прочёл на баш.орге про велосипедиста, посмеялся и вспомнил свою ситуацию год назад, на День Десантника )

Дело было так.
Как-то вечером мирно иду по свеженакрытому асфальту, справа-слева новые заборчики - ляпота, а навстречу - парень с девчонкой, поравнялись со мною и посторонились. Ну, думаю, какая молодёжь вежливая, и иду себе дальше.
Дальше - два толстых азера, при виде меня - спиной к забору и животы втянули. Пропускают то есть.
Думаю, что-то здесь не так, и бреду, не спеша, дальше.
И тут навстречу четверо поддавших десантников с пивом, в беретах...
Не успел подумать, куда посторониться - а они тоже спиной к оградке встали в шеренгу и даже что-то вроде равнения изобразили.
Тут я понял, что в мире что-то повернулось не туда.
Оборачиваюсь, а сзади бесшумно катит накатом здоровенный МАЗ, гружёный старыми оградами, весь тротуар занял и водила мне лапой машет - мол, не ссы, мужик, иди себе вперёд...

(ц) Yan Smit

Исходящее воспоминание

Лодка шла в надводном положении, зарываясь носом в волну. Крупная зыбь тяжело мотала узкое тело субмарины. Надсадно выли дизеля.
Командир в звании капитана второго ранга сидел в центральном, схватившись руками за ломившие виски. Распухший язык рашпилем ворочался в пересохшем рту. Командир часто сглатывал, борясь с периодическими приступами тошноты. Тяжелейшее похмелье, помноженное на качку, выбили кап-два из привычного ритма работы. Ему было плохо.
Тем не менее, служба шла, к тому же, на борту был проверяющий, он сидел напротив командира, и последнему было больно смотреть в сторону начальства.
- Центральный, - донеслось из динамика. Командир со скрипом повернул глаза в сторону "Каштана".
- Центральный, цель надводная, крупнотоннажная, предположительно сухогруз... курс... обороты... пеленг... - тараторил динамик.
Командир тяжело вздохнул.
- Центральный! Расстояние до цели..., пеленг... Пеленг не меняется. - пробубнил динамик.
- Центральный!!! Расстояние!!! Пеленг! Пеленг!!! Не меняется!!! - В интонациях динамика появились истеричные нотки...
Командир в отупении закрыл глаза.
- ПЕЛЕНГ НЕ МЕНЯЕТСЯ!!!
Проверяющий встал и прошелся по отсеку.
- Товарищ командир, - едко сказал он, - вы будете реагировать, или желаете поработать консервным ножом, вспоров борт сухогрузу?
Командир, не открывая глаз, вяло протянул руку к "Каштану" и запросил глубину.
- 700 метров, - четко доложил динамик "Каштана".
Командир осмыслил глубину, резко открыл глаза, и проникновенно посмотрев на начальника, отреагировал:
- ДО ХЕРА.

(С)

zhab.livejournal.com/125628.html

Эту военную басню рассказал мне один старый-старый капитан-лейтенант в ту туманную пору моей юности, когда я летёхой служил.

...приезжает старый (по военным меркам) майор-пехотинец в родную деревню, отслужился, значит, и вот она, заслуженная пенсия.
Дед с бабкой, как положено, стол-самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
- Слышь-ка, сын, а чё за хрень-то? Ты, вродить, молод ишшо, 45 тебе всего, а ужо не пенсию приперся, за какие заслуги-то?!
Сын майор хряпнул водки, закусил капустой и молвит:
- Батя, дык я ж в армии служил!!!
- Ну и хрена? Я тож когда-то служил, мене седьмой десяток, а я вона, ещё как трахтор пашу.
- Папаня, вы, должно быть, не волокете, я офицером служил!!! В доблестных мотострелковых войсках!!! Лучшим комбатом был!!!
- Да ну и што? - молвит дед,- за каковы такие заслуги-то вас на пенсию-то рано так, а-а-а???
- Мля, батя, пехота!!! Папаня, я комбатом был!
- Ну и хрена? - топорщится дедок, бабка в ужасе, не знает, чью сторону принять.
Майор, доведеный до белого каления, орёт:
- А давай-ка, дед, я бдуду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчинённые!!!
- А чаво!!! ДАВАЙ! Мы ишшо ого-го с бабкой!!!
- Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиватся.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
- Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся:
- Дык на два ночи...
- А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
- Ах, так мы же старые, пока с полатей слезли и-и...
- ВСЁ. СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
- Что у нас завтра по плану? - вопрошает деда с бабкой майор.
- Дык ето, дровей нарубить в леску хотел, - отвечает, дико зевая, дед.
- Ага, подготовка к новому отопительному периоду, заготовка дров! Ну, ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем?
Дедок чешет затылок:
- Дык на кобыле на серой, одна она у нас.
- Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о сотояниии здоровья кобылы от ветеринара.
Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки, мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен, майор наконец-то доволен. Подбегает бабка:
- Идить блинцов горяченьких с молочком парным-то на завтрак.
-Ты чё, бабка, мы с довольствия сняты, питатся при части не имеем права, приеду - меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Приезжают заготовщики в лес, майор командует:
- Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
- Равняйсь, смирно, слушай боевую задачу!!! Сперва рубим сучья, потом пилим деревья, тонкие катаем, толстые таскаем! Вперед, мои подчиненные, а я пока покурю и буду контролировать процесс заготовки дров.
Короче, когда загрузили телегу, дед умаялся в усмерть, но все, вроде, загружено, можно ехать.
- Стоять! - командует майор, - забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами-пилами!
Дед охает:
- Дык они же под дровами в телеге!
- Не е...т, разгружай, стройся!
Дед, кряхтя, разгрузил, построился с топорами, с пилами.
- А, ну вижу, всё в наличии, можно выдвигатся.
Едут, деду ох как невесело, и тут:
- Стой!
- Чаво-то стой? - вопрошает испуганный дед.
- Телеграмма поступила с округа!
- Какой нафих округ, чаво за теллеграмма?
- В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...
Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей, оси исправны, о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату,
на небе ни облачка, птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
- Дед, а сено нам надо-то?
- Та надо, сынок, надо, коровенок кормить.
- СТОЙ!!! РАЗГРУЖАЙ ДРОВА, ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!
Дедок, уже почти лишаясь разума, разгружает дрова, загружает сено, попутно при этом получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все, сено загружено, движение возобновляется. Подьезжают к мостику через речку, и только было кобыла ступила на мостик:
- СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!
Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое-как выплыли, лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.
- Дед, а скока время однако?
- Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
- Распрягай кобылу!
- За каким? - вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
- ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!
Мляяяяяяя... Идут они, толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
- СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует:
- Так, дед, что конкретно было сделано за сегодня?
Дед думал-думал:
- Дык, сынок, ни хрена и не сделано!
- Ага, понятно. Так, что у нас завтра за день недели?
- Дык ето, суббота!
- НУ, ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДРОВ...

автор Горец -02 взято с десантура.ру

ЛЮБИМЫЙ ЛАГЕРЬ МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО

Просто каким-то магнитом тянет самый разнообразный люд в окрестности славного города Чугуева. Хвойный лес по берегам Северского Донца притягивает и стар, и млад: пионерия и студенчество летом собирается в многочисленных лагерях, люд постарше и посолиднее оккупирует базы отдыха и санатории, а разгильдяи и лоботрясы всех возрастов с удовольствием собираются здесь на хоббитские игрища и прочие КСП. Да что там! Даже военные не устояли перед соблазном - спрятали в лесах неподалеку от города аэродром, с которого молодые орлята теперь учатся летать.
Лето. Июль. Жарко.
Самый разгар туристического сезона.
На пляже спортивно-оздоровительного лагеря «Фигуровка» лежат утомленные студенты ФизТеха и примкнувшие к ним.
Вчера часть из них приняла присягу и теперь гордо именуется офицерами запаса войск ПВО. Остальные, прошедшие в силу различных причин мимо военной кафедры или покинувшие её досрочно, ездили морально поддерживать потенциальных защитников украинского неба.
Самый пик поддержки настал после присяги. Собственно, к моменту выхода из электрички «Харьков-Чугуев» было затруднительно определить, кто и кого поддерживает. Чествование «пиджаков» продолжалось весь вечер и большую часть ночи... В поздравлениях с удовольствием приняли участие представительницы иняза и мехмата, а также некоторых других факультетов...
Утром в головах вяло конкурировали две мысли: «Поспать бы еще пару часиков» и «Когда уже обед???».
С обедом все было ясно, нужно было только запастись терпением... А вот поспать... Поспать категорически не удавалось. Стоило глазам сомкнуться, как над головами раздавался гул, и над рекой проносилась очередная тушка Л-39...
В стране таки нашлось немного керосина, и курсанты летного училища сжигали его рекордными темпами, спеша налетать хоть какое-то количество часов.
Судя по маневрам самолетов, сегодня надежда украинской военной авиации оттачивала мастерство взлета и посадки. Поэтому с завидной регулярностью «летающие парты» проходили над головами пытающихся заснуть студентов, местами даже офицеров.
Конечно, Л-39 - это не стратегический бомбардировщик, и даже не МиГ-29... Но вот проходя на высоте не более 30 метров над головами нетренированных студентов спать не дает. Вообще.
Дрюхе было совсем грустно. Вчера он слишком уж радовался своему званию, и по закону сохранения сегодня ему было тяжело... После прохода над головами очередного курсанта Дрюха принял сидячее положение. Проводил взглядом самолет. Отследил глазами траекторию. Окинул чуть замутненным взором местность. Снова отследил траекторию. Снова осмотрел местность. Голова двигалась, как поисковый локатор. Взор понемногу становился осмысленным... Мысли в голове Дрюхи проворачивались с почти уже слышимым скрежетом. Губы что-то беззвучно шептали. Взгляд снова и снова отслеживал траекторию железных птиц... Кажется, Дрюха решал какую-то задачу.
Наконец Дрюхино лицо озарила улыбка и... И не напрасны были труды преподавателей военной кафедры, ибо сумели они сформировать должный образ мышления потенциального защитника мирного украинского неба:
- Во-о-о-он там поставить одну «Шилку», там - вторую, а на холмике - пару расчетов ПЗРК... И ХРЕН ЭТИ ПРИДУРКИ ТУТ ЛЕТАТЬ БУДУТ!!!

Смык

Я в армии недолго был, но мне хватило - до сих пор рассказываю страшилки разные, людей пугаю. А чего пугать-то?! Там просто жизнь немного поперёк и говорили мы немного по-другому: мата было больше. Ну то есть как есть, так и называли. А многие, мне кажется, других слов-то и не знали даже. Хотя люди, опять же, обычные.
Вот, например, Смык, то есть он, конечно, рядовой Смыков из Кирова. Даже не из Кирова, а из деревни. Нормальный такой, добродушный парень. Однажды рассказывал, как они с отцом огород вскапывали.
Смык рассказывает (без купюр):
Я копаю с отцом, и он тоже - как трактор впереди хуячит. А я так быстро не могу, устал, жарко ещё так было, ага.
- Всё, - говорю, - отец, не могу больше копать.
- Копай, - говорит.
А я ему:
- Не могу, заебался!
- Копай, а то ща лопатой ёбну!
- Да ну нах, бать, пойдём-ко домой лучше.
А он взял и лопатой ёбнул. По голове, ага. Вот настолько вошла (показал пальцами 2-3 см).
- Ты чего, - говорю, - бать, охерел что ли?
- Дак копай давай!
- Не, бать, у меня теперь кровь идёт.
Батя взял полотенце какое-то и перевязал.

Я немного прифигел от таких отношений и спрашиваю: «Смык, а дальше-то чего?»
- А чо, копать начал - он же опять ёбнуть может.