Вообще-то, это нашел Ветеран СГВ, но с его разрешения я выложил это здесь

Были когда-то и мы офицеры

Были когда-то и мы офицеры -
Бражники, ратники, юность Руси.
Пленники чести, хранители веры,
Взгляды любви обходя на рыси.

Бальные залы, полтавские хаты,
Блеск эполет и зловоние ран,
Перед Отечеством не виноватый,
Перед любовью винись, капитан.

Были когда-то и мы офицеры
Первой на свете всемирной войны.
В серых шинелях в Галиции серой,
В серых фуражках поверх седины.

Сумрак землянок, траншейная глина,
Сестры походных госпиталей...
Перед Россией ни в чем не повинный,
Перед разлукой сестру пожалей.

Были когда-то и мы офицеры -
Белая сила, христовая рать.
В полную меру, в последнюю меру
Счастье испить и навек потерять.

Бьет артиллерия в купол церковный,
Не устоять тебе, Спас-на-Крови.
Воинским чином перед жизнью виновный,
Спой, капитан, о последней любви.

Были когда-то и мы офицеры,
Давние раны украдкой леча...
Цифры “14-й” - “41-й”
Перевернула эпоха сплеча.

Рвутся фронты, как лежалые нити,
И не в Галиции, возле Москвы.
Перед женой, капитан, повинитесь,
Перед Россией останьтесь правы.

Были вчера еще мы офицеры,
Верные долгу в неверном пути.
На искалеченных склонах Панджшера
Кровью своею писали “прости”.

Свой ли, чужой грянул выстрел итогом -
Не прояснят ни Устав, ни Коран.
Перед любовью, Отчизной и Богом
Вы не виновны уже, капитан...
(с) Виктор Верстаков

Эта история тянута с http://www.otzyv.ru/fread.php?id=1531&v=110804122038&p=440, надеюсь аудиенция найдет её приемлимой.

Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности её я не сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах Венгерской (тогда ещё) Народной Республики, где семья моя, во главе с папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило побаловать себя охотой по выходным. А в Венгрии животный мир - объект охоты - фазаны, зайцы да косули. Так вот, в один из выходных собирается управление на 5-ти газиках и двигают в лес - на охоту. Естественно, горючее не только в баках газиков. В общем приехали на место - произвели высадку десанта - привал с подзаправкой. А был у нас в полку начальник финансовой службы - не помню, как его звали (хотя сосед был наш), но кликуха была у него - «филлер» (мелкая разменная монета в Венгрии) - такой же кругленький и маленький, внешностью и габаритами напоминающий Денни Де Вито. Говорят в тот день заправлялся он больше всех. Словом, опуская детали происходящего на привале, вспомнили вдруг мужики, что ведь на охоту приехали. Загрузились назад в газики - и дальше в лес. Проезжая мимо какой-то поляны водитель заметил ста-ю(до?) зайцев. «Зайцы!» - подал он команду, и все мужики начали выпрыгивать/выскакивать/выпадать из газиков, не переставая при этом палить из своих табельных. А у Филлера табельного при себе не оказалось (Зачем оружие? - подумал Филлер - на охоту ведь едем) так и стоял он покачиваясь в сторонке, пока папаня мой не подбежал к нему и не сунул ему палку в руки, со словами: «беги! - добивай раненых!». Опомнился тут Филлер, осознал всю значимость своей миссии - и в лес. А тем временем мужики собрали подстреленных зайцев, подзаправились, и довольные добычей собрались ехать домой. Вот тут вот и хватились они Филлера - а его НЕТУ! Бибикали, стреляли, ракеты пускали. Через полчаса выходит на поляну Филлер - галстук из кармана болтается (на охоту ведь в форме нужно ездить, вдруг венгерские егеря остановят и лицензию попросят? А так сразу отмаза - мы на службе, нарушителей задерживаем) так вот: галстук из кармана брюк болтается, рубашка отсутствует, в одной руке палка, в другой - дохлый заяц. Подходит к мужикам, и со словами «Догнал» - палка и заяц падают на землю и он рядом с ними. Мужики поднимают зайца - а на нём НИ ОДНОГО ПУЛЕВОГО РАНЕНИЯ!!!!! Так что спите спокойно, люди нашей страны, пока нас охраняют такие бойцы!!!!

Полковник Соболь. Продолжение. Если у кого-то сложилось впечатление, что полковник Соболь - это типичный представитель анекдотного служаки, то он ошибается. Юмор у него присутствовал. Причём нормальный, здоровый юмор. Пример. Решили мы, несколько молодых лейтенантов, приколоться. То ли делать было нечего, то ли пить ... Неважно. Построились мы в затылок друг к другу вплотную, без зазоров (сейчас это назвали бы склонностью к гомосексуализму) и пошли маршировать в таком виде по части. Вдруг из-за угла появляется командир части полковник Соболь. Военный инстинкт сработал моментально - мы повернули головы в сторону командира, перешли на строевой шаг - в общем, как положено. Полковник Соболь отреагировал тоже, само собой, по уставу, то есть "Отдача чести строю". Но юмор заключался в том, что в процессе отдания чести, он, совершенно невинным тоном, поинтересовался: "Куда идут войска?"

Продолжение про Андрюху - сержанта ПВ. После того, как его наряд задержал пограничный столб РФ (попутали в прибалтийском тумане с нарушителем),
с ним, таким внимательным следопытом, в наряд старались не попадать. За задержание столба и увечье казенного имущества - пограничного наряда
в кол. двух чел. (отбитый кулак и нога) получил наряд по полной программе. Ну да ладно.
Неприятности есть всегда, а служба должна нестись (в смысле, не яйцами, а служиться. Ндя, теми же яйцами). На этот раз наряд по охране балтийского
побережья (Балтика - не пиво). Лето, песок под подошвами сапог не скрипит, не звенит, а тихо шуршит. ЛЯПОТА. БРИЗ. Девчонок нет - глубокая ночь, но настроение... Ах как классно - ночь и ляпота и бриз и море и звезды и... Бл%!!!
НАРУШИТЕЛЬ!!! Как вы поняли заметил его старший наряда Андрюха. Топовый огонь неопознанного судна уходит в сторону нейтральных вод. Связались с
заставой - нет и не должно быть там никаких судов!
Стрелка "адреналина" опять за красным сектором - УХОДИТ!!! Застава упорно твердит - нет тама никого! Но вот же топ! Глаза в песок, в темноту...,
обратно - НО ВОТ ЖЕ ОН! УХОДИТ! Мудоебы! Это уже не 10 суток отпуска! Автомат к плечу, прицел чуть ниже топовых огней...БАБАБАБАХ.БАХ.БАБАБАХ.
Магазина нет, огни уходят. Ну и ушли они. На разборе опять п%здюли, но не сильно. Оказалось,что стоял Андрюха в таком замечательном месте,
которое специально не найдешь (везунчик, блин) - была это воздушная оптическая линза над Балтикой, а борт в который он палил из АК, был в 90
кабельтовых от берега (почти 17 км, кажется).
Ну вот, отпуск в очередной раз обломался, зато начальство его дембель не задерживало, и даже с удовольствием потрясло руку и чуть ли не на руках
отнесло на вокзал.
P.S.Не дорассказал он мне чего-то, кажется...

Банзай, Россия! Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала перестройка, а капитализм делал первые шажки.
Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло вовремя, и скоро небольшого роста японец "упал" в наши объятия. Из нас троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. Hа его вопрос:
- А как зе документы?
Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил:
- Hу, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в среду и подпишем!
Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на вопрос Такиты:
- А сте мы будем кусять?
Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил:
- Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота, рыбалка - дичь и рыбу будем жрать!
Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару ведер первосортных клубней.
- Это васа плантация? - недоумевал Такита.
- Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы.
Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо зимовье знакомого егеря-Славки лежало на траектории его движения.
Увидев вертолет, Такита остолбенел:
- Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета!
- Дорого! - поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну придется отдавать! Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется оставить, а то хрен заберет!
Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе.
От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил губами и закатывал глаза.
Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой отмахивался, яростно бормоча:
- Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет, осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ!
Серега, который начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и внимательно слушал лопочащего японца, но понял, видно, не совсем правильно:
- Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а потом иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для дружеского похлопывания по плечу.
Hа Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан. Минут через пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке.
- Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим! Вставать из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось шел на нерест. Hа перекате рыбы было немерено. За пять минут, при округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио. Под тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом ЕСЁ ЦЮТЬ-ЦЮТЬ! И одичал! Самым натуральным образом.
Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями! Орал свои самурайские кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным банкам! В общем, вел себя так, что Серега не выдержал:
- Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по "шарам" врежу. Этот самурай нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как отчитываться будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева.
Hо бить Таките по "шарам" не пришлось. Буйство природы, и два с небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Hо истинный самурай не обращал внимания на такие мелочи!
Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько, что в это трудно даже поверить. Вот его речь:
- Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь я не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему у вас водка такая дорогая!
Далее, после стакана - "на опохмелку", пошли разговоры о будущих договорах и планах...