Политинформации.

Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок.
- Кто последний, то пидорас!

Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружьё". Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол чего у тебя за секрет такой? Мои, дескать, ещё с эрекцией борются, а твои уже антабке петтинг делают, сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац.
- Дух здорового соревнования!

Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию (когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а, допустим, чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"

Итак, КПЗ, подтягивание туловища на перекладине.
- Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру, начиная со слов "так бы и уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).

Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов в час в обороне Манчестера. Отвлёкся.

Итак, утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за столом замполит, за его спиной политическая карта мира. Понедельник.(Вроде). Выходит Серёга Скачков. Ростом большой, тяжёлый, недалёкий сельский парень. Женатый, есть ребёнок. Косноязычный (как бы я сейчас сказал), тормоз в общем. Достаёт конспект. Там переписана статья из Красной Звезды.

В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая Серёги, конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы
- Застава смррна!
- Вольно, продолжайте.
Серёга выпустил воздух, и "завис". Замполит заёрзал. Ей-богу бы простили на сегодня, шутка ли! Начальник школы.

Скачков берёт указку в руки, напрягается, и ткнув указкой в районе Торонто, басом как рявкнет:
- Так бы и уебал бы!

И всё, опять завис. Замполит не сразу замечает слюнку-нитку из своего открытого рта, начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серёгу, другим замполита, третьим всех пятерых сержантов, сидевших особнячком.

Скачков тем временем, вспотев, выдавливает:
-Виноват, не то читаю, блядь.
И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую пропаганду. Закончив, как полагается:
- Вопросы будут?

Замполит было открыл рот, но опередил начальник:
- А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект?
- Письмо это.. тёще.
- Ну слава богу, а то я боялся что это ТПВ! (тактика погранвойск)


Чем это всё кончилось, думаю, понятно. Бегали долго. Весь день.

Белое солнце пустыни .
Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду :из рукавов рубашки , из под воротничка, росла даже там, где расти не должна . Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла:
На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить что с ним возможности не было). Чёрт те что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся : Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса только мордой вниз: .
- Пи-и-и-ть :.
Фу-у-у , живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент .
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах: дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот 'коврик' увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.
Вот такая вот быль. А ' коврик ' тот закрашивать не стали:

Гауптлаг Софпорог.

Гарнизонная гауптвахта при 909 ВСО, пос. Нижний Софпорог, Лоухский р-н, Карелия.

Началось все с того, что в нашу дурколонну (дорожно-строительную колонну) прислали нового начальника. Уже третьего за неполный год, и не последнего! Новым нашим "бугром" стал штатский Махмуд Гаджиев (фамилия немного изменена) - вольнолюбивый сын рутульского народа, окончивший Бакинский институт инженеров народного хозяйства и присланный к нам по распределению на два года. Работа в дурколонне у Махмуда, как и у прежних начальников, не сложилась. Прежде всего не сложились отношения с солдатами.
Я не хочу в чем-то обвинять Махмуда, Мишу, как мы его называли. Просто он сын своего народа, со своими восточными традициями и понятиями о производственных отношениях. А традиции эти таковы, что начальник - это царь и бог. Он имеет неограниченную власть над подчиненным, короче - тиран и деспот.
Появившись у нас в дурколонне, он обратился к первому же попавшемуся солдату так:
- Эй ты, педераст!
Этим солдатом был Юра Кремнев с Грозного. Юра удивился несказанно. Так удивился, что даже не дал Мише в морду. А мог бы, у Юры это не задержится. Сказал лишь:
- У нас нет педерастов, ты - первым будешь.
И, сплюнув, пошел дальше.
В автоколонне диспетчером была женщина - вдова погибшего офицера, формально подчинялась Мише. Тот в первый же вечер сказал ей:
- Сегодня вечером придешь ко мне домой. А не придешь - пожалеешь. На получку вместо денег будешь х%й сосать.
Женщина сообщила об этом нашим офицерам. Офицеры - люди особые. У них свои кастовые понятия о чести и корпоративности. Ведь эта диспетчерша была вдовой погибшего офицера, к тому же их товарища. Поэтому они собрались вечером в Мишином доме на офицерский суд чести. И простыми, понятными, а главное - очень убедительными методами объяснили Мише, что он не прав. Смыв кровь с лица и заклеив его пластырем, Миша понял, что в самом деле не прав. Понял, правда, очень своеобразно. Как он нам позже объяснял, "это их женщина". Вроде как коллективно ей пользуются. А он позарился на чужое. Это ему было понятно.
По лесу Миша любил ходить с охотничьим ружьем. Ни разу не видели, чтобы он что-то подстрелил, но видимо вооруженным он казался себе мужественным и грозным.
Как-то еду я по лежневке (бревенчатой дороге) на своем самосвале, и вижу на обочине голосующего Мишу с ружьем. Притормозил.
- Что случилось?
- Налей мне солярки, костер разжечь.
- Сейчас.
Я достал из поднятой кабины ведро и шланг, протянул Мише:
- Набирай.
- Сам набирай!
Ясно. Для того, чтоб набрать солярки, надо сначала ртом засасывать ее через шланг. Процедура неприятная, как не старайся, а солярки хлебнешь. Мише этого не хотелось. Я сказал ему:
- Так, если тебе надо солярки, то набирай, а если нет - я поехал, у меня много работы.
Миша недовольно скосился, и стал все делать сам. Конечно, наглотался солярки, да еще и облился. Он снял с моей головы пилотку и стал вытирать ей руки.
Я обалдел! Но не надолго. Кинулся на Мишу и стал метелить его от души. Вмешались ребята-старослужащие, что ехали со мной в МАЗе, разняли нас. И хорошо, что разняли. Миша был парень поздоровей меня, еще неизвестно чем бы все закончилось. А потом он нажаловался командирам и я получил пять суток губы за то что "избил дорожного мастера". Это еще спорный вопрос, кто кого избил, но дело не в этом. Не по-мужски это как-то, жаловаться. На губу у нас попасть непросто, до нее сорок километров, да еще через пограничный КПП ехать, документы надо выписывать. Ну да Миша постарался для меня.
И вот сижу я на губе, в одиночке. Общая камера была переполнена, поэтому новеньких распихивали в одиночки. Это вообще-то, нарушение, но когда и что в армии делалось правильно?
Нам уже выдали ужин. Нары подняты к стене и закрыты на замок до отбоя. Но отбой будет в одиннадцать, а пока я просто сидел на узеньком пеньке. Самым строптивым устроили вечернюю прогулку - гоняли бегом по внутреннему двору.
Потом и их разогнали по камерам. И наконец я услышал в караулке какие-то нехорошие разговоры. За двое суток в камере слух обостряется до чрезвычайности. Слышны разговоры по всему помещению. Я прислушался - так и есть, сейчас арестованных "воспитывать" будут.
Процедура эта выглядит так. Весь караул, пьяный, естественно, заваливает в камеру. Начкар читает по журналу звание и фамилию арестованного. Тот должен ответить:
-Я!
Далее читается его провинность:
- "Плохо исполнял обязанности дежурного по роте". Ты почему плохо обязанности исполнял? Служить не хочешь?
- Да я... - пытался оправдаться арестованный, но его уже не слушали и начинали избивать. Многим там выбивали зубы, ломали ребра, много солдат потом попадали в санчасть и даже в госпиталь. Но никто из губарей наказан не был. Кстати, если в строевых частях часто стерегут губу солдаты с той же части, то в стройбатах для этого есть специальный комендантский взвод, "красноперые". У них были красные погоны, в отличие от черных стройбатовских.
Я стоял и слушал, как "воспитывали" в общей камере. Потом пошли по одиночкам:
- "Пререкался с командиром..." Ты почему с командиром пререкался?
- Да я только сказал ему...
И начиналось избиение.
Я молча ждал своей очереди и лихорадочно соображал, как бы отвертеться от этой процедуры. Объяснять им свою ситуацию бесполезно. Они и слушать не хотели, их ничем не удивишь. Стоп! Вот оно решение! Их надо удивить!
Когда губари вошли в мою камеру, я уже знал что скажу им.
- "Избил дорожного мастера." Ты, сволочь, зачем мастера избил?
- А я его в карты проиграл.
Спокойно так сказал. Словно речь о чем-то обыденном.
- Как так, проиграл? - они заинтересовались.
- Ну вы же знаете, получка недавно в отряде была? (В Софпороге и на Хуаппе в один день выдавали зарплату)
- Ну знаем, говори дальше-то, не тяни соплю из носа.
И я начал вдохновенно врать. По мере моего рассказа глаза у губарей становились больше, а лица все более обалдевшими.
- Ну вот, сели с ребятами в "тыщу" поиграть. Сначала карта хорошо шла, я почти сотню выиграл. А потом чего-то не заладилась. Ладно, думаю, карты не лошадь, к утру повезет. Да только ни фига. Я уже и крестил колоду, и пальцы накрест держал, да не помогало. Эх, знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Короче к утру я продулся на две сотни. В долг. Мне сказали - долг надо платить. Сейчас. Кровью. Ха, говорю, нашли фраера, человека за две сотни мочить. Меня ж на зоне уважать не станут. Тут надо не меньше, чем на кусок продуться. А мочить не надо, говорят, только морду ему набей. Кому - я и не спрашивал, понятно что Мише. Он давно уже всех задрал,говно - мужик. Вот так я и попал сюда.
Губари молчали пораженные. А потом главный спросил:
- Это у вас в лесу такое творится? (А у вас на губе что творится, подумал я.) Да это же беспредел! Человека! В карты проиграть! Вы что, озверели там? А если бы пришлось замочить, ты что, в самом деле замочил бы его?
- Так ведь иначе меня бы замочили. И очень запросто: шило в бок и мясо в реку. У нас с этим строго.
- Так ведь тебя ж потом посадят! А это уже не губа, лет пять получишь.
- А кто узнает? Вы слыхали, как два года назад один прапорщик в лес пошел и пропал (реальный случай). Кто знает, может вот также, сели солдаты в карты поиграть и привет. Закон - тайга, медведь - прокурор. Я здесь лишь потому, что Миша жив остался.
- Ну ты и зверь. Убийца! Как таких земля носит.
И губари вышли, обалдевшие от услышанного. Теперь им еще долго это переваривать.
А через месяц на губу попал Коля Рыженков из Подмосковья, с нашей роты.
Губари спросили его:
- А как там у вас Саша, беспредельщик, мастера зарезать хотел?
- Какой Саша?
- Который на самосвале работает.
- А, крымский. Да вы что, он тихий, спокойный, никогда в драки не лезет.
- А как же - мастера в карты проиграл?
- Ды вы что, с дуба свалились? Саша в карты вообще не играет!
- Знаешь что, дружок, - сказали Коле губари, - не пизди! Мы понимаем, что ты дружка своего выгораживаешь, но мы тоже не лохи - в людях разбираемся. Мы тут уже всяких навидались и с первого взгляда видим, что за человек. Твой Саша, просто отморозок, для него ничего святого нет. Этот убьет и не задумается.
...
Вот как так бывает, а? Я соврал, а Коля сказал правду. Мне поверили, а ему нет.
PS: Хотя дисциплина в нашем гарнизоне действительно была отвратная, но в карты на людей у нас не играли.
А у Миши дальнейшая карьера не заладилась. С офицерами у него тоже не сложились отношения. Вскоре его от нас убрали и прислали нового, уже четвертого, мастера.

Последние истории про Васю Платова - коменданта ЛВВИУС им.Ленсовета.

История 3. Вася и Львы.

Петербург-Петроград-Ленинград-Петербург - это, пожалуй, единственный город на земном шарике, где эти животные в скульптурах и скульптурных группах представлены наиболее широко и полно. Знаменитые златокрылые львы на 'Банковском мостике'- просто Львы которые катают шары, не те, которые у всех Мужского рода, а обыкновенные - типа мяч.
А что стоит одна только шеренга из 40 с хреником Львов у дачи Безбородко? Даже известные итальянцы из картины Э.Рязанова утрахались, копаючи под ними!
И наше любимое Училище не исключение! Вернее, исключение из правил - Эти львы, архитектурный памятник старины глубокой. А памятник потому, что это единственные на весь Питер львы, которые СПЯТ, по-армейски, нахально, подложив под голову лапу, у всех на виду, откровенно давят массу! Но это все лирика, теперь вернемся к Училищу и Васе.
Что может придумать офицер с дурной головой? Это не относится к тому , что дурная голова - рукам покоя не дает, нет, пожалуй, покой голове, придумавшей дурную мысль, - даст. Но зачем уродовать себя, когда вокруг бегает 1500 курсантов? И как и положено нормальному коменданту, Вася все время болел, болел сердцем и в основном головой, за училище, за дисциплину воинскую , за порядок. Чтобы все было параллельно и перпендикулярно, это вам не здесь, тут вам не так!
'Все на покраску бордюра!' - говорил Вася и все ломились красить бордюрный камень водоэмульсионной, советской, пять раз просроченной краской. Ровно до первого ливня.
После ливня бордюр принимал свой естественный вид - серый и пошарпанный.
И как-то раз, после получения очередной порции 'пряников на закусь - чтоб голова не шаталась' васиному взору попались животные, наши Львы. 'Убрать!' - рявкнул Вася начальнику курса (роты), на чьей территории находились они. Были выделены курсанты в количестве около группы (взвода), пришли они , посмотрели и спросили: 'А куда убрать-то?' - 'А мне похрен! Хоть утопите!, вот возьмите их и утопите в...Таврике!!! (на территории таврического сада есть пруд, довольно-таки большой и глубокий), в общем приду - проверю!' и умчался как сайгак от шума приближающегося вертолета.
А курсантам от этого и легче, помните песню 'Дан приказ ему на Заа-а-пад'? В таврике так в таврике, погрузили, их, чуть животы не надорвав, довезли, скинули. 'Фуууу, бляяяя!', сказали курсанты, 'Буууууллтыыых!' сказали свое последнее слово львы и сия пучина в тот же миг поглотила их. В общем, все умерли.
А через неделю, прямиком в приемную начальника училища прорвались организованной толпой пионеры-архитекторы-археологи и прочие ОЛОГИ, и начали вопить. 'Вооооппь, да это же такие львы! Выыытььь - дамы же их! Уууутьь - да мы же Вас!' Ничего не сказал наш генерал-майор, а только тихонько так проорал: 'Васюююю коо мнееее! Быстро!' И умчался дневальный по главному корпусу на поиски коменданта, и нашел он коменданта и доложил ему по уставу.
Диалог начальника училища и Васи я приводить не буду, скажу только, как в конспекте, основные пункты. Генерал сказал, что имел половую оральную связь с васиной академией, что звание майора Вася получит, когда он станет полным импотентом, что сейчас Васе будет сделана хирургическая операция по вживлению через задний проход, ему, Васе, зонтика с последующим открыванием, чтобы не вытащить было. И напоследок, туманно, так, что возможно Вася получит Нобилевскую премию, так как станет первым мужчиной рожеником ёжиков обыкновенных,против поросли иголок на оных. В довесок совсем уже не злобно и почти любя сказал, что если еще что-то такое, то поедет он туда, где вертолеты ниже чем на 20 метров не приземляются и любая баба-яга идет за Памелу Андерсен.
'Ууууууууууууууааааааааа!' зарычал Вася, 'Отловить, поймать, доставить, поставить и еще несколько ИТЬ'
И поехали те же курсанты , и стали нырять они в пруд и ловить львов, но то ли, хреново ныряли, без интузазызма, то ли один из львов, плавать научился, но пойманым оказался только один лев. Второй все-таки, наверное уплыл, обратно в Африку, на свою историческую родину, так сказать.
И вот теперь, пройдя в Питере по Суворовскому проспекту, мимо дома 32Б - бывшей Императорской Николаевской Академии Генерального Штаба, прямо по центру огромной клумбы, мы можем посмотреть на ЕДИНСТВЕННОГО в Питере СПЯЩЕГО льва.
А так как поймали только одного из двух львов, то Вася опять пролетел мимо Академии и майора.

История 4. Вася и Лев.

Ну не давал, не давал, спокойно этот бедный лев, тихо и мирно получить Васе долгожданного майора и спокойно отвалить в сторону Краснознаменной Академии связи им Буденного. Вот тоже интересно, никто случайно, не знает, каким боком Буденный относился к связи???
Итак, перед очередной отсылкой документов на звание, Вася опять увидел льва. Мирно спящего прямо посередине главной клумбы Училища, белого мраморного льва.
И задался Вася вопросом, ' Аааа пачему, пачему лев не по уставу?' 'Есть! Чтоб был по уставу!' ответил дежурный по главному корпусу. Через полчаса дневальный свободной смены аккуратно приводил белого царя зверей при помощи кисти малярной и краски в уставной ЗЕЛЕНЫЙ ЦВЕТ!
На этого льва можно было смотреть только сдерживая спазмы организма и усилием воли отгоняя улыбку со своего лица - 'Товарищ курсант - не делайте умное лицо! Вы же будущий офицер!'.
И опять прибежали пионеры - археологи - палеонтологи - архитекторы. И опять над коридорами главного корпуса раздавались их писки, испускаемые нетренированной гражданской душонкой, а над ними, вставляя приличные местоимения и знаки препинания, возвышался голос нашего уже генерал - лейтенанта. Который во всех красках армейской лексики доходчиво объяснял Васе все, что он думает по поводу Васи и его дальнейшего прохождения воинской службы.
P.S.: а на следующий день дневальные отдыхающей смены НАЖДАЧНОЙ шкуркой приводили в исходный цвет бедного льва.

Было дело в Турции в 2001 году, отель 5* All Inclusive, все дела... В числе отдыхающих была русская пожилая пара, дедок крепенький, ветеран лет под 80, и жена его лет 70-ти (бойкие старички надо сказать), их дети отдыхать отправили.
В качестве развлечения местные массовики устраивали соревнования по стрельбе из пневматики среди отдыхающих. Ну вот, в один из дней вызвалось 8 участников: 3 русских (в т.ч. тот самый дедок), 3 немца, и 2 турка. Да, забыл сказать, что среди немцев был аналогичный дедок -ветеран (ну их, в принципе, там много, говорят, их немецкое правительство бесплатно отдыхать отправляет).
Правила просты, дается по 3 выстрела (+ в самом начале 1 пристрелочный), после чего остается 4 лучших, затем 2 и финал. Как вы уже догадались, в финале встретились два ветерана,победив по ходу полицейского из Берлина и нашего бывшего морпеха из Севастополя,потом решали кто из них лучше, минут 20, т.к. всякий раз вышибали 30 из 30 оба!!! Потом выяснилось, что оба воевали в одно время в одном месте (какой-то Украинский фронт), и ОБА были снайперами (!) Так что вот так...