Вставляю историю в раздел "Военная мудрость", так как нет раздела "Солдатская хитрость"... История написана в канун Нового 2002-го Года.
Предупреждение: Все фамилии, имена, названия населённых пунктов, алкогольных напитков и пищевых продуктов изменены по этическим соображениям, соображениям секретности, а также просто по причине моей забывчивости.
Произошло это во время моей службы в рядах доблестной Украинской Армии в столице Украины городе-герое К-ве. Приближался не просто Новый Год, а наступление ДЕМБЕЛЬСКОГО Года. В нашей воинской части служило примерно 50 человек. Но около половины из них разъехались по отпускам и увольнениям в самый канун праздника. Мы, оставшиеся 25 бойцов, дабы не ударить лицом в грязь перед всей Красной Армией, решили отметить Новый Год на полную катушку. Имена двух прапорщиков, которые будут дежурить в эту ночь были известны нам ещё за месяц и тревоги не вызывали. Потому как были они прапорами бывалыми и матёрыми, душу бойца понимающими, имеющими уважение у солдат и буйну силушку в здорррровом теле. Такие и погулять вволю дадут, и до полного беспредела разгульяться не позволят.
Загодя были получены из дому посылки со всеми мыслимыми деликатесами и закуплено спиртное в широчайшем ассортименте. Рассовано и попрятано это было по всей казарме, в самых немыслимых местах (даже не скажу где--всё равно не поверите!), так что казалось, колупни стену в любом месте,--а из неё апельсины покатятся или водка заструится. Однако же никто, слава Деду Морозу, не колупнул.
И уже подходит Время "Ч", и уже протираются гранёные стаканы, и уже создаётся стратегический запас рассола, и заключён договор с нарядом по столовой на поставку нам жареной картошки, как вдруг откуда ни возьмись...
Собирает нас в Ленинской комнате наш новый замполит майор Бубырев (ударение на букве "У") и объявляет. Мол, я уже 12 лет Новый Год дома не встречаю, а встречаю его в казарме--слежу, чтобы солдаты не напились и не дали повода для провокации нашим потенциальным противникам. Пригорюнились мы. Спиртсодержащих жидкостей, значит, наготовили. А праздновать с томатным соком будем???
"Фигня война!"--говорит наш неунывающий замстаршины сержант Чернопук,--"Неужто мы, солдаты, какого-то замполита не одолеем?"
И вот 31 декабря. Близится полночь. Собираемся мы в Ленинской комнате, сервируем стол, на часы да на майора Бубырева поглядываем. А тот зорко следит, усищами шевелит, зенками лупоглазыми зыркает, лысиной начищенной сверкает. Нос свой во все банки-склянки суёт--чудится ему в томатном соке "Кровавая Мери", а в яблочном--кальвадос. И апельсины поразрезать велел--в них можно спирт шприцем закачать, и варение лизнул--не на вине ли? Но нет! Компот не на спирту варен, в аквариуме рыбки живые--значит и там не водка...
А тут и Президент наш по телику речь задвинул, часы пробили, гимн сыграл. Бубырев от Президента не отстал и речь его продолжил. Мол, обороноспособность, доблестная служба, враг не дремлет, Родина вас не забудит, а я--так уж и подавно. Аминь. Последил он за нами ещё с четверть часика и в дежурку отошёл--позвонить командиру части, с Новым Годом поздравить, о трезвости личного состава доложить. Зашёл он в дежурку и дар речи потерял. На столе огурчики солёные домашние! Сало мукачевское--белое с бордовыми мясными прожилками, нежное, как попка любимой девушки! Таранка маслянная крымская, развалилась бесстыдно! Грибочки маринованные (мои, от сердца оторвал!) в тарелочке, маслом поблёскивают! Рыбка горячего копчения херсонская! Бычки (рыба, а не окурки) николаевские! Колбаса домашняя полтавская! Тушёнка харьковская куриная, во рту вместе с косточками тающая! И как венец всего этого пейзажа, между двумя салатами рядом со штабным телефоном бутылка горилки перцовой, запорожской (мы его вкусы по этой части заранее разведали). Торчит, как межконтинентальная ракета, прямо на замполита нацелилась.
Вбегает Бубырев в Ленкомнату, всё ещё не обретя дара человеческой речи, об стол с аквариумом кулачищем--ХРЯСЬ!!! И звериным голосом: "КТО!!!???".
Сержант Чернопук (невинным голосом): "А что?"
Посмотрел майор на нас, на ёлочку, на телевизор с нетрезвым диктором внутри. И действительно, думает: "А что?..."
"С Новым Годом, бойцы!", говорит. И пошёл праздновать Новый Год по людски, как предками заведено и обычаями освящено. А мы его поздравили, и сами праздновать стали, за дембель, да за здоровье майора Бубырева пить да закусывать.
Мораль сей истории проста: правда всегда лучше лжи. Он 12 лет не давал солдатам расслабиться потому, что они его обмануть пытались. А мы честно и откровенно поставили ему бутылку. С наступающим Вас всех! Ваше здоровье, товарищь майор!!!

Пепельница (сборы от МГТУ им. Баумана) \с матом и песнями\

Краткая справка. Нас было 56 человек-бауманцев, называлась наша команда "рота студентов". Делилось это недоношенное банд формирование на два взвода. Командирами взводов были офицеры училища, а зам.ком.роты был один наш студент. В результате - по должности он был выше, а по званию он просто не был. Парадокс.

Я "стоял на тумбочке" и размышлял над этой загадкой природы, когда неожиданно распахнулась дверь казармы и ввалился слегка нетрезвый незнакомый лейтенант. Я как положено проорал "смирно", подошел и доложился:

- Товарищ лейтенант, дневальный по недороте студентов курсант Бивер! - и замер, обдумывая сказанное.
Лейтенант явно не ожидал подобного ребуса, посему, в состоянии глубокой задумчивости прошел в пустующее в данный момент "спальное помещение". Вернулся он еще более удивленным.

- Ты кому "смирно" орал?
- Себе, товарищ лейтенант!
- А-а-а! - медленно протянул он - А почему "недорота"? - последовал законный вопрос.
- Да какая ж на хуй рота из 56 человек! - браво гаркнул я.
- Логично! - посветлел лицом лейтенант.
- И какая ж на хуй рота из студентов! - поспешил я развить успех.
- Тоже логично! - лейтенант расцвел - Ты того, пепельницу прибери, а так все в порядке. - и ушел.

Теперь уже я стоял в глубокой задумчивости, удивляясь собственной наглости в общении со старшим по званию и, откровенно говоря, не совсем понимая что такое "пепельница".
К возвращению через десять минут второго дневального из лазарета я догадался, что "пепельница" - это квадратная яма напротив курилки, в которую кидают окурки.
Для "приборки" "пепельницы" не обнаружилось ничего более подходящего полуторалитровой пластиковой бутылки, у которой предварительно было отрезано донышко.
Вооружившись таким образом я приступил к работе.
Стою в позе страуса, разыскивающего рассыпанную "мелочь" и вдруг получаю удар сапогом по заднице, за которым следует произнесенная вальяжным голосом фраза:

- Ты тщательнее бычки выгребай, слон!
Я понял, что это "дедушка" из роты обслуживания принял меня за своего "молодого" - со "спины" все слоны серы.
От злости я забыл предварительно посмотреть по сторонам и, развернувшись из исходного положения на 180 градусов, уебал бутылкой нахалу в ухо.
Звук во много раз превзошел произведенный эффект - я забыл, что эта сволочь - пластиковая.
"Дед" стоял и смотрел на меня широко открытыми глазами, я в свою очередь смотрел такими же глазами на капитана, оказавшегося за спиной "деда" и теперь удивленно озирающего свои, обсыпанные песком пополам с бычками, сапоги.

- Какого, собственно, хуя, товарищи солдаты, вы здесь устроили? - прервал МХАТовскую паузу капитан.
"Дед" мгновенно развернулся и получил второй инфаркт за короткий период.

- Това-а-арищ капитан, а что он меня бутылкой ударил! - неожиданно гнусным голосом проканючил он.
Капитан оценив орудие убийства и поле боя принял решение:

- Ты отдай бутылку ему, - скомандовал он - А ты ёбни его в ответ.
Солдат взял из моих рук бутылку и медленно возложил мне на голову, боясь разбить.

- А теперь, солдат, ты соберешь всё рассыпанное этой же бутылкой, заодно вычистишь яму, а ты, студент, пошел вон на тумбочку!

Слесарь-коновал

Как известно, чтобы лошадь чуствовала себя комфортно, ее подковывают.
Функции по обслуживанию конского состава погранзаставы исполняет
специалист под названием "ковкузнец". У нас их было трое.
"Техобслуживание" лошадей проводится время от времени по мере
необходимости, допустим при наступлении зимы, подковы ставят шипованные
(на полном серьезе), или по износу, или вдруг если разболталась.
Ежедневно назначается ДНК (дневальный по конюшне), обязанностью которого
является уборка, кормежка, выгон свободных на выпас, и загон обратно. Не
всегда ДНК назначается ковкузнец, убрать навоз и замочить фураж знаний
особенных не надо. В конюшне висит журнал, где специально для ковкузнеца
указывают проблемы, просьбы и пожелания конкретного наездника
относительно лошади или упряжи.
Есть также и автопарк. У нас он состоял из двух машин, УАЗика и "Шишиги"
ГАЗ 66. (УАЗ вечно на приколе, хотя прапор Арбеков умудрялся списывать
на него сотни баррелей ГСМ), а с Шишигой постоянно трахался наш
единственный водила Олег Зашинский (недавно заменивший дембеля), родом из
тамбовской глубинки, носитель соответственного сермяжного менталитета и
матерно-автотракторного лексикона.
По причине нехватки личного состава, иногда происходили удивительные
совмещения видов работ. Однажды выпало Олегу совмещать ТО своей
многострадальной Шишиги и впервые в жизни дневалить по конюшне.
Возмушения были громкие, но бесполезные, все это лучше, чем 4 часа на
вышке над заставой торчать, а потом также лезть под машину. У меня был
как раз выходной, и я тихонько чинил недоуздок, сидя на летней коновязи,
и поэтому все нижеследующие события наблюдал сам, и даже являлся их
генератором в определенной степени. Выйдя из бокса с загадочными словами
"ебись-не-ебись, а давления хуй-да-нихуя", Олег направился на конюшню.
Убрал, напоил, накормил под моим руководством, и спрашивает, чего
дальше-то делать? Я говорю, загляни в журнал, может подремонтировать чего
надо. Приходит, говорит - нет там никаких заявок, только Верда перековать
заказано, мол, я здесь не помощник, перебортовывать скотину не обученный.
Будучи командиром отделения, в коем числился Верд со своим
хозяином Касымом, который в свою очередь в данный момент томился на
вышке, я сказал Олегу, чтобы он хотя бы снял изношенные подковы и
подшлифовал копыта для установки новых. Почесав репу, Олег согласился, но
при условии, что я помогу. Необходимо было отогнуть гвозди, выдернуть их,
выкинуть подковы, и обработать подошву копыта специальным рашпилем. Дело
похожее на слесарное, и особо я не тревожился. Сообща загнали жеребца в
летний станок рядом с конюшней, закрепили его, и я пошел в дежурку
трепаться. Через некоторое время, вопреки поставленному приказу, с вышки
матерясь сбежал часовой Касым. Я перехватил его, буквально силой
остановил и спрашиваю, в чем дело, чего за фигня. Касым, путая киргизские
и матерные слова, обьяснил, что наблюдал за Олегом с вышки в бинокль,
ведь родной конь в станке, душа болит. И увидел, что Зашинский ушел в
бокс, вышел с удлинителем и электродрелью, и направился опять к конюшне.
Тут уже и я выполнил норматив по стометровке. Примчались к конюшне, а
там... В станке в пене бьется привязанный Верд, в глазах которого был
такой Ужас, и лужа с кучей под ногами. Рядом, с дрелью в руке стоит
Зашинский, и явно настроен серьезно.
Касым молча загнал патрон в патронник, я сказал Олегу - "беги" и,
успокаивая Касыма, отвязал жеребца. Отправив часового обратно на вышку,
разыскал забившегося в яму в боксе Зашинского. Выяснилось вот что. Концы
гвоздей этот изверг срубил зубилом, а шляпки утоплены в подкове, и он,
ничего не придумав оригинальнее, решил их ВЫСВЕРЛИТЬ. Как он собирался
это делать видимо не продумал, так как гвозди квадратного сечения, вот
он и стоял в раздумьях, повжикивая дрелью, тут как раз и мы подоспели.
Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошел
Касым, и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при
этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя
себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил
его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой. Ко всем
четырем колесам были прибиты подковы.

В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным, американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился
курс нашего Московского Инженерно-Строительного Института на трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под
Ростовом Великим.
Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики. Всю зиму они
постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп&Молот, а затем вдували ее в наши уши. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и прибаутками. Так, например, мы бегали кросс под оффенбаховский канкан, строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в
исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под
"Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других подвигов.
Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания инструмента, задремал под кустом. Через некоторе время его обнаружил
дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся, имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к
головному убору, отрапортавал:
- Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен!
Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как рассказывал Боря:
- Я явно видел, как у него под фуражкой бежала мысль.
Полковние ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный барабан - непорядок и его надо устранить.
- Товарищ курсант, что вам необходимо для настроки барабана?
- Камертоны, товарищ полковник, и час времени!
Полковник подумал еше и выдал:
- А если на слух?
- Тогда три часа!
- Вот и выполняйте!
Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил:
- Товарищ полкковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на си-бемоль!
Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин:
- Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль!
Падают оба строя...

ЗЫ. Это сейчас я знаю, что барабаны таки да, настраивают, но среди нас музыкантов-то не было... Так что - ой ты гой еси, наш родной МИСИ!

ПОМОЙНАЯ ИСТОРИЯ
Поехал я как - то в командировку в полк Дальней авиации, который располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором.
Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело военное: ждать - значит ждать.
Между тем, к приезду высокого гостя готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану - коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства.
И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному гарнизону, как волна - частица, стремительно появляясь и исчезая в самых неожиданных местах. Он даже сумел где - то раздобыть 20 комплектов формы военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры.
По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был расставлен вдоль дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически важный пост у столовой.
И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20 минут гости будут на месте. И вдруг, из - за угла столовой выехала телега, влекомая каким -то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е. навстречу кортежу.
Комендант истошно завопил что - то неразборчивое, но явно нецензурное.
Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от неожиданности подпрыгнул, и телега перевернулась. Содержимое бочки живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным...
Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом вместе с газоном. И, тем не менее, решение было найдено!
Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных регулировщиков, а на правом фланге по стойке 'смирно' с идиотически - уставным выражением лица застыл будущий майор...

10.09.01