Про хитрого и ленивого солдата, тупого, но требовательного сержанта, а также целого полковника - начальника политотдела...

Только что был заголовок, А теперь - история.

Завелось у меня во взводе чмо. С большой-пребольшой буквы "Ч". Это переодетое в солдата СА существо не хотело делать НИЧЕГО!!! То есть, вообще...

Ни боевая подготовка, ни наряды, ни хозработы не вселяли в душу бойца ни крупиночки энтузиазма. "Оно" признавало только две команды: "Приступить к приему пищи!" и, разумеется, "Отбой!".

Как может достать руководителя такое чучело, поймет любой менеджер. К сожалению, армия - не бизнес, в\ч - не фирма, не уволишь...

...Я никогда не был сторонником дедовщины, и носки себе всегда стирал сам, и т.п... Я всегда был сторонником строго уставного воздействия на личный состав.

Помогало. До поры, до времени. Но тут наступила борьба с "дедовщиной", и элементарное требование заново помыть хреново вымытый пол стало для плохого солдата "законным" основанием для слёзной жалобы в политотдел.

И началось. Замордованные сержанты, которые, согласно учению маршала Жукова, являются основой армии, стали бояться повысить голос на нерадивого к службе бойца.

А тут еще один политотдельский писаришка сочинил стишок про злую дедовщину, и в этом опусе обозвал старослужащих, не более, не менее, как мразью.

Словом, атмосфера накалилась до крайних градусов. Все должно было кончиться охрененным взрывом эмоций: Обошлось легко.

Когда этот зачуханец меня окончательно добыл, я не стал бить ему харю, Хотя он это вполне заслужил. Я просто вывел его на плац, и дал команду: 'По кругу БЕГОМ МАРШ!!!!!!!'

Боец побёг: Но, как говорится, до первого столба. В данном случае - до первого замполита.
Бежит это он мимо КПП, а тут въезжает на территорию части целый полковник - подающий надежды начПО дивизии.

Моё ЧМО резко спрямило курс, и кинулось к полкану чё-то докладывать. Про меня, наверное, стучать. Мол, злой сержант совсем замуч-и-и-и-л:

Ну, тов. полковник, естественно, позвал меня к себе. Я подошел, как положено подходить к ебанутым полковникам-замполитам, т.е., соблюдая уставные меры безопасности.

- Вы, тов. сержант, почему солдата обидели, а?!!! Он, между прочим, в армию пришёл не ваши выебки терпеть, а Родине служить!

- Никаких таких, как вы позволили себе выразиться, выебок, тащ полковник! Солдат уж больно херовый:

- Это не повод для дедовщины!

- Никакой дедовщины, тащ полковник!!!!!Дополнительные занятия по физической подготовке:

- Конспект предъявите!

- Please!

Это была чёткая 'домашняя заготовка'. Конспект 'дополнительного занятия:' был заранее заготовлен и положен в сумку. Два тетрадных листочка спасли мою задницу от 'губы', а то и от дисбата.

Конспект гласил:

'Дополнительные занятия по физической подготовке с рядовым Бердыевым.
Тема занятий: кросс на 3 км.
Руководитель занятий: с-нт Б-ко.'

А самое главное было написано сверху:
'Утверждаю. Командир ИСР к-н Пупкин.' И подпись.

НачПО, ознакомившись с предъявленными документами, сделал то, что и был обязан сделать согласноУставу. Он дал чмырю-стукачу-жалобщику команду:

- По ранее определенному маршруту БЕГОМ - МАРШ!!!

Как говорят на anekdot.ru, я плакаль:

Вовочка.
Служил в автовзводе хороший парень Вовочка, служил - не тужил. И всё бы было просто замечательно, но был он патологически невезуч и несколько рассеян. Посему, посредством разных проишествий, как то: сдавая резко задом, не заметил в траве железобетонный блок и задний мост подъехал к переднему, и т.д. и т.п., съезжал всё ниже и ниже в водительской иерархии. На описываемый момент он уже возил на, разбитой в хлам, 'шишиге' отходы на свинарник.
Утро не задалось. Сразу после завтрака куда-то ушли тормоза, как всегда не оставив обратного адреса. Искать было влом, да и некогда, тем более 'тормоза трУсы придумали :'. Так и проездил до обеда: лихо тормозя коробкой, а при необходимости остановиться, пользуясь ручником. Наступил долгожданный обед. Вовочка подлетел к служебному входу в столовую и поставил машину на склоне, что-бы, если что, можно было завестись 'с толкача', воткнул передачу и пошёл обедать.Надо заметить, что позади 'шишиги', в 20 метрах, находился 5-тиметровый обрыв в горную речку, огороженный 40 сантиметровым парапетом.
Сытый и довольный жизнью солдат запрыгнул в машину, выжал сцепление, включил заднюю, отпустил сцепление, машина завелась, выжал сцепление, включил первую, бросил сцепление и нажал на 'газ'.Двигатель взревел, а машина, согласно закона всемирного тяготения, продожила катиться назад - оборвало кардан. Вдавливание в пол педали тормоза тоже не помогло(см. выше), рванутый в горячке ручник остался в руках :
Прибежавший на шум дежурный по части в чине майора застал следующую картину: свесившись задним мостом над обрывом, покачиваясь, на поребрике висит 'шишига', на руле лежит боец, а вокруг собралась толпа солдат и все боятся подойти к машине. Надо отдать должное майору - он не растерялся: поняв, что попытка что-либо организовать приведёт к промедлению, он подбежал к авто, распахнул дверцу и выдернул водителя. Машина, лишившись противовеса, сразу рухнула вниз и осталась там стоять :
P.S. А Вовочка, как оказалось, просто лишился чувств ...
P.P.S. К рулю его больше не подпускали ...

Из папиных историй

Эту байку мне как-то рассказал мой папа, который был матерым моряком и заканчивал
Ленинградское высшее военно-морское пограничное училище (ЛВВМПУ), ныне, по моему, давно упраздненное. Обучался он там в конце сороковых-начале пятидесятых. Как и в каждом уважающем себя училище, был там каперанг - зам. начальника училища по строевой. Само собой, наглаженный как хрен знает что и злющий как таежный кот. Однажды, как рассказывал папа, шла эта военно-строевая машина по коридору училища и увидела на полу лежащую спичку. Незамедлительно раздался дикий рев, дежурный..., у вас по всему коридору бревна валяются, бардак и т.п. Дежурный по роте не растерявшись тут же отдал команду - "два человека - убрать бревно". За находчивость и чувство юмора в сложной ситуации был прощен.

1988 год, Ачинск, арсенал снабжения армии боеприпасами. Суть арсенала-хранится до хрена всякого вида вооружения (патроны,снаряды,мины,гранаты,ракеты короче все что может потребовать армия для ведения войны) но!!! все хранится по партиям (по мере поступления) и типу оружия (так легче проверять боеспособность оного).
Теперь сама история участником которого я был.
Полигон. Проверка боеспособности гранат типа Ф-1(в простанородье "Лимонка") отбираем из всего количества гранат на арсенале по одному ящику из партии (получается 2-3 тысячи гранат) и их нужно по всем правилам выкинуть из окопа (записывая при этом ?партии) - если все взорвались - то нормально. Хранить до следующего испытания всю партию - 5-15 тыс.шт.(ну если нет - то в армию на немедленное уничтожение ГЫ-ГЫ-ГЫ) это я смеюсь а вам лучше плакть.
Подумайте сами КАКОЙ!! нормальный старослужащий будет кидать даже 2 гранаты если ему за это ничего не светит, а здесь нужно за 1 день кинуть (прикольное слово :)) 2 тысячи этого дерьма. решение данного вопроса - задача-г08Но - привлекаем молодых бойцов которым все это в кайф.
Значит сидим мы в коммандном бункере (2м под землей только щель торчит на уровне грунта для отстрела диверсантов :)) пьем бражку из ранее развешаных на видных местах огнетушителей и рассказываем друг-другу как мы оттянемся на гражданке.
Входит боец Назар (то-ли Назарбаев то-ли Назарбек не помню точно) и говорит:
- Товарищи старослужащие разрешите обратиться!!
- Мдя (не совсем трезвый ответ и совсем не уставной)
- А с ней что делать (и это создание!!! достает НЕВЗОРВАВШУЮСЯ!!!! Ф-1 из-за спины и радостно протягивает ЕЁ!!! НАМ)
Ну как вы понимаете, что даже если-бы мы пили неделю, хмель бы слетел за 10 секунд, а здесь - только начали и вот - в мыслях - БУНКЕР БЕТОННЫЙ 2х2х2 НАС 8 ЧЕЛОВЕК+Назар(С гранатой у которой по ТТХ - 200 метров зона поражения) возможности выжить -НЕТ!!! И тут Петя Схватив Юрика и прижав его к груди (т.е. закрывшись им) ШЕПОТОМ!!! говорит:
- Медленно выйди отсюда - и выкинь ее(гранату) за борт (имется в виду окоп)
Что Назар немедленно и выполнил.
Конечно били после это его не сильно (огнетушители не выпиты остались) но на радостях, что мы живые мы практически его оставили безнаказанным.
И тут происходит следующее - Входит Назар и говорит:
-А с ней-то, что делать?? (она и второй раз не взорвалась)
После принятия экзекутций ему пришлось отнести гранату на бетонный блок за 400 метров и в течении 4-х минут расстреливать ее из СВД и только после попадания ОНО поняло, что били до этого его не зря.

Старшина - солдатам, изготовившимся к выходу в город:
- Знаю я вас, раздолбаев, у вас в увольнении только одно на уме!
Солдаты хором:
- Как одно, а закусить?