А мне летать охота!

В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду.
Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ) не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к зарплате...
Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением. Кто - то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного метеоролога...
И вот, как - то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая нормами воинской дисциплины, заорал:
- Командир! Там! Облако!!!
Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело драное облачко.
Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик погоды - спарку.
Инструктируя летчика, командир приказал:
- Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то разгонишь его - опять ПМУ будут!

30.10.2001

Эта история о любви.О любви, которой могло и не быть, если бы не военно-морская сторона жизни и характеров нижеописанных персонажей.
Все произошло в одном из ВУЗов Питера, где была военно-морская кафедра. В один прекрасный день на кафедре открыли гуманитарное направление, и среди былых моряков появились студентки.
Первый поток был так себе. Второй - тоже.
Третий поток подарил ЕЕ. Тонкая талия, обалденная грудь, зеленые глаза, экзотическая восточная красота личика - словом, просто ягодка.
Преподаватели встрепенулись. Ни разу она не слышала перлов военно-морской ненормативной лексики, но на экзаменах ее терзали дольше всех, дабы препод мог насладиться обществом молодой и веселой девушки. Строевым шагом она прошла больше всех парней - вероятно, чем-то она напоминала старикам-преподавателям манекенщицу, когда,виляя соблазнительным задом, она пыталась маршировать...
Два курса она проучилась спокойно. На третьем она повзрослела, похорошела и... Стала жертвой ухаживаний сорокавосьмилетнего начальника своей кафедры. Он оставлял ее после пар якобы для того, чтобы разъяснить ей тонкость пройденной на паре темы, но разговор постепенно сводил к тому, что с женой он не живет, а она, эта девочка, ну такая красавица!! Она была далеко не дура. Но прикидывалась шлангом, абсолютно не понимающим, зачем ее кормят шоколадками, угощают пивом и рассказывают про тяжелую семейную жизнь.
Ухаживания затягивались...
Но на этой военной кафедре был еще один преподаватель. Он был старше этой девочки на десять лет, у него только-только распался третий брак и он ненавидел женский пол всеми фибрами души. Странное дело - они много слышали друг о друге и заочно терпеть не могли друг друга. Он думал, что она - малолетняя дура, которая спит с кем попало, а она считала, что он - просто зверь.
Они встретились у него на лекции по тактике ВМФ. Она обалдела.
Он - тоже.
Короче, эта была любовь с первого взгляда. Она мгновенно забыла об учебе и начала атаку. Первым делом она отправилась в магазин и накупила всякой вкусной дребедени. Затем она отрыла дома журнал про авианосцы и отправилась к своему избраннику якобы с вопросом.
- А скажите, - сказала она, - правда, что в России нет нормальных авианесущих кораблей? Вот тут в статье все так критикуется...
Преподаватель, уже ошалевший от того, что он с ней наедине, с жаром начал опровергать эту сентенцию. Студентка ехидно улыбнулась, чувствуя его смятение, и спросила, перебив его:
- А может, чайку попьем?
Он молчал минуты три. Потом он задал единственный вопрос, на который были способны его военно-морские мозги:
- Что, так сразу?
Гуманитарная мысль ответила мгновенно:
- Да вы не смущайтесь так! - и выложила на стол все, что было заранее приобретено в магазине.
Бывалый моряк, прослуживший полжизни на СФ, был настолько растерян, что ему кусок в горло не лез.

Он думал о ней целую неделю и ждал следующей встречи на лекции. А после лекции он сам решил проявить инициативу и напросился проводить девушку до метро. По дороге он сказал:
- А давайте перейдем на "ты", это ведь только в университете я Ваш преподаватель, а вне его стен...
Девушка остановилась и удивленно посмотрела на него:
- Не помню, чтобы мы с Вами на брудершафт пили.
- А надо? - пискнул он, одуревая от ее глаз.
- Конечно! - сказала она. - И мы это с Вами сделаем у меня дома в субботу.
Ситуация накалялась. Сам не понимая, как это случилось, он в субботу был дома у студентки, пил с ней шампанское и целовался взасос.
Весь в тяжелых раздумьях он не нашел ничего лучшего как поделиться наболевшим со свои старшим товарищем - вышеописанным начальником кафедры.
Начальник сперва покраснел. Потом побледнел. Потом он насупился и важно сказал:
- Салага, она ж тебя на отличную оценку разводит. Хитрая какая, да?

Бедный молодой преподаватель поверил этой гнусной лжи. На следующей же паре он влепил ей неуд. А ее после пары отловил начальник кафедры и сказал:
- Знаю я о том, как ты смущаешь преподавателя тактики... Не нужно: он мне жаловался, что ты его затретировала. Как тебе не стыдно!

Она очень переживала. Две недели она не появлялась на военной кафедре. Но потом она пришла. Красивая и злющая.
- Значится, я Вас засмущала? - презрительно сказала она преподавателю. - Значится, Вы меня боитесь? Эх вы, а еще военно-морской офицер!
Оскорбления мундира он не вынес.

В тот же вечер он отстоял честь военно-морских офицеров в постели юной студентки.

Через неделю он переехал к ней жить к этой девушке. Все мальчики из ее взвода автоматом получили хорошие оценки по тактике ВМФ. Начальник кафедры рвал и жаловался начальнику факультета на аморальное поведение преподавателей и студенток.
Через месяц молодой преподаватель женился на своей студентке в четвертый раз, оставив с носом всех бывших жен, которые утверждали, что он уже никогда не будет счастлив.
Теперь он и она живут вместе. Он - капитан второго ранга, получает мало, выплачивает огромные алименты, она - лейтенант запаса, работает менеджером, получает много, помогает мужу. У них крепкая дружная семья.
Которой могло бы и не быть, если бы не военно-морской характер девушки и не военно-морская отвественность за честь флота ее преподавателя

Данная байка была опубликована в журнале "Ваше право" в номере 3 за 1999 г. Автор К. Михайлов. Здесь байка публикуется с сокращениями.

· · ·

Служил некий прапорщик в отдалённом гарнизоне на станции раннего обнаружения баллистических ракет. И хотя эта станция считается наиболее работоспособной, но и она попала под нож сокращения. А поскольку печорская тундра не Сочи, то здесь оставались служить только самые преданные делу специалисты. Жалко командиру выбрасывать их за ворота, но приказ есть приказ. И тогда он решил дать каждому по отдельности кандидату на "вышибание" какую-нибудь заведомо невыполнимую работу.

Самое "завальное" задание досталось уже знакомому нам прапорщику. Он командовал взводом связистов, и командир поручил его взводу вырыть траншею и протянуть по её дну секретный кабель связи длиною восемь километров. А станция находится в районе вечной мерзлоты, да и вдобавок окружена болотами. И с малосильной строительной техникой, что была на станции, и лопатами солдат тут делать нечего.

И вот тогда-то прапорщик вспомнил про американцев... Как раз неподалёку от станции расположился лагерь американских геологов-исследователей. День и ночь они с помощью специальной сверхмощной техники выкапывали грунт и самосвалами вывозили его на аэродром. По слухам, искали алмазы и другие полезные ископаемые. Дорога, по которой иностранные геологи вывозили породу, тянулась между болот и была в этом месте единственной.

Осознав полную зависимость американцев от данного фактора, прапорщик приказал своим солдатам соорудить на единственной дороге шлагбаум...

Когда очередная колонна американских машин двинулась с грузом в сторону аэродрома, неожиданно перед ними закрылся шлагбаум и из свежевыкрашенной полосатой будки появились два солдата с автоматами. На изумлённый вопрос "что случилось?" прапорщик с металлическими интонациями в голосе ответил: "Командование части и особый отдел запретили проезд по этой дороге, так как объект секретный." Геологи заволновались: простой самолётов, срыв графиков... Как быть? "Стройте свою дорогу", - сказал им прапорщик.

В условиях вечной мерзлоты дорогу за месяцы не построишь. Геологи взмолились - они готовы платить сколько угодно, лишь бы перед ними открывали шлагбаум. Прапорщик покуражился для вида и согласился сделать им одолжение - пойти и поговорить с командиром части. Вернувшись сообщил, что командир готов открыть дорогу, но с условием: в течение нескольких дней иностранцы должны прорыть восьмикилометровую траншею и уложить в неё медный кабель.

Двое суток специальное американское оборудование на воздушных подушках вкалывало на Российские вооружённые силы. Причём, по требованию прапорщика, кабель иностранцам пришлось укладывать свой, специально привезённый для этого из США.

Когда прапорщик доложил командиру о выполненном задании, тот был буквально потрясён сверхоперативностью подчинённого. Не вдаваясь в расспросы, вычеркнул его фамилию из списка кандидатов на увольнение.

Однако ж прапорщикна этом не успокоился. Выделенный ему в части кабель он припрятал. И через несколько дней после завершения американцами ударного труда на благо России приехал в пункт приёма цветных металлов и предложил купить у него восемь километров медного кабеля. Испугавшись таких объёмов, хозяева пункта стукнули в милицию, а милиция - в ФСБ. Тут-то и всплыла эта история с американцами. Хотя как выяснилось, геологи ни к кому претензий не имеют. Есть, оказывается, у компаний, работающих в России, необлагаемая налогом статья расходов: "дань русской мафии"!

Сейчас прапорщик даёт показания следователям военной прокуратуры. А друзьям с гордостью говорит, что страдает за свои политические взгляды. И за то, что показал "трусливому начальству", как надо вести себя с американцами.

Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт: Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".
Он подворачивает.
И тут опять: "Ещё 5 вправо".
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках: "А, что?"
- Курс спрашиваю какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5 потом ещё 5
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

Я посмотрел в бинокль, метрах в восьмистах виднелись трое верхом, не наши, а значит местные чабаны, однозначно.
-Ну и куда её теперь девать?
- Хрен её знает, далеко уйти не успеем, да и нельзя дальше шлагбаума, спрятать, не спрячешь голо кругом, да и вся она белая как снег.
- Бля, говорил ведь, давай не будем, нет подписался я с тобой на эту фигню, ведь меня ж сношать-то будут!
Миха потоптался растерянно и пнул овцу:
- у сука, нахрена тебя здесь бросили! Чего теперь Махмуду дарить?
- Я предлагал уздечку новую у старшины стащить, нет надо пооригинальнее, 20 лет, юбилей.
- Кто ж знал, что они так быстро вернутся за ней! Отдавать придётся.
- Ага, и сказать, что она сама отвязалась, на эту сторону реки кролем переплыла, и весь репейник из шкуры повычёсывала, и бантик себе приделала. Ну ты хоть бант-то сними с нее, тормоз!
Мишка виновато стал возиться с бантом на шее у полуторагодовалой ярки, которую мы утром нашли привязанной на чабанской тропе по ту сторону Большого Баскана, и по его инициативе готовились подарить на двадцатилетний юбилей Махмуду, нашему товарищу одного роду-племени и призыва. На бант оторвали красную полосу от красного флага реющего на въезде в погранзону. Махмуд должен был менять Мишку в 16.00, к его приходу и готовились. Ну а вечером естественно раскатали губы на шашлык.
- Идея! Миха, пока они спустились в лощину, у нас минут пятнадцать-двадцать времени. Давай её на дерево привяжем, ели густые, авось прокатит!
- Точно! Вынимай подпругу, вяжи. А я ей кляп вставлю, чтоб не блеяла.
- Ну не дурак? Перемотай ей харю вон бантом тем же, да и всё.
Поодаль стояло штук пять елей, самое то, что надо. В темпе спутали животное, завязали морду. Мишка залез на дерево, я подал, он чертыхаясь и держа овцу подмышкой поднялся повыше, и стал там ковыряться. Я отошёл, подкорректировал, чтоб не видно было с фронта. Миха спрыгнул, и довольный оглядел содеянное, оттирая живицу с ладоней.
Минут через пять показались двое уйгуров, интенсивно крутя головами. Переправившись через брод, подошли к нам, поздоровались.
- Вы тут овцу не видели?
- Нет, какую овцу?
- Да мы привязали ярку на той стороне, утром затемно ещё.
- Нет не в курсе, к восьми пришли, не было никого.
Чабаны залопотали между собой что-то по уйгурски, понятны были только 'блядь' 'Арбеков' и 'ОЗК*'.
- Со старшиной вашим договорились поменять овцу на два комплекта ОЗК, решили её здесь сразу и оставить, чтоб потом назад не переть. Наверно волк утащил, сама бы далеко не ушла.
- Да! Мы видели следы чуть повыше волчьи наверно, собака у нас обосралась.
Совсем не к месту вставил Миха возводя поклёп на Айдара, лучшую собаку фланга, которой не то что волк, сам комендант участка не страшен был.
Ну ладно придётся возвращаться. Передайте прапорщику вашему Арбекову, что теперь только через неделю сможем.
- Хорошо, передадим конечно!
Михаил станцевал канкан, я тоже лыбился.
Это ж надо! Первый раз решили у старшины ничего не воровать. Судьба видать. Вскоре подтянулся Махмуд. Поздравили, предложили залезть воон на ту ёлку за подарком.
- Да будет прикалываться то!
- Лезь-лезь, век дембеля не видать, сюрприз там!
Махмуд с недоверчивым челом полез наверх.
- Ну как!
На землю шлёпнулось тело овцы не подающее признаков жизни. За ней спрыгнул и Махмуд.
- Ну и какой мудак животину удавил?
- Идиоты!
- Мишка, ты её за шею привязал что ли?
- Да, а чё? Задохнулась?
- Нет бля, от счастья сдохла!
- Погоди-погоди вроде дышит, живучая. Аллюр давай нож, пошли к реке резать пока не загнулась окончательно. Ну спасибо, удружили живодёры.

P.S. Старшина заставы прапорщик Арбеков на боевом расчёте торжественно преподнёс Махмуду уздечку в вечное пользование. А вечером был пир.
________________
*ОЗК - общевойсковой защитный комплект