ВЕРТОЛЕТНЫЕ БАЙКИ
(начало в выпуске 87 от 04.07.02)

'Третий лишний'

В эту игру я играл всего-лишь один раз и у меня до чих пор остатки седых волос на висках от ее последствий. Во время учебных полетов обычно с двумя пилотами летает всего-лишь один борт-механик. Но поскольку чтобы получить доплату к зарплате нужно налетать определенное количество часов, в конце месяца в вертушку набивается иногда по 3-4 особо ленивых борт-механиков, которые весь месяц прошланговали и теперь им не хватает пары часов для для полетной надбавки к зарплате. Так как на сам полет им абсолютно наплевать, то они развлекаются как могут.

В тот раз мы летали прямо над аэродромом, отрабатывая авторотацию. Все пилоты в морской пехоте должны быть готовы быть сбиты врагом в любое время, и поэтому авторотация отрабатывается каждый раз есть свободное время. Со стороны авторотация выглядит следующим образом. Вертолет забирается на высоту около километра, а потом 'обваливается' вниз, падая с ускорением равному ускорению пианино, которое столкнули с небоскреба. Воздух , проходящий через лопасти, выполняет функцию двигателей. За 100-150 метров до размазывания по земле выполняется 'Свеча'- замедляющий маневр, в результате которого скорость падения уменьшается до уровня, когда вертолет все-таки бьется о землю, но не так сильно, позволяя людям внутри отделаться легким испугом. Во время учебной авторотации пилоты все-таки используют двигатели в последнюю минуту и за десять метров от землю выравнивают вертолет и уходят на второй круг делать авторотацию по новой. Так может продолжаться довольно долго, особенно с молодыми пилотами.

В тот день нас было двое пилотов и трое борт-механиков. Во время очередной авторотации, что само по себе было довольно неприятно, на меня неожиданно набросились два борт-механика. Один из них показал мне конец страховочного пояса, который должен был быть прикреплен к специальному блоку. В случае, если ты выпадаешь из вертолета, ты просто зависаешь на коротком троссе и ничего плохого не случается. В этот раз друзья-механики продемонстрировали мне конец ОТСОЕДИНЕННОГО страховочного пояса, то есть если бы я выпал, то это было уже не смешно. Затем они меня начал деловито выталкивать из несущегося к земле вертолета. Весь процесс авторотации занимает около 10 секунд. Но для меня это была вечность.Я схватился мертвой хваткой за дверь и держался как мог из последних сил. Наконец, авторотация закончилось. Друзья похлопали меня по плечу и отошли, весело смеясь. Оказывается, мой страховочный пояс был присоединен все это время. Мне был продемонстрирован отсоединенный страховочный пояс одного из моих друзей-шутников. Оказывается человеческий мозг в течении 10 секунд, рассмотрев все варианты, выбрал самый худший. Я думал, что отцепили меня.

Мы проигрывали это шутку десятки раз на молодых борт-механиках. И, как не странно, при демонстрации отсоединенного страховочного пояса решали, что это их пояс и они начинали бороться за выживание с утроенной силой.

Взято из www.anekdot.ru, за 8.06 ?7
Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие знают, но для тех кто не знает. Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа. На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их
подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили
доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе - незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по разведению домашних животных придумали чисто военный выход из сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты. Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла, орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись
исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги.
Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер зарезать.

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ РАБОТА

Эпизод I.
- Что, что ты мне глазки пучишь, урод? Две сраных звезды нацепили и думают, что они всех умней. Я те дам "всех умней"! Да я тебя, мудака, на полметра сквозь бетон вижу!!! А ну давай, говори, как было! Пьянь недоношенная!.. Как звездану щас!!! (хватает со стола допотопное пресс-папье) Ты кого насосать хочешь? Ты меня насосать хочешь? На!!! (неприличный жест) Насоси!!! Замполита не насосешь! Я замполитом был, когда ты, пупсик, еще каплей висел! Ты мне в окно не лыбься. Ты давай, колись, как все было! Давай, Андрюша, давай, не огорчай меня, сынок... А то как уебу щас!!! (снова за пресс-папье) Не хочешь колоться? Зря, зря-а-а. Я ж тебя, стручок зеленый, на полметра в бетон вижу, с-сучья морда! "Мы!.. лейтенанты!.. кортики!.." Я те этот кортик прямо в туда вот засажу и проверну! Скажешь, не проверну? У-у, к-козья жопа! И где вас таких делают? Пить не умеете - так хоть блевать научитесь! Давай, давай, колись, я сказал. Где, когда, кто еще был, куда пошли? Молчишь, стервь... Ну молчи, молчи. Ща как уебу!!! (опять грохот пресс-папье об стол) Замполита он обмишурить хотел, я те обмишурю! Кого ты обмишурить хочешь, дитё? Я ж тебя на метр сквозь бетон!.. Шо за лейтенант пошел: Ладно, уродец, так и быть. Я сам все за тебя скажу, чучело златопогонное. Смотри сюда! (карандаш, лист бумаги) Сюда смотри!!! Как уебу щас!.. Видишь? (рисует кривой кружочек) Это ты, курва. А вот (еще кружочек) это - она! В джинсиках мериканских! Блядь кукурузная! А вот это - что? - бутылка!!! Сюда смотри, чмо! Ща как... Я ж всех вас, говнюков, на три метра в бетон вижу! (рисует извилистую линию) Вот это ты. Пошел, пошел... А вот она... (еще линия) А вот ты... А вот она... пошли: А вот - гляди сюда, засранец! - бутылка! Тоже пошла, пошла, пошла... А вот ты... А вот она... Ой!!! ПЕРЕСЕКНУЛИСЬ! Ты понял меня?! Я тебя, звездюк, на шесть метров вижу сквозь бетон!!! Как уебу щас!.. (пресс-папье)

Эпизод II.
- Стыд и позор, товарищи офицерики, ё-маё! Это же ж надо, ну! Во что вы превратили офицерское общежитие, лейтенанты? Что вы пишете на обоях? Кто к вам туда ходит? Нормальная баба не сможет же войти в ваш гальюн, а если и войдет, то потеряет на хер все свое сознание и провалится в ваш ни разу не мытый горшок! Правильно называют вашу общагу - мартыфанник! Я же сто раз говорил, и в сто первый скажу. Пьянство - зло, понятно? Враг боевой готовности. Непонятно? Повторяю: пьянство - зло. Если не умеешь пить. А уметь пить - это значит "уметь пить", понятно? Что вы вчера жрали? Снова этот ваш... шмурдяк? Бросьте, лейтенанты, не надо мне! "Рислинг, благородное вино, жемчужина Крыма"... Портвейн "Кавказ" вы лакали всем скопом, причем, "Кавказ" розовый, что, нет?! А потом - уй! ой! головка болит!.. в смысле - голова. А сказать, почему болит? А потому что надо знать - знать, понятно? - как и кто этот ваш благородный напиток делает! Знаете? Не знаете... Сказать? Нет, я спрашиваю - сказать? Объясняю, товарищи офицерики: лето: жара: солнце жарит из зениту... Здоровенные такие чаны стоят. А в них как раз ваш любимый виноград. Кучей. Нава-ален туда. И бабы - то-олстые, жи-ирные - босыми ногами этот ваш виноград давят, и давят, и давят... (показывает) А солнце все жарит и жарит... А они да-авят!.. А пот тече-ет!.. По мордам течет, по сиськам, по ля-а-ажкам, по местам вашим любимым женским волосатым - тьфу! мутный такой, ли-ипкий... Бе-е-е-е!.. Не противно еще? По ножищам по бабьим стекает, стекает, и все туда, туда... В ча-ан! А вы еще спрашиваете, почему у вас с утра голова болит... Потому и болит, ё-моё. Как дети малые, ей-Богу!.. Тьфу!

82-84 й год. НВП в Московской языковой школе. Ведет подполковник Казанцев. Гонял нас на стрельбище стадиона Торпедо, но девушки уклонялись. Он стоит перед классом и выговаривает:
"Девушки не ходят стрелят, предлоги разные предлагают, то то болит, то это, а вечером идут на дискотеку и танцуют, как говорится, с полной отдачей..."
Класс лег.
Проходили ОПХР - прибор хим. разведки. Для откосивших дезертиров и других студентов поясняю, там есть печка. Термопатрон вставляется в металлический цилиндр и протыкается. Начинается экзотермическая реакция, цилиндр разогревается, а в месте с ним и индикаторные трубочки, стоящие в спец. отверстиях цилиндра.
Амбула. Из парней, я в классе один. А девчонок целая стайка, облепили военрука, просят показать, как работает печка. Причем, все весьма симпотные. Впереди Жанна в вязанной ковте поверх формы, но на молнии. Очень просят, он в волнении берет Жанну за молнию и...
ЗЗЗЫК - молния вниз. "Девушки, не могу я...",-ЗЗЗЫК - молния вверх:"... показать как оно работает...",- ЗЗЗЫК - молния вниз, Жанна пунцовая, все девчонки в ступоре,- "...оно уже старое, тут зелень полетит, хлопьями...": -ЗЗЗЫК- молния вверх, несколько девушек отрывают зачарованный взгляд от мужской руки, властно теребящей молнию в районе девичьей груди их подруги-девятиклассницы и переводят их на преподавателя, встречая отрешенно-осоловелый взгляд, с мыслями, летающими где-то в сногосшибательно-прекрасном далеко. - ЗЗЗЫК - молния вниз: "Вы приходите ко мне...",- ЗЗЗЫК вверх: "... в подвальное помещение...", - ЗЗЗЫК вниз: "...по одной... или вместе...": - ЗЗЗЫК вверх: "... я найду покрепче для Вас...патрон."
Я выполз у него за спиной из класса. Для того времени это была более чем эротичная сцена.
Там же фраза сказана по поводу парня, взявшему на перемене поиграть автоматом: "Мужчина без любви к оружию, это мужчина с полуженским зачатием!!!"

Доброго времени суток. Вобщем вздумалось мне написать некоторые истории из жизни парашютистов, да и просто интересные вещи из жизни авиаторов.

Рассказали мне сию историю недавно. Дело было так...
Работала на некой дропзоне (аэродром где прыгают) армейская вертушка. Восьмерка стоит с отстегнутой апарелью. Лето, жара. В кабину заходит пилот и садится в левой кресло упредительно прикрыв дверь, за ним весь остальной взлет. Подкатила аккамуляторная станция, вертушка медленно начала раскручивать свои винты. И вскоре огласив окресности мерным рокотом отваливает от земли и набирает высоту....
4000 дается сигнал "на боевом" из кабины выходит летчик с куполом, следует по салону к апарели, и молча отделяется под хвост. В ветушке секундное замешательство все смотрят сначала на отделившегося пилота потом друг на друга, затем на кабину. Через секунду весь взлет из 28 человек выходит с абсолютно диким визгом криком и гиканьем из вертушки....
Каково было удивление когда вертушка сама приземлилась на старте.