Из литературного журнала "Даугава" 80-х годов. автор - Оярс Вациетис
Секретный указ Короля
Есть сведения, что в Королевстве зреют бунты, что армия ленива и чиновники объелись, словно боровы, и что им вместо флага государства мерещится везде свой балахон. Все это принимая во вниманье, во имя укрепленья государства, и издается высочайший сей Указ.
Параграф 1
ОБ АРМИИ
Низшие чины гонять, как псов. А есть давать им столько, чтоб смогли они бежать, и всем кускам вести учет строжайший.
А высшим же чинам, которые уже носить не в силах брюхо, сидеть в штабах, руководить оттуда и не вылезать, чтоб не подумал наш народ, что армия из шпика состоит; и больше орденов на брюхо вешать, чтобы оно не лезло на глаза, и бляхи выпускать потяжелее.
Параграф 2
О ЧИНОВНИКАХ
Поскольку их рождаемость растет, и тот, кто честен, тоже места жаждет, ввести такой порядок в государстве, чтоб службы размножались, чтоб больше
не было очередей. Тогда создать чинов так много, чтоб каждому хватило и стремиться к такому положению, когда наступит в нашем государстве время, что будет чин у каждого - от министерства и до кухни - и междоусобная грызня за повышенье сгонит все жиры, которые пока мешают государством
управлять, как полагается.
Параграф 3
О БУНТАХ
Все большие подавлены должны быть беспощадно, и это должно дойти до каждого штабного брюха, если оно не хочет эполеты потерять и бегать среди тех, кто куски считает. А маленькие бунты нам нужны, чтобы народ усвоил, для чего его правитель содержит огромнейшую армию ищеек, и почему никто и никому и даже сам себе не может верить. Нет ничего предосудительного в том, что порою взорвется где-то бомба и чиновник получит не особенно серьезную царапину; а посему каждому штабному брюху порою не грешно оставить на площади торговой мешочек пороха и ящик бомб.
Параграф 4
О СЕКРЕТНОСТИ УКАЗА
Высочайший сей указ не должен укрываться в строгой тайне, лишь обязательно одно: на каждом документе, увидавшем свет, быть должен гриф, что совершенно он секретен.
Писала по памяти, возможны мелкие неточности. |
Дело было в 1990 году. Я в это время проходил службу в рядах тогда еще Советской Армии в далекой Амурской области недалеко от славного города Свободный. Надо заметить, что служба у меня была не то чтобы сахар, но в батальоне связи. И служил у нас один водитель. Вова Цыбускин. (Если кто его знает - привет передайте от сослуживцев, мол, помнят его и не забывают!). Так вот, Вова был водителем на "космичке", это машина связи такая с тарелкой на верху. Экипаж у них был 4 человека вместе с водителем. Так как весь кунг на "космичке" был плотно заставлен аппаратурой примерно на 60%, весь экипаж заночевать в нем не мог, и Вову обычно отправляли в машину к телефонистам, где он и спал. И вот вам история от начальника этой телефонной станции - прапорщика N, которая произошла холодной осенней ночью. Далее монолог прапора, практически без сокращений: "Вроде все угомонились и спят. Ну я хлебнул малость водочки и тоже спать завалился. И снится мне, что я на берегу моря, солнце, блядь, печет охуеть можно. И в какой-то момент я начинаю понимать, что уже дышать нечем, один раскаленный воздух. В этот момент я естесссно просыпаюсь. Потный как свинья, с меня аж течет, вся одежда и топчан мокрые. Ну в общем КУМАР. И слышу отопитель в кунге молотит на всю катушку. Я включаю свет. Смарю, блядь, Вова сидит с термометром в руке и на меня так воровато поглядывает. Я ему говорю, - Вова, ебанный в рот, ты совсем что ли охуел? Ну-ка глуши отопитель к едреной матери. А он мне виновато так говорит: - Товарищ прапорщик, ну подождите еще немного, до 60 градусов чуть-чуть осталось! Физик хуев."
взято с www.puh.ru автор к сожалению не известен |
Государственный Эрмитаж (сериал).
Рафаэль.
1994 год. Санкт-Петербург.
Обычно, когда хотят сказать о неорганизованной толпе людей, используют сравнение: как стадо баранов. Так могут говорить люди, незнакомые с сельской жизнью. Стадо баранов - это очень даже организованная, жёсткая, иерархичная, дисциплинированная структура. С вожаком стада и чёткой вертикалью власти. Но это ещё не беда, что плохого, если в этой конкретной общественной формации - в стаде - поддерживается дисциплина и порядок? Беда в том, что такое положение вещей в стаде не вечно. Вожаку постоянно приходится отстаивать своё главенство в стаде в схватках с другими крепколобыми претендентами. Мне приходилось пасти овец, и я часто видел эти схватки. Ох, как они бьются! Наглядно видишь, что вожаку стада нужно прежде всего уметь работать головой. Как-то я нашему, домашнему, барану кидал деревянные чурки торцом на лоб. И он раскалывал эти чурки в хлам, одним ударом могучего лба.
Но то бараны, относительно примитивные создания. Хотя и хитрые, и злопамятные притом. Обезьяны - более высокоразвитые животные, человеку более родственные. И отношения в их «стаде» более сложные, иерархия у них намного более развитая. Вместо примитивной схемы «вожак-стадо» здесь целая лестница социальных отношений с очень сложными связями. И опять же - постоянная борьба за более высокое положение в стаде, ближе к вожаку, а лучше - на его место.
И само собой, эти же отношения мы видим и в социальных группах людей. Среди блатных: пахан - «законники» - приблатнённые - «мужики» - опущенные и т. д. Я не специалист в их отношениях, пусть бывалые товарищи поправят меня. И уж всем известны такие же отношения в армии: дедушки - салабоны.
Всё это вам, конечно, общеизвестно, ничего нового я для вас не сказал, уважаемые читатели. Эстеты наморщат нос: «Ничего удивительного, тюрьмы и казармы - места обитания некультурных малообразованных людей, «без эстетического образования», потому и отношения у них складываются по образцу примитивных животных стад». И при этом эстеты соколом глянут на окружающих, дескать, а вот у нас, «эстетически образованных», такого нет, мы - существа высшего порядка!
И я, в глубине души, тоже так когда-то думал. Но вот начал работать в 1993 году в Эрмитаже, по работе доводилось близко общаться с научными сотрудниками: искусствоведами, историками, архитекторами, скульпторами, реставраторами и т. д. Бог ты мой, и там это есть, как всё знакомо!
Сразу оговорюсь: всё, что напишу дальше, относится не ко всем из них, к меньшей, но всё же значительной их части. Те, к кому это относится, сами поймут, что речь о них. Так вот, в общении с нами, техническими работниками музея, такие псевдоинтеллигенты, как мы их называли, постоянно подчёркивали своими словами, тоном, поведением, что они по сравнению с нами - существа более высокого порядка, более образованные, утончённые, культурные и т. д. Вобщем, мы для них - «братья меньшие, неразумные, остановившиеся в умственном и эстетическом развитии на более низкой по сравнению с ними ступени эволюционной лестницы». Такие никогда не упускали прилюдно, громко поправить нас: «Это не Поль Гоген, а Ван Гог отрезал себе ухо. А Гоген, это тот, кто уехал на Таити!» И спесиво так на нас посмотрят - эх вы, темнота... Ну, Ван Гог и Гоген - это их работа, потому они и знают об этом, причём тут культура? Если они не знают интегральное исчисление и ряды Фурье, то я же не заявляю об их необразованности, некультурности и слабом умственном развитии. Может, они думают, что изучать высшую математику легче, чем рассуждать «об искусстве»?
И вот, смотришь иной раз в музее: стоит перед тобой вроде бы интеллигентный образованный человек, правильно, литературно изъясняется, в приличном костюме и при галстуке. Но вот как попрёт из него желание демонстрировать свою «культур-мультур», и всё - в моих глазах он сразу обезьяном становится, прямо шерстью покрывается. Своё привилегированное «место в стаде» позиционирует.
Повторюсь, такие там далеко не все. Мне посчастливилось общаться в Эрмитаже с подлинно интеллигентными культурными людьми, которые обращались к остальным сотрудникам очень уважительно, и держались с нами просто, без заносчивости.
Так вот, о чём рассказать хотел-то? Распи...елся что-то сегодня. Языком молоть - не мешки ворочать. Значит, зашёл я как-то в буфет в нашем музее. В Эрмитажном театре он, перед столовой. Взял себе чашку кофе, там его хорошо готовят. И тут молоденькая буфетчица пожаловалась мне, что дверь в буфет страшно визжит, несмазанная. За день дверь откроет-закроет несколько сот человек, к концу дня у неё голова от этого визга болит. И она попросила меня, не мог бы я сделать что-нибудь с дверью, чтоб не визжала?
Ну, блин! Если девушка просит, да ещё симпатичная... Мужик я иль нет, едрён батон? Нет проблем, говорю ей, сейчас это в момент исправлю. И пошёл к себе в мастерскую, я в музее инженером по сигнализации работал. Взял в мастерской баночку с литолом, лом, и вернулся в буфет. Одни небрежным могучим движением (куды ж без рисовки-то, ежли девушка смотрит!) поддел ломом дверь и снял её с петель. Дверные петли аж блестели, так их натёрло. Смазал я их и начал ставить двери обратно. А вот фигушки! Это ж музей, не квартира-хрущёвка. Двери высокие, метра три, и не из фанеры-ДСП, а из благородных твёрдых пород дерева. Хрен поднимешь их. И кроме того, не две петли на двери, как обычно, а четыре. То есть, мало того, что двери надо приподнять ломиком, надо ещё чтобы все четыре петли на место попали, иначе не поставить двери наместо. Вобщем, корячился я изо всех сил: приподнимал двери ломиком и, упираясь в них коленкой и лбом, пытался совместить петли. Получалось не очень-то. То есть, ни хрена не получалось. Тяжёлые двери, и большие очень. Хоть бы мужик какой подошёл, помог бы, что ли? Я оглянулся по сторонам, вижу - стоит рядом бородатый мужик, наблюдает за мной с важным видом.
- Простите, - говорю. - Вы хотите в буфет пройти? Проходите, пожалуйста, я подожду.
- Нет, - говорит он солидно, - я хочу посмотреть, как вы двери ставите.
Во даёт, блин!
- Скажите, - говорю ему, - а помочь вы мне не хотите? Видите же, как трахаюсь с ними. Одному не получается...
- Я из отдела западноевропейского искусства! - возмущённо ответил он.
И посмотрел на меня так, словно я предложил ему что-то неприличное, недостойное его высокого звания.
- Так вы Рафаэль? - начал я дурачиться. - Простите, не признал сразу.
И добавил уже серьёзным тоном:
- Видите ли, сударь, чинить двери - тоже не моя работа. Но девушка-буфетчица меня об этом попросила. Так что вы даже не мне, а этой девушке поможете. Вы не хотите ей помочь? Мужчина вы или нет, чёрт возьми!
Забрало его это. И мы стали ставить двери уже вдвоём. Но видно было, как же он неловко при этом себя чувствовал! Всё время украдкой озирался, как бы кто из знакомых не застал его за этим «недостойным» занятием.
Вобщем, закончилось всё хорошо: двери мы поставили, спасибо ему за помощь. Хороший всё же человек оказался, хоть и на понтах. А буфетчица приготовила нам по чашке кофе, в благодарность за помощь. Хэппи энд! |
