Нервный рейс

"Кухты были мудрой рассой. Чтобы отобрать планету у примитивной цивилизации людей они распостранили там вирус Войны. Инфекция прижилась на Земле непредсказуемо хорошо - люди послушно самоуничтожались, пока в один прекрасный день им не подвернулись под руку сами торжествующие завоеватели. Кухты были. Война осталась."

Какая бредятина, подумал Михалыч и, отложив книжку, взялся за штурвал. В салоне дремали представители менеджмента одной техно-фирмы, планировавшие стравить пар за игровыми столами в заведениях Вегаса. Обиженно пискнул автопилот. "Зверь" мягко скользнул с эшелона и, проткнув облака, выпал в теплое вечернее небо над угрюмым горным массивом.

- Жень, буди хайроллеров, новости обнародуй, только дипломатично...

...Уважаемые пассажиры, мы сейчас честно попробуем приземлиться в Лас Вегасе. Ничего гарантировать не могу, поскольку некий ворюга-механик, накурившись целебных трав, отковырял платиновые пломбы в гидравлических линиях нашего корабля.

Злодей был раскрыт, когда мы уже пролетали над штатом Нью-Мексико, и, как мне объяснили, сейчас он сидит в пыточной и молчит, как партизан. Так что, к сожалению, объем его работ и наших возможных повреждений на настоящий момент неизвестен. Но, как видите, крылья еще не оторвались, кофеварка в салоне в полном рабочем порядке, и ваш экипаж готов сделать все возможное, чтобы избежать попадания в вечерние газеты. Иными словами, нет никаких причин для беспокойства.

На подходе нас слегка потрясет, и, возможно, что-то где-нибудь немножко взорвется, но, так или иначе, мы будем на земле в 17:45. Хочется верить, что в целости и сохранности, но, из чистого любопытства, ознакомьтесь пожалуйста с позицией для аварийной посадки. Приятного всем вечера, и, если повезет, мы еще увидимся...

Если можно было судить по утру, то вечер удался. За стенами тараканьего отеля никак не хотел просыпаться Город Греха, у Михалыча зверски гудела голова и сушняк тихо душил изнутри.

Бяка - сказал сам себе Михалыч. Не надо было так напиваться. Подумаешь, благодарные пассажиры наливали как из шланга. Кто знал, что вице-президенты пьют как шахтеры. Это еще не повод лезть целоваться к барменьше и кидаться табуреткой в вышибалу. Заведение было приличное, и бить Михалыча не стали, а дальше он как-то сам по себе упал. Клиенты практически на руках доставили орущего на всю дурь "Нерушимый" Михалыча прямо в номер.

Бяка - повторил Михалыч и полез за бутылкой воды из минихолодильника.


"Зверь" проснулся значительно раньше Михалыча. Правак Женя завел вспомогательную силовую установку, запитал электросистемы и проверил еще раз гидравлику. На выручку с месяца работы удалось починить кондиционеры и подновить авионику. Если повезет с этим рейсом, то и с топливными насосами все будет тип-топ. Танюха появилась с восходом солнца, усталая, но счастливая. Баккара или рулетка, подумал Женя. Некоторым везет даже в Лас Вегасе, а вот некоторые другие просто ухрюкиваются до безобразия и опаздывают на работу: из терминала вышел, прихрамывая, Михалыч.

Пассажиры прибыли наоборот, вовремя. Что показалось Жене подозрительным. По кормовому трапу занесли на борт военного вида продолговатые ящики. Церемонно поздоровались с Татьяной, послушно распределились по креслами, и вобще вели себя слишком организованно для толпы отдыхающих по дороге в курортную зону Южной Каролины.

После взлета Женя подмигнул Михалычу.

- Контрабанду везем. Пушки, скорее всего, у меня на пушки нюх. И ребята серьезные, с большими планами на выходные. Что делать будем, начальник?
- Не волнуйся, Евгений. Дядя Вася чартер организовал, и даже если это что-то "малозаконное", то с нас, таксистов, спрос маленький.
- А если покрошат они нас как свидетелей? Сразу, как припаркуемся, и пойдут по своим делам спокойненько?
- Ладно ты, чужой среди своих, управление и радио на тебе, я пошел справки наводить.

Михалыч, хлопнув дверкой, утопал в салон. Женя, как положено по правилам, надел кислородную маску и переключил микрофон. Его голос теперь микшировался намордником и сильно смахивал на замогильный сип Дарта Вейдера из Звезных Войн.

В кабину зашла Танюха, ткнула пальцем в кислородную маску.
- Еще один с похмелья лечится. Тебе лимонаду с Алка-Зельцером намешать?
- Ш-ш-ш... не надо... ш-ш-ш, как тебе пакш-ш-ш-и?
- Не особенно общительные, но вежливые, все что-то между собой обсуждают... Про засады и винтовки...

Хана, подумал Женя. Террорюги. Накрылись мои топливные насосы. На борту даже вшивого пистоля нету. В открытую по делу говорят, значит нас уже списали. Сейчас Михалыча прибатонят, как я с ними бороться один буду?

Так, надо составить план. Семь пять два нуля на транспондер, подготовить, но не включать, по нынешним временам, какой нибудь олух из Национальной Гвардии от служебной ревности завалит ракетой воздух-воздух, потом не отпишимся. Запросить эшелон повыше, про запас, чтоб падать грамотно: начнуть буянить, я им тут такой пилотаж устрою, яйцы квадратными станут. Экипаж закрепить на местах.

- Танюха, быстро попку в левое кресло, и все пять ремней надела!
- Извращенец...

Порты поблизости оценить на предмет длины полос и погоды, военная база будет в самый раз, хотя, опять же, с быком из нацгвардии на предпосадочной прямой толкаться придется, но у него какой-то драный ф-шестнадцать, а у меня Боинг, корабль настоящий. Прорвемся. Дверь бы чем нибудь блокировать...

В дверь зашел Михалыч.
- Татьяна, хорошо что ты здесь, задержись на пару минут, клиенты в салоне переодеваются. У них акция сразу после посадки, в форме надо быть...

Начинается, решил Евгений. Михалычу они мозги замутили, понятно зачем переодеваются: шас одним пинком захват кабины и "летим в Занзибар", акция - захватывать президентский дворец и мочить директора Занзибарской швейной фабрики - кому-то в Вегасе он остался должен, дегенерат позорный. И никого я в Занзибаре не знаю...

- Жень, стэндбай код верни на двенадцать сотен, там все нормально.
Михалыч ткнул большим пальцем в направлении салона и рассмеялся - маски-шоу на сегодня отменили!

...Экипаж Зверя стоял у кормовой рампы и в молчании наблюдал довольно редкое в этом веке зрелище. По трапу спускались солдаты мятежной Конфедерации в полном боевом снаряжении и не спеша грузились в поджидающий их автобус.

- Пушки ты, Женя, угадал правильно. Спрингфилды аж 1861 года выпуска. Рота Би, Седьмого "Флоридского" пехотного полка, направляется принять участие в инсценировке исторических событий. Ты б грузовые манифесты иногда читал, Паниковский.

Как на базу вернемся, возьми денюжку из общака и дядю Васю. Пройдитесь по спортивным магазинам, подберете что-нибудь для "на всякий случай" в кабине держать. У Татьяны уже все есть, и холодное, и огнестрельное. Лучше иметь и не хотеть, чем хотеть и не иметь. Только дробовики не покупай...

"С тех древних времен Война и люди симбиотически дополняют друг-друга. Человечество, если и не практикует Войну постоянно, то имитирует в игровых или театральных формах. Все великие цивилизации обходят планету Земля стороной, боясь распостранения этой заразы. Что, в принципе, хорошо для людей, с практической точки зрения. Галактические налоги платить не просто."

Куда вся приличная фантастика подевалась, обиделся Михалыч, всякую ерунду печатают. В салоне Зверя отчетливо пахло оружейной смазкой с оттенком допотопного дымного пороха. Михалыч с удовольствием втянул носом воздух.

В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нахуй!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...

Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.

Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:

"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?".

Можно ли назвать эту информацию негативной? На этот вопос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.

2. Заебать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми просьбами. Дебилизм (разг.) -о проявлении тупости, полного непонимания.
Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".

3. Последняя флаза Л. "Да пошли вы на хуй!"
Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно подполковнику Л. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!" К чему здесь излишняя вежливость? Фраза была никому конкретно не адресована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата, произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о Л. в фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"

ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта С. негативной информации о подполковнике Л. не содержится.
2. Высказывания не носят оскорбительных характер по отношению к Л., т.к. у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, высказывания говорящего не имеют конкретного адресата."

По итогам разбирательства, следователь военного следственного отдела СК РФ по гарнизону по ч. 2 ст. 336 УК РФ в возбуждении уголовного дела в отношении Л. отказал зв связи с отсутствием в его деянии состава преступления.

Цельнотянуто с Воффки

Д. был классическим раздолбаем - неунывающий пофигист, в то время студент киевского политеха. На дверях его комнаты в общежитии висела записка "если вы не застали меня дома, то я могу быть..." и шел список с адресами по всему Киеву и его окрестностям; особенно меня радовал последний, восемнадцатый, пункт - "или где-нибудь еще".
Под стать ему были и приключения, регулярно отыскивающие его в бурном жизненном потоке...

...Пробуждение было недобрым. «Пиво с водкой смешивал-то зачем», - привычно попенял себе Д., прислушиваясь к организму; тот сообщал, что ему плохо, положили его на что-то твердое и холодное, предположительно - на грунт, возможно, грязный, («почему не на скамейку?»), солнце уже ощутимо припекает и откуда-то сбоку слышится плеск волн. «И чего нас вчера в Гидропарк [1] понесло?» - продолжал внутренний диалог Д. открывая глаза и обнаруживая перед собой водный простор. «Ни фига ж себе Днепр разлился... Да, тут реально редкая птица до середины долетит» - удивился он.
Оценив даль и ширь Д. с некоторым трудом принял вертикальное положение и продолжил рекогносцировку, удивляясь все сильнее.
Вместо ожидаемого леса вокруг раскинулась засушливого вида равнина с чахлой растительностью, а вот Киев в поле зрения отсутствовал напрочь. «Куда ж меня занесло-то?» - мысленно ворошил Д. карту окрестностей города.
С похмелья воображаемая карта листалась с трудом и к местности привязываться не торопилась. Оставался опрос населения, благо неподалеку обнаружился загорающий дед бодрого вида, а чуть дальше за ним расположилась небольшая компания аборигенов. К ним Д. и направился, для завязки разговора попросив зажигалку и нейтрально заметив:
- Что-то Днепр в этом году сильно разлился...
В компании переглянулись.
- Днепр? Да он уже давно такой.
- Как это «давно»? - по воспоминаниям недельной давности Днепр был все-таки поуже.
- Странный ты какой-то... С войны...
- Какой войны?! - зашевелилась у Д. шерсть на похмельной голове.
- Ну ты даешь, - восхитилась компания. - Ты что пил-то такое? Силен мужик, это же надо - войну не заметить. Ясное дело, какая - третья мировая, ядерная... Американцы с китайцами начали, потом остальные подключились, ну и понеслось.
- А с Киевом-то что случилось?
- Так разбомбили его. Полный армагеддец, не видишь, что ли?
Д. ошарашено осмотрел безрадостный ландшафт, пытаясь найти следы города; Киев было жаль, особенно «трубу» на Крещатике и пивную неподалеку от родного политеха.
- Дренть...
- И не говори.
- А война...
- Да черт его знает, нас как разбомбили, так два года без новостей.
- Сколько???
- Два года... Ну чуть поменьше - сегодня же десятое июня двухтысячного года... Мужик, ты, что, контуженный? Это ж нужно уметь так пить...
- Дренть... - еще сильнее удивился Д.; в двухлетний запой он по опыту не верил, но и как Киев смог превратиться в пустыню не понимал.
- Молодой человек, - вступил в разговор с интересом прислушивавшийся соседний дед. - Не мучайтесь. Сегодня десятое июня тысяча девятьсот девяносто восьмого года, и вы находитесь в поселке *** Одесской области...
- Афффигеть... Какое удивительное утро... И что я здесь делаю???..

Вечером накануне.
- ...Да ладно, поехали с нами!
- Не, не могу, - вяло отбивался Д. - Мне «хвосты» сдавать нужно, к сессии не допускают... Декан отчислить грозится... Наверное, мне и пиво сегодня с вами пить не стоило... - Д. настороженно покосился на бутылку.
- Ну, смотри сам. А то - поехали, место в машине есть...
Небольшой коллектив готовился стартовать к морю, пивом настраивая себя перед дорогой; Д. ехать никуда не собирался, но на пиво всегда смотрел позитивно.
- Море, солнце, природа... Давай, поехали - искушали отъезжающие, но тот, помня о своей повышенной «хвостатости» был непреклонен.

Спустя две недели.
- ...Ну что ты злишься? Ты же сам решил ехать с нами. Мы спросили «поедешь?», ты кивнул...
- Кивнул? Да это я мордой в стол падал, а не кивал!
- Ну не знаю... Мы решили что кивнул. Утром, когда уже по берегу ехали, ты ворочаться начал, тревожно так, настораживающе, ну да там любого укачает. Вот мы тебя и выгрузили, сто метров дальше проехали, палатки начали ставить, думали, поставим и за тобой вернемся, а если ты раньше оклемаешься, нас увидишь и сам придешь. Хорошо еще там ребята местные были нормальные, веселые такие, сказали, что ты в Киев ушел...
- Сссуки...

1. Гидропарк - лесопарковая и пляжная зона, остров на Днепре в Киеве

Золотая рыбка

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами.

Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.

А хороший - сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...

В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось:

- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.

Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.

Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:

- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?

- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание...)

Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.

- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе «Время»...

- Не страдаю ни тем ни другим. (До сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)

- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?

- Ну...

- Ладно, я сам догадаюсь.

И дедок заглянул в мой «аквариум».

- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?

Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.

- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?

- Конечно хочу, а разве так бывает?

- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.

- Как это? Левая и правая одинаковые.

- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите: - «Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: «Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю.» Я и согласился...» (Билет, предположим стоит 1000). Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».

Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.

Дедок добавил: - Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите: - Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...? Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция?

Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...

Честно спёрто с http://www.pro100funny.narod.ru/art01/s005.htm

http://anekdot.ru/id/472781/
автор - Грубас

«Показушник»

Долг Родине оплачен, почему бы не взять у Родины снова взаймы? И вот он я - студент университета. На бюджетном отделении университета. Один долг отдан - берем второй взаймы
Но ведь есть вещь, которую называют задницей, а ведь она приключений ищет...
Почему бы не вернуться в аэроклуб? Хоть и студентом стационара. И вернулся. Подошел к руководству: вот моя парашютная книга, возьмете меня, да? И растаяло руководство: ты же наш! Хоть и бывший, но - наш!
Совещание недолго длилось: «блин, ему 20 лет, а он даже не КМС, но ведь НАШ, что делать?».
- «А что, если?».
- «А что, если...»
- «А что, если!!!»
И все посмотрели в сторону В.В. (незабвенного летчика с диагнозом: парашютист), он был инструктором отдельного звена парашютистов. Поскольку мы с В.В. накануне вечером выпили не один литр хорошего домашнего вина, он смог произнести: «кхм: беру, у меня в звене недостает пару человек».
И вот я - «Показушник».
Что такое «показушник»?
А вот представьте себе спортсмена, которого готовят к соревнованиям. Государство в него вложило большие деньги (авиакеросин и наземная подготовка). Его отправить на «показуху» - отправить «на травму». Ведь задача «показушников» - «красиво для зрителей» совершить прыжок, задача спортсмена-парашютиста - показать красиво прыжок для судей. На «показухе» от травмы спортсмен не убережется, но нас ведь натаскивают именно на «нештатное приземление». Пока спортсмены в классе предварительной подготовки висят «на стропах», мы в том же классе висим на «особые случаи при приземлении». Кого на что готовят. Нас - на показуху. Именно - на прыжок «для зрителя»!
Мы только отрепетировали новый номер: парашютист прыгает не с 2-мя куполами «основной+запаска», а с тремя. Списанный Т-4, прыжок на «отцепку» парашюта. -)
Прыгаем «на село», т.е. действительно «на село». Сегодня - день рождения председателя колхоза. Он заказал «показуху». И проплатил керосин. Приземляться будем на стадион, вокруг стадиона уже все село собралось...
Прыжок, открытие: а на стадионе диктор из наших: «Внимание, у нас внештатная ситуация. Посмотрите: у спортсмена не работает парашют!» . «Да что ж он творит! Отцепляйся от парашюта, запаску дергай!!!» Показушник крутит куполом, потом отпускает одну из его сторон, потом он отцепляет «не»-основной парашют Т-4, падает 10 сек (ведь, пойди с земли разбери в том пятнышке падающего парашютиста), и, естественно, открывает основной, но намного ниже остальных. А диктор нагнетает «Да где же запасной? Люди! Запасной - круглый! Кто увидит запасной - круглый, сообщите нам, чтобы мы знали, где нашего парашютиста искать!
Приземлились под аплодисменты,.
И снова прыжок, снова над тем же селом. С земли хорошо видно только купола. Поэтому: быстро открылись, разобрались «по пять», показали как мы можем «змейкой» ходить, да и приземлились.
Почему-то оваций не было. А ведь почему?
- Ребята, а где могилка товарища вашего?
- Мы бы хоть цветы на могилку положили бы...
- Да не нужно мне здесь пальцами показывать, будто это он был... Быть такого не может, что живой!
- У деда Степана, там где он коноплю в кукурузу посеял, так там все вытоптано, а вы говорите, что не вы вытоптали... Свого ж товарища оттуда вытаскывали...
- Да дед Степан сам видел, как ваш парашютист к нему на огород приземлился.
Судьбу разрешил председатель колхоза: он приехал большим автобусом ПАЗ, и забрал всех парашютистов в клуб. В клубе были накрыты столы, и председатель нам сказал: «Помянем душу ...». А мы засмеялись.
А, ведь, давайте четвертый: чтобы за нас третий не пили!