За годы моей учёбы в Военно-медицинской академии случалось много чего смешного. Рассказывать буду понемногу. Сегодня про моего одновзводника - Серёгу Азарова по прозвищу БАЗАР. Он по природе очень изобритательный парень - вследсвие чего с ним происходило много чего весёлого.

Сидели мы как-то у БАZ-а в комнате и вшестером играли в карты. В это время БАZ сделал свой очередной бульбулятор из двух стальных ложек расплющенных под трамваем(для незнакомых с этим устройством - это кипятильник такой, принцип работы - электролиз воды), принес трёхлитровую банку воды и начал кипятить. Сей девайс сотрясал не только самою банку, но и нас, восседающих за столом.
Все опасливо косились на это чудо, но продолжали играть в карты. Вода не закипала. Тут БАZ решает, что раз мы собираемся пить растворимый кофе, то можно прямо сразу его и засыпать, пока вода кипятится, чего время то терять? И сыпет...

Три литра кофе разлетелось по комнате со стеклом и матом. С того дня с БАZ-ом никто никогда не расслаблялся и мы узнали - что растворимый кофе - электролит.
-----
За неимением на втором курсе условий для приготовления пищи, каждый извращался по-своему. БАZ решил пожарить сосиску. Во внутрь сосиски он запихнул металлическую спираль, сунул
в розетку два гвоздя и на них положил сосиску. Сначала не было ничего, потом сосиска зашипела, из неё с двух концов посыпались угли и через
секунду сосиска взорвалась разлетаясь горелыми ошмётками по всей комнате.

Он вообще любит пиротехнику. Даже был однажды чуть не отчислен за то, что случайно во время испытания самостоятельно сделанной пластиковой взрывчатки заставил упасть мордой в землю стадо московских генералов. Случайно вышло. А что они за кустами тихо ходят?

Младший офицерский состав делится на:
пох#истов
карьеристов
работяг, которые и тащат службу на себе.

Старший лейтенант Артемов, будучи начальником отделения на стартовой батарее, принадлежал к первой категории. Ничто не могло поколебать эту флегму, и только раз довелось нам наблюдать на его лице смущение. Было это на очередном торжественном построении, на котором помимо всего прочего командир и начпо тепло поздравляли с юбилеем ветерана нашего полка, Старшего Прапорщика в полном смысле этого слова.

Над плацем разносятся слова:
- Пятнадцать лет прослужил в нашем полку старший прапорщик Иванин...

К Артемову наклоняется комбат стартовой батареи и тихо, но внятно произносит:

- Вот так когда-нибудь и про тебя скажут: "Пятнадцать лет прослужил в нашем полку СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ Артемов..."

Преамбула.
Военный городок.В наличии 1(одна) собака породы "двортерьер", один пакет синьки и 1(одна), но пламенная страсть собаки к ентой синьке. Т.е. собака, используя весь ум, дарованный этой породе, любыми средствами, включая обман, лесть, подкуп, реже - прямое насилие, прорывается в ванную, где в клочья рвет пакет с синькой, достав его с полки, и валяется в ней(синьке). Обычно этот факт хулиганства вовремя пресекался, но однажды собака оторвалась по полной программе. Соединение обычной собака и обычной синьки породило собачку глубокого синего цвета.
Собственно, амбула.
Раннее утро(собачники поймут), часов 6. Заспанная хозяйка выгуливает вышеупомянутю собачку. Из подъезда дома прямо им под ноги выходит(выпадает) прапорок(мелкий такой), недопивший за ночь и спешаший в ночной киоск. Прапорок, повозившись, поднимает голову и сталкивается нос к носу с синей собачкой, которая вежливо приветствует его, виляя хвостом. Воин вежливо икает в ответ, после чего демонстрирует несомненный факт телепортации.
По данным ЛДР (лавочной дворовой разведки) прапор бросил пить и начал ходить в церковь. Вот как служба расшатывает психику.

ГИТЛЕР - КАПУТ!


84 год, Советская власть ещё (пока), город Полтава.

Служил я тогда в ВВС (не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения, и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, "ЩИТ-84". Серьёзное, в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город зашился в общагу пединститута, так там студенточки всё мне в картинках рассказали: что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ и армия - едины, хе-хе:

Припахали нас тогда круто. Всё развозить не буду, потому как получится не история, а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь, в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню ещё на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг развозил: фляга чифира и ёмкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм второго - и вместо сердца пламенный мотор!..

Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин, а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому германскому народу.

Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая эскадрилья с фугасными, ломает взлётную полосу вдребезги и пополам, а потом мы, родимые, с приветом - добиваем всё, что шевелится. Стратеги, блин.

Ладно.

Кое-как всё подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлёт. Город аж присел, стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве :дцати штук - это вам не жук начихал!
Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее бухло под тромбоны "Прощания славянки".
Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем:

И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него, товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота!
Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад всё везёт!..
А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолёт разобьётся, люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное, иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой, а в худшем:

Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось почему-то о том, как я буду всё это дерьмо снимать, которое двое суток вешал, в то время как остальные - водку трескать.

Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину (заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, чёрный, что характерно:

Ой, мама!...

А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Серёге, выдёргивают из ероплана лётчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам и увозят в неизвестном направлении.

Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа, город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым шёл. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул.
И вывалил груз вслепую.
В общем, двенадцать только километров до деревни не донёс. Там стадо коров как раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам компенсацию выплачивал.
Так что я даже героем вышел.

Конец истории был такой.
Бомбы мои всей толпой сдёрнули на радостях за час чуть ли не голыми руками - поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его проблемы.
Финальное построение.
Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы обалденные спецы, и какие лётчики лохи, и как они братских немцев обидели: - и тут из-за капонира вылазит на четырёх костях пьяный в дым прапорщик с простой русской фамилией Цымбалюк и орёт дурным голосом:
- Гитлер капут!!!..
Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял, а спирта как раз наоборот.

Патриот, мля:

Травматизм на производстве.

По окончании учебки я был распределен в войска со всей гениальностью, присущей нашей системе. Официально моя специальность была "мастер по ремонту и хранению изделия ХХХ", значит меня, как и многих других бедолаг до и после отправили туда, где такие изделия имелись в ЮГВ (Венгрия). Там распределили в полк, таковые изделия имевший.
Перед писарем строевой части встала проблема в штатном расписании полка мирного времени указанная должность не значилась. Только в военное время. Значит, надо куда-то мну девать! А раз "мастер по ремонту..." - иди в ремроту. Юмор ситуации был в том, что ремрота к собственно боевой технике, в том числе и к "изделию ХХХ" доступа практически не имела. И оказался я не пришей кобыле хвост, бегал по всем нарядам, тушил пожары, ремонтировал дизеля и сварочные трансформаторы на общем знании основ техники и жизненной необходимости. Кто представит типичного "маминого сынка", а таким я и пришел в армию, даже в войска немало добрело, за такой работой ухмыльнется и не поверит. Но ведь, правда!!! Было все это на самом деле. Впрочем, те, кто тянул срочную, может и поверят.
И вот, когда я отслужил почти год, и стал строен, как борзая, нашему штатному аккумуляторщику подошел срок идти на дембель. Любой командир роты (технической) знает, что без заряженного аккумулятора самая замечательная техника ни хрена не стоит, и быть ему командиром до первой проверки боеготовности.
Поэтому, наш ротный справедливо предположил, что аккумуляторщик должен вольты с амперами не путать, и знать хоть один способ отличить дистиллированную воду от простой. После того, как я назвал ему три полевых и пять лабораторных, меня утвердили в указанной блатной должности со скоростью изумившей всех!
Надо сказать, что справился! Подробности опущу, они не важны, но наш зам "по броне" (заместитель командира полка по бронетанковой технике) несколько раз вытаскивал меня из ... щекотливых ситуаций вовсе не за красивые глаза, уж поверьте.
В тот раз все казалось шло обычно. Аккумуляторы я зарядил, "довел" уровень электролита до нормы, отремонтировал "за так" болтавшуюся клемму. Теперь оставалось только сдать их приемщику.
Тот принимал въедливо, т.к. новый комбат драл их, как петухи кур не дерут.
в смысле, хотелось майору, пока срок не прошел получить направление в академию.
А лейтеха заставил меня каждую банку перемерить под нагрузкой.
Это значит, что в клеммы банки (два вольта )я тыкал спец. агрегатом, который в отличие от обычного вольтметра имел приличную проводимость и имитировал работу данной банки в условиях, близких к рабочим. Все бы хорошо, да только хлопотно это... Ведь банок в танковом аккумуляторе в двенадцать раз больше, чем самих аккумуляторов. А аккумуляторов у батареи - ой много!..
Устройств для проверки аккумулятора в целом нету - поплавится все нафиг!
Через час лейтеха и сам умаялся. Но за это время он успел убедиться в моей добросовестности (во всяком случае в отношении работы), и подтвердилось правило, которое я ему сказал в самом начале - если аккумулятор без нагрузки дает 13,5 В, значит и под нагрузкой все банки работают как часы.
Короче, отложил я с его согласия агрегат "нагрузочный, взял простой и пошли мы по рядам в ускоренном темпе. Вдруг слышу - сзади треск. Оборачиваюсь и вижу: боец - азиат, один из тех, кого лейтеха притащил таскать аккумуляторы схватил эту дуру и "проверяет". Я ему: "Положь!"- а он: "Это с моей машины аккумулятор!"
Ну что я зверь что ли? Ладно, говорю, проверяй! Ну, он и рад развлекаться. Мы тем временем проверяем дальше. И тут!..
\Это создание, этот венец природы, блин, подсовывает мне под руку нагрузочный агрегат и тыкает им в клеммы аккумулятора 6СТ-140, гад!
Поймите, та хрень была для банки в 2 вольта! А тут 12!!!

"Нагрев активного сопротивления прямо пропорционален квадрату напряжения".

Если еще проще - этот гадский папа закоротил 12-вольтовый аккумулятор, причем из тех, которыми КамАЗы да "Икарусы" заводят!
Клемма не то, что расплавилась, она испарилась, блин!
И все это добро мне на руки стекло!

С тех пор я ввел правило:
Азиаты в АКБ во время приемки аккумуляторов не допускаются. Только по окончании - для выноса тяжелых предметов.
Что впрочем, не уберегло меня ни от азиатов, ни от травм, связанных с их инициативностью.
Но об этом - в следующих сериях.