В наряде скучно.
Особенно, если ты, хотя бы на втором курсе.
Командира роты встретили, роту отправили на занятия, видимость порядка создали, чаю в бытовке попили. До обеда ещё далеко... Скучно...
«А чего это мы грустим?! Щас, подождите-ка!»
Сверившись со справочником абонентов, набираешь нужный номер телефона.
- Дневальный по роте курсант Иванов! - слышится из трубки бодрый доклад.
«Первый курс! Сосунки!» - плотоядно скалишься ты.
- Майор Соловьёв! - представляешься грубым голосом, - Сынок! А почему не выполнено приказание начальника училища? А?! Вы чего, Ъ? С наряда давно не слетали? Что за херня такая? (Тут важно посильнее надавить на неокрепшую психику). Я вам тут что?! Насрано что ли?! А?!
- Никак нет, товарищ майор! - в приступе паники оправдывается «сынок».
- Что, Ъ, никак нет! - звереет «начмед», - Что, Ъ, никак нет! Где, Ъ, тапочки? А? Я вас спрашиваю!
- Разрешите уточнить, - чуть не плачет первокурсник, - какие тапочки?
- Обычные, Ъ! - свирепствует «начмед», - Которые у каждого долбоёба под тумбочкой лежат! Вы чего, Ъ, приказа что ли простого не понимаете?
- Какого приказа, товарищ майор? - всхлипывает дневальный, уже не надеясь на помилование.
- К 10.00 (А на часах-то уже 11.00!) все тапочки училища предоставить в санчасть, - угрожающе-медленно проговаривает «начмед», - для дезинфекции... Подожди, - осеняет его, - Вам что? Не доводили?!
- Так точно! - обрадованно восклицает дневальный, - Не доводили!
- Бляяя! - устало произносит «майор», - Ну щас я их вы@бу! А ты, жопу в горсть и неси тапочки со всей роты в санчасть! Живо!
Давясь от смеха бросаешь трубку.
Засекаешь 10 минут.
Идёшь в бытовку.
Смотришь в окно и видишь двух, согнувшихся от тяжести, дневальных-первокурсников, несущих в плащ-палатках что-то охеренно тяжелое. На брезентовых стенках отчётливо проступают силуэты тапочек...
Засекаешь ещё полчаса.
В роту врывается старшина первого курса.
- Дежурный по роте на выход! - орёшь дурным голосом.
- Это вы звонили? - рычит с ходу старшина.
- Куда? - придуряешься ты.
- Ко мне в роту, - старшина вглядывается тебе в самую душу, - тапочки на дезинфекцию...
- Аааа! - во весь рот улыбаешься ты, - Нам тоже звонили, но мы их нахер послали!
- Суки! - пыхтит старый прапорщик, - Найду, уши оборву!
«Ага, найдёшь ты, как же!» - изо всех сил пытаешься не заржать ему лицо.
Скучно в наряде... Особенно, если ты, хотя бы на втором курсе.

Продолжение Идущих за солнцем.
Предыдущие части в выпусках от 24.12.2020, 24.07.20,10.03.20, 05.02.20, 20.01.20, 13.01.20, 05.01.20

Как там поётся в песне: "Утро нынче лучше, чем вчера. Парни, собирайте рюкзаки...". Ну, не знаю - мне вчерашнее утро нравилось как-то больше. На душе всё равно гадостно. Одна отрада - посмотрел на восход Солнца. Стало как-то легче. И хорошо что сегодня дежурит Алексеич. Во-первых, он ранняя пташка, во-вторых, с ним всегда можно поговорить. Обо всём и ни о чём. Дядя Серёжа уникальный собеседник и очень мудрый человек, так что психотерапию он мне провёл без согласия и пациента, да так, что я этого даже не заметил. Спасибо, дядя Серёжа!
Вдохновлённый разговором я отправился свершать свершения, в смысле, пошёл посмотреть на Четвёртые Щёки, благо до них и ста метров не набиралось. Ну что сказать - похоже на Третьи, только труба пониже и дым пожиже. И между двумя сливами торчит совершенно не симпатичное бревно.
Страха, как ни странно, не было вовсе. Вчерашние приключения выбили его напрочь. Осталась странная смесь усталости и вялого желания попробовать на зуб и этот порог. Знаете, как бывает: сидишь в ресторане, лениво листаешь меню, а выбор сделать не можешь. Лучше всего эта ситуация описана в мультфильме про домовёнка Кузю:
- Хочется мне чего-то, сам не знаю чего...
- Ремня-я-я-я!
Словом, не самое удовлетворительное состояние, но всё же получше вчерашнего.
Ладно, посмотрел на окружающий четверг, пофилософствовал и хватит - надо делом заняться, а то опять накроет. Нырнул в палатку, вытащил оттуда своё барахло и начал паковаться. Быстро набил герму, засунул её в рюкзак, но закрывать не стал - надо ещё в сплавное переодеться, а этот процесс лучше оставить на закуску.
Переодевание из "сплавного" в "сухое" и обратно немного сродни молитвенной или медитативной практике. Недаром смена одежд является необходимым атрибутом любой инициации, символизируя смерть и возрождение в новом качестве, переход из одного мира в другой.
Таким образом, переодеваясь в сплавное, водник вступает в чуждый и враждебный мир воды, переходит через Калинов Мост от Яви к Нави, чтобы сражаться, победить и вернуться в Явь к солнцу, теплу и безопасности.
Экой я пурги нагнал! Аж самому понравилось! Прямо как японцы со своими катанами: десять минут ковки и двое суток философско-медитативно-поэтической хрени вокруг довольно посредственного куска железа. На самом деле приступать к процессу переодевания из слегка влажного в порядком мокрое не хочется совершенно, особенно когда чёртовы шмотки за ночь покрылось инеем или ледяной корочкой... И вообще, по закону максимального свинства, сплавное в походе не высыхает никогда. Но такова, братцы, се ля ви, или, переводя на язык родимых осин: тяжела и неказиста жизнь спортсмена-экстремиста.
Ну вот, поели... Кто сказал "теперь можно и поспать"? Садитесь, два! Теперь надо паковать мешки и лезть голым задом в мокрую и холодную воду. Как обычно. Наверное, на почве вчерашней встряски, Фантомас разбушевался, в смысле в мой многострадальный зад откуда-то извне внедрилось немаленькое такое шило.
Для начала, как уже упоминалось, я собрался ещё до завтрака. В порядке продолжения банкета, я принялся просто третировать медленно собирающегося Белокурую Бестию, а Карпыча, задержавшего сборку палатки тем, что оставил в ней свои шмотки, просто от души благословил по матери. Согласен, всё это чести мне не делает, но после вчерашнего разводить политесы не было ни малейшего желания. Особенно с этими двумя организмами.
Впрочем, бес в меня вселился качественный и досталось в то утро от меня практически всем. Даже Адмиралу прилетело за то, что никак не отдавал на наш кат герму со своей палаткой и тем задерживал увязку вещей и подготовку к старту. Наверное, я был невыносим, но команда спустила всё на тормозах, за что им большое спасибо.

***
Вы знаете как рождаются истории про леших? Я вот теперь знаю. Аккурат после предстартовой суеты на стоянке между Третьими и Четвёртыми Щёками.
Никто не увидел откуда он появился. Только что его не было и вот он есть. Группа, занятая увязыванием последнего барахла на судах, склероз-контролем стоянки и тушением костра пионерским способом - ну скучно ведь ждать пока дежурные притащат каны с водой, чтобы залить кострище и хорошенько пролить землю вокруг, чтобы, не дай бог, не вспыхнуло.
Он возник под ближайшим к кострищу кедром. Соткался из влажного приречного воздуха. Будто открылась на секунду дверь в сказочное Белогорье или Беловодье, и он шагнул из неё как есть: пожилой, седоватый, одетый в защитного цвета форму с тёмно-зелёными петлицами и видавшие виды кирзовые сапоги. Оружия пришелец не имел. Ну, или на виду не держал.
- Ып! - Адмирал первым заметил появление пришельца.
- Добрый день! - приветливо поздоровался тот.
- Ни фига! Ты это видел?! - возник откуда-то внутренний голос.
- Дабл ять! - малоцензурно восхитился я про себя. - Как?! Никто вообще не видел и не слышал, а половина группы в лесу совсем не новички - слушать и слышать умеют. Не охотники-таёжники, конечно, но и не дети асфальта! Адмирал вообще,в своё время, служил интересно и в интересных войсках, я тоже не в дровах найденный, у Первого Ильи так же любопытный опыт имеется, да и остальные, словом, подобраться к нам незамеченным не так просто, а тут.. Тридцать три раза массаракш!
- Ну и где ваш хвалёный нюх, как у собаки и глаз, как у орла? - издевательски вопросил внутренний голос.
- Где-где - в Караганде! - мысленно буркнул я. - Мы в тайге бываем, а он в ней живёт! Хотел бы нехорошего - никто бы из нас не ушёл...
Пришелец, меж тем, с улыбкой доброго дедушки оглядывал стоянку. Покивал дежурным, тщательно заливавшим кострище и его окрестности, ласково улыбнулся парням, вязавшим к кату мешок с несгораемым мусором - обожжёнными в костре и сплющенными консервными банками и сплавленными, чтобы занимали как можно меньше места, пластиковыми бутылками из-под крупы, макарон и сухарей.
- Ребята, а кто у вас старший? - с той же улыбкой спросил наш леший.
- Я, - отозвался Адмирал. - Добрый день! Мы туристы из Твери.
- Разрешение, будьте добры, - улыбнулся пришелец, - и список группы.
- Паспорта нужны?
- Нет, пока не надо, - опять улыбнулся наш беловодский гость. - Разрешения и ваш список со своим сверю и если всё в порядке, то достаточно. Это ведь вас третьего дня у Белухи проверяли?
- Нас, - кивнул Адмирал, протягивая список.
- Так-с, - пришелец водрузил на нос очки довольно-таки магического или, по крайней мере, древнего вида и деловито зашуршал бумагами.
Группа переглянулась с довольно-таки глупым видом.
- Всё в порядке, - произнёс потенциальный Велимудр, снимая очки и возвращая Володе бумаги. - Гляжу, ребята вы правильные: костёр жгли на оборудованном кострище, топили плавником, лес не трогали, убрали всё за собой. А то бывают... Мне о вас весть сорока на хвосте принесла - дай, думаю, пойду посмотрю что за народ. Всё равно им не миновать на Щёках стоять. Ну, счастливого пути! И поосторожнее там - дожди прошли и воды много. Чую, скоро ещё больше будет. Да, в устье Зайчихи, на кордоне, отметитесь что вышли. И на пасеку потом загляните. Заодно и мёдом разживётесь, - подмигнул пришплец. - Бывайте, ребята!
- И вам всего хорошего! - ответил за всех Адмирал.
Наш таёжный гость повернулся, сделал несколько шагов вниз по тропе и пропал. Просто беззвучно растворился в прозрачном кедровом лесу.
Мы вообще-то не из пугливых, но некоторые перекрестились, причём Борис почему-то левой рукой...

Рекламация
"Кто к нам с мечом придёт ? тот от меча и погибнет!", - говаривал князь Александр Невский, подразумевая силу русского оружия. Цитата хоть и стала метафорической (какие уж теперь мечи?), но силы своей и величественности от этого нисколько не утратила.
Прошли века и вот уже не меч или копьё в арсенале у защитников Родины, а вооружение и военная техника, в силу своей специфики и принадлежности к виду или роду войск, всячески портящая супостату его никчёмную жизнь.
Как только в армию начало поступать вооружение, технически чуть более сложное, чем уже озвученное выше "колюще-режущее", наблюдательные верховные рукойводители сразу же отметили зарождение качественно нового вида взаимоотношений. Их (отношения, то бишь) немедленно классифицировали как натянутые, персонализировали как "промышленность ? заказчик" и сразу поняли, что срочно необходимо эти самые отношения регламентировать на законодательном уровне. Иначе без смертоубийства не обойдётся.
Для тех, кто не в курсе, попробую в двух словах описать порядок этих самых взаимоотношений.
Вот к примеру: напишут вояки, что, дескать, пусть нам мастера сделают такую штуку, которая с одного раза неприятеля в порошок сотрёт и порошок этот, потом, по ветру сама же и развеет.
Почешет Родина голову разок-другой, да и перенаправит это письмо на узкопрофильные заводы, но не просто так, а ещё приписочку маленькую сделает: мол, ежели придумаете, как это в жизнь воплотить, то будет вам счастье, выраженное в денежном, или, в ещё каком-нибудь приятном, эквиваленте.
Подумают заводы, подумают, да и придумают, как такую замечательную штуку можно сделать.
А Родина и рада: мол, не перевелись ещё на Руси-то! И на радостях оформляет ГОСЗАКАЗ.
Заводы тут же включают станки и начинается работа по превращению задуманного в действительное. Иногда получается отлично, иногда ? хорошо, а иногда (чего уж душой кривить) ? не очень. Но заказ, есть заказ и в скором времени, замечательная штука, вся в масле и заводских пломбах, попадает к своему заказчику. А сверху приколота бумажка, в которой завод гарантирует что их продукт - самый что ни на есть замечательный и что работать ему без сноса 5 тире 10 лет (но это не точно). А, ежели чего не так (вряд ли, конечно, но всё же), то сообщите, мол, нам немедленно, и мы тут же всё исправим. За наш счёт, разумеется.
Тут, конечно, важно соблюсти все тонкости и колкости, изложенные в инструкции по эксплуатации (убористым шрифтом, на таинственном техническом языке). И только после того как личный состав изучит постулатные требования (на уровне хотя бы "близко к тексту"), начинается "опытная эксплуатация" неведомой, но манящей своими сверхвозможностями, штуки.
И тут вдруг выясняется, что штука-то не работает! Или работает, но не вся! Да и вообще: херня какая-то, а не штука!
Напишут вояки о своих разрушенных надеждах наверх и начинают ждать.
Спустя некоторое время (гарантия есть гарантия) промыслы, злющие-презлющие (ехать-то иногда далеко приходится), прибывают в воинскую часть, куда, немногим ранее, поступило их замечательное изделие и бесплатно устраняют неисправность.
Это, вкратце, и есть рекламация.
Итогом этой поездки становится акт удовлетворения рекламаций, в котором указывается причина, почему это самое изделие не работало. Причина эта - всегда одна. И имя ей ? рукожопость. Но вот чья? Тут, конечно, следует детально разобраться.
Вопрос этот очень важный, потому как виновного неминуемо настигает справедливое возмездие: казнь в очищающем огне Святой Инквизиции.
И вот тут-то, начинается самое интересное?
Служил в одном полку майор, по фамилии Кошкин. Как-то раз к нему, по программе перевооружения, поступило новейшее изделие.
Что это за изделие, подробно рассказывать не буду. Скажу только, что внешне это устройство напоминало печатную машинку и было жутко грифованное.
Вскрыв метизы, Кошкин водрузил изделие на стол и, изучив мануал, включил бесовскую машинку.
Изделие зашумело, помигало лампочками и? всё! Сколько бы Кошкин ни бился, на этом функционал изделия заканчивался. С целью исключения ошибок, мануал был перечитан не единожды, но все потуги были напрасными: машинка жужжала и мигала, но печатать никак не хотела.
Надо ли говорить, что, как и любой военный, Кошкин промыслов недолюбливал и, при случае, не упускал возможность им насолить.
- Пидарасы! ? радостно заключил Кошкин и срочно отбил письмо в верхний штаб. Письмо было длинным и содержательным (исполненным по всей форме), но вся его суть сводилась к слову, с которого это предложение и началось.
Промыслы приехали ровно через две недели. Они были злые и хмурые (ехать и правда было очень далеко). В полку они пробыли всего три часа. Ровно столько им понадобилось для поиска и устранения неисправности, отработки акта удовлетворения рекламаций, проставления отметок в командировочных удостоверениях и убытия восвояси.
В конце акта, как и полагается, была указана причина поломки.
Там значилось: Причина неисправности ? упор печатающей каретки в сейф под углом в 90 градусов.
Занавес. Озеров за кадром: Матч закончился со счётом 1:0 не в пользу заказчика (предупреждение о неполном служебном соответствии, лишение тринадцатой зарплаты и всех прочих стимулирующих выплат на год вперёд и, помимо всего прочего, оплата Кошкиным из своего кармана командировочных расходов прибывших промыслов - примечание автора)

2014 год, Крымская "весна". В департаменте Минобороны по обеспечению гособоронзаказа открывается оперативное дежурство на телефоне.
Заступаю.
Звонят с Феодосии
- Мы казаки. Взяли под охрану завод " Море". Здесь попытка вывезти документацию. Нам что делать?
- Любую попытку строго пресекать, о всех ситуациях немедленный доклад.
- А с кем я говорю?
- Советник государственной гражданской службы 1 класса Вершинин Павел Фёдорович.
- А как это по военному?
- По вашему по казачьи это генерал.
Сменяюсь.
Приходит сменщик.
- Ну ты приколист!
- А что?
- Звонили твои казаки с Феодосии, просили передать генералу Вершинину, что на втором КПП залаяла собака.