ЮРИК!

Нет, ну я не могу просто... я как увижу наших контрактников... Ну душа радуется, прямо поет душа, это ж надо!..
Контрактники... контрактники - самое выдающееся изобретение наших гениальных маршалов и адмиралов. Это же так просто: взять солидного взрослого дядю, напялить на него форму (причем, только половину того, что полагается), наскоро напомнить ему про существование уставов и пообещать все блага земные, которые закон про службу гарантирует. А там - хоть трава не расти. Это теперь называется - служба по контракту. А дядя этот до этого вообще нигде не служил. Дядя взрослый, его поздно воспитывать-перевоспитывать, вылепляя отличника боевой подготовки. Есть люди, которые военные в душе. А есть наоборот. Слава Богу, последних больше. Но и они попадают служить по контракту.
Приезжает к нам ба-альшой такой адмирал. Толстый. Ходил, смотрел, нюхал, пробовал на зуб и остался страшно доволен. Поцокал языком, покивал.
- Ну, - говорит, - молодцы! Порядок - все, как положено, все работает, все покрашено и все отмаркировано... Кто ответственный? Кого награждать?
Наше это человекообразное:
- Я, - и шаг вперед, конечно же, с правой ноги.
На вид - типичный часовой мастер из старой Одессы. Форма - мешком, точнее, наполовину форма, наполовину цивиль: свитерок серенький, зимние малайские ботинки с нашего рынка... сутулый, в очках, с легкими, но глубокими залысинами. На вид - лет тридцать или сорок, сложно сказать. Добродушный взгляд и, конечно же, улыбочка...
- Как зовут, орел?
- Юрий Николаевич, - и протягивает руку, - а можно просто: Юрик.

СкАчки
(из жизни курсантов)

В подвальное помещение с надписью "ТИР" ввалился подвыпивший паренек. Сам качаясь, он правой рукой придерживал совсем нетранспортабельную подружку.

- У вас тут из положения "лёжа" стреляют? - спросил он кассира гнусавым козлиным голосочком.

При этом обернулись все посетители тира кроме Ильяса Джамалова, курсанта мореходного училища, который невозмутимо и метко продолжал валить фигуры выстрел за выстрелом.

- Хорошо тебе, Илюха! Ты узкоглазый, тебе и прищуриваться не надо! - из зависти подначивал его товарищ Дима Пинков, сам напоминавший монгола расквашенным носом и подпухшими глазницами. Дима, увлекавшийся каратэ, к своему несчастью, в первый же день стажировки напросился в морскую пехоту. На тренировочные занятия его допускали почему-то лишь в виде боксерской груши, и теперь Пинкову было уже не до своего каратэ, а думал Дима о том, как бы поскорей окончились проклятые "скАчки". Джамалов промолчал и, отложив ружье, пошел на выход.

После тира курсанты направились к танцплощадке - надо же как-то убить время в увольнении. Вечер, казалось, не принес прохлады жаркой июльской погоде. В этот беспощадный сезон город Военморск был полон всяческих "партизан" и "пиджаков": граждан, оторванных от работы, чтобы пройти короткую офицерскую подготовку, вызывая зависть воинов срочной службы. Некоторым гражданам через неделю казармы хочется домой, к жене и детям, но просто так взять и уехать - это дезертирство. Тогда не только нового звания не присвоят, - еще и старого лишат. Потом либо снова в армию, либо в "зону": ума набираться. А тот, кто уже умный - тот знает, что проще напиться или подраться на дискотеке, а лучше и то и другое. Тогда посидишь немного "на киче", но зато после с дорогой душой отпускают в родной город, на родную работу. Для курсанта же попасть на гауптвахту равносильно отчислению из училища. Ильясу и Диме оставалось меньше месяца, - можно и потерпеть. И два товарища, изнывая от духоты, в "разобранном" виде уныло брели по остывшей мостовой. Зажав фуражки в подмышках, вытягивая красные потные шеи, они тщетно ловили своими растрепанными головами слабое дуновение вечернего бриза.

"Стоять!" - послышался торопливый окрик в спину.

Нехотя обернувшись, друзья увидали спешивший к ним через улицу пехотный патруль в зеленой форме и сапогах. Надо сказать, что "сапоги" не пользовались особой любовью в городе флотской славы. В центре шагал высокий молодцеватый прапорщик со справедливым выражением лица и красными глазами. По бокам, словно пристяжные лошади, тащились двое рядовых с надраенными бляхами и отсутствующим взглядом.

- А ну, ребята, что за форма такая у вас?! - нетерпеливо гаркнул прапорщик, едва отдышавшись.- Что за вид?!! Фуражки не на положенном месте! Рукава закатаны!! ...Да! И где ваши... эти... воротники... как их там?...

Джамалов промолчал.

- А-а! Кнехты что ли! - отозвался находчивый Дима, вытаскивая из кармана шерстяных брюк пропотевший помятый гюйс. Глядя на побитую физиономию этого курсанта, никто бы не сказал, что он еще способен шутить.

- Вот-вот-вот! Где ваши КНЕХТЫ!?! - довольно закивал прапорщик. - Кнехты отсутствуют на положенном месте! О чем и будет сделана соответствующая запись. А ну-ка, ваши увольнительные!...

Едва ступив на борт корабля, курсанты напоролись на командира.

- Увольнительные сдавать мне, - предупредил капитан-лейтенант Наливайко.

Джамалов и Пинков покорно протянули свои бумажки.

...При чтении записи лицо командира несколько раз меняло выражение с недоуменного на подозрительное.

- Что значит "были без кнехтов"...?

Джамалов промолчал. Пинков и здесь отоврался:

- Да вот, товарищ командир, встретили мы в городе какого-то пьяного сухопутного патруля. Он и прицепился, говорит: "Моряк - на то он и моряк, чтоб таскать за собой кнехт!"



- А вы в следующий раз не слушайте всяких "сапогов"! - наставлял командир. Взгляд его преисполнился справедливости точь-в-точь как у того прапорщика.- А то знаем мы этих...

Пинков лишь ухмыльнулся, но ухмылка не была заметна на его вспухшем лице. Джамалов снова промолчал.

Муравей в состоянии перенести груз,
многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз,
и сильно при этом матерясь. (с)



Самым крепким двуногим существом в Части был боец по прозвищу Гиря. Глядя на него, становилось ясно, что мать-природа, создавая его могучее тело, не ограничивала себя ни в каких средствах. Подтверждением тому служили почти двухметровый рост, огромная мышечная масса, и, как следствие, медвежья сила. Обратной стороной медали был тот факт, что видимо средств, предусмотренных сметой, на создание головы уже не хватило. Даже сама форма этого органа подтверждала подобные догадки: та часть головы, которой обычно думают, была значительно меньше той, которой жуют. В результате наблюдений за данным индивидом, окружающим стало совершенно ясно, что его спинной мозг развит значительно сильнее головного. В общем, Гиря полностью соответствовал своему прозвищу, как по форме, так и по содержанию.
Характер у него был буйный, и, постоянно демонстрируя оппонентам свою физическую силу, Гиря старался добиться того, чтобы его все боялись, не скрывая в прочем данной цели. Однако, поскольку практически все его действия основывались только на инстинктах и рефлексах, то этот источник повышенной опасности был весьма предсказуем, а следовательно, при правильном обращении и строгом соблюдении техники безопасности не представлял серьезной угрозы для здоровья окружающих.
И вот, однажды этот славный воин вместе с несколькими другими бойцами был передан для проведения хозработ в распоряжение Капитана, выполнявшего обязанности начальника клуба, именуемого в народе Клубнем.
Клубень распределил обязанности по наведению порядка в помещении клуба среди всех, кроме Гири. Ему Капитан поручил работу на свежем воздухе:
- Сделай так, чтобы через два часа весь этот кирпич вместе с поддоном - ткнул он во внушительных размеров стопку кирпича, невесть каким образом оказавшегося у задней стены клуба и аккуратно уложенного на некое сооружение из досок, своими размерами больше напоминавшее небольшую сцену, нежели поддон - лежал так же аккуратно, только вон там - указал офицер на место планируемой дислокации стройматериала, находящееся метрах в пятидесяти от исходного. - Если нужны какие-нибудь подручные средства - посмотри в кладовке. Вопросы есть? - закончил речь Клубень.
Вопросов у Гири не оказалось, и Клубень поспешил по своим делам, а озадаченный боец побрел в кладовку в надежде найти там что-нибудь подходящее.
По истечении означенного срока Капитан вернулся, принял работу у трудившихся внутри бойцов, и вместе с ними вышел на улицу и направился к задней стене клуба, посмотреть, как обстоят дела с кирпичом. Увиденное поразило всех настолько, что несколько секунд все стояли в полной тишине, не в состоянии вымолвить ни слова.
Поддон с кирпичом находился метрах в десяти от своего прежнего места, и, судя по направлению глубокой борозды, оставленной им в грунте, все это время медленно, но верно следовал к утвержденной Клубнем конечной точке маршрута. Одна доска с привязанной к ней веревкой была оторвана и валялась рядом, что видимо и вызвало падение части кирпича на землю. Рядом со всем этим безобразием сидел абсолютно выбившийся из сил Гиря. Увидев Капитана, Солдат, из последних сил поднялся и начал оправдываться:
- Товарищ Капитан, хрен его туда дотащишь - то веревка рвется, то - вон доска оторвалась, здесь, блин, трактор нужен - почти прорыдал измученный боец.
После недолгой паузы Клубень взял себя в руки и вкрадчивым голосом спросил:
- Как ты думаешь, почему муравей переносит груз в несколько раз тяжелее себя?
- Потому, что сильный очень! - ответил Гиря, в голосе которого просматривались нотки зависти к могучему насекомому.
- Нет, это потому, что у него, мозгов не хватает его по частям перетащить! - взревел Клубень и начал длинный и весьма содержательный монолог, целиком посвященный умственным способностям выдающегося воина.
После этой истории у Гири на некоторое время появилось второе прозвище: Муравей.

Ниже изложенное уже печаталось на anekdot.ru(мною)
Доверчивый
Быть доверчивым плохо.
Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников.
Молодой мичман, только после школы(мичманов) попал на атомоход. До этого ни моря ни лодок не видел. Занесла нелёгкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему 'старые мичмана' втирают. А втирали они ему много.
А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к 'старым', а те рады стараться- Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на РБ. А чего это- спрашивает доверчивый. Резиновая Б(женщина)!-отвечают,- Её доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди.
Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал.
Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и грит-всё отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каих данных?- дивится озабоченный. А длинны. Твоего хозяйства,- отвечает док. Так давайте мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку.
Но -грит доктор,- не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длинны сантиметров 7. А РБ для тех у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было.
Мичманок чуть не плачет- чегож делать?
А что положено по уставу пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б(женщиной). И у зама заверь, он тоже за РБ отвечает,- грит бравый док.
И написал молодой. И у зама заверил(зам не все читал что ему на подпись совали). И к Командиру пошел.
Командир в отличии от зама читал все. И внимательно.
И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку- слышал весь экипаж(специально громкую связь подключили). И единственное, литературное слово во всей командирской речи было,- Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.

Горилыч

КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ
Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и завял...
Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в кабак (если жалование позволит),передаю несколько "полезных" советов по борьбе с надводными и воздушными целями противника ( в наше время - ВМС США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой техникой.
Все испробовано на собственной шкуре :
1.Борьба с надводными кораблями.
ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См.справочник Jane's Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": " Ю-ЭС-Эс Махлон Пиздейл коллинг Совьет шип".
Мало знающие анг.язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип "махлон пиздейлом". Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С.Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда только-что вошел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит : "Обидно,мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответственному за арсенал.
Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках :
продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америка зе бьютифул у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Jesus Fucking Christ !!!
Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой. Янк явно включает ГАС для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и...КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь ! Напишите, что Вы чувствовали. Понимаю, что Вы ничего не слышите, но читать-то Вы можете.
А фрегат, ну что-обиделся просто и больше не выходил на связь.

2.Борьба с воздушными целями.
а)вертолеты
Фролыч с детства обожал рогатки...Сохранилась эта страсть и в звании каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матростов, высовывающих головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда попадется настоящему охотнику.
У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фролыч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело, лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло было им в радость, а уж сов.корабль у Сан Диего просто Holy shit. Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матростов в семейных трусах!!! (замполит с особистом умные,спрятались).
Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе, правая оттянула резину и ... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до вертолета!!!
Флотский болт, обладая неизвестными до того момента баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами сов. стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом. Удар оглушил о....шего американца, который разжал руки, и профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег булькнула и ушла на дно.
Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел строить л/с для беседы об американской военной угрозе.
б)самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь).
Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю...Память предков наверное?!