Старшим при проводке каравана во льду является вахтенный помощник на ледоколе. В его обязанности входит составление списка комсостава на проводимых судах.
Запрос с ледокола на пароход :
" Ледокол Таймыр, Ледокол Таймыр. Старший помощник Джемесюк. С кем разговариваю?"
Ответ:
"Ледоколу Таймыр. Судно "Анна Б"
Вархуил."
"Ледокол Таймыр. Судну "АннаБ"
Ты кого на хуй послал?"
Из последующей мирной беседы ,выяснилось:
Вархуил-действительная фамилия вахтенного помощьника с "АнныБ"
Аргентинец! Ебёныть.

В детстве я читал уйму различных армейских высказываний и думал что всё это -- чистой воды выдумка. Думал я так покуда не началась у меня в школе, в десятом классе военная подготовка. К сожалению я запомнил очень мало из перлов нашего военрука, но то что запомнил привожу ниже.

* Причиной стихийного бедствия может стать пожар на Чёрном Море.

* Землетрясения производятся на Азиатском континенте и Японских островах.

* Для обеззараживания продуктов яда необходимо удаление слизистых оболочек носа и рта (сами догадайтесь что это значило)

* Учащиеся, вы пришли на урок а не на собаку (в действительности собака пришла на урок, а мы просто с неё пёрлись)

* Товарищ учащийся, вы что, хам?

Теперь пара диалогов. В = военрук, У = учащийся

Диалог первый:

В: Для того что бы одеть противогаз нужно вставить в него _четыре_ больших пальца.
У: Тов. подполковник, это что ж и ноги в тудыть приспособить?
В: (показывает всем _средний_ палец) товарищи учащиеся, это тоже по сути дела большой палец. Это самый большой палец!

Диалог второй:

В: Для того что бы сложить противогаз необходимо зажать правое очко между рукой и резинкой.
У: Тов. подполковник, а как же левое очко?
В: Если главнокомандующий сказал "правое очко", значит правое очко и ни какого левого в природе не существует!

ВМедА. 1995-2001.
Предлагаю вашему вниманию коллекцию изречений наших начальников и преподавателей собранную моим одновзводником Андреем Селивановым:

☺:медицинский контроль за захоронением погибших и раненых.
☺Этиленгликоль. Сладковатый на вкус. Сильный яд.
☺Ремень должен делить военнослужащего на две половины: одна вверху и две внизу.
☺После моей команды разойдись никому не расходиться!
☺Всем заклеить окна с внутренней и наружной стороны!
☺Где вы были? Что!? Да меня не волнует, где вы были!
☺Для глухих показываю ещё раз!
☺: белки, жиры и другие витамины.
☺А вы почему не активничаете?
☺: прижизненное исследование трупов.
☺И прикупите к вину всяких там овощей.
☺: лица гражданской национальности.
☺Не делайте такой умный вид, будто в первый раз это слышите!
☺Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.
☺Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
☺Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.
☺Товарищи курсанты, с отработками вы влезли в глубокую задницу.
☺Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.
☺Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
☺Кашлять на преподавателя - все равно, что вытирать задницу пальцем.
☺У меня сегодня плохо думаются мысли.
☺Все поняли мои объяснения? Я бы не понял.
☺Медицина и философия всегда шли нога об руку.
☺По-русски говоря ""рилизинг-фактор"".
☺Вы отвечаете как эмбрион, он тоже говорит, что ничего не знает.
☺Командирам взводов сдать по 10 тысяч на бесплатные билеты в театр.
☺В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
☺Я считаю до десяти: 10,9,8,7...
☺БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.
☺Повернуть в направлении к сюда.
☺Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.
☺Почему в этой тумбочке живут двое?
☺Если за выходные погода не растает...
☺Товарищи курсанты, если вы будете себя так вести, то я проговорю еще десять минут.
☺На счет "раз" прыгаем, на счет "два" приземляемся!
☺Товарищ курсант, зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?
☺Сегодня мы переходим на летнюю форму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.
☺Под каждым деревом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.
☺Следующее упражнение - поднос ног к бедрам.
☺Вы сидите и создаете вокруг себя отрицательную биосферу.
☺С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд дверей в туалете.
☺Какая толщина диаметра этого стержня?
☺И как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?
☺В конце меня идти не нужно, я иду последний.
☺Товарищи-курсанты, больше я так не выдержу - мое лицо превратилось в задницу.
☺Убийство мух на потолке запрещено!
☺Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей.
☺Я вами займусь, уж будьте уверены, за 10 лет в войсках, меня дрочить научили!
☺Проверить наличие количества личного состава.
☺Перестаньте вертеться в тазобедренном суставе!

"... не курите в казарме - будет пожар, как обычно: воды много, тушили хорошо, сгорело все!"

Странная история с противогазами
--------------------------------
Произошла данная история в бытность мою студентом раннего курса, а заодно и факультативным учителем информатики в одной из школ Северо-восточного округа Москвы.

Преамбула.
Жил-был преподаватель Начальной Военной Подготовки (НВП), капитан 3-го ранга в отставке Антоныч. Особенно ничем примечателен не был, о службе своей на флоте распространяться не любил, т.к. не употреблял публично с преподавателями; вел свой предмет тихо-спокойно, без всяких эксцессов.
Но произошел случай. Загорелись случайно метлы/лопаты, которые завхоз заготовил в подвале школы лет на 20 вперед. Конечно бросились Трудовик с Физкультурником и со старшеклассниками тушить их, подбежал и Антоныч, но перед входом в подвал, упал и затих..еле откачали.

Амбула.
Начались странности.
Сначала Антоныч, собрав всю грязно-зелено-серую массу отстойных старых противогазов из запасников, выкинул их на помойку. Учащиеся восторжествовали, так как иногда противогазы приходилось, вообще говоря, надевать. Но не прошло и недели, как в классе НВП появились упаковки различных б/у-шных, но довольно современных противогазов, из которых, с помощью старшеклассников, Антоныч соорудил перед классной доской кабинета НВП небольшой музей. Неплохо.
Но дальше - больше. По договоренности с Трудовиком, вместо столярных изделий в виде ручек к напильникам, было выточено несколько деревянных голов, на которые были напялены ети сами глазастые противогазы. Еще дальше - перед каждым уроком НВП начались постоянные обмеры голов учащихся, и если Антоныч не помнил имени таковых, то он просто обращался по номерам.
Все лекции сводились к тому, как быстрее и надежнее надеть противогаз.
В итоге противогазами ученики были сыты по горло, но Антоныч не унимался. Договорившись с Физкультурником, он затеял пробег по школьному футбольному полю с противогазами (конечно, баллонов на них не было, так как б/у баллоны - тяжелый случай, и резинки-затычки на обратной стороне тоже предмет для приколов). В общем, и преподаватели и родители недобро заинтересовались, а чего-то резиновые маски так часто надеваются....
Провел директор беседу с Антонычем. Относительно постоянных обмеров и надеванием резиновых масок.
Антоныч слег недельки на две, а потом появилось...резиновое чучело в химзащите без головы.
И пошло-поехало... Наезд директора, две-три недели болезни преподавателя НВП, новое чучело. Все, по идее, правильно - входишь в кабинет НВП - направо головы возле доски, налево безголовые монстры.
И старшие ученики тоже не бездействовали, такие позы монстрам приделывали... Завуч младших классов (кстати, по военным городкам в молодости намотавшись), заявила, что НВП будет вести сама, а то ученики пугаются.
И уже все смирились, что Антоныч "приехал", пора на покой. И тут...
Нечто вроде дня ветеранов (9 мая???), (а Антоныч был в школе единственный ветеран), решили ему устроить отходную, так как в кабинет НВП уже было просто не войти (он еще по всем стенам развесил вырезки про то, как люди умирают от удушения, из старорежимных газет), приехал его сослуживец.
И директор решил напоить сослуживца, и мож как повлиять на Антоныча, чтоб выяснить вопрос...
И выяснил.. Оказывается, Антоныч некоторое время сидел на берегу, пока его шаланду штопали, и полыхнули в это время припортовые склады. И Антоныча с напарником в этом поучаствовали. Антоныч противогаз перед этим себе подобрал по размеру, а напарник дурака свалял, взял навскидку. А когда завалило выход из горящих контейнеров, Антоныч хоть еле дышал, а противогаз напарника ремнем затягивал, и смотрел, как тот пытается коньки отбросить.
В итоге вытащили обоих и списали, напарник легкие сжег, а Антонич умом поехал.
Но после стольких лет метлы горящие на него подействовали.
Но как только все выяснили, директор расслабился, а Антоныч внезапно все свои чудачества прекратил и монстров в каптерку убрал.
Но обмеры до сих пор продолжает, правда не так часто.