-95. Полёт на боевое дежурство занимает от 12 до 18 часов. Всё это время экипаж сидит на парашютах, а отнюдь не мягких банкетках. Туалета нет, вместо него, простите за натурализм, – мочеприёмник или бутылка с пробкой. И, что самое тяжкое, экипаж готов в любую секунду применить оружие мощностью в несколько Хиросим, находящееся на борту, погибнуть в результате атаки перехватчиков вероятного противника, разгерметизации и чёрт-те чего ещё, что может случиться в полёте. Причём, надежда на парашют, как средство спасения, невелика. Сколько случаев, когда благополучно покинув терпящий бедствие самолёт и штатно приземлившись, экипаж погибал в холодной воде, в горах, в тайге? Ведь служба спасения далеко – не успеют… Я уж не говорю о такой вещи, как дозаправка в воздухе, когда командир экипажа теряет за считанные минуты несколько килограммов веса – куда там гербалайфу!
Были времена, когда боевое дежурство в воздухе было неотъемлемой частью работы дальней авиации. Наши стратегические бомбардировщики летали по всему миру, защищая интересы СССР и напоминая всем, что дядя Сэм – не самый главный на планете. Налёт у экипажей был немалый. Уставали, конечно, как черти. Обычно после возвращения и послеполётной подготовки домой никто не расходился. Что бы скинуть напряжение собирались у кого-нибудь в гараже и принимали «русское лекарство от стресса». Соблюдалось это неукоснительно. Жёны были крайне недовольны – кому понравится, когда благоверный, слетав в Скандинавию и проболтавшись там около суток, возвращается домой подшофе?

Вот на этом фоне и произошла история, которую рассказал мне дядя Серёжа. Он в ту пору летал в экипаже майора Квинихидзе – грузина по национальности и атомной бомбы по темпераменту. Майор был женат на русской женщине, которые, в отличие от кавказских женщин, мужу в рот не смотрят и своё мнение при себе не держат. Поэтому майор после каждого полёта на боевое дежурство вынужден был выслушивать выступления жены на тему: «Сколько можно пить и дома не бывать?» Как же он любил жену, если, с его-то горячей кровью, ни разу не позволил себе слова худого в ответ сказать, не говоря о том, чтобы поднять руку? Но всему есть предел. И в какой-то момент нервы доблестного авиатора не выдержали. Он сгрёб жену в охапку, привязал её к стулу офицерским ремнём с портупеей и, со словами: «На большой маршрут я тебя не пошлю, а вот на короткий – слетай!»(попробуйте прочитать эту фразу с грузинским акцентом), – ушёл в гараж. Часа через четыре несчастная женщина кое-как добралась до входной двери и стала звать на помощь. Её вопли услыхала жена замполита эскадрильи, который жил в квартире напротив…

Когда майора нашли, он был изрядно навеселе и на возмущение замполита беспечно заметил: «Подумаешь – пять часов, да она ещё береговую черту не пересекла!»

Говорят, что молодые пилоты эту историю рассказывали своим боевым подругам в качестве назидания. Не все верили, но вопросов: «Чем вы там занимаетесь?»– старались не задавать.


(Прислали коллеги, откуда украдено не знаю.)

Нужды насущные
или Почему в училище не учат мочиться из положения лежа?

Наш инструктор утверждал, что снайпером необходимо родиться. Дескать, с самого рождения нужно заглянуть младенцу в глаза, в самый зрачок, - а нет ли у него там градуированной тысячными сетки… Ну, это так, присказка.
Так или иначе, но лежу я сейчас на самодельном топчане из столешницы и дверцы шкафа, пристроенному к дырке в наружной стене от попадания БМПэшного снаряда. Аккуратная такая дырка, диаметром сантиметров 15. Сектор просматривается неплохой: единственная дорога из поселка.
Тылы обезопасил. Лестницы на мой второй этаж нет, ее обугленные останки лежат на первом. Порядком прокопченные стены практически не отражают света, следовательно, обнаружение моего силуэта в окне внешним наблюдателем маловероятно. Да я и не произвожу резких эволюций, лежу себе, не дергаюсь.
Лежу уже третий день, стало быть, являюсь уже полноправным жильцом этого дома. Точнее, той половины, что от дома осталась. Тут, по всему, была какая-то контора. Вон, в углу даже пишущая машинка завалялась. Обломки мебели, ворохи обгоревшей бумаги, здоровенный сейф, упав, перегородил короткий коридор. Комнатка моя тупиковая, но путей отхода аж три: через сейф по коридору в сторону лестничного проема, через окно с единственным, случайно уцелевшим закопченный стеклом, или через дыру в потолке. Плита перекрытия сместилась и упала одним концом в комнату, эдакий пандус на крышу. Удобственно.
Когда вернусь, надо будет доработать малость сошки. Чтобы регулировались по высоте плавно, а не на три фиксированных положения. И новую резинку затыльника достать.
В наушнике щелкнуло, голос Сереги, начавшийся с середины фразы: '…ыишь меня, Наденька? Прием'. Слышу, слышу, блядский потрох. 'Слышу хорошо. Верочка, как у вас? Прием'. Вера-Надежда-Любовь. Придумали ж позывные, блин. Наблюдатели - Вера, я, стало быть, Надежда, а база, естественно, Любовь. Серега сопит, щелкает и снова с середины слова: '…ка тихо. Ждем-с'. Да уж, что еще остается. Достаю из кармана кружок сырокопченой колбасы, отправляю в рот. Не жую, сосу как леденец. Полкармана настрогал еще с рассвета, до сумерек должно хватить, а там можно и по-серьезному… Глоток воды через трубочку (одноразовые системы для переливания крови - это просто находка, ей Богу: заполнил пластиковый пузырь водой, сунул в карман разгрузки, трубочку с зажимом к погону. Захотел пить - захватил губами, нажал зубами на зажим и живительная влага льется тебе в рот).
На первом этаже хрустнуло под чьей-то ногой битое стекло. Осторожно переворачиваюсь на левый бок, правая рука ложится на набедренную кобуру. Внизу сначала тихо, потом с грохотом падает что-то, вроде пласта штукатурки, голоса. Блядь, дети! Судя по голосам - лет десяти-двенадцати. Самый шкодливый возраст. Такие могут и на второй этаж попытаться забраться.
Не переставая прислушиваться, осматриваюсь. Снаружи вблизи никого. Старик ведет в поводу тощую корову (ориентир - сломанное дерево, 300 метров), во дворе ближайшего дома женщина лет 40 вывесила и чистит ковер (ориентир - левее трубы котельной, около 100 метров). Левой рукой на ощупь через ткань разгрузки нажимаю на кнопочку рации. В наушниках у меня и наблюдателей пищит условный сигнал 'Нештатная ситуация'.
Мне вот что интересно, ежели эти пацаны сюда таки сунутся, что мне с ними делать? Одного я смогу скрутить, даже связать найду чем. А с двумя? Не мочить же их! Осторожно, стараясь не издать ни звука, спускаю ноги с лежака на заранее расчищенный пол. Подтягиваю шнуровку на берцах. Пацаны о чем-то базарят, вроде спорят. Один очень громко кричит, хрен знает, что, но по интонации - 'Атас!'. ЗАСЕКЛИ!!!?? Практически сразу вслед за криком - громкий хлопок! Очень громкий (закрытое помещение) и очень неожиданный. Он застает меня в положении 'на корточках', когда я, вывернув голову, пытаюсь рассмотреть, что делается внизу. Очень неустойчивое положение, надо сказать. Что и сказалось… Потеряв равновесие, я всем весом приземлился на пятую точку, удачно выбрав для этого приземления место, где хранились запасы моих собственных жидких экскрементов, аккуратно запакованные в полиэтиленовые пакеты. Вследствие чего оные пакеты моментально потеряли былую герметичность. Более дурацкого положения у меня в жизни не было! Сижу в разрушенной халабуде почти в центре отнюдь не дружественного населенного пункта в луже собственной мочи, напуганный малолетками. А Серега по рации запрашивает, что за взрыв на первом этаже и живой ли я вообще?
В общем, 'клиента' в тот раз так и не дождались. Как стемнело, я свернулся и вдоль реки вышел в точку встречи с наблюдателями. Через несколько часов мы уже тряслись в подобравшей нас вертушке, где я вяло отмахивался от Сереги, избравшего меня в качестве мишени для своих дурацких шуток. Дескать, смотри, молодой (это он своему напарнику), на настоящего профи, - он даже ссать умеет лежа, не то что вы, молодняк.

P.S. Никому я об этом до сих пор не рассказывал, надеюсь и здесь все останется меж своими.

Дню пограничника посвящается.

Зеленая фуражка.

Она и сейчас лежит у меня на полке итальянской 'стенки' рядом с австрийским штыком времен Великой Отечественной, моя зеленая фуражка. Та самая, которая таскалась со мной на службу последнюю пару месяцев перед дембелем, и в которой я уволился в запас. Слегка припорошенная пылью, но регулярно извлекаемая 26 мая, тщательно чистящаяся пылесосом для последующего надевания 28 мая, в НАШ ДЕНЬ - День ПОГРАНИЧНИКА. И одевая ее на свою обросшую голову, натягивая на самые брови козырек верный алма-атинской традиции моего отца-командира майора Швыдкого, (Фуражку нужно одевать так, козырек фуражки должен быть надвинут на глаза, чтобы выправку держать, а не напяливать на затылок, чтобы потом сутулиться как калека!), я сам замечаю как усиленно начинает частить мое сердце. Да, мне уже тридцать шесть, но с ней возвращается моя молодость, мои лучшие годы, воспоминания о друзьях-сослуживцах и, наверное, лучшее из чувств для мужчины, чувство мужского достоинства и принадлежности к касте, касте, безусловно, одной из достойнейших - касте пограничников. Мне есть, что вспомнить, служба в войсках свела меня с самыми разными людьми, к счастью большинство из них были достойными, служба была богата на самые разные события, мне даже довелось пройти в строю парадного расчета. Вот уже минуло шестнадцать лет с того момента, как я уволился, но в памяти служба засела крепкой занозой и выдергивать ее, поверьте, не хочется.

Боевой расчет закончился, перспектива была абсолютно очевидной, 'роем на службу через шесть' плюс досмотровая. Пятерых дембелей моего призыва эксплуатировали на всю катушку, если остальные служили через двенадцать часов, то мы … А, ладно, чего переливать из пустого в порожнее, вы же на боевом все сами слышали. Поели, собрались, поехали служить, благо в первую смену. Июньские томные ночи Одессы, ленивый плеск волн, всеобвалакивающая жара и страдальческие мысли о дембеле. Опыт предыдущих поколений дембелей-весенников говорит о том, что можно уволиться просто великолепно, и 25 июля и 30 августа. Мда-аа. Твою мать, ну, надо же так! Устроить этот долбаный международный конгресс 'Женщины мира в борьбе за мир' и чтобы все эти жжж..енщины через наше ОКПП перлись! Охраняй всю эту фигню по первому варианту. Нет, ты скажи, какого хрена они самолетами не летели?! Круизницы хреновы! А главно причем тут мы, это же забота "пассажиров", третьего отдела.
Смена за этими мыслями и реальной службой пролетела незаметно, вернулись в отдел, перекусили и поперлись в досмотровую, отправляли старый пароход типа 'Ленинского комсомола', домой вернулись только к шести утра. Все, теперь в люлю и спать.

- Подъем!
- Да, ну вас на х…!!! Я через шесть рыл!
Старшина замер в изумлении, Дед только вернулся из отпуска и уже успел отвыкнуть от подобной лексики, если старшина подразделения только может отвыкнуть от мата. Да, нет, скорее я отвык от его голоса, спросонья не узнал, а он отвык от того, что матом может разговаривать не только он, но и 'собеседники'. Вот оно тлетворное влияние гражданки!
- Не понял?! Вставай!
- Блин! Товарищ старший прапорщик, дайте поспать, я через шесть был, потом в досмотровой, не пойду я жрать.
- Ты чо, опух? Вставая, собирай манатки, чисть оружие, сдавай мне все, увольняешься. Все дембель! Велено до 17.00 всех вас выпиз.., уволить, на хрен!
Эх, культурнейший человек, старший прапорщик Ратиловский, за что и любим, за то и ценим. Чего он сказал-то? Дембель?
Мы все ошалело сидели на кроватях, мозг отказывался понимать происходящее, на дворе только 16 июня, а тут - дембель.
И тут началось. Это найди, это сдай, это почисть, от всей этой нервотрепки ужасно захотелось жрать. Так фотик обещал Сашке, хромачи надо сдать Деду, а потом умудриться их стырить и отдать Сереге. Или Ваньке? Блин, кому же обещал?
- Дежурный! Списки дембелей из штаба уже есть?
- Нет!
Блин, может дембель-то учебный. Дед еще гундосит.
- Товарищ прапорщик, вы бы дали носки, что ли офицерские, а то выдали стандартного 45 размера, а у меня 41.
- Носки у военнослужащего срочной службы должны быть или синего или черного цвета.
- Ага, согласен, только еще по размеру!
- Ходют тут всякие! (Ни фига себе, это после полутора лет совместной службы-то?!) На! (Выдал офицерские, зеленые, 41 размер) Помни мою доброту!
- Ну, спасибо!
- Стой! Куда хромачи попер?
- Дак, эта! Я Ваньке обещал!
- Не хрен таскаться с сапогами, пиши бирку, я сам передам. (И ведь передал, добрейшей души человек! Я сам проверял)
На приемке оружия Дед был чрезвычайно строг, просто до неприличия, но и это мероприятие в конце концов мы закончили. Сбегали пожрали, переоделись в парадку, а к тому времени и приказ из штаба пришел. Серега Мельник, в первую партию не попал, самый заслуженный и не попал. Честно скажу, был шок. Ну, вот, вроде и все сборы закончены, через пять минут построение. И тут…
Завыла сирена, инстинкт сработал, все ломанулись и мы в том числе. У оружейки стоял замбой Табацкий и объявил построение отдела на приказ на охрану. Мы встали на последний приказ на охрану границы, стояли правофланговыми, перед всеми нарядами, стояли и слушали уже сотню раз выслушанную задачу, шевелили губами за старшими нарядов, отвечая по составу нарядов, а потом задачу поставили нам - увольнение в запас пограничных войск КГБ СССР.
- Вопросы?
- Вопросов нет, приказ ясен. Есть выступить на охрану Государственной границы Союза Советских Социалистических Республик… И ком в горле.
- Наряды напра-аво! На охрану Государственной границы….

Повернулись, ударили в привычные три строевых шага, вышли из комнаты службы и… Завыла сирена, прощаясь с нами. Что-то оборвалось в груди и тяжело заныло. Ребята дружески похлопывающие по плечам и улыбаясь, несущие всякую чушь, типа, 'ты там давай', офицеры пожимающие руки, и ты ошалевший от безысходности всего происходящего, не понимающий ровным счетом ничего. Радоваться тебе или грустить, что делать дальше, идти за нарядами, уходящими на границу, но ты уже не с ними, у тебя другой приказ, ты в запасе, в запасе, а не в резерве. Так и вывались на плац. А там, начальник ОКПП, нач. ПО, начштаба. Построились, выслушали традиционное 'К-хм!' дяди Бори по поводу дембельских погонов с неуставними металлическими буквами 'ПВ' и шевронов с красным кантом у тех, кто переслужил больше двух лет (а кто не переслужил?). Услышали слова благодарности от нашего ФБР (нач. ОКПП 'Одесса' - Филиппов Борис Родионович), от нач.ПО. И спустя пятнадцать минут в последний раз по команде залезли в свою 'шишигу'. Все. Домой. Вот и все, прощай граница!

P.S. Прошло три дня как я дембельнулся, мечтам о том, чтобы выспаться так и не суждено было реализоваться, так и 'вставал на службу'. Мамка, от избытка чувств, в первый же день накормила меня в полном соответствии с моим пожеланием 'чем-нибудь домашним' - гречкой. Отец чуть не катался от хохота и сквозь слезы говорил, что она давно уже не была на заставе, раз умудрилась впихнуть в меня 'беговой рацион'. На седьмые сутки я не выдержал, взял денег, купил билет, загрузил домашней жратвы, фруктов и уехал 'домой к своим' на ОКПП. На перроне Одесского вокзала я увидел подозрительно знакомую фигурку, тащившую за собой огромный чемодан на колесиках 'мечта оккупанта'.
- Васька! Шаргу, ты?
- Я! А ты чего здесь?
- К своим. А ты?
'Малыш неделю не жрет, вот письмо получил, - как-то виновато ответил он, - Ладно, пошел я, мне еще до Ильичевска на автобусе пилить' Мы пожали руки и разошлись, 'по своим'.
Когда я приперся на ОКПП через три недели, то на территорию меня не пустили, оставили в 'приезжей', дядя Боря Подъяпольский, мой начштаба, рвал и метал: 'Это ненормальный призыв, за три недели, 18 человек. Двоих из досмотровой выгнал! Да, хрен бы с вами, но вы ж не под приказом, проеб…те вы, а под суд мне наряды отдавать?!'

P.P.S. Она по прежнему лежит на полке, а китель парадки висит в шкафу. Изредка я разрешаю надевать ее сыну. Ему уже восемь лет и он просто надевает ее из мальчишества. Пройдут годы, интересно, появится ли в нашей семье еще одна зеленая фуражка, в дополнение к тем двум, которые уже есть. Моего отца и моей. Время покажет.

О джентльменской войне и дубине народного гнева
(из воспоминаний ветеранов госбезопасности)

Одну историю из жизни Комитета образца 70-х годов я уже рассказывал, вот еще одна...

Ну, как давно уже известно, противостояние ЦРУ и КГБ в течение долгого времени были обставлены рядом джентльменских соглашений, присущих, похоже, вообще всем подобным конторам. Во что это выливалось, можно почитать, например, в книге А.Константинова (того, который про бандитский Петербург придумал) "Байки служивых людей". А вот когда одна из сторон начинала вести себя уж очень нагло, происходило нечто, похожее на эту историю...

Москва, опять же середина 70-х. Комитетская наружка пасет какого-то там старшего помощника третьего референта второго секретаря американского посольства по вопросам коневодства и сбора грибов. Должность не важна, а важно то, что являлся это фрукт установленным сотрудником ЦРУ, посему глаз на нем держали круглые сутки, и не для порядку, а вполне обоснованно...

Янкес же, зная о слежке (поди не догадайся!), выработал почти безотказную, но чрезвычайно наглую тактику от этой самой наружки ухода. Просто до гениальности: выезжает из посольства, доезжает до Смоленки, сворачивает на Арбат (тогда, если кто не помнит, там была автомобильная улица), с него на Сивцев Вражек и - в подворотню.
===
Для незнакомых я тамошней географией поясню, что Сивцев Вражек и вообще переулочки, прилегающие к Арбату, - это такой лабиринт, который специально придумать просто невозможно. Улочки изгибаются под немыслимыми углами, дворы соединяются проходами без какой-либо системы, нмуерация домов совершенно запутанная... Я сам поплутал там пешочком не один раз, иной раз до получаса искал выход из какого-нибудь двора, причем у местных спрашивать бесполезно! у них, у каждого, своя дырка в заборе, которую саму еще надо отыскать! Но это все так - лирическое отступление...
===
Так вот, супостат этот присмотрел себе пару подворотен, прямо на машине ныряет в одну из них - и все, через минуту в этом месте можно устраивать облаву с вертолетом - нет человека и все тут! Потом, конечно, находят его, болезного, но это уже через час, а то и больше, и совсем в другом районе... А надо сказать, что за упущенного объекта наружку драли и сейчас дерут нещадно, а за такого (злостно, нагло и систематически УХОДЯЩЕГО) дерут особенно, потому что
А) раз сознательно уходил, значит, было для чего (а в Москве за час беспризорный ЦРУшник мог натворить многого)
и
Б) какая ж вы, к хренам, наружка, если от вас люди так запросто уходят?!

Терпели ребята из наружки, терпели, кряхтели под начальственными люлями, смотрели бессильно на нагло уходящего из-под носа буржуя... Как вдруг в один прекрасный день терпение оперов лопнуло, и дубина народного гнева наконец опустилась...

Произошло нечто, напоминающее проделки инопланетян в Бермудском треугольнике: американец под вечер, как стемнело, свернул в один из своих дворов, дал по газам... и очнулся на следующий день в больнице, с сотрясением мозга и парой переломов. Спрашиваете, как такое возможно? Отвечаем. Накануне ночью комитетские оперативники, измордованные начальством и оплеванные американской разведкой, вкопали на выезде из ведущей во двор арки 50-литровый газовый баллон на манер надолбы, чтобы он на полметра из асфальта торчал, а со стороны улицы повесили знак "кирпич". И подлый шпиён всей своей прекрасной и приемистой машиной на этот баллон торжественно наделся...

Потом, конечно, был вой американской стороны, но формально придраться было не к чему: кирпич висит? висит. Вот ГАИ и ограничила движение через двор, а то ездиют тут всякие. Что же ваш сотрудник, знака не видел, что ли? И чего его вообще туда понесло, в Москве такие проспекты широкие-гладкие-красивые... И в глазах наших полковников-генералов-мидовцев ясно светилось легкое злорадство... Мораль: война войной (особенно холодная), а глумиться над противником не стОит. Никогда не знаешь, чем тебе это отзовется...

"Стрельба с газАми" или "весь Крым в прицеле"

Очень давно мне рассказывали, как старшина в вечерних сумерках показывавший "молодым" воинам, как работает механизм наведения "Стрелы" по огоньку спички, зачем-то ее уронил, и она сдуру самопроизвольно стартовала. И как начальник службы вооружения БАО, куривший поодаль, носился с воплями по кочкам и колдобинам от ракеты, захватившей огонек его сигареты и прыгавшей за ним по этим самым буеракам. Первым вопросом старшины после того, как он отпоил офицера, был:
- Ну почему ж Вы сигарету не бросили, как я кричал?..
Первым вопросом офицера, пришедшего, наконец, в себя был:
- Ну почему же она не взлетала, как я кричал?..
Ну да это к слову, может и байка это: не видел, не знаю, за что купил - за то и продаю. Зато картина более чем полутора десятков лет назад как сейчас стоит перед глазами...
Ракетный катер заходит в бухту Балаклавы со всей осторожностью, тщательно и с опаской огибая все камни у входных ворот, следуя самой середине фарватера. И ведь ему есть почему так себя вести: с одного из стартовых стволов ракета выходить на учебные стрельбы отказалась. Причем не то чтобы совсем отказалась... так, покочевряжилась слегка... но вот люки у шахты заело намертво. Посылать закрывать их "вручную" кэп никого не стал, ибо невышедшая ракета - это плохо, но вот недостача в экипаже хотя бы пальца одного матроса - уже ЧП. Проще было положиться на самое авторитетное мнение - мнение штаба.
Там думали над всеми возможными на флоте проблемами достаточно долго, чтобы на этот раз быстро решить, что поскольку ракеты, торпеды и прочие изделия на учебных стрельбах всегда вылавливает катер-"торпедолов", то и с этой проблемой легко справится он же. После чего и послали встретить "ракетный", и если что случится по дороге на судоремонтный завод - "помочь, как обычно". Тем более что капитан торпедолова - мичман, старый моряк, настоящий морской волк... в отличие от командира ракетного катера - молодого еще (всего три года как выпущенного из военно-морского училища) старшего лейтенанта.
Торпедолов идет рядом-сзади с ракетным, раскачиваясь на его "усах", как настоящий друг, учитель и боевой товарищ, пусть даже и побывавший в битве не с патрулем из комендатуры, а всего лишь как, положено - с батареей бутылок. И аккуратно всех их одолевший в неравной битве. И потому на все и вся смотрящий философски. Даже слишком. Даже при отдаче приказов, дублируемых по радио и громкой связи.
- Право сорок пять! - издалека, от самого входа в бухту, доносится флегматичный голос торпедолова.
- Есть право сорок пять! - фальшиво-бодрый ответ-дубляж ракетного заглушают разнообразные звуки: скрежет из судоремонтного, визг пневматических скребков на стоянке подлодок, грохот добывающего щебень карьера на склоне бухты, удары о стенку буксира, ставящего новенький плавучий причал у пограничников и добрые многоэтажные матюги разнообразных мичманов.
- Скорость пять! - флегматичный голос торпедолова напоминает песнь медленно текущей реке пива.
- Есть скорость пять!... - голос ракетного наводит на мысль, что он уже устал от напряжения и ответственности, и потому выполняет все команды на автомате, старательно опережая те команды, которые ему выдает "старший товарищ".
- Лево тридцать!
- Есть лево тридцать!...
- Все, полный... - голос торпедолова заглушен очередным "буххх!" со стороны причала погранцов.
- Есть полный вперед! - ракетный катер добросовестно прыгает вперед. По крайней мере именно так выглядит рычание дизелей, появление у его носа высоких усов, проседание кормы и рывок на несколько метров вперед.
- Какой вперед?... Какой полный вперед?!... Полный стоп! СТОП!! Полный назад!!! - теперь уже голос торпедолова перекрывает большинство шумов в бухте. Включая даже мичманов в бухте.
- Есть полный назад! - ракетный резко встает на месте, а корма просаживается в воду еще сильнее... и в этот момент "что-то" исторгает хлопок, рев, пульсирующий гул и почти сразу пронзает воздух с характерным языком пламени. Несколько секунд в бухте не слышно никого и ничего, а также никого и ничего и не видно. Не потому, что все заволокло дымом: нет, дымный след за упрямицей не так уж и плотен, и в безветрии висит почти неподвижно - просто все глаза провожают летящую ракету. На севере, прямо на выходе из бухты, скалы расступаются - и открывается проход в середину Крыма. В глазах всех непосвященных один, но зато большой, длинный и толстый вопрос: гриб будет большой или не очень или в какую сторону надо падать головой или сразу за борт - вода из бухты ведь не сразу испарится, да?..
Тишину над бухтой нарушает флегматичный - снова флегматичный - голос торпедолова из громкоговорящей связи:
- Болванка?..
- Д-д-да!..
- Угу... Нет уж - на сей раз сам пойдешь подымать свою дуру оттуда, куда она шмякнется!