Великая сила искусства.

На Северный флот пришло стихийное бедствие. Из Москвы приехала проверка ОУС(Отдел Устройства Службы). Два десятка лихих 'черных' полковников, с большими совковыми лопатами усердно копались в гарнизонах с целью накопать побольше г: простите, замечаний.
Проверяли все- как гидросолдат кормят, поят, одевают, е:, ой извините воспитывают.
А крайним средством воспитания воина всегда была 'губа', гауптическая вахта.
И вот одного 'чёрного' полковника отряжают гауптвахты проверять.
Полковник-зверь. Куда ни приедет-лютует. НСССы-самое мягкое что от него начгубы со свитой получают. Те кого проверили пьют валерианку, и дают показания. Прокурору. Те кого не проверили правдами и неправдами высылают арестованных в родные пенаты, к чёрту к дьяволу. Красят, белят, над оставшимися арестованными просто трясутся:
-Товарищ матрос! Товарищ солдат!
Никаких тебе прикладом в спину и обед без ложек пять минут. Короче, на всех 'кичах' СФ объявлен технический перерыв.
Кроме одной.
В городе Обморожинск.
Кича эта на всем СФ слыла самой лютой. Её полковник видно на сладкое оставил.
Долго ли, коротко ли, но очередь обморожинцев пришла.
Приехал к ним полковник.
Как положено- отход, подход, доклад по форме. Казарма караульной роты, караульное помещение. Но не смотрит на это полковник. Не это его интересует.
-Сколько дисциплинарно арестованных?- спрашивает начгуба
-Согласно норме, тридцать человек!- рубит не смущаясь начгуб.
-Чем занимаются?
-Перевоспитываются, согласно Устава, строевая подготовка, занятия:.
-Какая строевая? Гусиным шагом -марш? Отсюда и до обеда. -усмехается полковник.
-Никак нет, если желаете посмотрите сами.-парирует начгуб.
Идет полковник на плац, и видит- маршем как на Красной площади ходит 'коробочка', по рангу и жиру вывешенная. Равнение держит. Глазами небо ест.
А руководит парадом выводной. Невысокого росточка. Плотненький. Губари его команды просто ловят.
-На пра-во. На ле-во. Кру-гом.
-И чего, они у вас только плац топтать умеют?-презрительно цедит полковник.
-Никак нет,- отвечает выводной,- ещё и поют.
-А ну скомандуй!
-Песню запе-вай- гаркнул выводной. Подобрались губари и запели:
-Мишел май белл:.- и далее, в такт с ногой. Все слова на английском, четко. Звенит 'Мишель' Битловская над строем губарей.
Полковник просто ох%$#%ел. Дослушал до конца.
-А что ещё они у тебя поют?-спрашивает выводного.
Тот вместо ответа:
? 2 запевай!
-Естердей тарарирапарпарарам: Поплыло 'Естедей'. Допели.
-А ещё?:спрашивает полковник, и как ребёнок на фокусника, на выводного смотрит.
Полковник фанатом Битловским оказался. Про все забыл. Не каждый день слышишь любимые песни в таком оригинальном но, тем не менее, хорошем исполнении. А выводной только номера командует: ?3, ?4, ?5.
- Слушай, боец- спрашивает полковник у выводного,- сколько они у тебя здесь? Третьи сутки? Как? Каким образом? Скажи, ничего не будет! Как ты их научил?
- Силой авторитета!
- Своего?
- Нет. Джона Ленона!
Выпал в осадок полковник. Даже замечаний никаких искать не стал. Ему начгуб для порядка пару от себя придумал. Типа- просрочен огнетушитель, нет лома на пожарном щите. Уезжал полковник, а в след ему сводный хор губарей сбацал 'Еллоу сабмарин':
А выводной слукавил. До армии он в своем родном городе, в казино, вышибалой подрабатывал. Там кстати и к 'Битлам' пристрастился. А ещё имел выводной какой-то немыслимый дан по карате. Доски, кирпичи только что не взглядом крушил, приводя губарей своими показательными выступлениями в состояние близкое к шоку.
Лучше строем 'Битлов' петь, чем с этим нидзей один на один остаться:.
А Вы говорите барабан в си-бемоль:..


Горилыч

Эта история произошла в 1982 году в ленинградском военно-морском училище. Не уточняю в каком, чтобы не обидеть одного из участников событий. Впрочем, это и не особо важно, просто история забавная и поучительная.

В сентябре, в самом начале учебного года, нас, курсантов-четверокурсников, назначили на командные должности к первокурсникам. Меня - заместителем командира роты, моего товарища и однокашника Славку Стародубцева, мы его звали Старый - старшиной роты. На первокурсников смотреть было забавно. У них только закончился курс молодого матроса, еще лысые, в большинстве своем совершенно не приспособленные к суровым будням, практически дети, они постигали первые уроки воинской службы. Нас они боялись. Мы для них были и богами, и отцами-командирами, и старшими товарищами, и жилеткой для слез, но, прежде всего, мы были грозными начальниками, от которых во многом зависела вся их первокурсная жизнь и, конечно, святая-святых - увольнение.
Утром мы уходили на занятия к своему четвертому курсу, а после обеда и до следующего утра командовали молодежью. Как-то в самом начале нашей командирской карьеры, примерно через неделю, я возвращался с лекций к нашим подопечным. Старый уже пришел в роту первый, я где-то задержался и пришел через пару минут после него. Хорошо, что через пару минут. Если бы позже - думаю, последствия были бы печальными. Дежурный меня почему-то не встречал, хотя дневальный бодро козырнул и крикнул 'Дежурный по роте, на выход!', как это и положено. Мы со Старым старались действовать строго по Уставам, с курсантами обращались исключительно на 'Вы', никакого панибратства, никакой годковщины, все корректно и строго.
Еще от столика дневального я услышал вопли Старого из старшинской. Совсем не уставными выражениями он крыл, судя по всему, дежурного по роте. Если его матерщину заменить на культурную лексику, то орал Старый примерно следующее: 'Дежурный, сука, ко мне! Урод! У тебя глаза на жопе! Козел! Где ты? Ко мне!'.
Со Старым мы столкнулись в дверях. Он, разъяренный, рвался в коридор. Я впихнул его обратно. На Старом не было лица, безумные глаза навыкате, ноздри как у Майка Тайсона, мощные кулаки ищут физиономию дежурного. Надо сказать, что Старый по жизни всегда был вспыльчивым. Крестьянский сын, простой как 3 копейки, честный, справедливый, крепкий физически. Я знал его четвертый год, знал, что раз он так рассвирепел, то случилось что-то из ряда вон, его кто-то обидел, знал, что в пылу он может наломать дров. Не по Уставу. А поскольку парень он был очень здоров, то кроме дров мог наломать еще что-нибудь кому-нибудь. Например, дежурному Орлову, к которому, как я понял, у Старого были какие-то претензии.
- Что-то случилось? - задал я вопрос.
- Ты погляди, что этот дебил натворил! Убью! Бутылка водки, бля:
: Два дня назад вечером мы со Старым устроили у себя в старшинской мини-футбол. Затеяли что-то типа кто больше подкинет мяч на ноге, не помню точно, но результат этого соревнования был закономерен - мы выбили стекло в окне. Хорошо, что только одно, внутреннее. Если кто не знаком с питерской погодой, то скажу, что в сентябре там частенько бывают теплые осенние деньки бабьего лето. Но не всегда, например, в тот год не было. Было холодно и дождливо. А если учесть, что наружная рама у нас состояла из кусочков-обрезков, то в первую же бесстекольную бессонную ночь, дрожа от холода, мы порешили больше никогда не играть с мячом в старшинской.
Утром, вместо занятий, мы со Славкой отправились на поиски стекла. Плотник дядя Коля был слегка трезв и заявил, что вырежет и вставит нам стекло без проблем, если мы дадим ему стекло и бутылку водки, т.к. подходящего стекла у него не было, а работать на трезвую голову он не умел. И с тем и другим у нас были проблемы. Стекло нужно было очень большого размера под стать раме. Бутылка водки стоила 10 рублей, наша получка была 15.80. Кроме того, для подзабывших или не заставших прелести периода застоя, сообщаю, что в магазине стекло купить было в общем-то и невозможно. Не было в магазинах стекол. Много чего тогда не было в магазинах. Вот водка была, но денег не было. Но зато в то время не было невозможного.
Тот же дядя Коля подсказал нам, что стекло нужного нам размера можно добыть в соседнем с училищем ремонтирующемся доме. Днем там работают строители, а по ночам - никого. К утру у нас уже были и стекло, и бутылка. Промерзнув и не выспавшись и во вторую ночь, мы вновь отправились к дяде Коле на переговоры. Он сумел убедить нас, что сначала разберется с нашим стеклом, а потом уже оприходует вознаграждение, которое мы ему тут же и вручили, и все будет честь по чести. Мы договорились, что оставим ему ключи от старшинской у дежурного по роте, а сами пойдем на занятия. На том и расстались.
Дежурным по роте был курсант Орлов. Хороший парень, по первым дням знакомства он мне очень нравился, спокойный, надежный, порядочный. Уходя на занятия, мы оставили ему ключи, строго-настрого приказали никого в старшинскую не впускать, дверь открыть только плотнику, впустить, показать разбитое стекло, одного его не оставлять, после замены стекла дверь закрыть. Все.
: И вот я сдерживаю мощного Старого, который рвется в коридор, заталкивая его в глубь старшинской и прикрывая за собой дверь, дабы его вопли не будоражили бойцов. Я не успел еще ничего понять, прошли секунды с момента моего входа в роту. Я пихнул Старого на койку и попросил объяснений. Кстати, по должности я был старше его и в случае чего - ответственность на мне. Раздался как бы стук в дверь и на цыпочках робко и без видимого энтузиазма в старшинскую робко вдвинулся дежурный Орлов.
- Разрешите войти? - по традиции, уже войдя, спросил он. - Дежурный по роте курсант Орлов, - как-то жалобно представился, а дальше, сбиваясь и краснея, заикаясь, залепетал. Эту фразу я запомнил на всю жизнь дословно: - Товарищ главный корабельный старшина! Ввиду наличия слабого зрения, не обнаружил отсутствие стекла в окне, обнаружил трещину стекла на столе.
Наконец-то я осмотрелся по сторонам. Мое, кстати тоже не стопроцентное, зрение все-таки позволило мне 'обнаружить отсутствие стекла в окне'. Рама по-прежнему выгдядела неприятно пустовато. Первая мелькнувшая мысль была о том, что дядя Коля, гад, не рассчитал своих возможностей и уговорил вознаграждение, так и не приступив к работе. Однако через мгновение мне стало стыдно за столь нелестное подозрение. Я увидел свой стол.
У нас со Старым было по рабочему столу. Сверху на столах традиционно были разложены графики нарядов, расписания приборок, инструкции, фотки самых любимых девушек, календарики - и т.п., а прижималось это все стеклом на всю ширину крышки стола. Так вот, мое стекло было с безобразной трещиной по диагонали, оно постоянно как-то сдвигалось, бумага заминалась, фотки царапались, и я завидовал Старому, у которого все было образцово. До сегодняшнего дня. А теперь у меня на столе лежало новое, сверкающее, целое стекло, края аккуратно зашкурены, чтобы не порезаться, даже все бумажки под ним разложены в прежнем порядке. Молодец дядя Коля! Да и Орлов молодец, разложенные бумажки - наверняка его работа.
- Готов компенсировать затраты и понести заслуженное наказа:, - обреченно тем временем продолжил доклад Орлов.
При слове затраты Старый вновь взвился, но я удержал его и кивнул Орлову:
- Все в порядке, иди!
Старый не унимался и все требовал сатисфакции. Я его урезонивал:
- Что ты хочешь от парня? Мы ему приказали заменить разбитое стекло, он заменил. Какие к нему претензии?
- Бля! Бутылка водки, стекло: Что делать-то будем? - Уже спокойнее, с тоской вопрошал Старый.
В этот момент на шум вошел командир роты, спросил, в чем дело. Старый в сердцах махнул рукой, сел на баночку и закурил. Я объяснил. Кэп расхохотался и мудро изрек:
- Мужики, это вам урок! Ваша вина. Учитесь грамотно давать приказания! - И смеясь добавил. - Тут недели две назад, еще до вашего прихода, такая история случилась: Ожидался приезд министра обороны в Ленинград. Ну, естественно, нас напрягло высшее командование в плане того, что министр обязательно приедет именно к нам в училище и заглянет именно на наш факультет, в нашу роту и будет проверять порядок в тумбочках. Короче, шмон тут неделю наводился. Нам в командирские даже дорожки ковровые выдали, никогда раньше такого не было. Раскатал я дорожку у себя - длинная. Вызвал дежурного, Орлов стоял - хороший парень такой. Дал ему ножницы, говорю: пополам разрежь, а сам ушел куда-то. Прихожу, вижу: он ее пополам в длину расхреначил. Во как! Я потом эту гребаную дорожку еле-еле назад шкиперу спихнул. Бутылку дать пришлось. А что делать? Приказание боец выполнил, пополам разрезал. Вот я и говорю: учитесь грамотно давать приказания!

Было это жарким летом 1983 г.Проходил я обучение в Тамбовском ВВАУЛ (училище лётчиков).Самостоятельно мы в те хорошие времена
летали уже на первом курсе на учебно-тренировочном реактивном самолёте Л-29.
Для идентификации самолётов в воздухе , каждый
курсант имел свой позывной(505й,506й и т.д.).И руководитель полётов (РП)
на земле тоже имел свой позывной ("Павлин"). на все действия в воздухе и на земле в самолёте надо было запрашивать по радиосвязи РП.Он либо разрешал ,либо запрещал.Например :
К. "Павлин" разрешите 505му взлёт в зону
РП 505й взлёт разрешаю , зона пять,4200
Это значит тебе разрешили взлетать и занимать
пилотажную зону ? 5 и выполнять задание на высоте
4200м.
В ту пору мы имели допуска к полётам только в
простых метео условиях (ПМУ)т.е. в чистом небе.
В облака залетать категорически запрещалось ,да
мы и морально ещё не были готовы.Вчера из за парты
в 17 лет , один на самолёте в огромном небе , да ещё не дай бог в облаках.Вобщем психологически
было сложно.
Общаться в радиоэфире надо было очень осторожно и
строго по позывным (секретость,враг не дремлет
и т.д. такие были годы).за не соблюдение режима
секретности могли отчислить.
И вот сама история.
Учился со мной один курсант ,Туровский (история и
фамилия подлинные).Раздолбай был редкостный.
Идут полёты, в воздухе 7-9 самолётов, все в эфире,
кто в зоне , кто на маршруте , кто на посадку заходит.У Туровского был позывной "507й" и он
в третьей зоне выполнял пилотаж. И тут на выходе из пикирования он залетает случайно в облако
(хорошее,кучевое).Его как следует в облаке тряхнуло,самолёт дёрнуло,земли не видно. Он с
перепугу чуть не катапультировался,но тут вылетел из облака,осмотрелся.Надо запрашивать РП возвращаться на аэродром.Но с перепугу он в воздухе забыл и свой позывной и РП.Решил у РП уточнить свой позывной.И вот мы в воздухе в эфире слушем диалог:
К. Земля ,Земля - я Туровский.Кто Я???
РП.молчит
В эфире все замолкли тоже,ждут ,что будет.
А он повторяет.
К. Земля,Земля - я Туровский.Кто я??
РП. Не понял.
К. Я Туровский !! Кто я??
-----------пауза в гробовой тишине
РП. МУДАК ТЫ ТУРОВСКИЙ!!!Занимай 1200 на привод.
Я чуть в штопор от смеха не свалился и вообще
еле на посадку зашёл.
Вобщем пороли его долго , но не отчислили.
А вспоминали это всегда со смехом.

Баламут

... Очередной выезд на ПУЦ (для тех, кто не в курсе - Полевой Учебный Центр доблестного Алма-Атинского Училища погранвойск, оч-чень реально сделанный кусок госграницы со всеми возможными прелестями для невозможных в этой местности супостатов-нарушителей). Работаем по полной программе, как всегда за "плохих" - прорыв госграницы, подрыв жэдэ путей (на полигоне есть кусок рельсов с какой-то платформой, вроде как на нее бээмпэшники учатся заезжать), форсирование речки Вонючки, захват на другом берегу подставленной машины, потом наглый налет на резервный штаб ПВО (договоренность с начальством имеется, давно пора взбодрить воинов, расслабившихся вдали от высокого начальства просто безобразно). Курсанты, само-собой, присутствуют в качестве участвующих зрителей, в смысле, сначала мы, как куча идиотов вида ненашего, прыгаем через КСП и МЗП, а потом они вроде как должны бездарно повторить наш путь - ха-ха. Но про сам путь в другой раз. Нынче речь будет идти сугубо об "уставных"_типа_ взаимоотношениях в нашей славной армии... Год был уже весьма 199.., так что "госграница" находилась в весьма плачевном виде - КСП если и была в более-менее нормальном состоянии, "колючка" тоже была в наличии и даже система сигнализации работала, но все остальные инженерно-поганые сооружения были очень даже запущены... Так что приехали мы часиков этак в полдень, бросили шмотки в выделенный нам кубрик в общей казарме обслуги полигона, потом пошли восстанавливать кусок границы для своей работы... Промудохались до вечера с топорами, лопатами и прочим хозинвентарем, потом потренировались немного, потом в темноте тоже побегали с НСПУ (хрен его знает, начальство наше , вдруг решат, что работать ночью надо), короче, заполночь приползли в казарму абсолютно никакие, вмазали быстренько по стошке и завалились спать (выспаться хоть можно было нормально - курсанты подъехать должны были только часам к 11-12).
... Шесть утра. В роте полигонной обслуги подъем, как положено. Старшина нас размещал, потому, ясен пень, ноль эмоций на спящие тела в одном из кубриков. Но тут чуть погодя черти приносят командира роты, летеху молодого и потому ретивого не в меру. Рота, само-собой, уже убежала на зарядку, в казарме только наряд, как положено, шуршит. И тут этот орел видит перед собой восемь нагло дрыхнущих воинов... Влетает он в кубрик, не слушая робкие объяснения дежурного по роте, и орет дурниной"ПОДЪЕМ, @#$%$#$@ духи, ОХ#$%$ совсем"... всем насрать, конечно... тогда он переворачивает вместе с матрасом на пол первого попавшегося воина (как он думал). Фефект получился поразительный - воин не просто встал с пола, он ВЗЛЕТЕЛ, аки орел, синея наколками типа летучих мышей(эмблема спецназа еще с советских времен) и всяких прочих групп крови, написанных под патронами в обрамлении терновой ветви, и с ходу упечатал летеху сантиметров на пять пониже кокарды. Когда бедный офицерик очухался, народ уже почти весь проснулся и смотрел на дальнейшее развитие событий с интересом (я в том числе). А посмотреть было на что... Серега (рост и комлекция вполне среднестатичекие, но вот только двухпудовку полсотни раз отжать или тридцать подъем-переворотов сделать подряд, это легко) поливал минералкой совершенно очумевшего ротного и приговаривал, как в сказках:
- Милок, ты, прежде чем людей будить, хоть спросил бы у дневального, кто это тут ночует... блядь, я лейтенантом был, когда ты таблицу умножения учил, пацан, а ты меня на пол, а я, может, во сне любимую бабу трахал... нехорошо, блядь ты такая, обломал ты мне весь кайф... так что не обижайся, сучий ты выползок, рад будь, что не пристрелил я тебя сгоряча, радуйся громко, у меня-ж рефлексы, твою, блядь, дивизию...
Группа тихо рыдала под одеялами... Серега был в своем праве - календарной выслуги всего-то двенадцать лет, зато из них одна ходка в Афган, потом Карабах, потом Таджикская граница, потом ... список можно продолжить...
МОРАЛЬ - На каждую крученую жопу всегда найдется член с левой резьбой... ибо нехуй строить из себя великого начальника перед простыми солдатами, они тоже люди... а коллизии случаются всякие...

PS В нашей ДРГ не было ни одного человека чином младше прапорщика и выслугой лет меньше пяти...

Bay

Биг Фиш
То были дни тотального , настоянного на истерии, противостояния двух флотов : "Великого Белого" (US Navy) и "Великого Ржавого" (ВМФ СССР). Обычный ход вещей поменялся - склонные к нагнетанию военного психоза военные, уступили место политикам. Подгоняемый Рейганом министр ВМС США Леман, которого за его безрассудность послал на *** папа американского ядерного флота адмирал Риковер, отправлял
ракетные ударные группы (КРА УРО "Лонг Бич", ЛК "Нью Джерси" и "Миссури"), только что оснащенные "Томагавками", в Японское море под Владивосток и к Петропавловску-Камчатскому, где они выполняли реальные стрельбы крылатыми ракетами в сторону Японии и Алеутских островов. Цинизм ситуации заключался в том, что, повернув пеленг стрельбы на 180 градусов, Вы получали в качестве целей "Томагавков" любимый Джерибосток (точнее - ресторан "Челюскин" в центре Владивостока) и братский Петропавловск (еще точнее - Сопку Любви). Обидно ? Хрен там, досадно! Но, за "ржавыми" в те годы не ржавело: дали оповещение об учебных пусках баллистических ракет, объявили закрытыми два квадрата - в 200 милях севернее и южнее острова Оаху (Гавайские острова) и плюнули ракетой с разделяемой БГ. Получилось очень точно и эффектно - Леман поутих, а вскоре и вовсе был отправлен в отставку на радость Риковеру. Так и вижу, как старый щуплый адмирал потирал руки!
Но, на другом берегу сидел еще один старичок-морячок, который это западло не простил, и злю флотскую затаил. Звали старичка Сергей Георгиевич...Горшков. Замечу, мощный был дед, авторитетный. Но, годы давили; "братва" требовала подтвердить авторитет, иначе - "черная метка". И дед отважился на невыполнимое - "взять" американскую ПЛАРБ (атомную ракетную лодку)"Огайо" на выходе из базы , тем показать американам большой фак и шит, а "братву" протащить через канифас-блок и харей их...харей по палубе.
И вот, получив боевое распоряжение, наш корабль выдвинулся в Аляскинский залив и далее к проливу Хуан де Фука (большому водоразделу между США и Канадой ). Пролив длиной 70 миль, окруженный цепью гор вулканического происхождения, заканчивается группой заливов, один из которых с американской стороны , носящий название Адмиралти Инлет, приютил ВМБ Бангор - базу ПЛАРБ. Отсюда 'бумеры' стартуют в Тихий на боевое патрулирование, предварительно погрузившись в проливе и пройдя его в подводном положении. Если лодку, излучаемые шумы которой близки к естественному фону океана, не взять на выходе - дальше ее ищи-свищи.
Поставленная нам задача была трудноразрешимой - сродни иллюзионизму, аферизму и престидижитации. Как услышать 'бумера' : гидроакустика бесполезна; его связь на УКВ с базой и портовыми службами скрыта горами Олимпия и дальностью в 70 миль: Осталось одно - встать в створе Хуан де Фука и слушать все переговоры по международному каналу связи на 'Рейде', установленном на ходовом, а там - 99 различных каналов и десятки одновременных сеансов связи коммерческих судов, портовых служб, диспетчеров Ванкувера, Сиэттла, Виктории и :рыбаков!
Начали 'чесать' по все каналам, пытаясь разобраться в этой мешанине и, молясь флотскому Богу не дать съехать умом. И Бог помог! На одном из каналов вдруг прорвалось:
- Микыта, так то я тэбе бачу на плэжер крафте (прим. прогулочном катере)? Фишингуешь трохи?
- Так то я, бразер. Салмона (прим. лосося) фишингую с киндерами.
- Файно! Салмона бачишь?
- Та, не що. Стэнд бай на связи, а то мой собако шо-то развылся.
Испуганный голос Микыты через пять минут:
- Микыта коллинг Павло. Павло, що было - не поверишь! Воить мой собако и воить, на вотер бачит. Та, разумляю, факинг кобелина. Чу, бачу на вотер:.БИГ ФИШ под нами проплываеть. Та, ну, якой фиш - субмарина с мой апартмент билдинг. Якой не бачил вовсе бефор. Мериканьска то, разумляю.
Вот он ! Момент истины! Нам осталось дать команду 'Фас!' (кому - догадайтесь сами) и, с теплом думая о братьях-хохлах, отправиться восвояси.
Дома командир получил орден:
-