Было это в те счастливые курсантские времена, когда самой большой проблемой было уйти в увольнение, если на ночь - это счастье... но, так как обрести счастье было достаточно непросто, то проблему скуки в воскресный день во время полевого выхода приходилось решать другими способами. Вот об одном из этих мероприятий я и хотел рассказать...
Было это не далеко от славного города Костромы на полигоне "Песочное", где мы были на первом в своей жизни курсе молодого бойца. В один из немногих выходных дней, когда к костромским воинам приезжали мамы, папы, подруги - остальные, обделенные вниманием и домашней выпечкой (непонятно, что было обиднее на втором месяце службы), искали себе занятие. Выбор был невелик: футбол, волейбол, солнечные ванны с какой-нибудь не несущей в себе большой смысловой нагрузки книгой типа ”PLAYBOY” (дабы не загружать наши светлые головы ), ну, и конечно игра в карты. Кому пришла мысль играть на желание, теперь уже не вспомнить, но, обсудив первое "наказание" для проигравшего, предвкушая потеху и немного опасаясь оказаться на его месте, мы приступили к игре.
Вскоре начался цирк. Народ отдыхавший на КПП увидел военного в противогазе , который неуверенной походкой, подначиваемый возгласами типа:" " , продвигался к КПП. Выйдя на трассу Кострома -Ярославль, он под удивленные взгляды однополчан и гражданского люда покрутил головой , показал торчащий средний палец в сторону КПП Ярославского финансового училища (которое находилось напротив нашего) и степенно возвратился восвояси. Не успевший отойти от непонятного зрелища народ вскоре увидел другого военного без противогаза, но с двумя флажками, который при появлении автобуса, привезшего очередную партию родителей, залез на ворота, махая ими стал с надрывом в голосе выкрикивать : "Мама, мама, я здесь. Забери меня, отсюда!" Удостоверившись, что ее здесь нет,с горечью в голосе констатировал "Вот, опять не приехала", после чего он удалился.
Потом были еще представления, когда проигравший подходил к какой-нибудь семье , отдыхавшей на лужайке, и начинал показывать умение выполнения самостраховки вперед, назад и т.д.. После чего резко разводя руки в стороны, прощался и убывал в расположение.
Веселье в тот день было обеспечено. И вопрос, что было прикольней, наблюдать за проигравшим, или за людьми, принимавших их в лучшем случае за парней, порядком подуставших от армии, а в худшем.....
Последним приколом в этот день должно было стать выдвижение проигравшего на вечернюю поверку в том самом противогазе, причем он не должен был снимать его, что бы ему не говорили сержанты до тех пор, пока ему об этом не скажет офицер. Надо было слышать, сколько нового он узнал о себе от старшины, который, потеряв терпение, насильно снял его... Вместе с обещанием за...ть в нарядах.
Шло время, мы становились взрослее, но случая поприкалываться мы не упускали никогда, и теперь, будучи степенным офицером, ну или почти степенным, остается только вспоминать те курсантские годы, которые хоть и не были самыми легкими, но зато были самыми веселыми. Привет вам "прицепы"!!! Где вы ??? Удачи всем, кто остался в этой своеобразной структуре, ну и тем, кто покинул ее.

Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто?
Очень просто - в кино снимаются!

Диспозиция (типа, привязка к биглер.ру) такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок на внедорожниках, ВОЕННЫХ "Хаммерах" (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека - небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка.
Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.

Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!), но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах. Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку.
Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто как мог, от палящего июльского солнца.

И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты, постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново.
Включилась соображалка.
После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая, аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.

Но, включившись, соображалка продолжала работать.
И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику! После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору и прислоняться к своим штанам!
Все гениальное просто!

За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные возгласы разомлевших на солнце канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших - Ну, бля, молодец!
Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...

В. Хорошилов

Эта шутка из тех времен, когда на вопрос «Где находятся Фолклендские острова?» отвечали мычанием и щелканьем пальцев, а, услышав «Пи-Си», думали о пиве и сигаретах. Но уже тогда некоторые предпочитали общение «он-лайн» перед личным контактом.
Однажды командование одного из кораблей Флота Ее Величества, ненавидящее любое поступление воды на борт и уставшее от звука капель, падающих с концов личного состава, возвращающегося из увольнения, решило упорядочить борьбу за живучесть. Как? Правильно! Как везде - введением дополнительной документации. Матросам предписывалось заставлять своих девушек заполнять анкету под названием «Заявка на свидание с моряком» для изучения командованием и принятия решения на свидание. Вот некоторые основные пункты той анкеты:
1. Имя______________
2. Кличка_____________
3. Адрес (полностью)____________________
4. Фигура Сногсшибательная_____ Хорошая_____ Другая_____
5. Цвет глаз____ Цвет волос_____ Есть ли перхоть?______
6. Нравятся ли Вам моряки?________ Почему?___________
7. Работаете ли Вы?________ Где?______ Кем?______________
8. Умеете ли танцевать?_____ Твист?_____ Шейк?______ Танец племен Зулу?____
9. Способны ли Вы сами платить за напитки?___________
10. Каким поцелуем владеете? Убийственным?_____ Нежным?____ Французским?____
11. Есть ли у Вас друг из гражданских лиц?_____ Какого роста и веса?______
12. Вы уверены, что он такой большой?___________
13. Как часто он уезжает в командировки?__________
14. Есть ли у Вашего отца охотничье ружье?__________
15. Есть ли у Вас дети?_____ Если нет, можем ли мы чем-нибудь помочь?_____
16. Целовали ли Вас когда-либо в следующие места: Нос____ Губы____ Шея___ Колено_____ Другие_____
17. Есть ли в Ваших планах замужество с моряком?______ Зачем?______
18. Что Вы сделаете, если моряк придет на свидание: Пьяным____ Слегка трезвым____ С подругой_______

Данная анкета будет проанализирована, и Вам будет сообщено о возможности встречи с матросом нашего корабля с одной из ниже перечисленных пометок:
Ух ты!________
Свидание возможно________
Попробуйте в следующий раз_______
Извините, милая, но..._________
От лица Ассоциации Успокоителей Женщин Флота Ее Величества мы желаем Вам удачи при заполнении данной учетной формы! Пожалуйста, окропите ее духами и бросьте в почтовый ящик.

С наступающим Днем Флота!

У одного моего знакомого отставного охфицера родился внук. Первый. И очень удачно так поспел, как раз ко дню рождения деда. Я давно знаком и с ним и с его сыном, но участие в праздновании принял случайно. Всей толпой (человек 10 родственников, соседей и бывших сослуживцев) выпили за новорожденного и пошли под окна роддома, благо недалеко. Ну, потоптались, посмотрели на молодую мамку, замучено улыбавшуюся нам из окна. А дело было зимой, холодно уже. Народ собрался продолжить празднование, но свежеиспеченная бабушка заявила, что будет пресекать всяческие поползновения на злоупотребление алкоголем и увела сына домой. Женщины ушли вслед за ними. А мы остались. Из карманных денег набрали на 0,5 л. Выпили. И поняли, что за рождение пацана весом свыше 4 кило этого мало. А денег нет. Тут один из присутствующих, отставной майор К., и предложил сходить к его супруге, которая работает тут же рядом в хирургии (роддом при клинике) и добыть у ней спирта. Идею восприняли. Без энтузиазма, но благосклонно. Пошли.
- Ждите здесь, - сказал К. и проскользнул в приоткрытую дверь. А мы остались ждать в полутьме полуподвального помещения. На улице заметно темнело.
Ждали с полчаса. К. вернулся в тазиком(!) спирта. Стаканчики были с собой, закусь тоже. Развели водой из-под крана прямо в стаканах.
- Ну, с пополнением! - пошуршали пластиком о пластик.
- Что-то шило у тебя того... не это... - откашлявшись сказал молодой дед.
К. возмутился, стал уверять, что при операциях используется только самый лучший спирт из возможных, а его жинка - старшая операционная, лабуду не подсунет.
И тут включили свет в комнате. В белом эмалированном тазике среди спирта плавали темно-вишневые сгустки с желто-коричневыми включениями. Народ оказался достаточно крепким, из пятерых проблевался только один, хотя замутило всех.
Прошло уже несколько лет, но на каждый день рождения деда бутылку, принесенную К., даже если это магазинная водка, придирчиво рассматривают на свет всем столом по очереди, традиционно рассуждая на тему хохлов и их скаредности. К., украинец по национальности, уже почти не удивляется такому обороту, привык. А тем гостям, которые видят этот процесс впервые, именинник, посадив внука на колени, рассказывает эту историю.

не помню, кажется из какого-то учебника английского языка:

-Курсант! Почему я Вас видел вчера в парке в штатском?

-Потому, что дерево было недостаточно толстым,сэр.