"О вежливости на дороге"

Часто приобретение какого-нибудь "культового" для приобретателя предмета собственности оказывает серьезнейшее воздействие на психику. Иногда это выражается в неумеренном "понтовании" и "гнутии пальцев" для демонстрации серьезнейших подвижек в социальном статусе, иногда же это приводит к плачевным последствиям в связи с неверным использованием оного "культового" предмета.

Для тех, для кого модель и марка авто является таковым культовым приобретением, частенько получается так, что пересаживание с "нашемарки" на "иномарку" приводит к неожиданным и смешным последствиям.

Один мой знакомый-приятель, коллега по прошлой работе, приобрел себе на неожиданно заработанный "бонус" Форд-Таурус. Происходило это в 1995 году, и это было бесспорно "круто". Для счастливого приобретателя иномарки фирмы, созданной в 1903 году и на задних сиденьях автомашин которой было зачато основное население США, катавшегося до этого на раздолбанной "копейке" это было серьезным рывком в самосознании и самооценке.

Неудивительно, пожалуй, что это сказалось на том, что он перестал пользоваться поворотниками при перестроениях в потоке "менее крутых авто" и вообще на манере вождения.

Однажды, когда он вольготно катил по некоему проспекту, ему показалось, что водитель соседнего раздолбанного и ржавого "Москвича" совершил какой-то немыслимо дерзкий маневр. А возможно дерзостью было то, что водитель оного "Москвича" набрался храбрости и моргнул ему дальним светом в ответ на перестроение без использования поворотников. Предыстории уже узнать нельзя по той причине, что главный герой истории по причинам, которые станут ясны чуть позже, их не особо афишировал.

Наш герой не снес такого нарушения чинопочитания. Он ловко подрезал "Москвич" с помощью любезно предоставленных капиталистом Фордом лошадиных сил, в результате чего "Москвич" жалобно взвизгнул и вписался в стоящий на остановке троллейбус.
Просто уехать с места "наказания" нерадивого автовладельца мой коллега не смог. Он выбрался из просторного салона "Форда" и заранее растопырив пальцы, приблизился к "Москвичу", откуда выбрался загадочного вида пожилой старичок. Коллега конечно исходил из стандартных предпосылок. Что старичок впервые сел за руль после длительного перерыва, что везет куда-нибудь за 150 км помидорную рассаду и все такое.

Но спросить в лучших традициях художественного фильма "Иван Васильевич меняет профессию" "чьих будешь?" мой коллега не успел.

Старичок без выражения каких-либо негативных эмоций на сухощавом и тертом жизнью и морщинами лице, вынул пистолет "Тульский Токарева", известный в определенных кругах как ТТ и голосом, не выражающим никаких эмоций, сообщил:
"Еще скажешь спасибо, что не в колено" и через мгновение пальнул счастливому владельцу "Форда" в левое бедро.

Оказался владелец "Москвича" неделю назад освободившимся вором в законе, которому прибывшие на место происшествия менты даже отдали честь, перед тем как забрать пистолет и справку об освобождении перед запихиванием в ментовскую машину.

Мой коллега прихрамывает до сих пор и всегда ведет себя крайне вежливо на дороге. Поворотники и прочие сигналы использует в соответствии с ПДД и всегда помнит о том, что заранее никогда не знаешь, кого встретишь на дороге.
И до сих пор порой повторяет "спасибо, что не в колено".

http://roberlee.livejournal.com/226906.html

День варенья.

Лето 1994г., Хабаровск, Большой Аэродром, Глиссадный радиомаяк.

Службу мы с напарником тащили на объекте (стоящем в ста метрах от центра взлетки) и наши отцы командиры покидали нас когда время подходило к вечернему разводу, если конечно были у нас по какой либо причине. Отношения с командирами у нас сложились замечательные, инициативу мы проявляли разумную, шибко не косячили и в аппаратуре своей разбирались, командование наших командиров за объекты не имело, а они не трогали нас по пустякам. К Ромке, моему напарнику, из Норильска! приехала его девушка и в целях увеличения времени общения ночевала у нас на объекте, от проверяющих мы ее конечно прятали, но тут оказалось, что в нашей доблестной армии традиция справлять день рождения сохранилась, в том числе и у срочников, хотя возможности конечно у всех были разные. Вот и у меня случился день рождения, который и по сроку службы и по возможностям уже можно было отметить пусть и не прихотливо. Естественно прикупить зеленого яду трудностей не вызывало и вечером выпив с напарником и его подругой, пожелав им хорошо провести время, я решил прогуляться на Ближний привод к своему земляку Шурику. Пробравшись через маленькое болотце, начинавшееся недалеко от торца полосы, пришлось переводить дух на курсовике, тоже находящемся под моей ответственностью и констатировать, что длительные перерывы в употреблении спиртных напитков и движение по пересеченной местности плохо совместимы. Но к другу я дошел, он конечно опешил и мы с удвоенной радостью продолжили отмечать мое день рождение сборной командой Глиссада-Ближний. Как я прошел обратно сквозь болотце сухим понятия не имею, как впрочем и об остальном участке пути, светало... Ах, родная кроватка! Тук-тук! ТУК! ТУК-ТУК-ТУК!!! БАХ! Бах!
ЕПТЬ! Полундра! Это надо же, все проспали! Так, вспоминаем учебку, бл, ниффига не успеваем, а... будь что будет! Скачу прямо в трусах открывать двери, отодвигаю щеколду.... От моего вида, да еще в такое время, повидавший все на своем веку старший прапорщик Дышко пришел в изумление, которое выразил очень коротко: «Ну ни х@я себе!». Я предчуствуя почти ничего не понимающими мозгами, что от него лучше держать дистанцию начал потихоньку пятиться и тут показался мой напарник в таком же как и я виде... Писец!!! Все, щас бедный прапорщик взорвется и мы на себе узнаем все ужасы Херосимы, Нагасаки и Чернобыля вместе взятых!!!
«НУ ни Х@я себе!!!» - раздалось голосом Петра первого, собирающимся убить своего сына!
Бедный товарищ старший прапорщик, чего он точно не ожидал, так это увидеть на объекте еще и девицу в ниглеже!
«НУ НИ Х@Я СЕБЕ!!!» прокатилось над аэродромом заглушая взлетающий АН-12. Тут бы и капут нам, но тов. старший прапорщик был Человек! Тем более пока мы собирали с ним из двух убитых дизелей один рабочий, хоть малость, но уважение заслужили, что и позволило сказать перед казалось бы неминуемой смертью последнее слово. Узнав настоящее положение дел мы получили его помилование и через пять минут я искуплял свою вину посредством слесарных работ, валяясь под дизель-генератором.
PS: колупаюсь с поддоном, по голове - тюк! Що это было? Смотрю ключ разводной на 30 лежавший на головке дизеля упал, ого, а я то и не понял! Да, паленая водка была! Тов. старший прапорщик только ухмыльнулся, на него сегодня впечатлений уже хватило.
Огласке он историю не придал, за что наше уважение к нему стало вообще безграничным.

Дело было в одном Дальневосточном авиационном полку. Стоянки эскадрилий охранялись прапорщиками и офицерами из числа тех. состава, т.к. допустить к этому ответственному делу рядовых бойцов не представлялось возможным - в начале 90-х они потеряли всякий страх и, будучи часовыми, сами сливали спирт с самолетов.

В один из дней на охрану стоянки нашей эскадрильи заступили два прапорщика - механика, два веселых друга (они даже на пьянки брали с собой шахматы и устраивали поединки прямо на столе посреди закуски).
Спирт на стоянке всегда можно было найти, да и накануне наши спецы получили его на складе ГСМ.
Два наших прапора после окончания полетов и отъезда техников в гарнизон решили посидеть - отдохнуть, в шахматы перекинуться. В то время дежурных по стоянке никто из командиров в обычные, да и в праздничные дни не беспокоил, т.к. аэродром находился далеко от гарнизона, а в те времена невыплаты зарплат и абсолютного игнорирования нужд армии руководством страны никому это и не было нужно.
Наши друзья посидели очень даже неплохо, сколько было ими выпито, я сейчас и не вспомню. Вскоре их сморил сон и проснулись они только под утро. А в это время к воротам стоянки подъехал трактор "Беларусь" со щеткой (мел рулежку), сидевший за рулем солдатик южной национальности хотел выполнить приказ своего командира - подмести рулежки и на территории нашей стоянки (этому человеку нашими начальниками уже было за это налито).
Решив, что трактор пытается проникнуть на охраняемый объект, прапора согласно Уставу Г и КС подали команду "Стой! Стрелять будем!", а потом без всякой паузы стали палить по колесам. Пули от ПМ-ов отскакивали от толстой упругой резины, а трактор продолжал двигаться, так как боец в нем никак не ожидал такого поворота событий. Затем, очнувшись, он на ходу выскочил из кабины и побежал в сторону автопарка. Прапора по бегущей цели стрелять не стали, так как толком не могли прицелиться (еле стояли на ногах), а продолжили ведение огня по кабине, мудро рассчитав, что повредив управление, они заставят трактор остановиться. В общем, солдатику очень повезло. Трактор остановился сам.
Из автопарка, после того, как туда прибежал боец, позвонили в гарнизон и на стоянку приехали комэска и инженер эскадрильи. Они долго пытались выяснить обстоятельства происшествия у прапоров, но внятных объяснений так и не добились, так как доблестных защитников стоянки авиаэскадрильи еще сильно качало и сухость в горле мешала выражать свои мысли. В отношении прапорщиков ограничились выговорами, а машины из автопарка ОБАТО после этого долго еще боялись заезжать на нашу стоянку. Останавливались у ворот, а их водители надрывали глотки, спрашивая разрешения на въезд на нашу стоянку.

"Антон", конечно, проще. И садился в Анголе на любую более-менее приемлемую площадку. Все вениляторы от "Антона" кубаши очень уважали. А вот на борт Ил-76МД рвались все. И даже когда подъезжала Шишига с нами, всё равно приходилось несколько ждать. Потому, что борт всегда в Анголе был расписан. А почему? А потому, что считалось, что любой попавший на "Корову", долетит нормально.
И анголане и кубаши и мы старались улететь именно Илом, потому что этот забитый по самое небалуйся "ероплан" после взлёта вытворял такие противоракетные маневры, что Дисней-Ленд отдыхает!
Году так в 1988 довелось лететь из Лубанго в Луанду. Уселись вдоль бортов, нам сказали: свободно, полетите с техникой. Затем! С вами на борту летят NNN детей и их родителей.
Это был рейс! С детями и курами, взрослыми и мелким домашним скотом.
Ну, вот. После взлёта набирает эта корова высоту, и что-то её начинает колбасить. Набор высоты - по спирали с отстрелом ловушек, как положено. Но идёт как-то неровно. Затем встали на курс и до Луанды дошли спокойно. Уже на земле спросили у самого крутого спеца из экипажа (того, который сидит в торце салона ближе к кабине, что-то бормочет по внутренней связи и греет обед для экипажа), мол, что случилось? В ответ - да херня, один движок ушёл (термин, что ли)? Далее не уточняли. А летели не хуже ерофлота. Ровно спокойно, ну, насколько возможно...

Я когда домой улетал, вёз с собой видеокамеру. И напросился к штурману поснимать приземление. Мама моя! Ё.. Для меня это - хоть глаза заверни вовнутрь, а у них - это обыденность. Завидую летунам...

Может быть, история и не особо нравственная, но так тоже бывает.
Вы были в степи летом? Не просто летом, а когда 35 градусов. В общем, ничего страшного, привыкаешь, стряхнул жучков и разных слепней с себя, и дальше двигаешься. Итак, задворки империи, богом забытый таможенный пост, на котором и имел я честь находиться в качестве инспектора. А так как я уже находился там около полугода, то считал себя достаточно опытным товарищем. Смена выдалась достаточно напряженной, со стороны Казахстана прут некогда дружественные товарищи из солнечного Узбекистана с дарами (по крайней мере, для них дарами), а для нас так просто дорогими фруктами и овощами, да и в Казахстан везут много чего. День был напряженный, к часам 11 вечера оформили всех, кто хотел. Оставшиеся 5 узбекских машин категорически не хотят разгружаться и не согласны с суммой начисленных платежей. Дежурного ожидает веселая ночь, к нему по очереди будут заходить представители всех пяти машин, будут заговорчески подмигивать и вкрадчиво так, доверительно говорить: «Ай командыр, может быть, сделаем немножко меньше платить, дома дети, на последние деньги купил абрикосы, детей пожалей!». Я, было сначала велся на такие вещи, но потом увидел особо бедного, ободранного, судя по всему, самого многодетного и совершенно безграмотного узбека Ахмата. Который подъехал на достаточно свежем "мерине" с транзитным номерами, в белой рубашке и костюме. Без всякого акцента узнал, что требуется для проезда. Молча все заплатил. Пояснил: «Времени нет, к брату на свадьбу лечу. Машина - подарок». Он позже у нас часто появлялся, но с грузом ни разу. По поводу чудесного превращения объяснил, что камуфляж носят не только военные. Отвлекся. 23 часа. Технологический перерыв, можно спокойно поесть. Старший смены особо не удился, увидев на столе несколько бутылок пива и запотевших бутылок водки. По довольному выражению лица всем стало понятно, что пьянку он сегодня возглавит, впрочем, как и обычно, и начальник поста завтра будет на него орать, что он пацанов разлагает, и что ему, старому козлу, ничего не страшно, и он ему устроит. Но за мои полгода ни разу не увидел, чего же он ему там устроил. Все, гудеж идет. Посторонних никого. Кроме уборщицы Лиды, которая крутится вокруг комнаты, но никак не решается заглянуть. Лида. Сказать, что она некрасива, мало. Она, маленького роста, в очках со стеклами, которые при взгляде на солнце могут выжечь глаза, с вечным перегаром, и личиком, чем-то напоминало бульдога. С вечной сигаретиной в зубах и одежде образца 41 года, списанной в связи с износом. Как сорока тащила все, что не заперто и к полу не прикручено. И она все-таки решилась, жеманясь и кокетничая (убого, конечно) поинтересовалась: «А не хотят ли молодые люди угостить даму огоньком и напитком». Один из нас молча наливает полстакана водки, показывает на дверь и говорит: «Все, допивай, и в комнату отдыха, расчехляйся мы к тебе придем». Лида как-то довольно осведомилась, а кто именно. Успокоили, что все. Она удалилась. Все расценили это как прикол. Через минут 20 забегает наш парень, который спал в комнате отдыха. Парни, а чего с Лидусиком? Перегрелась? Зашла в комнату разделась, меня выгнала. Че за дурдом стоит? Наш ветеринарный врач поднял глаза и отматюкал всех пристутствующих. Над человеком издеваетесь? Да как не стыдно. Я ее сейчас домой увезу, а вам лишь бы поржать, жеребцам. Через 5 минут заурчал двигатель ветеринарского москвича. Утром к сдаче смены пришла Лидусик и начала свою приборку. Смена пила чай, завтракали, так сказать. Лидусик опять ненароком заглянула в комнату, и обращаясь к ветеинару, спосила: «Василь Иваныч, ты мне вроде бы как денег должен?» Реакция молодежи мгновенна. Интересно. За что же он это деньги должен? Ветеринар, цыкнув на смену, как-то залившись краской, а не молодой уже мужик, протягивает ей 50 рублей. Лидусик, вытаравшись на эти деньги, чрез свои окуляры, удивленно протягивает: « Это за два раза что ли? Мы на большее договаривались!» Дальше поднялся такой ржач. Лидусика и доктора втолкали на улицу. А врача с тех пор стали называть «два раза», и прежде чем здороваться, спрашивали где он ночевал