История эта началась, как в банальном фильме ужасов.
Наша семья: я, моя жена и двое наших маленьких (5 и 7 лет) детей въехали в новый дом.
Дом принадлежал нашим друзьям, которые, сдав его на время нам до тех пор, пока не закончится наконец строительство нашего нового дома, уехали во вновь построенный свой новый дом. Этот же до лучших времен оставили пока сдавать в аренду. Мы дружно помогли им вывезти их вещи, нанеся при переезде незначительные разрушения в виде поцарапаноого паркета и разбитой ячейки стеклянной двери в полуподвале, которая выходила на улицу.
Я тогда ещё подумал: "Надо бы будет застеклить потом как-нить..."
Потом затащили наше барахло и стали жить.
Всё самое страшное началось ранним субботним утром. Я проснулся от того, что кто-то плакал. "МалАя" - подумал я и побёг к детям в спальню. Однако же дочь крепко спала, и намёка на плач с её стороны даже и не наблюдалось. "Приснилось"- подумал я снова. Да и звуков что кто-то плакал, более не наблюдалось.
Следующим утром, (часов в 5 утра!) меня в бок толкнула жена, мол, иди, там Женька (дочь) плачет. Потопал снова. Проходя мимо винтовой лестницы, которая вела в полуподвал, я понял, что плач раздаётся именно оттуда: из подвала. Причём, по звуку было ясно, что плачет старая женщина...
Вы когда нибудь слышали выражение «от страха стал покрываться липким потом»? Именно это я тут же испытал на себе.
"Мля, привидение завелось" - промелькнуло в моей голове. Плач не прекращался; и теперь всё больше и больше становилось яснее, что плачет старуха, причем таким противным скрипучим голосишком, добавляя в плач какие-то невразумительные причитания...
Ситуация складывалась, прямо скажем, скверная: на улице темнынь, дома, соответственно, тоже; и все спят. Всё усугублялось ещё и тем, что из подвала кроме плача и причитаний стали доноситься звуки, как будто там кто-то находился. Меня начало со страху просто колбасить... Сзади за моей спиной послышались шаги, тихие и почти неслышные. Я обернулся-жена. Сонным голосом: "Ты чё тут?" Моим первым желанием было задушить её, но я собрал последние силы в кулак и только страшно прошептал: "Там в подвале привидение..."
Жена вцепилась в меня мёртвой хваткой и поддерживающе замолчала....
"Н-да - подумал я, - надо чё-то делать, пока она в шоке ещё и не начала визжать".
Старуха внизу по-прежнему не переставая оплакивала кого-то, как на похоронах.
"Ну, ладно, ты мужик или нет? Давай, спускайся вниз!"- приказал я себе. Отцепив от себя мало что соображающую жену, я взял из прихожей валявшуюся там бейсбольную биту сына. Как она мне могла бы помочь в борьбе с привидением, я тогда не подумал. На негнущихся ногах я начал спускаться в подвал по винтовой лестнице. Как я добрёл до выключателя и как я его в итоге нашёл под непрекращающийся старухин плач, не помню, всё было как в тумане...
Включив свет я обнаружил у себя в подвале попугая размером сантиметров 30, который, нахально заложив руки (ну, крылья, крылья!) за спину, вышагивал вдоль стены. Увидев меня, он обрадовался мне как родному, поскольку, по всей видимости, малость в темноте заблудился и не мог найти отверстия в двери, которое мы разбили при переезде (о чём упоминалось ранее) и через которое он, видимо, к нам в подвал и забрел.
Я протянул руку, он спокойно шагнул мне на ладонь, понимая, что я - его путь из бездны наверх.
Потом уже было весело, когда мои проснувшиеся и ошалевшие от счастья дети кормили попугая тыквенными семечками, а мы с женой пили по 100 грамм, чтобы прийти в себя. И как потом объявившийся соседский хозяин попугая поведал мне историю о том, что птица эта досталась ему по наследству всего неделю назад от его сумасшедшей бабки, у которой незадолго перед смертью съехала крыша, и она целыми днями только и делала, что тихонько плакала и рассказывала попугаю о своей, видимо, не сильно сладкой жизни. В дурдом её дети не сдали по причине абсолютной безвредности старушки, а просто наняли к ней сиделку. Попугай же из сложившейся для себя ситуации научился двум полезным вещям: во-первых, выходить по ночам пописить-покакать и так просто пошароёбиться во двор на улицу как обычный кот через кошачий же проем в дверях. Ну и, во-вторых, подражая старушке, плакать и причитать во время стрессовых для себя ситуаций.
А ко мне он, так, по ошибке забрел.
А стекло я в тот же день вставил на всякий случай: мало ли что.....

Перископ

Когда я был еще очень молодым, но уже достаточно нахальным лейтенантом, со мной произошел вот такой прискорбный и поучительный случай.
Стоял я дежурным по кораблю, по-моему, был выходной, народу на Пароходе кроме вахты не было. А накануне было получено разрешение пропустить на лодку группу гражданских специалистов, которые должны что-то делать с ТАСами - Торпедными автоматами стрельбы. Ну, пропустить так пропустить, мне-то что, бумага на допуск есть, подписанная командиром, пусть себе крутят, мне не жалко. Да и материальная часть не моя, тем более.
Где-то после обеда спустились вниз трое дядечек, на мой лейтенантский взгляд уже довольно пожилых, эдак лет чуть за сорок. На них типичные для гражданских спецов серые брезентовые тулупчики и под ними свежее РБ, если кто забыл или не знает, синяя репсовая пижама с белыми буквами РБ «Радиоактивная Безопасность».
Сняли дядечки тулупчики, в Центральном тепло, и ковыряются себе возле ТАСов, что-то умное говорят друг другу: «Тау, Эпсилон и прочее...».
Двое из них упитанные такие, в очках, а третий на вид попроще, высокий и худощавый. Лицо его мне, вроде бы, смутно знакомо, но где видел, убей Бог - не помню. И вот этот худощавый все трется задом о тросы перископа и трется, а они сильно промасленные. Тросам-то ничего не будет, это ясно, толщиной они по полтора сантиметра, но РБ его новое уже все в АМСе - в густой черной смазке.
Ну, я тут решил выступить. С чувством глубокого превосходства истинного профессионала подводника над гражданскими деятелями науки, по недоразумению попавшими на атомную подводную лодку, подхожу к этому длинному и худощавому и с легким презрением в голосе изрекаю:
- Уважаемый, здесь у нас перископ, и тросы недавно промаслили, а вы своим, извините задом, всю смазку стерли, это же перископ, а не какое-то там бревно.
Уважаемый поворачивается ко мне, в его глазах такое выражение, что я не я, а именно то бревно, о котором я только что говорил, и он очень удивлен, что это бревно заговорило человеческим голосом. Очень медленно он расстегивает куртку РБ, раздвигает ее полы, при этом, не мигая, глядя на меня. Я начинаю, что-то понимать, работает подкорка, инстинкт. Под курткой китель, на кителе - здоровенная орденская колодка, золотая командирская лодка и Геройская звезда!
- Лейтенант, я видел перископы, да, я их видел...
Черт! И вспомнил, где я его видел: в каждой казарме стенд с Героями-подводниками есть! С отцами основателями! Живая легенда атомного флота, Герой Советского Союза, Адмирал Жильцов, Патриарх и Первопроходец.
Я покраснел, мне стало очень стыдно за свой дурацкий гонор. Вот думаю, балбес. Что-то прохрипел вроде «Извините и прошу разрешения осмотреть корабль».
Провалился в люк на среднюю палубу, и пока они не ушли с лодки,
в Центральный не показывался.

1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара - 45 градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре - действует как наждак, поэтому вид у корабля - довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, невзирая
на жару - работают в две смены.
В назначенный день - корабль блестит и сияет. На берег отправлен "адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары,
уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты - немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы
белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как шифровальщика не растерзали и не повесили на рее - удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы....

http://anekdot.ru/an/an0608/jxbtraco060826,10.html

Учиться было интересно: никогда не угадаешь, кто именно и что отчудит в следующую минуту, вписав себя в легенды. Скучать не приходилось!
Мурад учился на ФАРЭО - факультете авиационного радиоэлектронного оборудования, на курс или два младше. Этот орел, прилетевший в гостеприимные стены нашей славной «школы» из просторов очень Средней Азии, уже успел с блеском и треском закончить авиационный «технарь», и вот теперь семейство делегировало его за верхним образованием. Пока он, отплевываясь, грыз гранит науки, для преподавателей поток баранов и заменявших их других хороших вещей не иссякал; в Киеве же произошла небольшая накладка - то ли бараны вместе со своими эквивалентами кончились, то ли их отобрали на границе алчные таможенники. Так что некоторые нюансы образования Мурада до поры - до времени ускользнули от местных преподов. Но ненадолго.
Читать «науку жизни и смерти первокурсника» - высшую математику - выпало известному крокодилу и кровопийце Б.. На первом же семинаре, умело, несколькими словами, разрушив у присутствующих иллюзию знания ими арифметики хотя бы в пределах начальной школы для умственно отсталых детей, Б. перешел к разбору задачки. Иллюстрировать на доске полет преподавательской мысли выпало Мураду.
- Рисуйте координатную плоскость, - мимоходом распорядился Б. и полетел мыслью дальше.
За его спиной, кроша в руках мел, Мурад тоскливым взором страдающего запором суслика сигнализировал о помощи; знание как выглядит координатная плоскость прежде никогда не затуманивало его разум.
Группа оценила драматизм ситуации. Товарища нужно было спасать - но как незаметно подсказать сидя нос к носу с преподавателем? Старый пень на память не жаловался, и на сессии попадавшихся ожидал нерадостный сюрприз.
Украдкой показанные скрещенные осями OX и OY указательные пальцы, быстрые штрихи, рисующие эти оси в воздухе - пусть призрачный, но намек. И он был понят!
Аудитория, разом всхлипнув, забилась в конвульсиях. Удивленный эффектом, который произвела высшая математика на неокрепшие умы, Б. обернулся к довольному собой Мураду - и побледнел, пустив зеленую пену. Толстыми, броскими линиями на доске сияла огромная буква Х.

Велик Яворовский полигон, обширен. Есть где на свободе разгуляться, да показать удаль и силушку богатырскую. И приезжали, и показывали богатыри со всея ПриКВО и удаль и силушку. Даже авиаторы один раз прилетали, прицельное боньбометание отрабатывали. Правда, опосля ихних прицельных боньбометаний такой котлован посреди полигона остался, что силами соседнего дисбата его в озеро преобразили, чтобы танкистам было где преодоление водных преград отрабатывать. Больше авиаторов на полигон не пускали, ибо одно озеро - хорошо, а вот ежели они каждую неделю повадяться так метать, это же не полигон будет, а одна большая яма в колдоёбинах.
Но сказание наше совсем не об авиаторах, а очень даже об артиллеристах. Прибыла как как-то на стрельбы батарея одна. Да непростая батарея, а очень даже батарея гаубиц 250мм. Надолго, надо сказать, прибыла, сурьёздно так пострелять. Личный состав осмотрелся слегка, соорентировался на местности и начал в свободное от пушкарского дела время осваивать соседнее село. В селе богатырей-артиллеристов интересовали в основном два аспекта: изделия местного народного промысла в виде уникальной буряковой самогонки (уникальность данного зелья заключалась в том, что несмотря на многоступенчатую очистку через противогазные фильтры, самогонка сохраняла мутно-серый цвет и неповторимый сивушный букет, напоминающий запах дизтоплива) и культурные связи с местным гражданским населением в лице молоденьких поселянок.
И была на то воля небес, чтобы в один из тихих романтических вечеров одна уже не очень молодая поселянка застукала на сеновале сержанта-наводчика одной из гаубиц на одной молоденькой поселянке (точнее, поселянка была на сержанте), к несчастью являющейся дочкой застукавшей. Если убрать из речи поселянки-матери матерные (извините за тавтологию) выражения и перевести эту речь с западноукраинского диалекта, то общий смысл речи был примерно такой: "Ты подло соблазнил мою дочь, силой овладел ею и завтра же я приду с участковым к твоим командирам и посадят тебя как миленького за надругательство над невинным дитём". Поскольку высказавшись, поселянка-мать сразу приступила к активным действиям, принявшись метать в "насильника" очень кстати подвернувшиеся поленья, последнему ничего не оставалось, как выняв свою "гаубицу" из поселянки-дочки, позорно бежать с поля боя.
Находясь в расстроенных чувствах, сержант раздобыл в селе боттл "буряковки" и, употребив большую часть вовнутрь, решил, что раз дисбата всё равно не миновать, то надо хотя бы отомстить. И решил он бабку, его застукавшую, застрелить. Будь сержант обычным мотострельцом, то порешил бы он поселянку из верного "калаша" и вся недолга, но...! Сержант был артиллеристом и посему решил прикончить бабку из вверенной ему гаубицы (250мм). Прихватив боттл с остатками буряковки, он направил стопы свои в направлении батареи. Как он пробрался мимо часовых? А х... его знает, скорее всего, часовой просто беззастенчиво дрых. Факт в том, что в час Хэ сержант оказался у вверенного ему орудия, сверившись с картой, по таблицам расчитал наводку и заряд, зарядил пушку (250мм, в одиночку!) и пульнул по дому ненавистной поселянки. Произведя выстрел, он допил остатки "буряковки" и погрузился в нирвану. Весь последующий шухер вместе с ритуальным плясками начальства над его бесчуственным телом он пропустил и очнулся уже под арестом.
А бабка что? Цела бабка. Как всегда случается, при ведении боевых действий между сторонами страдает мирное население и инфраструктуры. Снаряд (на бабкино счастье - только учебная болванка) упал в нескольких метрах от её хаты, поразив находящиееся во дворе строение типа сарай, который сгорел дотла. В качестве пострадавшего гражданского населения выступали погибшие куры и свинья, которые находились в данном сарае, а в качестве разрушенных инфраструктур фигурировал самогонный аппарат, спрятанный там же. Комбат хватал находившегося в нирване сержанта за грудки, тряс, и брызгая слюной, орал:
- Если бы ты, сука, так на стрельбах стрелял - тебе бы, гад ты этакий, цены бы не было!!!
Чем закончилась данная история?
Сержант получил год дисбата и, как передавала солдатская молва, чуть не застреленная им поселянка возила ему туда передачи. А когда он вышел, то вернулся в это село и стал зятем этой бабки. Как гриться, хотите верьте, а хотите - нет!