Уссурийск,1983год. Будучи почти гражданским человеком (транспортная рота,водитель дежурной машины),заявляюсь на продсклад подкрепиться. Ну,не в столовую же идти после отбоя. Хотя, к чести Макарыча, ст. прапорщика, кормили нас неплохо. Ну, был такой пунктик у человека: Солдат должен быть накормлен! Просто к тому времени уже и котлы помыты, и в столовой кроме тараканов никого... На складе сидит Махо. Грузин. Их у нас двое было. Гиви - повар, а Махо, соответственно, кладовщик. Неплохие ребята, стряпню Гиви до сих пор добрым словом поминаю...
Махо грустный, выдал мне тушенки банку, я какой-то бормотухи привез, разлили,закурили после первой...
-Что случилось? - спрашиваю.
-Барашка привезли. В субботу повезешь наших прапоров на природу шашлык жарить. Мишке старшего прапора присвоили, обмывать будут...
-Ну, и?..
-Шашлык хочется. Гиви уже предлагал сделать... Только у меня в морозилке кроме старой говядины нет ничего. А барашек свежий. Да и не прокатит говядина за барана...
Налили по второй... Потом еще по одной... К концу второй бутылки в голове начала формироваться мысль:
-Ну-ка, покажи барана!
Махо рывком отворил дверь морозилки. Покрытая инеем, на крюке одиноко висела тушка барашка. В углу навалены были говяжьи ребра и другие части туши... При жизни корова не отличалась большой упитанностью, это было видно сразу... Барашек же являл собой весьма аппетитное зрелище даже в замерзшем состоянии...
-Махо! Сегодня -среда! До субботы никто сюда не сунется! А там придумаем что-нибудь! Давай, зови Гиви, будем шашлык делать!
-Савсем **нулся!!! Они меня вместо этого барана здесь повесят!!!
Я заглянул в камеру... М-да... Максимум, час там выдержать можно. Перспектива изображать полярника Махо явно не устраивала...
-Щас! У меня в машине еще самогон есть!
Только бы дежурный не увидал, машина-то прямо у штаба стоит... Таак... Теперь тихонечко дверцу закрыть... Бутылка,вот она уже,за пазухой... Щелк!!.. Блин!! как же она громко закрывается! А днем вроде и не слышно... Ну, кажись, порядок... Теперь в тень и за угол...
-Боец!! Твою мать!!!
Первая мысль: 3.14здец! Бутылку отнимут! Медленно поворачиваюсь... Генка!Мудак!! Так и до инфаркта доведешь! Помдеж. Генка. Ржет, падла!
-Ты чего по ночам шароебишься!? Из-за тебя чуть не обделался тут!
-А не хрен в тихую квасить!С кем вы там? Бабы?
-Не, с Махо вдвоем. Кто дежурный?
- Мишка. Звезду обмывает. Точнее,обмыл уже. Они там в бане с Макарычем уже готовые.
-Пошли, дерябнем...
У Генки после стакана самогона и информации о баране загорелись глаза:
-А где баран?!
Махо привычным движением рванул дверь морозилки. Генка кинул взгляд на барана и нехорошо ухмыльнулся.
-Махо, если я тебе к субботе принесу точно такого же, шашлык сделаем?
-В субботу?
-Не, завтра.
-Ни хуя! Тащи сейчас - будет шашлык!
Генка, приняв еще полстакана и таинственно подмигнув мне, удалился.
-Куда он?
-За бараном!
-Где он барана возьмет?...
Часа через 2 явился Генка, торжествующе воздев в руке окровавленную тушку.
-Это баран?
-В некотором роде баран!
-Э-эээ! Какой тебе баран! Он псиной пахнет!
-Ну да, а где я тебе барана найду!?
-Да не прокатит!
-Открывай морозилку!
Многострадальная дверь, уже который раз за вечер, натужно скрипя, явила трем рас3.14дяям заледенелую внутренность морозилки. Генка примостил псевдобарана рядом с настоящим:
-Ну!!?? Голова, лапы, хвост на помойке!
-Слушай, и впрямь похож!
-Э-эээ! Вам-то ничего, а меня со склада попрут. Хорошо еще, если в роту, а не обратно на полигон!
-Да не ссы!!!
Короче,через полчаса уговоров и убеждений Махо, подкрепленных уже принесенной Генкой водкой, был позван Гиви, баран перекочевал в столовую, а на следующий вечер мы дружно поедали великолепный шашлык. Не знаю,в чем Гиви вымачивал мясо,но ни до, ни после этого такого замечательного шашлыка мне пробовать не доводилось.
Суббота. Теплый осенний вечер. Гг прапорщики дружно гомонящей толпой числом 6 человек забираются в кузов шишиги, туда же грузятся дрова, чтобы не искать, мангал, чтобы жарить, водка в количестве двух ящиков докупается по пути. И на живописном берегу речки Суйфун разворачивается грандиозная пьянка. Шашлык был благополучно сожран, причем мне показалось, даже не до конца прожаренный. Но, как тут же было замечено виновником торжества:-Горячее сырым быть не может! Несколько раз мне приходилось ездить в ближайшую деревню за пассиями гг прапорщиков, потом за резиновой лодкой и удочками,потом за клеем для починки упомянутой лодки.... Короче, вечер удался. У них... Я же по окончании этого анабазиса вырубился прямо в кабине, едва заехав на територию части. Укатали сивку крутые прапора...
Недели через 2 сидим в курилке. Все участники поедания барана(настоящего). Махо к тому времени все таки со склада вылетел, когда его с какой-то ПТУшницей увидал ротный прямо на мешках с крупой. К чести ротного, он-таки не обломил кайф бойцу, но наутро Махо уже занимался танцами с метлой вокруг казармы. Потеря теплого места на складе Махо не то чтобы озлобила, всё равно служить ему оставалось полгода, но все-таки некоторая мрачность присутствовала...
Заходит Мишка. Прапор. Точнее, уже старший прапор. Присаживается, тоже закуривает. Незлобно подъебывает Махо насчет его подружки и возможных венерических последствий.. Махо в долгу не остается:
-Миша!(Мишка был либерал,и не на службе субординации не требовал. Да и вообще по жизни хороший мужик). Миша, ты ,когда тебе звезду давали, хорошо ее обмыл? Голова сильно болела?
Народ в курсе дела, и ухмылки на рожах начинают проявляться.
-Это ты к чему!? (Мишка видит лица публики,и чувствует какую-то пакость, но какую, он еще не в состоянии предугадать).
-Миша, шашлык вкусный был?
-Нормальный... А что?.. (Мишка еще не врубается).
-Миша, ты когда ссышь, тебе ножку поднять не хочется?
-!!!!!????????
Курилка грохнула смехом. Мишка, подавившийся дымом, побагровел, глаза выкатились из орбит,он натужно закашлялся. Затем, откашлявшись, захохотал, присоединившись к остальным:
-Ну, гады!И кто только придумал!? Махо,твоя работа? Да нет,тут более изощренная фантазия... Ты!.. Мишкин палец уперся в меня.
-Миш, ну ты сам подумай,я же из за руля не вылезаю, когда мне?...
-Один хрен, чую я, что ты тут хвост точно намочил. Не могло без тебя обойтись! Ладно, хрен с ним! Под водку чего только не съешь! А ведь вы, не иначе, Макарычева барбоса приговорили. То-то он его вторую неделю найти не может. Корейцы, кричит, гады, пса сперли! Съели наверное!...
-Миш,а сам Макарыч шашлык ел?
-Еще как! Он его почти всего и смолотил!.
После этого Макарыча в узком кругу именовали корейцем.

Не смешно, сразу предупреждаю. На прогнившем Западе они все гнилые. Менты - ...само собой. Народонаселение гнилое. ...был такой исторический факт, причем малоизвестный, ... в Финляндии. Хотя, казалось бы, бывшая часть Российской империи и по идее какая-то часть российского менталитета у народа сохраниться должна. Хрен вам!!!
В 192-каком то году, ввиду "сухого закона", народ гнал самогон. Причем, повсеместно. Ну, государство решило это занятие искоренить. И искоренило. За неделю! По всей стране!!! Вы можете себе такое представить!!? Вот и я не мог... А было все до неприличия банально: самогонщик приговаривался к просто непомерному штрафу(или конфискации имущества, если не в состоянии был заплатить), и 10% от штрафа получал
ТОТ, КТО ВЛОМИЛ САМОГОНЩИКА ПОЛИЦИИ!!!
Причем, видимо, на генетическом уровне это заложено не в одном уже поколении "горячих финских парней". Каждый день убеждаюсь... Страна
Павликов Морозовых, блин!..
Вот такие "особенности национального менталитета".
(по поручению Бегемота отправил в Выпуск Стройбат.)

В робкой надежде на опубликование посылаю одну из историй, произошедшую со мной во время службы в славных рядах РА. Сами понимаете, что такое для парня, только закончившего институт, привыкшего к неограниченной свободе и неподотчетного практически никому, попасть в армию. Все, о чем грезилось, думалось и мечталось, моментально попадает под тяжелый армейский сапог и с мерзким хрустом давится в лепешку. Это, как говорят на анекдот.ру, преамбула. А теперь амбула: служить мне довелось под Питером, в Сертолово, в славных танковых войсках. То ли высшее образование помогло, то ли удачно сложились обстоятельства, но служба протекала нормально и особых залетов не случалось. В общем, на дворе июнь, за плечами школа сержантов, на плечах лычки и жизнь прекрасна. Вопрос: что делает солдат, которому 19 лет и гормоны у которого прут с такой силой, что торчком стоят даже погоны (а поскольку они пристегнуты с одной стороны и пришиты с другой, то выпирают торчком посередине)? Ответ: он идет НА ДИСКОТЕКУ!!! Дискотека в ПГТ - это цветник, розарий и плантация. Все местные девушки летят туда, как мухи на варенье. Опять же есть шанс познакомиться с солдатом, желательно с питерской пропиской, и перебраться после окончания срока его службы поближе к цивилизации, Эрмитажу и крейсеру "Аврора". Шутки шутками, но двое ребят с моего призыва таки увезли домой молодую жену, пристегнутую к дембельскому альбому. Но что-то я отвлекся. Так вот, на дискотеку мы обычно ходили не менее, чем человек по десять, иначе у местных возникали кровожадные желания отучить проклятых сапогов от отбивания у них хлеба насущного. Дискотека у солдата продолжается до конца увольнительной, но хочется чего-то большего, чем поцелуи и обжимания на лавочке в кустах. Соответственно, парочка заблаговременно подходит к дому избранницы, отмечается нужное окно (как правило, на первом этаже - все-таки не город) и подписывается договор о том, что в час Ч (в основном, после 24.00) окно будет приоткрыто для продолжения общения. В общем, в районе 23.30 я мирно перелез через забор части и отправился к заветному окну. Как я обрадованно отметил еще при осмотре окна, под окном отсутствовал палисадник. Некоторые жители подобных городков, помимо законных шести соток где-то на отшибе, разводят у себя под окнами еще и небольшой огородик, где выращиваются ингда цветы, но в основном съедобные сельскохозяйственные культуры (видимо, чтобы за обедом далеко не бегать - протянул руку и сорвал витамин). Обычно эти огородики опутываются колючей проволокой в таких количествах, что узники лагерей, если бы видели их, рвали бы на себе волосы и трагически вопрошали себя - что же мешало им бежать из практически неохраняемого места л/с? Итак, палисадника не было, а окно манило к себе занавесками, призывно раскачивавшимися на легком ночном ветерке. После влезания на подоконник я отвел занавеску в сторону и плавно опустил ноги на пол. Пол, вопреки ожиданиям, оказался не надежным и твердым, а мягким и податливым. Кто же знал, что в этот день к ней приедут какие-то двоюродные бабка с дедом? И лягут спать в комнату внучки, перетащив кровать под окно, чтоб им прохладно было?? А внучка даже не сообразит как-нибудь предупредить??? В общем, визг бабки перебудил пол-поселка. А дед, видимо, служил в частях быстрого реагирования. Иначе как можно объяснить то, то он вскочил и оделся секунд за десять, решив, наверно, что натиск предполагаемого ночного грабителя можно отбить, только будучи одетым по форме? Через пять секунд после появления в окне одетого деда я уже с низкого старта перепахал газон под окном и несся в направлении забора родной части. Преследовать меня не стали - то ли решили, что украсть ничего не успел, соответственно, и изымать нечего, то ли по причине природной осторожности. А на следующей дискотеке она подошла как ни в чем не бывало и спросила: "Ну может, как-нибудь зайдешь чайку попить?". А то, что было дальше, расскажу потом, если понравится этот рассказ.
З.Ы. Прошу не тыкать пальцами и не кричать: "Фигня! Ерунда! Такого не бывает!". Пока это не случилось со мной, я тоже при прослушивании подобных баек махал рукой и говорил: "Брехня!". Короче, обычная армейская история. Хочешь - верь, хочешь - не верь.

Такой истории еще не читал, хотя подписан на рассылку уже достаточно давно. Украдено с anekdotov.net. Слово рассказчику:
--------------------------------------------
Рассказал(а) Kos
В 1994 г. я служил в арсенале Главного Ракетно-артиллерийского управления в пожарной команде. Вопреки распространенному мнению о пожарных, спали мы не больше обычного, а зачастую и гораздо меньше. Наше подразделение было постоянной боевой готовности, норматив по выезду ночью был 90 секунд, т.е. от момента, когда дежурный по части нажимал на кнопку тревоги до того момента, когда машины с экипажами стоят перед боксами проходило максимум полторы минуты.
Соответственно, пока мы не созрели, нас поднимали ночью по 2-3 раза, пока мы не достигли такого автоматизма, что зачастую просыпались уже полностью одетыми в машинах.
Подьем, это важно, проходил в два этапа - сначала в "располаге" одеваешь форму, потом бежишь в бокс, к пожарным машинам, у машин на специальных лавках лежат брезентовые "боевки" - сверху широкие брезентовые штаны, а снизу брезентовая куртка. Куртка сворачивается таким образом, что руки сразу попадают в рукава, куртка перекидывается через голову и сразу оказывается одетой.
А теперь представьте - учебная тревога, моя машина уже выехала, все внутри, но почему-то нет одного бойца. Я васкакиваю из машины, смотрю - по боксу ходит боец и пытается натянуть на голову штаны! Кто-то переложил штаны с соседнего места, боец на автомате натянул верхние штаны, потом просунул руки в штанины нижних, думая, что это куртка, перекинул через голову и пытается надеть штаны на голову. А так как он спит, то понять, что происходит, не может и ходит по боксу с поднятыми руками, пытаясь напялить на голову чужие штаны.

Эту историю рассказывал замполит нашего многострадального разведбата, настоящий боевой офицер, отец солдатам. Так вот, однажды в энскую часть заходит дамочка и с порога с претензиями к замполиту, дескать, ходил к ее дочери симпатичный молодой человек, клялся в вечной любви, обещал золотые горы, в общем, уговорил. Процесс произошел, после чего бравый военный пропал, а любимая дочь стала утолщаться в талии.
– Ну и что мы будем с вами делать? – грозно вопрошала дама.
– Так как фамилия бойца, из какого подразделения, знаете? – спросил замполит.
– Нет, знаю, что разведчик, а зовут его Валик Карданов...
– Все ясно, пойдемте смотреть вашего Валика. Бойцов с такой фамилией у нас нет.
Построил, значит, командир своих бойцов.
– Ну, узнаете кого-нибудь?
– Ой, там он один был, а здесь вон сколько, и все одинаково одеты, где ж я их отличу?
– А куда вы смотрите, как вы воспитываете своих солдат?! – возмущалась дама.
– Извините, мадам, у вас сколько рук?
– Две. – ответила обескураженная женщина.
– И у меня две. И, если вы не смогли двумя руками одну дырку прикрыть, как же я смогу двумя руками столько ху..ев удержать?